Знакомьтесь, это Тортилья

Тортилья считает, что плинтус под кухней - это лишнее. Выдирал его и в итоге разобрал на запчасти.

Муж все собрал на металлические уголки.
Он выдрал и с уголком.

Су... супер-котик.

По материалам СМИ усилиями программы переезда для лиц, недовольных ЕС (которых в РФ возит по стране Мария Бутина), в РФ из Германии в прошлом году переехало 369 граждан Германии.

По моим материалам я помогла переехать в Израиль и пройти первичную адаптацию более, чем 3000 человек.
А у кого был бюджет, как вы думаете? Вот у кого?

С другой стороны, вы заметите, что скорее всего эти 3000 и без меня бы переехали, конечно, а те 369 вряд ли. И будете бесповоротно правы.

Мы с мужем, кстати, постоянно обсуждаем политику

Он часто начинает с "видела новость?". И долгое время стандартной отбивкой было "Какую?"? Потому что творится столько фигни, что непонятно, что именно.
Сейчас мы дошли до "Видела новость про Трампа?" - "Какую?".

Не буду спрашивать, как дела у тех, кто считал, что Трамп - хороший выбор. Бог вам судья.
Желательно, Кетцалькоатль.

Поделюсь с вами новой конспирологической теорией: это все происки компаний, производящих попкорн.

Так, блядь

Ну все, я в трансе.
Рассказывала тут в Фейсбуке про "50 оттенков серого" (я медленно, но продолжаю читать).

И мы разговаривали про продакт плейсмент. Комментаторы рассказали, что изначально там были марки попроще (например, блэкберри), а когда начали снимать фильм - появились другие (Ауди, Эппл и т.п.).

Ну и я думаю, а пино-гриджио как же? Неужели тоже?

И представляете, да!

Авторка даже сделала wine-list после выхода книги (сейчас уже недоступен, но я нашла в статьях упоминание).
И даже договорилась с винодельней, которая выпустила одноименное вино (в 2015).

Но.... барабанная дробь... Это был гевюрц!

Муж считает, что все сомелье должны были проклинать авторку последними словами.

Никому нельзя верить, даже алкоголь в порно - сплошные рекламные контракты.

Купила на Мальте в секонде куклу.

Зашила-причесала-переодела. Платье купила в детском отделе самое маленькое. Пояс - мой браслет. Бусы тоже мои.

Все детство хотела фарфоровую, но когда выросла, ни одна не нравилась (у меня кукол куча, но вот именно просто фарфорового ребенка не было).
Теперь есть.

Думаю, как назвать. Как бы вы назвали?

Так, всем вам очень интересно, что пили Эдвард и Изабелла (исходники Грея и Аны) до продакт плейсмент (я знаю, что нет, но я нашла).

У Грея-Эдварда дома они пьют то же самое Pouilly-Fumé (это недорогое белое), а вот в ресторане - просто розе.

Мужчины постоянно говорят, что у женщин высокая планка, они хотят невероятных вложений и прочего.

Сижу тут в лобби бассейна, разговаривают две девочки на русском - администраторы. Обычные симпатичные девчонки.

-Знаешь, как я проверяю, парень нормальный или нет?
-Как?
-Прошу его выбросить мусор. Если берет и выбрасывает - нормальный. Если начинаются отмазки - точно конченый.
-Гениально!

Планка, друзья мои, на земле.
А способ годный.

Смешное, но грустное:

У ребенка довольно дурацкий учитель международной политики в школе (в принципе, типичный трампист: очень уверенный в себе пожилой американский мужик, к счастью, остальные учителя приличнее).

Спорит с ребенком по вопросам Израиля. Несет обычно ерунду (не только про нас): путает Левый берег с Газой, может принести жёлтую статью как источник информации, фанат Маска, считает, что Украина, РФ и Беларусь - одна страна. Ну вот это все.

Вот две иллюстрации:
Спорят про Израиль. Ребенок говорит:
-Да вы хотя бы были в Израиле?
-Да, я был там в 1994 году. Совсем недавно. Наверняка многие из вас уже родились.
В классе нестройное: "эээ... нет?".
С задней парты тридцатилетний учитель физики, который что-то проверял:
-Даже я ещё не родился...

Разговаривают про Гренландию:
-Это очень мудрое решение. Среди прочего, оно не позволит ввозить различные товары из Китая в обход американской таможни. Китайцы вообще хитрые: они делают свои торговые представительства, а потом остаются в странах ЕС и в США!
Одноклассница дочери Мулан (девочку действительно так зовут, в классе ещё трое детей из Китая):
-Все верно, мой папа так в Чехию и попал...

The daily show:

-Джон Клиппер - американский солдат армии вторжения США. Он только что вернулся из Венесуэлы и готов служить родине дальше. Расскажите, куда вы направляетесь?
-Iceland (Исландия).
-Не Гренландия (Greenland)?
-Нет. Исландия. Президент точно знает, что он делает. Ему может быть и восемьдесят, но он в форме, как человек намного моложе. Как... Восьмилетний.
-Что?
-Что? А, нет, мы не направляемся в Исландию. Мы направляемся в Scotland (Шотландию).
-Но почему?
-Я доверяю нашему президенту. Мы... Мы знаем, что делаем. Наверное.
-Что?
-Что?... А нет, не Шотландию. В Леголэнд (Legoland).
-Куда?
-Мне кажется, таков был изначальный план. Теперь все обретает смысл. К тому же, там нас не обвинят в разрушениях, потому что с лёгкостью и удовольствием все соберут обратно.
-Что?
-Что? А, не в Леголэнд. В Неверлэнд (Neverland).
-Так ее же не существует!
-Все существует. Если верить. А я верю в нашего президента! К тому же это выбор, очевидный любому ребенку. А я уже говорил про возраст нашего лидера!
-Что?
-Что? А нет. Не в Неверлэнд. В Гренландию.
-Так я же спрашивал вас о ней с самого начала!
-Видите, это очевидный выбор!

В текст про принуждение к проституции (в Израиле накрыли бордель с траффикингом) пришел мужчина, написавший, что всё добровольно там работают.

Как пример собственной эмпатичности привел историю, как он выкупил какую-то украинскую девушку из борделя в Израиле в 90е за стоимость 6 месяцев ее работы, потому что пожалел (она вернулась в Украину).

"Рабовладельцев и рабства не существует, я вот захотел, выкупил и отпустил рабыню".

Ну и про глобализм

Ребенок:
-У моей греческой одноклассницы непереносимость лактозы. И аллергия на морепродукты. В общем, вся греческая кухня в минусе.
-Бедная кисонька.
-А знаешь, как она это узнала? Поев борщ у своего парня на праздниках!
-Борщ? А, в смысле, со сметаной? Он украинец?
-Да. Она поехала к его семье. На Кипр.
-На Кипр?
-Да, он украинец с Кипра. Они так и сошлись: потому что оба говорят по-гречески.

Муж (показывает турнирную таблицу командных соревнований по сабле):

-Вот, мы неплохо выглядим. Шестые в итоге. И я не был слабым звеном.
Я смотрю, а там слова типа "смысла нет", "слабоумие и отвага", "четыре балбеса".
-А что за названия?
-Что? А, ну да. Команды народ на ходу придумывал, мы же обычно поодиночке. И немцы с венграми не поняли фишки, а чехи, словаки и поляки, в основном, юмористическое написали.
-А вас кто так уделал?
-Ну мы все из разных мест Праги. И кто-то, кто нас регистрировал, решил назвать нас "королевская окраина". А потом его кто-то не очень точно услышал... Ну и получилось...
-"Королевские жопки"?
-Зато выступили хорошо.