Я надеюсь, авторские отчисления группы Wham покрывают им расходы на снятие порчи от работников кафе и магазинов.

В этом году все явно скачали один и тот же рождественский плейлист, и я скоро сойду с ума: начинает казаться, что у вселенной заело саундтрек.

Дело на одну трубку

Мама говорит:
-Представляешь, один мужик положил через банкомат 20 тысяч лев (10 тысяч евро), а ему ничего не зашло, а в банке его все футболят.
Я:
-Ерунда какая-то. В Европе ограничения на прием купюр и взнос средств без подтверждения. В Израиле больше тысячи евро через банкомат не положишь. Да и мы с тобой уже пять раз доказывали происхождение твоих денег.
Тем более, в таких случаях просто делают инкассацию банкомата и смотрят записи логов и камеры. Звучит так, что он эти деньги потратил или проиграл и теперь оправдывается перед женой.
Мама (не спорит, просто по инерции):
-Но там все сложно, банкомат относился к банку в Софии, это было поздно вечером, он говорит, что с камер видео ему не отдают. Шлют отписки. Тем более, что счёт был не его, а жены.
-Ну вот видишь. Мы поймали преступника: он куда-то дел деньги, которые должен был положить на ее счёт, а теперь рассказывает ей сказку, а подробности не продумал.
Дело закрыто.

Ольга Малащенко (про конфликтность)

-Я три года хожу к психологу, есть прогресс. Но оценить его могут только люди, с которыми я больше не общаюсь, потому что мы разругались.

Было бы здорово, если бы мой нынешний мог позвонить моему бывшему и сказать:
-Мы поссорились, и она меня теперь игнорирует.
И тот такой:
-Что? Всего лишь игнорирует? Не звони мне больше, у меня в том пожаре бабушка сгорела!

Скандальчик, интрижка, позорище

Смотрела материал, как "Южный парк" делали серию про сайентологов (я ее страшно люблю, у меня плашка "они правда в это верят" часто визуализируется на всякую хтонь), узнала ряд шокирующих фактов:

1.Оказывается, часть про лорда Ксену в сайентологии рассказывается не сразу, а на высоком уровне. То есть нужно пройти миллион тренингов - и только тогда тебе говорят об этом в закрытой комнате.
Говорят, сайентологи все снимают. Я бы хотела получить записи этих моментов: когда человек десять лет в организации, всячески просветлился, и ему говорят про замороженных пришельцев, которых скинули в вулкан, и лорда Ксену. Я бы хохотала, как сумасшедшая;
2.Оказывается, серия называется "в шкафу", потому, что юристы не разрешили показать авторам Тома Круза геем, поэтому в серии ему постоянно предлагают вылезти из шкафа;
3.В целом авторы хотели снять про сайентологов с самого начала, но в их команде работал сайентолог (актер, озвучивавший шефа), и они не хотели его обижать;

4.А теперь смешное: оказывается, Сергей Кириенко (тот самый) проходил тренинги у сайентологов и отправлял туда своих менеджеров.
Ну и кто теперь иноагент?

Пост про женщину, которая отсидела в тюрьме долгий срок и попала на интервью к Собчак (если коротко - удивление, что хорошо выглядит).

Комментарий:
"Они по-разному выглядят.

Я работаю в эскорте, как-то забираем с коллегой подопечную, а она выглядит лучше нас - мы обе затурканные мамы, у нас дети..."

Мне понадобилось 30 секунд, чтобы понять, что "в эскорте" - имеется в виду "эскорт заключённых".

Теперь фраза "я работаю в эскорте" будет звучать для меня несколько иначе.

Смешное:

К маме в гости приехала подруга с взрослой дочерью из Израиля (с подругой они познакомились в ульпане, дочь - цвет израильской военщины, леди чуть за сорок модельной внешности).

Моя мама (гордо): вот у меня внучке в следующем году 18!
Дочь подруги (мне): не может быть, чтобы у тебя была такая взрослая дочь*!
Я (в шутку): просто я ее в 13 родила.
Дочь подруги (обеспокоенно): а что случилось?

Так и рождаются нездоровые сенсации.

*В Израиле другой тип старения, людям кажется, что я моложе, чем есть.
+там принято сильно позже рожать.

Высокое искусство

Я подписана на группу "как мне театр в Лондоне"

Там сегодня потрясающая история: как зрители подрались на выступлении Нетребко (видимо, пришел человек не в порядке, он до всех докапывался и набросился на зрителя, его в итоге вывела охрана).

Дальше кто-то жалуется, что и по дороге в театр тоже кто-то дрался на улице.

Комментарий: "ох уж эти балетоманы, всегда их опасался".

Как я читаю лайнап на крупных европейских фестивалях: кто-то, кто-то, кто-то, кто-то с радио "Максимум", кто-то, кто-то.

На фестивалях для русскоязычных:
иноагент, иноагент, иноагент, иноагент с радио "Максимум", иноагент, кто-то, надо погуглить... а, тоже иноагент.

Это я все к чему?
К нам тут на rock for people, между прочим, Static-x и Limp Bizkit приезжают. Ну и Gorillaz (их я не очень люблю, но тоже молодость).

Попросила ии сделать мне новогоднюю фоточку

Сделал из меня эльфийскую принцессу с вампирской помадой.
И грудь уменьшил.

Ну штош.

Все равно лучше, чем до: утренний психолог, видевший все скорби мира (до не покажу), запомните меня такой.

В иврит-курилке задали вопрос "как перевести "тактильный полиаморный котик"".

Администратор закрыл комментарии, потому что народ в афиге и не знает, что это.
Но я узнала выражение "мами бенлеуми" - международная душка.

Лучше всего настроение людей иллюстрирует анекдот в комментах:

-А вы знали, что Петрович - тактильный полиаморный котик?
-Кто-кто?
-Петрович.

Муж тоже меня спросил, что это. Я говорю, что перевод с русского на русский "блядь мужская, обыкновенная, но милая".

Он перевел
מותק פולי נעים למגע

Приятный на ощупь сладенький полиамор.

Если кому надо - пользуйтесь.

Аааа

В сообществе "советы женщинам от мужчин" (англоязычное) женщина спрашивает:

"Мой бойфренд гуглит telegram porn channels, что за хрень? что такое телеграм?"

Ответы:
-"бросай его, телеграм - это red flag, там у всех промыты мозги!"
-"это восточноевропейское приложение типа воцапа. Там дешёвые порно и трава".

Вот так вот, друзья мои.
Два мира, два Шапиро.

Рассказала мужу про то, что в этом сезоне как-то супермодно ходить на "Щелкунчика".

Он посмеялся, что у нас другие традиции - смотреть на новый год "Крепкого орешка" (не совсем, но да, иногда он идёт, иногда "один дома", но может быть и "что мы делали в тенях", и "stranger things").

На русском это можно даже докрутить в шутку: "Интересно, кто выиграет на новый год: "Щелкунчик" или "Крепкий орешек"?".

Я ставлю на орешек.

Продолжим про "Щелкунчика": рассказала мужу про фильм Кончаловского и мышей-нацистов на мотоциклах (он в Израиле, естественно, все пропустил)

Он проникся и пошел гуглить.

Нашел лучшую рецензию на фильм:
"Полубредовая грандиозная феерия от неугомонного русского режиссера… наполненная образами из кошмаров о Холокосте и наркотрипов"

Слушала новые "плохие книги"

Послушала песню группы "Бонд с кнопкой" - "Кухни".

И я вот подумала, что когда я услышала песню этой группы впервые (оказывается, я ее уже слышала) - мне она понравилась. Это неплохая песня.

Неплохие песни - это здорово.

Но нам нужно как-то бороться с обожествлением поэтов и музыкантов.

На самом деле это просто люди. Часто не очень умные.
Надо рассказывать девочкам, что мальчики в черной одежде с подведенными глазами - это просто мальчики.

И лучше - намного лучше - взять мальчика-программиста или мальчика-слесаря, переодеть в чёрное и подвести ему глаза.

Чем потратить полгода жизни на самовлюблёную жопу с ушами, которая ещё и рассказ про это напишет или текст песни.

Крик души от биолога:

"Дорогие авторы эротических рассказов, запомните: у волков нет альф! А значит, и у верфольвов нет альф!
Поэтому хватит писать всю эту чушь про "метку альфы"!

Я вам скажу, у кого есть альфы.
У куриц. При этом альфой может быть только самка!
Поэтому если вам хочется писать про альф и их метки, пишите про куриц-оборотней!".

Теперь "метка альфы" для меня будет звучать иначе.

История одного новогоднего преступления

Заходит сейчас Л. в ванную мыться (он как приличный трудоголик пусть и позже, но идёт на работу).

Спрашивает меня:
-А где шторка?
Я тоже, как приличный трудоголик, работаю: проверяю работы коллег.
-Какая шторка?
-Из ванной.

Захожу. Шторки нет. Вообще нет. Полное отсутствие шторки. Есть одинокое кольцо на палке.
-Ты убрала куда-то?
-Нет.
-А где она?
-Не знаю.

А пранки у нас в семье не приняты. Ребенок тоже отрицал причастность.

В итоге шторка была обнаружена утолканной глубоко за шкаф под раковиной.

Пара затяжек на ней, а также трагическая морда в гнезде из одеяла в нашей кровати, позволила установить ход событий, и кто виноват:

Некто невинный и рыжий, весом около 9 килограмм, решил провести время за раковиной, но на него коварно напал некто длинный и плоский (по кличке Шторка).
Наш герой отбивался (самозащита!) и в итоге вырвался из объятий похотливой преступницы.

После отправился восстанавливать здоровье в кровати.
Ужас, что творится, товарищи!