"Хотелось бы жить при матриархате, чтобы Тильда Суинтон была королевой Земли", - сказал Джим Джармуш.

Я/мы Джим Джармуш.

Где проголосовать?

В группе советов мужчин женщинам вопрос:

"Сравниваете ли вы бывших сексуальных партнёров с нынешними?"

Мне понравился ответ:
"Да, у меня есть таблица в Эксель".

Не знаю почему, мне очень смешно.

Ну и классное:

"Когда мужчины говорят: "мои бабушка и дедушка жили вместе больше 40 лет", помните: это потому, что вашей бабушке при рождении финансово выстрелили в ногу.

Если у женщины есть доход, то единственное, что может дать ей мужчина, - это отношение.

Поэтому у нас эпидемия мужского одиночества".

Энди Бург

Психологов часто воспринимают, как людей, с которыми ничего плохого не случаются

А я тут хотела написать про свой развод (старый, восьмилетней давности). Написала, посмотрела и поняла, что нет, это слишком личное.

Но если коротко (да, и важно: у нас с первым мужем не было абьюза или чего-то ужасного) - первые пару лет с Л. мне снились кошмары, что я не развелась.
Там просто последние годы была такая дурная бесконечность... Вроде и знаешь, что надо уходить, но все тянешь это зачем-то.

Когда снились кошмары, я просыпалась, втыкалась в Л. и успокаивалась.

А почему не разводилась - спросят недружелюбные люди в Фейсбуке (поэтому это история не для Фейсбука).

Потому что. Потому что другие были хуже.
Потому что он постоянно говорил, как он меня и ребенка любит.
Потому что он постоянно что-то обещал, и я только к финалу наконец железно укрепилась в том, что делать из этого никто и ничего не собирается.

Кто бы мне сказал тогда, в 2016м, например: выйди из дома, дойди 15 минут по улице до вот этого дома на Ароэ, там живёт человек, и он НОРМАЛЬНЫЙ.
Но надо было все вот это пройти, конечно.

И мне, и Л.
Зато мы встретились уже закалённые и свободные.

И тут же попалась смешная картинка

(На самом деле это работник Пражского зоопарка несёт пеликана на зимовку)

Текст 2021 года
Извините, ночное про гуру

Благодарные читатели кинули в меня статьей про одного там "психолога" на букву К. Интервью от 2006 года. Легко гуглится.

-А правда, что вы женились на своей пациентке?
-Да. Я знаю, что многие пациентки влюбляются в своих докторов. Но у нас все было не так. Она действительно искренне меня любила. Мы с ней проработали всего четыре недели в клинике неврозов, а спустя год она мне подарила книгу про любовь ко мне, я прочел и ответил взаимностью.

Я говорю Л.:
-Ну да, блин. Все же так знакомятся. Приходят на прием к психологу, работают с ним четыре недели в клинике неврозов, а спустя год дарят ему книгу про любовь к нему! Обычное дело. Явный признак искренних чувств двух взрослых людей.
-Кстати, а где моя книга про любовь ко мне?
-Ты все перепутал. Это я - доктор. Ты должен мне книгу.
-Ну нет, ты же знаешь, как я плох в письменных работах!

#странныедиалоги

Мужик в рекламе спрашивает меня:

-Что вы выберете: мужские боксеры с ширинкой или женские боксеры, которые я сделал для своей жены, с дополнительной ластовицей, на которую можно крепить прокладку, и с кармашком для специального охлаждающего патча, который можно использовать во время менструации, чтобы снижать боли?

Я: ты кто такой мужик? Где ты? Куда тебе слать деньги?

Приметы времени:

Попалось видео, где юноша (лет 25) сообщает нам:

"Почему парень должен платить за девушку на свидании? Можно же погулять в парке, посидеть на скамейке, выпить кофе 3-в-1.
Ведь в ресторане молодой человек оставит 3000 (рублей), а не факт, что ему что-то перепадёт. Лучше уж сходить на массаж с окончанием и гарантированным удовольствием. Ведь главное - душа!"

Ну ок, понятно, что мне 40+, и я не ца этого юноши.
Но вот, предположим, мне 20, и я слышу, как такой котик говорит, что он - в 20+ лет! - не способен придумать интересного бесплатного свидания, и предлагает либо парк-кофе 3-в-1, либо пойти мастурбировать (мои ровесники в 20, кстати, умели делать это бесплатно) об женщину (и я что-то не знаю про цены? В Москве есть массаж с окончанием по такой цене? Просто в 2015 обычный массаж стоил в 2 раза дороже).

Так я ж на Мекку перекрестилась бы и Будде свечку поставила, что такая мамина радость меня обошла.

"Проходим, юноша, не задерживаемся, адрес уже знаете, наверное".

Кстати, лайфхак для ваших дочерей: если юноша использует слова "перепадёт" и "она мне даст/не даст" не в шуточной форме, это надо обходить по дуге.

И над сочетанием "дроч-салон/душа" мы бы ещё долго с девчонками смеялись.

А мы, кстати, поход в кофе-бин в те времена считали культурным мероприятием (денег не было ни у кого).

Героя положу в комментарии.

Добралась до "Театра" Сомерсета Моэма (я много чего у него читала, но "театр" считается одним из самых удачных, и я его все откладывала).

Всё-таки он лучший портретист из писателей.

Его описания персонажей можно просто брать как иллюстрации акцентуаций и расстройств.

Только что он великолепно и скрупулёзно описал, как умирала любовь.

Просто потрясающе.

Прекрасное британское

Сижу в аэропорту, вокруг разворачивается драма, но очень британская.

Главные герои - пара лет на 10 старше меня. Женщина - брюнетка в неформальном бохо, мужчина - седой джентельмен, похожий на Бориса Щербакова и всех британских мужчин благородного возраста.
Разговаривают по телефону и друг с другом.

Женщина:
-Софи, добрый день. Спасибо за ваше письмо. Надеюсь, у вас все хорошо. Да. Декабрь, погоды не очень. Из письма я поняла, что колледж решил отчислить нашу дочь.
Это очень неприятное известие, по правде сказать. Не могли бы вы мне рассказать чуть подробнее? Ага... Ага...
Но мы же заплатили за следующий семестр. Может ли это как-то повлиять?
Нет, но мы же заплатили. Хорошо, буду ждать следующее письмо. Спасибо. Прекрасного вам дня. Ещё раз спасибо.

Мужчине:
-Кэтрин отчисляют из колледжа. Я уверена, это все ее чертов дружок-наркоман. Они говорят, она вообще не ходила в этом семестре. Позвони ей.

Мужчина звонит. Долго ждёт ответа. Оживляется:
-Стивен? Добрый день. Как твоя пятница? Да, погода просто ужасная. Но все равно чувствуется предпраздничное настроение. Как твои дела? Я помню, ты планировал делать новый проект, что с ним? О, просто замечательно. Скажи, пожалуйста, а где Кэтрин? Ещё спит? О. Нет, я просто хотел поговорить с ней. Да, звонили из колледжа, сказали, что она не ходила весь семестр, и ее хотят отчислить, ты что-то знаешь об этом? А. О. Это правда? Очень жаль, что вы не нашли времени рассказать нам об этом. Да, я все понимаю, попроси ее перезвонить нам, когда она проснется.

Женщине:
-Похоже ты права. Стивен говорит, что она была занята своим искусством и не очень хорошо себя чувствовала, поэтому не ходила на лекции. Это, конечно, неприятно.

У женщины звонит телефон:
-Кэтрин? Доброе утро, дорогая. Да. Да, я тебе звонила. Как твои дела? Да, погода просто ужасная. Я надеюсь, мы улетим сегодня. Что? Да, папа чувствует себя хорошо. Да, конечно, дорогая.
Да, Стив, наверное, сказал тебе, что нам написали из колледжа, что ты не ходила весь семестр, и они тебя отчисляют. Да, даже невзирая на то, что мы оплатили следующий. Нет, это не мы с папой слишком поздно отправили платеж, а ты не ходила весь семестр. Что? Нет, это не самое главное в жизни, разумеется, а главное то, что ты занимаешься интересным делом и счастлива. Разумеется. Но мы заплатили 55 тысяч фунтов. Да, конечно, ты права, деньги не главное в жизни, и куда важнее любовь в семье. Но все же было бы прекрасно, если бы ты нас предупредила. А, ты не ожидала, что такое может случиться? Да, я понимаю, это было немного неожиданно. Но все же...
Что? А, ты пришлешь мне фотографии черепашки, которую купил Стив? Да, это будет замечательно. Да, они очень уморительные.
Что? Да, конечно, мы будем рады увидеть тебя и Стива на рождество. И черепашку. Это будет замечательно, бабушка тоже будет очень рада. Да, была тоже рада тебя услышать.

Кладет трубку.
-Что такое, милая? - спрашивает мужчина.
-Это немного неприятная ситуация, ты так не думаешь? Что теперь делать?

Мужчина задумывается:
-Кажется, я видел вино. Принести тебе бокал?
-Да, это было бы замечательно. Но я имела в виду Кэтрин.
-Ты же сама сказала, что главное - это любовь в семье.
-Да, но колледж! Ей оставался только год!
-Я уверен, все как-нибудь уладится. Мы же заплатили за семестр.

Кажется, Фейсбук больше не считает меня тупой: только что предложил в качестве рождественского подарка билеты на оперу на эсперанто с английскими субтитрами.

Перед вами типичный пример нахальной понаехавшей

Притворилась, значится, бедной сироткой: хромала, еду есть не могла, говорила, что негде жить и зиму не переживет.
Все оказалось ложью, но по документам уже числилась нашим родственником.

Теперь смотрит на меня из собственной жилплощади, которую сама же экспроприировала презрительно.

(Зовут Булка, то есть невеста, нашли на улице, теперь она живёт у мамы).

Я надеюсь, авторские отчисления группы Wham покрывают им расходы на снятие порчи от работников кафе и магазинов.

В этом году все явно скачали один и тот же рождественский плейлист, и я скоро сойду с ума: начинает казаться, что у вселенной заело саундтрек.

Дело на одну трубку

Мама говорит:
-Представляешь, один мужик положил через банкомат 20 тысяч лев (10 тысяч евро), а ему ничего не зашло, а в банке его все футболят.
Я:
-Ерунда какая-то. В Европе ограничения на прием купюр и взнос средств без подтверждения. В Израиле больше тысячи евро через банкомат не положишь. Да и мы с тобой уже пять раз доказывали происхождение твоих денег.
Тем более, в таких случаях просто делают инкассацию банкомата и смотрят записи логов и камеры. Звучит так, что он эти деньги потратил или проиграл и теперь оправдывается перед женой.
Мама (не спорит, просто по инерции):
-Но там все сложно, банкомат относился к банку в Софии, это было поздно вечером, он говорит, что с камер видео ему не отдают. Шлют отписки. Тем более, что счёт был не его, а жены.
-Ну вот видишь. Мы поймали преступника: он куда-то дел деньги, которые должен был положить на ее счёт, а теперь рассказывает ей сказку, а подробности не продумал.
Дело закрыто.

Ольга Малащенко (про конфликтность)

-Я три года хожу к психологу, есть прогресс. Но оценить его могут только люди, с которыми я больше не общаюсь, потому что мы разругались.

Было бы здорово, если бы мой нынешний мог позвонить моему бывшему и сказать:
-Мы поссорились, и она меня теперь игнорирует.
И тот такой:
-Что? Всего лишь игнорирует? Не звони мне больше, у меня в том пожаре бабушка сгорела!

Скандальчик, интрижка, позорище

Смотрела материал, как "Южный парк" делали серию про сайентологов (я ее страшно люблю, у меня плашка "они правда в это верят" часто визуализируется на всякую хтонь), узнала ряд шокирующих фактов:

1.Оказывается, часть про лорда Ксену в сайентологии рассказывается не сразу, а на высоком уровне. То есть нужно пройти миллион тренингов - и только тогда тебе говорят об этом в закрытой комнате.
Говорят, сайентологи все снимают. Я бы хотела получить записи этих моментов: когда человек десять лет в организации, всячески просветлился, и ему говорят про замороженных пришельцев, которых скинули в вулкан, и лорда Ксену. Я бы хохотала, как сумасшедшая;
2.Оказывается, серия называется "в шкафу", потому, что юристы не разрешили показать авторам Тома Круза геем, поэтому в серии ему постоянно предлагают вылезти из шкафа;
3.В целом авторы хотели снять про сайентологов с самого начала, но в их команде работал сайентолог (актер, озвучивавший шефа), и они не хотели его обижать;

4.А теперь смешное: оказывается, Сергей Кириенко (тот самый) проходил тренинги у сайентологов и отправлял туда своих менеджеров.
Ну и кто теперь иноагент?

Пост про женщину, которая отсидела в тюрьме долгий срок и попала на интервью к Собчак (если коротко - удивление, что хорошо выглядит).

Комментарий:
"Они по-разному выглядят.

Я работаю в эскорте, как-то забираем с коллегой подопечную, а она выглядит лучше нас - мы обе затурканные мамы, у нас дети..."

Мне понадобилось 30 секунд, чтобы понять, что "в эскорте" - имеется в виду "эскорт заключённых".

Теперь фраза "я работаю в эскорте" будет звучать для меня несколько иначе.

Смешное:

К маме в гости приехала подруга с взрослой дочерью из Израиля (с подругой они познакомились в ульпане, дочь - цвет израильской военщины, леди чуть за сорок модельной внешности).

Моя мама (гордо): вот у меня внучке в следующем году 18!
Дочь подруги (мне): не может быть, чтобы у тебя была такая взрослая дочь*!
Я (в шутку): просто я ее в 13 родила.
Дочь подруги (обеспокоенно): а что случилось?

Так и рождаются нездоровые сенсации.

*В Израиле другой тип старения, людям кажется, что я моложе, чем есть.
+там принято сильно позже рожать.

Высокое искусство

Я подписана на группу "как мне театр в Лондоне"

Там сегодня потрясающая история: как зрители подрались на выступлении Нетребко (видимо, пришел человек не в порядке, он до всех докапывался и набросился на зрителя, его в итоге вывела охрана).

Дальше кто-то жалуется, что и по дороге в театр тоже кто-то дрался на улице.

Комментарий: "ох уж эти балетоманы, всегда их опасался".