Читаю про кинки

Дальше все шуточки, если что.

Попалась мне книга faithful hotwife (когда женщина (или просто кто-то в паре) флиртует и занимается сексом с одобренными мужем или постоянным партнёром мужчинами).

Там очень бодрая женщина говорит: "когда муж мне впервые предложил это, я сказала, "ты с ума сошел?"
А потом я вспомнила, сколько раз я мечтала о сексе с молодыми и красивыми мужчинами, пока ехала домой к мужу".

Ну думаю, ооооок, зато тут вроде все счастливы и могут сказать про свои желания.

Дальше она пишет:
"Этот стиль жизни подойдёт вам, если:
-У вас хорошая коммуникация в паре;
-Вы по-настоящему доверяете друг другу;
-Вы умеете поддерживать секс и интерес;
-У вашего мужчины хорошие организаторские способности".

Хочется сказать, дорогая Джессика Блэр, все, расходимся. Ты реальных людей видела вообще?
Это фантастика.

Кстати, автору принадлежит и вторая книга "института hotwife" (вообще звучит куда лучше педагогического, если честно) - это "Разблокируй желание: ваш гид по исследованию мужского целомудрия".

Дальше цитата из книги:
"Мужское целомудрие - это запирание мужских гениталий в стальное или пластиковое устройство для предотвращения эякуляции, мастурбации или эрекции".

А я думала, мужское целомудрие - это что-то другое, если честно. В смысле, то же самое, что и женское. Но я здесь и для того, чтобы разбираться в терминах. Раз вы сказали, что это так - штош. Верим.

"По оценкам исследователей", - говорит Джессика - "каждый шестой мужчина пробовал носить такое устройство.
И у них третье место в списке самых популярных секс-игрушек".
Если вы не знали, не расстраивайтесь, - я тоже не знала.

Разумеется, все должно быть осознанно и добровольно. Нельзя просто надеть такую штуку на мужчину. Даже если хочется.

В общем, если честно, мне нравится эта женщина и ее подход к жизни (она психолог и кинк-коуч). Очень бодро.

Мне она, разумеется, представилась роскошной брюнеткой, и так и оказалось, представляете?

Спасибо амазону за бесплатные фрагменты и мои разбитые иллюзии о мужском целомудрии.

На свою беду рассказала мужу про Джессику Блэр

В ответ этот безжалостный фанат сложных психологических сериалов показал мне фрагмент, где мужчина умудрился сделать скучным и токсичным весь педагогический институт hotwife с двумя роскошными мужчинами (сериал You are the worst).

Представьте, ооооочень скучный и квадратный в смысле секса мужчина во время секса жены с двумя мужчинами (они только начали) сначала завывает "я бета-самец, я такой униженный", а потом случайно прищемляет себе половые органы тем самым устройством.

Теперь у меня точно не будет кинка, а будет травма.

В общем, права была Джессика, чтобы эту штуку реализовывать, в паре уже должно быть всё очень хорошо, и оба должны этого хотеть.

Муж с утра:
-Не хочу на работу. Не пойду на работу. Буду лежать третьим котом на диване весь день.
Я:
-Соберись, я всем говорю, что ты крутой татуированный израильский пограничник-байкер-саблист, говорящий на шести языках, работающий в крупной американской конторе.

Муж:
-Все ниправда, ничего не знаю. Сегодня я котик, у меня лапки, и я никуда не пойду. Принеси мне из кофейни пирог с вишней.

Прекрасное:

Эксперт: не стоит вешать в квартире постеры. Картина должна быть с настоящими красками, масштабная и мощная, пятно цвета или текстура.

Некая А:
А я думала, картина (или постер) должна мне нравится. Все, так уже нельзя?

Ну что, вы скучали по новым романтическим видео?

Мне кто-то пожаловался, что не снимут такого про полных девушек. Вот - пожалуйста, "Private lessons". Главная героиня - барышня около 120 кг, которая пытается обучить футболиста (американского) читать (они разбирают "Гордость и предубеждение", и он в ее пересказе схватывает суть и даже проводит параллель с собой, но орфография и почерк у него все равно, как у детсадовца).

У девочки есть книжка, у мальчика есть пресс, но нет яиц, поэтому в очередной раз мы наблюдаем ужас главного героя перед эрекцией к полной девочке и метания "обоже, что они обо мне подумают, она же толстая".
А это фансервис для женщин, между прочим.

Меня сбивает с толку культурный подход к мужскому либидо: почему людей, которым нормально, что мужчины занимаются сексом с дуплом, моллюском, козой и полотенцем, поражает, что у них может быть реакция на женщину?

Просто какая-то загадка.
Я в возрасте героев истории тоже была в этом заблуждении, а я была килограмм на 55 меньше.
"Ах, я блондинка с большой грудью, никто же не заинтересуется...".
Звучит, как бред, конечно. Но это сейчас.

Где бы это прописать и раздавать девочкам в школе (и мальчикам): эрекция мужчины на женщину (девушку) - это нормально. То, что женщина имеет при этом имт больше 22, а не 16 - не ужас-ужас.

Короче, главный герой мечется. Даже немного заламывает руки. В итоге, конечно, никуда он из этой фантазии не делся, а пал рабом ее личности вместе с прессом.

Но - и тут суровая реальность пришла в наши розовые сопли - по литературе все равно получил D. То бишь "неуд".

Драма-драма.
Фотки трагических персонажей закину в коменты.

Ребенок принес новость

Бедного человека папа так назвал. Адольф в принципе популярное имя в стране (она была немецкой колонией), но вот так только папа господина Ууноны отличился.

Говорят, плохо понимал, кто это такой.

Угадайте, где это

В Братиславу мы ездили не просто так, а на турнир

На этом Л. выступил лучше, чем на двух предыдущих, его даже победитель упомянул на мастер-классе (похвалил за финты).

Вам из-за музыки не слышно, но я там на фоне постоянно бурчу "не торопись".

А это мы (свет там был чудовищный, так что мы получились очень желтые, пришлось загнать в чб)

Мастерство не пропьешь: сегодня мне из Мадрида позвонили на израильский телефон из букинга по моей проблеме. На иврите.

Хотя я везде уже поменяла телефон на чешский, в проблемном бронировании был чешский, и мы всю дорогу разговаривали на английском.

В итоге мой мозг, не приходя в сознание, перешёл в режим "израильтянка" и выдал тираду, что "вы звоните людям в Израиль из Испании, вы что, не понимаете, какие будут счета? Почему такое неуважительное отношение к клиентам?
А я везде указывала, что я в Праге и указывала свой местный телефон, и вы мне ещё и роуминг добавляете. Свяжитесь со мной по указанным контактам или письменно, я не собираюсь тратить 100 евро за ваш звонок".

Уложилась в 15 секунд.
Потом ещё накатала письмо на английском. Уже на британской вежливой версии.

Но, Господи, как я скучаю по культуре, в которой можно на хреновую работу сказать "Что происходит? Что за бардак? Переделайте все или зовите менеджера!" - и это нормально.
А не вот это европейское "извините, что я вас беспокою, но вы тут как бы работаете, и будет здорово, - если вам не трудно, конечно, - чтобы вы минут пять своей работой позанимались. Если, конечно, вы в настроении"

После поездки в Братиславу и моих записей о фехтовании Фейсбук такой "аааа, я понял" и вместо нещадно баненых в последние дни vertical dramas и sensual books (просто стопятьсот репортов понадобилось), начал мне показывать что-то по-настоящему привлекательное.
А я вам.

"Хотелось бы жить при матриархате, чтобы Тильда Суинтон была королевой Земли", - сказал Джим Джармуш.

Я/мы Джим Джармуш.

Где проголосовать?

В группе советов мужчин женщинам вопрос:

"Сравниваете ли вы бывших сексуальных партнёров с нынешними?"

Мне понравился ответ:
"Да, у меня есть таблица в Эксель".

Не знаю почему, мне очень смешно.

Ну и классное:

"Когда мужчины говорят: "мои бабушка и дедушка жили вместе больше 40 лет", помните: это потому, что вашей бабушке при рождении финансово выстрелили в ногу.

Если у женщины есть доход, то единственное, что может дать ей мужчина, - это отношение.

Поэтому у нас эпидемия мужского одиночества".

Энди Бург

Психологов часто воспринимают, как людей, с которыми ничего плохого не случаются

А я тут хотела написать про свой развод (старый, восьмилетней давности). Написала, посмотрела и поняла, что нет, это слишком личное.

Но если коротко (да, и важно: у нас с первым мужем не было абьюза или чего-то ужасного) - первые пару лет с Л. мне снились кошмары, что я не развелась.
Там просто последние годы была такая дурная бесконечность... Вроде и знаешь, что надо уходить, но все тянешь это зачем-то.

Когда снились кошмары, я просыпалась, втыкалась в Л. и успокаивалась.

А почему не разводилась - спросят недружелюбные люди в Фейсбуке (поэтому это история не для Фейсбука).

Потому что. Потому что другие были хуже.
Потому что он постоянно говорил, как он меня и ребенка любит.
Потому что он постоянно что-то обещал, и я только к финалу наконец железно укрепилась в том, что делать из этого никто и ничего не собирается.

Кто бы мне сказал тогда, в 2016м, например: выйди из дома, дойди 15 минут по улице до вот этого дома на Ароэ, там живёт человек, и он НОРМАЛЬНЫЙ.
Но надо было все вот это пройти, конечно.

И мне, и Л.
Зато мы встретились уже закалённые и свободные.

И тут же попалась смешная картинка

(На самом деле это работник Пражского зоопарка несёт пеликана на зимовку)

Текст 2021 года
Извините, ночное про гуру

Благодарные читатели кинули в меня статьей про одного там "психолога" на букву К. Интервью от 2006 года. Легко гуглится.

-А правда, что вы женились на своей пациентке?
-Да. Я знаю, что многие пациентки влюбляются в своих докторов. Но у нас все было не так. Она действительно искренне меня любила. Мы с ней проработали всего четыре недели в клинике неврозов, а спустя год она мне подарила книгу про любовь ко мне, я прочел и ответил взаимностью.

Я говорю Л.:
-Ну да, блин. Все же так знакомятся. Приходят на прием к психологу, работают с ним четыре недели в клинике неврозов, а спустя год дарят ему книгу про любовь к нему! Обычное дело. Явный признак искренних чувств двух взрослых людей.
-Кстати, а где моя книга про любовь ко мне?
-Ты все перепутал. Это я - доктор. Ты должен мне книгу.
-Ну нет, ты же знаешь, как я плох в письменных работах!

#странныедиалоги

Мужик в рекламе спрашивает меня:

-Что вы выберете: мужские боксеры с ширинкой или женские боксеры, которые я сделал для своей жены, с дополнительной ластовицей, на которую можно крепить прокладку, и с кармашком для специального охлаждающего патча, который можно использовать во время менструации, чтобы снижать боли?

Я: ты кто такой мужик? Где ты? Куда тебе слать деньги?

Приметы времени:

Попалось видео, где юноша (лет 25) сообщает нам:

"Почему парень должен платить за девушку на свидании? Можно же погулять в парке, посидеть на скамейке, выпить кофе 3-в-1.
Ведь в ресторане молодой человек оставит 3000 (рублей), а не факт, что ему что-то перепадёт. Лучше уж сходить на массаж с окончанием и гарантированным удовольствием. Ведь главное - душа!"

Ну ок, понятно, что мне 40+, и я не ца этого юноши.
Но вот, предположим, мне 20, и я слышу, как такой котик говорит, что он - в 20+ лет! - не способен придумать интересного бесплатного свидания, и предлагает либо парк-кофе 3-в-1, либо пойти мастурбировать (мои ровесники в 20, кстати, умели делать это бесплатно) об женщину (и я что-то не знаю про цены? В Москве есть массаж с окончанием по такой цене? Просто в 2015 обычный массаж стоил в 2 раза дороже).

Так я ж на Мекку перекрестилась бы и Будде свечку поставила, что такая мамина радость меня обошла.

"Проходим, юноша, не задерживаемся, адрес уже знаете, наверное".

Кстати, лайфхак для ваших дочерей: если юноша использует слова "перепадёт" и "она мне даст/не даст" не в шуточной форме, это надо обходить по дуге.

И над сочетанием "дроч-салон/душа" мы бы ещё долго с девчонками смеялись.

А мы, кстати, поход в кофе-бин в те времена считали культурным мероприятием (денег не было ни у кого).

Героя положу в комментарии.