Самая лучшая в мире собака сегодня нарычала на мой рюкзак для путешествий

-Ты, - говорит. - Плохая вещь. Когда мама тебя достает, она потом уходит надолго.

Но сегодня мы путешествуем вместе. А так как мы сначала прособирались, а потом прекрасно застряли в пробке минут на 10, пришлось бежать с рюкзаком и собакой в руках. Дважды - сначала до автобуса, потом от автобуса на станцию.

Все в итоге молодцы: водитель городского автобуса не уехал, водитель междугороднего дал пассажирам пять минут запаса.

Я в итоге, видимо, займусь быстрой ходьбой (бегать мне вообще нельзя, но обычно я хожу 15 тысяч шагов в своем темпе). Потому что марш-бросок на 15 минут с рюкзаком и собакой (общий вес около 15 кг) по пяти лестницам и двум эскалаторам я выдержала.
Но не то, чтобы очень хорошо.

Муж бежал с шаблей и всем к шабле, а также рюкзаком.
Ребенок бежал с рюкзаком и переноской для собаки.

В общем, перед соревнованиями все размялись.
В весёлых стартах победил, кстати, муж.
А проиграл ребенок.

Кто-то очень устал сегодня

(На самом деле я)

После историй про дикпики (одна из девушек сказала, что отправляет в ответ пенис ехидны) разговариваем с мужем (точнее, я читаю):

Я: Пенис ехидны имеет 4 рабочих головки, хотя у самки только 2 прохода. Для спаривания самка ложится на землю, а самцы роют траншею к ней и конкурируют, выталкивая друг друга из траншеи. При этом в период спаривания самки ненасытны: у одной из мертвых самок во время вскрытия были обнаружены образцы спермы от 11 самцов. Возможно, дополнительные головки нужны для многократных контактов с разными самками и заменяют друг друга...
Л.: То есть пенис ехидны работает по принципу римских шеренг.

Я, после паузы:
-Как прекрасно, что мой муж - такой разносторонне образованный человек с образным мышлением.

Муж принес прекрасное: женщину по имени Мария Ефремова выгнали из гестапо за жестокость: она выпустила восьмой (первые 7 прошли незамеченными) фильм "Хорошие люди" про то, как у женщины похитили ребенка, потому что она раскрыла историю, как евреи с помощью мумии Ленина облучают Россиюшку.
Эта женщина умудрилась получить донос от Захара Прилепина (которого она считает евреем, кстати, за псевдоним Евгений Лавлинский).

Муж принес сохранённый кусок фильма (его уже отовсюду удалили).
И господитыбожемой, это же мои тетя и дядя разговаривают.

Я вот выросла в такой атмосфэре.

Думаю, после просмотра станет очевидно, почему я такой ксенофобофоб.

Апд: на видео - сама Мария Ефремова, если что

Мы: уезжаем на 2 дня.
Коты: ведут себя идеально, даже еду не доели.
Мы: дома.
Коты: подрались до клочьев шерсти по коридору и царапин на носу у каждого, свалили все мои куклы, выдрали кусок покрывала.

Мы: это мы вас так бесим?

Сидим с ребенком на дне открытых дверей в одном вузе, смотрим список факультетов

Я говорю:
-Самое спорное - это литература, если не хочешь быть редактором/корректором, конечно. Я пока не видела ни одного автора с литературным образованием.
Ребенок:
-Неет, киберспорт.
-Что?
-Вон, смотри, у них новый факультет - киберспорт и игровой маркетинг. Явно же, чтобы пристроить детей, которые с утра до вечера играют, хоть на какой бакалавриат.

В общем, будущее наступило.
На меня.

А что вы знаете о профессионализме?

Человек, представляющий кафедру Visual arts, полтора часа рассказывал себе под нос о возможностях факультета без visual.

Ни презентации, ни примеров работ, НИ-ЧЕ-ГО.

И кофе не дали. Я негодую.
В Берлине было лучше

Ааа

Я понимаю, что надо заняться и все это эротическое богатство начать блокировать в фб, чтобы переучить алгоритмы

Но с другой стороны:
"Она переселилась в другую галактику и стала единственной женщиной на планете.

Чтобы люди не заметили, что она отличается от них, она притворялась парнем.

Так было до тех пор, пока она не проснулась с двумя мужскими членами внутри себя..."

Дальше надо платить, но у меня и без того столько вариантов!
-У нее внутри отросли члены из-за радиации;
-Мужчины на этой планете отбрасывают члены, как осьминоги;
-У мужчин на этой планете по два члена.

В целом из описания планеты логично следует, что мужчины привыкли там заниматься сексом с мужчинами, так что непонятно, на что надеялась героиня, притворяясь одним из них.

Книга называется "девять горячих мужчин и их единственная королева".

Из чего я делаю немедленный вывод, что мужчин на планете всего девять, правильно?

Очаровательное

Подписалась на группу "советы про отношения от мужчин женщинам" (англоязычная).

Там, конечно, потрясающе ВСЕ, но некоторые вещи выбиваются из ряда вон.

Пишет женщина:

"Подскажите, нормально ли, что гетеросексуальный мужчина пошел на драг-шоу в стрип-баре и оставил там 600 долларов?".

Дальше ещё про то, что у них хорошая пара, и решения о крупных покупках они принимают вместе. И вообще, у них честность и открытость (тут отчасти правда: не всякий мужчина на вопрос "а вот куда делись 600 долларов?" честно ответит "засунул в лифчик мужчине"), но вот это все как-то неожиданно тем более, он ничего не сказал, а сознался только когда она проверила банковские выписки.

Комментарии только разгоняются, но пока все с восклицательными знаками.
У меня вопрос к сумме, в основном - так-то если взрослые люди не против, что их пара так проводит время - значит, все ок.
Но 600 долларов? 600 ДОЛЛАРОВ?

И я вспомнила, как друг-гей пошел на такое шоу и подарил драг-квин - за неимением наличных - молочную шоколадку.
"А что, хорошая, с орешками", - сказал(а) артист(ка).

(Кстати, как правильно гендер драг-квин писать? По образу или гендеру без образа?)

Читаю про кинки

Дальше все шуточки, если что.

Попалась мне книга faithful hotwife (когда женщина (или просто кто-то в паре) флиртует и занимается сексом с одобренными мужем или постоянным партнёром мужчинами).

Там очень бодрая женщина говорит: "когда муж мне впервые предложил это, я сказала, "ты с ума сошел?"
А потом я вспомнила, сколько раз я мечтала о сексе с молодыми и красивыми мужчинами, пока ехала домой к мужу".

Ну думаю, ооооок, зато тут вроде все счастливы и могут сказать про свои желания.

Дальше она пишет:
"Этот стиль жизни подойдёт вам, если:
-У вас хорошая коммуникация в паре;
-Вы по-настоящему доверяете друг другу;
-Вы умеете поддерживать секс и интерес;
-У вашего мужчины хорошие организаторские способности".

Хочется сказать, дорогая Джессика Блэр, все, расходимся. Ты реальных людей видела вообще?
Это фантастика.

Кстати, автору принадлежит и вторая книга "института hotwife" (вообще звучит куда лучше педагогического, если честно) - это "Разблокируй желание: ваш гид по исследованию мужского целомудрия".

Дальше цитата из книги:
"Мужское целомудрие - это запирание мужских гениталий в стальное или пластиковое устройство для предотвращения эякуляции, мастурбации или эрекции".

А я думала, мужское целомудрие - это что-то другое, если честно. В смысле, то же самое, что и женское. Но я здесь и для того, чтобы разбираться в терминах. Раз вы сказали, что это так - штош. Верим.

"По оценкам исследователей", - говорит Джессика - "каждый шестой мужчина пробовал носить такое устройство.
И у них третье место в списке самых популярных секс-игрушек".
Если вы не знали, не расстраивайтесь, - я тоже не знала.

Разумеется, все должно быть осознанно и добровольно. Нельзя просто надеть такую штуку на мужчину. Даже если хочется.

В общем, если честно, мне нравится эта женщина и ее подход к жизни (она психолог и кинк-коуч). Очень бодро.

Мне она, разумеется, представилась роскошной брюнеткой, и так и оказалось, представляете?

Спасибо амазону за бесплатные фрагменты и мои разбитые иллюзии о мужском целомудрии.

На свою беду рассказала мужу про Джессику Блэр

В ответ этот безжалостный фанат сложных психологических сериалов показал мне фрагмент, где мужчина умудрился сделать скучным и токсичным весь педагогический институт hotwife с двумя роскошными мужчинами (сериал You are the worst).

Представьте, ооооочень скучный и квадратный в смысле секса мужчина во время секса жены с двумя мужчинами (они только начали) сначала завывает "я бета-самец, я такой униженный", а потом случайно прищемляет себе половые органы тем самым устройством.

Теперь у меня точно не будет кинка, а будет травма.

В общем, права была Джессика, чтобы эту штуку реализовывать, в паре уже должно быть всё очень хорошо, и оба должны этого хотеть.

Муж с утра:
-Не хочу на работу. Не пойду на работу. Буду лежать третьим котом на диване весь день.
Я:
-Соберись, я всем говорю, что ты крутой татуированный израильский пограничник-байкер-саблист, говорящий на шести языках, работающий в крупной американской конторе.

Муж:
-Все ниправда, ничего не знаю. Сегодня я котик, у меня лапки, и я никуда не пойду. Принеси мне из кофейни пирог с вишней.

Прекрасное:

Эксперт: не стоит вешать в квартире постеры. Картина должна быть с настоящими красками, масштабная и мощная, пятно цвета или текстура.

Некая А:
А я думала, картина (или постер) должна мне нравится. Все, так уже нельзя?

Ну что, вы скучали по новым романтическим видео?

Мне кто-то пожаловался, что не снимут такого про полных девушек. Вот - пожалуйста, "Private lessons". Главная героиня - барышня около 120 кг, которая пытается обучить футболиста (американского) читать (они разбирают "Гордость и предубеждение", и он в ее пересказе схватывает суть и даже проводит параллель с собой, но орфография и почерк у него все равно, как у детсадовца).

У девочки есть книжка, у мальчика есть пресс, но нет яиц, поэтому в очередной раз мы наблюдаем ужас главного героя перед эрекцией к полной девочке и метания "обоже, что они обо мне подумают, она же толстая".
А это фансервис для женщин, между прочим.

Меня сбивает с толку культурный подход к мужскому либидо: почему людей, которым нормально, что мужчины занимаются сексом с дуплом, моллюском, козой и полотенцем, поражает, что у них может быть реакция на женщину?

Просто какая-то загадка.
Я в возрасте героев истории тоже была в этом заблуждении, а я была килограмм на 55 меньше.
"Ах, я блондинка с большой грудью, никто же не заинтересуется...".
Звучит, как бред, конечно. Но это сейчас.

Где бы это прописать и раздавать девочкам в школе (и мальчикам): эрекция мужчины на женщину (девушку) - это нормально. То, что женщина имеет при этом имт больше 22, а не 16 - не ужас-ужас.

Короче, главный герой мечется. Даже немного заламывает руки. В итоге, конечно, никуда он из этой фантазии не делся, а пал рабом ее личности вместе с прессом.

Но - и тут суровая реальность пришла в наши розовые сопли - по литературе все равно получил D. То бишь "неуд".

Драма-драма.
Фотки трагических персонажей закину в коменты.

Ребенок принес новость

Бедного человека папа так назвал. Адольф в принципе популярное имя в стране (она была немецкой колонией), но вот так только папа господина Ууноны отличился.

Говорят, плохо понимал, кто это такой.

Угадайте, где это