Смотрим с мужем:

-Сегодня вот ещё кофейный фестиваль. Но там 600 крон вход (23 евро) на человека.
-И что в это входит?
-Неограниченное количество чашек кофе.
-Серьезно?
-Да. Но сколько мы можем выпить? 2-3 чашки - максимум. Там же будет хороший кофе, так что 2.
-Да, логика странная.
-Но могу представить кофемана, который накидается до сердечного приступа. Интересно, там дежурит "скорая"?
-Нет, просто за дефибриллятор ещё 2000 крон.

Про культурные различия

У меня есть блогерка-американка, за которой я слежу.
Она пишет прикольные песенки и снимает забавные феминистические видео.

И вот как-то у нее был рилз: сколько вы берете пар нижнего белья (в смысле, трусов) в поездку на 6 дней.
И такая: "я - 14, по 2 на каждый день и 2 запасных".
Я такая "О.О", а в комментариях: "Нет, что вы! Я возьму минимум 20! По 3 на каждый день, + 2 запасных".

И я опять "О.О".

В общем, причин две:
-Американки не стирают белье руками;
-У них есть убеждение, что если сходил в туалет, скажем так, не писать, белье надо тут же поменять. Поэтому они носят сменное с собой. И есть специальные сумочки для грязного белья.

Вопрос на импровизации комиков:

-Знаешь ли ты всемирно известную книгу, где главные герои - геи?
-Конечно, это "Властелин колец", где два влюбленных гея-хоббита идут через все препятствия, чтобы уничтожить уродливое украшение. И для этого набирают межрасовую команду дьявольски сексуальных мужчин!

Так я на LOR ещё не смотрела.

3 недели хожу с каким-то непонятным постковидом: к девяти вечера превращаюсь в тыкву (если побольше поделать, то раньше)

На третьей неделе зоркий глаз догадался погуглить побочки "Детралекса".

Со стороны ЦНС - общее недомогание.

И это вот очень точное описание.

Решила пить по вечерам (его назначают утром, он так лучше усваивается).
И - вуаля - я нормальный человек.

Я вообще ряд вещей, понятных людям, только как побочки узнала, например:
-беспричинная тревожность (реакция на набор минералов для восстановления);
-мигрень с аурой (на какой-то антибиотик);
-депрессия в виде астении (противозачаточные);

Теперь вот усталость (в норме я не то, чтобы не устаю, но не устаю просто так в конце дня).

У меня это все это супергеройство компенсируется всеми рисками кровеносной системы и болевыми приступами (редкими, но очень яркими).
Но все же быть супергероем (особенно - снова!) - приятно.

Скандалы, интриги, расследования

Помните (возможно нет) я рассказывала вам про женское порно: романтические истории без сцен именно секса, но с чем-то близким, где девушку то сводная сестра по морде хрясь, то внезапный миллиардер с неба падает.

Я узнала, кто их снимает (русский след).

Пару лет назад я смотрела интервью с порно-актрисой (Ева Бергер, кажется), она вела блог на русском, много рассказывала про индустрию (она изначально учительница, кажется, английского из небольшого русского городка).

В том же интервью была режиссерка, она и сама когда-то снималась в порно, а потом начала снимать (тоже из РФ). И я даже запомнила название студии.

И вот сейчас мне вываливается очередное рекламное видео этого типа - и оно от той же студии. Я посмотрела - и да, аппликашки у видео разные, а производитель - один. Виксен.

Короче, это действительно порно.
Просто люди нашли новую аудиторию и начали клепать "сериалы" по часу примерно в духе любовных романов.

Заодно по запросу мне вывалилось смешное видео со съемок: значиццо, очередной сериал, где красавец-мужчина соблазняет героиню. Красавец - итальянский мальчик метра два ростом, наверное.
Героиня - хрупкая рыжая девочка.

А режиссерка - китаянка-пышка метра 1,5 и лет 45.

И она ему показывает, как играть: ты волосами вот так, из стороны в сторону и глазами на барышню вот так.
И он повторяет.
Дальше китаянка обнимает героиню и показывает, как ее надо трогать.
Юноша повторяет.

Не знаю, почему, но вообще видеть, как огромный накачанный юноша копирует маленькую полную женщину в романтической сцене - очень весело. Ну и понятно, что я себя с ней больше ассоциирую, чем с рыжей юной девой.

В общем, если что, это работа по мне.
Я, кажется, в общем уже готова снимать романтические комедии с прекрасными молодыми людьми. Особенно часть, где они дают женщинам с трудной судьбой мульен деняк.

И, конечно, да. Это настоящее женское порно.
Я прям даже не уверена, что мне итальянец нужен. Достаточно мульена.

Самая лучшая в мире собака сегодня нарычала на мой рюкзак для путешествий

-Ты, - говорит. - Плохая вещь. Когда мама тебя достает, она потом уходит надолго.

Но сегодня мы путешествуем вместе. А так как мы сначала прособирались, а потом прекрасно застряли в пробке минут на 10, пришлось бежать с рюкзаком и собакой в руках. Дважды - сначала до автобуса, потом от автобуса на станцию.

Все в итоге молодцы: водитель городского автобуса не уехал, водитель междугороднего дал пассажирам пять минут запаса.

Я в итоге, видимо, займусь быстрой ходьбой (бегать мне вообще нельзя, но обычно я хожу 15 тысяч шагов в своем темпе). Потому что марш-бросок на 15 минут с рюкзаком и собакой (общий вес около 15 кг) по пяти лестницам и двум эскалаторам я выдержала.
Но не то, чтобы очень хорошо.

Муж бежал с шаблей и всем к шабле, а также рюкзаком.
Ребенок бежал с рюкзаком и переноской для собаки.

В общем, перед соревнованиями все размялись.
В весёлых стартах победил, кстати, муж.
А проиграл ребенок.

Кто-то очень устал сегодня

(На самом деле я)

После историй про дикпики (одна из девушек сказала, что отправляет в ответ пенис ехидны) разговариваем с мужем (точнее, я читаю):

Я: Пенис ехидны имеет 4 рабочих головки, хотя у самки только 2 прохода. Для спаривания самка ложится на землю, а самцы роют траншею к ней и конкурируют, выталкивая друг друга из траншеи. При этом в период спаривания самки ненасытны: у одной из мертвых самок во время вскрытия были обнаружены образцы спермы от 11 самцов. Возможно, дополнительные головки нужны для многократных контактов с разными самками и заменяют друг друга...
Л.: То есть пенис ехидны работает по принципу римских шеренг.

Я, после паузы:
-Как прекрасно, что мой муж - такой разносторонне образованный человек с образным мышлением.