Ваши любимые #чешскиеновости

Потратила пятьдесят центов и сделала себе в AI soulmate

Он выдает тебе картинку с дженерик-текстом на основании твоих ответов на вопросы (очень базовые).

Рассказываю Л.:
-Смотри, они спросили ВСЕЛЕННУЮ и ВСЕ СОВПАЛО*.
-Что совпало?
-Ну, во-первых, у тебя тоже есть борода.
-Так. Это уже 146% успеха.
-Во-вторых, он говорит, что мы встретимся в октябре.
-Мы же в ноябре познакомились?
-Но увиделись впервые на концерте в октябре! Просто ещё не поняли, что мы соулмейты!
-Ок. Я почти поверил. Давай дальше.
-Он говорит, что ты любишь философию или историю.
-Так. Я историк.
-Возможно, у тебя есть кот или собака.
-Да, была кошка.
-Вот, тут пункты, как я тебя узнаю: будет старое место, затерянное во времени, где пахнет корицей. Все верно, кафе, в котором мы познакомились, уже нет.
-Серьезно? А, точно. Там же сетевое что-то теперь.
- И в Рамат-гане все выглядит старым. Ок, дальше, я почувствую запах корицы.
-Ну очевидно из кафе.
-И будет число 23.
-Так... Какой там адрес? Сиркин 1. А встретились мы на Жаботински 88. Моя квартира...
-Не, там Ароэ под сотню.
-Черт. Все, я не твой соулмейт. Все пропало.
-Не-не, я придумала: мы встретились с тобой в 21.15, потому что я была после работы, а в 23.00 нас выгнали из кафе, и мы поехали к тебе пить кофе, и там я увидела свою любимую книгу.
-Гора с плеч.
-Да. Теперь надо нарисовать твоего соулмейта. И выяснится, что это темнокожая женщина, которая любит готовить, игуан и носит розовый парик.
-Думаешь? Нет, я не готов так рисковать. Мы тут-то еле отбились с этими 23.

*Если что - пост шуточный.

Каждый раз сдавать квартиру хозяевам - какое-то испытание

При этом обычно мы хорошие жильцы - платим вовремя, ведём себя адекватно.
Но обязательно что-то в последний момент идёт странно: один раз я эпично залила акриловую ванну смесью краски и растворителя (тогда я уже предложила хозяйке не возвращать нам залог), то обнаруживается, что где-то что-то протекало и вымыло кусок стены (мы ее вернули на место), то ещё что-то.

В итоге в этот раз мы с героической женщиной Алёной вместе приводили квартиру в порядок - потому что я понимала, что без помощи мы ушатаемся.
И начало всплывать то одно, то другое: то плохо закрасилась дырка от картины, то где-то не отмыли клей от наклейки (я опасалась, что Одуванчик будет грызть антикварную мебель, и все ножки замотала: кстати, лайфхак - можно замотать джутовой веревкой, а поверх заклеить пленкой под дерево и незаметно, единственное что - замучаешься разматывать).

В общем - Алена отмыла нам ванную и кухню (у нее был специальный скребок для индукционной печи!), я перекрасила и заново покрыла лаком две плитки паркета (не могла вспомнить, это мы испортили или так и было - потому что в трёх местах было, но там, где стоит мебель, а тут красовалось на видном месте, и я решила восстановить, и да, я так умею: снять лак, зачистить, несовершенства покрасить под дерево, подобрав краску, нанести лак обратно), отремонтировала и привела в порядок все, до чего дотянулась, даже покрасила заново стену в ванной.

В итоге пришла хозяйка и, не обратив внимания на все, где можно было прикопаться (стены, паркет, ковролин) с моей точки зрения, попыталась изобразить обморок из-за нескольких комочков шерсти на матрасе ребенка (я на фоне остальных вещей просто даже и думать про него забыла) - хотя ее муж был доволен и счастлив, ну и говорил, что им впервые оставляют квартиру в таком прекрасном состоянии. В итоге уже мой муж дочистил матрас обычным роликом, и мы подписали документы, что они всем довольны и претензий не имеют (то есть готовы вернуть нам залог).

Дальше мы ждём - три дня, четыре - ноль на массу. Спрашиваем - они говорят: "мы все перевели".

В итоге присылают подтверждение - а там не наш счёт!

В общем, бедная женщина кому-то не тому отправила кучу денег (две стоимости аренды).
Но нам в итоге их тоже отправили, надеюсь, с тем получателем они как-то решат этот вопрос.

Но все - теперь совсем-совсем-совсем все, мы переехали.

Я тут искала себе специализацию по сексуальности (кстати, если вы знаете хорошие НЕрусскоязычные программы, кидайте, потому что я вроде себе пару присмотрела, но пока думаю).

Теперь Фейсбук мне активно предлагает разную рекламу: секс-игрушки, секс-комнаты и т.д.

Сегодня вот предложил программу "стань консультантом по кинкам".
В программе:
-Боль;
-Подчинение и дисциплина;
-Связывание.
И т.д.

И я вот сижу и думаю: интересно, а можно ли сделать это скучным?
Мне сразу представляется инженер с южноафриканским акцентом (я была у такого на одном курсе по машинному обучению), который тыкает в презентацию и 20 минут рассказывает о сравнительных качествах джутовой и синтетической веревок.

Как проходят консультации тоже не ясно, мне приходит фантазия, что люди присылают такому консультанту свои хоум-видео, и он дальше делает обзор с критикой угла для подвешивания и рекомендациями по крюкам.

Коллеги в РФ очередной раз осчастливлены: правительство объявило, что в 2026 отменит самозанятость.

Это означает, что налог сменится с 4% на 13%-22%.
Плюс все счастье регистрации ИП.

Смешное от американской комикессы, но про женщин в моей семье:

"Я - гетеро-женщина

Но я была в хоккейной сборной, работала на СТО. Я вожу пикап Субару.

Порой я забываю, насколько я сурово выгляжу.

Недавно я вот так флиртовала с парнем (ставит ногу на стул) и вообще не понимала, что не так. Мне казалось, что я все делаю правильно.

А потом я поняла: это не внешность, не голос, не одежда. Это ВСЕ, что я делаю".

Это вот история моей жизни. Я, конечно, не настолько сурова внешне. Но внутри у меня три Лагардера.

Прэтому всегда так веселюсь от этой брдятины на тему мужской/женской энергии.

Недавно мы переезжали, и один из строителей мне сказал:
-Первый раз вижу у женщины шуруповёрт.
-Если вас утешит, я купила его в магазине косметики. Так что это девочковый*.

*Чистая правда, кстати. Мы когда переехали, мне срочно нужен был шуруповёрт взамен моего, оставленного в Израиле. И я купила первый попавшийся.

Дочитываю ответы по отбору в "Адриатику".

Я коллег отбираю в проект с помощью нескольких заданий, в том числе ответы на письма клиентам.

Задач 2:
1.Ответить на письмо как если бы это был реальный запрос;
2.Написать, что коллега думает о клиенте (какие сложности, какие задачи, какая помощь нужна).

Письма придумываю я на основании реальных историй (обычно из сети)

Вот это письмо мне самой нравится:

"Добрый день,
Меня зовут Антон. Я в поисках своего психолога, надеюсь, мы с вами найдем общий язык.

Немного о себе: мне 39 лет, я уже построил достаточно успешную карьеру (я менеджер в отделе электротоваров в крупной сети), благодаря некоторому благоприятному для меня стечению обстоятельств у меня етсь своя жилплощадь в моем достаточно большом городе (37 квадратных метров!), и сейчас я заинтересован в построении семьи.
Я сам человек образованный, умный, раскрепощенный и деятельный, поэтому ищу девушку, которая будет мне хотя бы приблизительно ровней.
К сожалению, пока мне не удалось познакомиться с достаточно подходящей девушкой, и меня это начинает немного раздражать: есть ощущение, как будто у женщин несколько завышены ожидания, или они сами не понимают, чего хотят.
Даже если я прямо говорю о своих серьезных планах, это далеко не всегда приводит к нужному мне результату. Ищу психолога, с которыми я могу обсудить ситуацию, чтобы выработать правильную стратегию поиска и отбора кандидаток".

Если хотите, можете попробовать себя в роли психолога и выполнить задание.

Меня, тем временем, обновивший базу 23&me внезапно уволил из русских (оставил мне жалкие 9%, вот бы удивились мамины родственники, которые считают себя 100% русскими, по их подсчётам я должна быть примерно на 49% таковой).

В смысле эти результаты абсолютно make sense, но для отцовской стороны (там как раз литовцы, украинцы и поляки).
Белорусы вроде должны быть только у ребенка (у нее веселее набор, ей каких-то французов и финнов нашли).

В общем, или ресурс что-то посчитал неверно (и засчитал русских как белорусов, что, конечно, более, чем вероятно), или настоящими русскими у нас были только старообрядцы - их у меня должно быть около 12% как раз), а остальные - примазавшиеся.

Ну что, если коротко про кейс:

Что важно: очевидно, что самооценка и формулировки клиента не соответствуют реальному положению дел (квартира маленькая, заработал он ее не сам (там подразумевалось, что она досталась ему в результате смерти дальнего родственника, что для него - "удача"), работает синим воротничком за небольшую зарплату). Так как клиент вряд ли не знает на самом деле, что такое успех, и вырос не в лесу, это означает, что он к себе подходит совсем не с теми критериями, которые в среднем существуют в обществе.
То есть тестирование реальности относительно себя нарушено.

Женщины такого мужчину, разумеется, оторвать с руками не торопятся.
Что вызывает у него вопрос не к себе, а к женщинам.

Значит, нарушена в целом функция эго.

Следовательно, мы предполагаем минимум примитивные защиты (например, раздельное мышление), максимум - расстройство личности.

Соответственно, от коллег я засчитываю варианты подозрение на "НРЛ", "РЛ", "нарциссические защиты", "объектное отношение к людям" и т.п.
Соответственно дальше в зависимости от уровня компетенций: обычный коллега должен отказаться брать такого клиента, коллега со специализацией может взять с задачей "развить функцию эго", "развитие тестирования реальности" или "работа на изменение защит", ну и т.д.

Если психолог реагирует на такого клиента, не замечая особенностей, это минусик.
Потому что классическая психотерапия на уровне рл (расстройств личности) не эффективна и может приводить к психозу.

Так, интересное

Ребенок с одноклассницей поспорили с учителем о том, как выглядел Исус: что он должен выглядеть как типичный иудей, то есть смуглый, кареглазый и курчавый (не у всех восточных евреев афро, но у многих, поэтому они часто коротко стригутся).

А мне стало интересно, есть ли у нас описание Исуса в библии.

Оказывается, все, что мы знаем - это что у него была борода на популярный тогда манер.

Но есть все же один источник, который описывает Исуса как светловолосого, длинноволосого и светлоглазого. Ну... точнее вот так: "Его глаза подобны пламени, голова и волосы — как белая волна, а голос — как шум многих вод".

Это откровение Иоанна Богослова. И именно оно используется художниками как основа образа Христа.

Но тут у нас проблемка: в каноне Иоанн считается учеником Исуса и одним из евангелистов.
Но если взять научное исследование текстов и его жизнеописание, то возникает много вопросов: откровение написано примерно в 99 году от рождества Христова, поэтому технически, конечно, возможно, чтобы самый младший ученик Христа дожил до этого возраста (минимум 80+), но вообще у его современников это не часто получалось.

Ну и лингвистический анализ текстов показывает, что Евангелие от Иоанна и откровения Иоанна Богослова писали разные люди.
То есть наиболее вероятен сценарий, что это какой-то другой человек, выдававший себя за евангелиста (возможно, он даже сам в это верил, по текстам он вроде бы фанатик).
А это значит, что Христа он не видел (или видел только в своих галлюцинациях).

То есть технически нам остаётся только борода на иудейский манер.

Натюрморт "переезд" ждал меня сегодня утром

(Убрали кошачий туалет мне в кабинет, пока монтируют кухню, и Тортилья тут же проявил себя как художник).

Побочный эффект быть модератором группы поиска психологов: теперь я знаю кучу мужчин, изменяющих своим женам

Объясню: человек присылает запрос на поиск психолога с темой "измены", публикация, естественно, анонимная.
Но я-то как модератор вижу автора.
Пока никаких знакомых, если что. Ну и понятно, что я этой информацией не пользуюсь.

Так что если вдруг - знайте про такую фишку.

-Мам, давай купим VCR?
-Зачем?
-Это супер круто!
-Видеомагнитофон? Чем?
-О, ты знаешь VCR? Л. не знал.
-Возможно, в Израиле они по-другому назывались. Я всё ещё не знаю, зачем он нам.
-Это очень круто! И у тебя же не было его в детстве!
-Микроволновка, посудомойка и стиралка - вот, что круто. И вот, чего не было в моем детстве.
-Было... Но просто не у тебя!
...
-Жестоко...
-Но представь, ты сидишь, под пледом, снаружи дождь и слякоть...
-Мы снова в Питере?
-Не, ну подожди. Под пледом. С горячим шоколадом и смотришь...
-Smart TV Samsung с функцией "картина". Спасибо большое.

-Ну и ладно. Куплю себе патефон. Будешь знать!
-Что буду знать? Что мп-3 колонка лучше и дешевле?
-Каков на вкус коньяк с патефонными иголками!

Растишь их, растишь.
А они в 2025 году хотят патефон и старый телевизор, чтобы играть в "Марио" - "по-настоящему".