Девушка в рилсе: ""Морковный салат с семенами льна и маслом для золотистой и сияющей кожи".

Комментаторка: "Я такой цвет кожи только у Трампа видела".

Некая А.: "Хотя бы одной загадкой меньше".

Порно, когда тебе 41

Утро. Дождь.
На парковку заезжет Мерседес, из него выходят двое невероятной красоты молодых людей*.

Вы вместе заходите в квартиру, и ты видишь, что предыдущие рабочие все закончили, как и обещали, и даже помыли пол за собой.

Молодые люди улыбаются и говорят, что на все готовы, и начинают собирать мебель.

Это ли не оргазм?

*У меня реально впервые в жизни такой красоты рабочие.

Ну что, взрослое порно оказалось разочаровывающим

В смысле, юноши были прекрасны и честно старались, но успели сделать примерно две трети необходимого (понятно, что рассчитать все в таких делах сложно).

В итоге все, увы, как всегда: чтобы все успеть, нам нужны ещё три Адрианы, а у нас половина, потому что вчера я до половины двенадцатого сидела с прекрасными юношами (я тоже пару вещей из мелочи собрала, выбросила часть мусора, кое-что привела в порядок).

Но зато мне дали кусок пиццы.
Такое вот развитие сюжета.

Как быстро и легко собрать икеевскую кровать

Ребенок возжелал осуществить (вернуть) мечту детства.

В детстве у нее была кровать-корабль с горкой. Сейчас это уже не по возрасту, поэтому в этот раз просто икеевская кровать-чердак.

Мы купили ее с рук у какой-то очень аккуратной и педантичной женщины и убрали в склеп (это такой мини-подвал, в Чехии почти у всех есть).
Прошло три недели. Начал приближаться день сборки кровати.

И вот сегодня мы зашли в подъезд, и я вдруг обратила внимание на палку:
-Это не от той кровати?
-Не может быть, - сказал муж. - Я же все проверял.

Я на всякий случай утащила палку в склеп, решив, что если она окажется лишней, верну ее обратно.

Вечером мы с ребенком начали собирать. Во-первых, оказалось, что это наша палка (спасибо пофигистичным чехам, что никто ее не выбросил и не унес).

Во-вторых, мы побили все рекорды Икеи моей жизни, и пять раз собрали часть с лестницей неправильно.

Вся проблема в том, что кровать была полусобрана, и мы хотели сэкономить время и не разбирать.
В итоге все время выяснялось, что собрали что-то не совсем так. В итоге психанули, раскрутили и собрали последовательно по инструкции.

А затем обнаружилось, что так, как мы хотим (чтобы стол был под лестницей, эту штуку собрать нельзя в принципе. И снова две части пришлось менять местами.

Потом разрядился шуруповёрт.

В итоге мы ее победили, но совершенно невероятной какой-то идиотской ценой.

Но всегда меня утешает в итоге воспоминание о той самой кровати с горкой.
Представьте: двухэтажная кровать, горка, шкаф, лестница.

И инструкция в формате листика А4, где просто текстом (без рисунков) сообщается: вставьте поддугу F37 в расквадрат D10.98, затем скрепите их вместе болтами SU$&-)0.

И я ее СОБРАЛА.

Старая публикация. Смешно, конечно, что ещё до Трампа.

Я тоже смешная.
Зачем оно Лютеру? Зачем оно Лютеру?

Да просто накатило что-то.

2016 год

"Про грязный маркетинг

Вчера, пока летела, посмотрела "Бэтмена против Супермена". Мне там очень нравится Джесси Айзенберг в роли Лекса Лютера.

И я пыталась понять его мотивацию - вот ты богатый, умный, даже очень умный человек. Зачем тебе делать такую дрянь? Предположим, что Бэтмен убил Супермена или наоборот - упиваться собственной одаренностью и умением манипулировать, а потом все равно все взорвать было бы логично для нолановского Джокера. А вот зачем это Лютеру? Он явно другой персонаж. И его мотивация мне не ясна - ведь ему мало стравить супергероев - он еще зачем-то создает супертварь, которая в ответ на зло создает еще большее зло, как антисущность в "Пятом элементе" - и которая очевидно умеет только разнести все и закуклиться - никакой власти и управления у Лютера нет, это не для шантажа и улучшения качества своей жизни.
В конце фильма его сажают в тюрьму, но на самом деле как можно наказать такого человека - непонятно. Его мир уже достаточно ужасен и полон хаоса.

Точно также с владельцами бизнесов, которые используют для рекламы весь этот бред с сиськами, унижением людей, обливанием грязью меньшинств - если это не приводит к потере репутации, снижению продаж, нерукопожатности и блокировке ресурса - все равно, получается, что человек оказывается заперт внутри мира, где твои клиенты - какие-то неприятные люди, да еще и тебя выбрали потому, что ты других людей оскорбляешь. Вряд ли в случае форсмажора они сохранят лояльность компании - куда вероятнее, что они тебя еще глубже закопают.
И по мне - жить в такой тусовке так себе удовольствие, а скорее - постоянная травматизация".

Милое: в комментарии про ксенофобию в Праге пришла женщина рассказать, что в РФ такого нет.

А тут такое дело. У меня есть дочь, она на примерно на 98% славянка и европейка (русские, белорусы, украинцы, поляки, по капле литовцев и мордвы) и на 2% - степняк (китайцы, юг Красноярского края, Турция-Алания, в общем, какая-то смесь китайцев с тюрками навестила Российскую империю примерно в восемнадцатом веке).
Это даёт ей карие глаза и лёгкую смуглость летом.

Она родилась в Москве (8 поколение москвичей по отцовской линии), разумеется, русский - ее родной язык.

И вот эту девочку дразнили в лагере черной и иностранкой.

А так нет в РФ ксенофобии.

Особенно ее нет в столице, где люди в красных шарфиках скандируют "Россия для русских, Москва для москвичей".

Если ваш ребенок не делает домашку, и вы не хотите орать на него сами, у нас тут есть специальное видео.

Ну и ещё про музыку - муж прислал мне Хейтспіч.
Он, конечно, ничего не понял, просто написал "красивого мальчика тебе нашел".

Вы мне про них не рассказывали, потому что не знали, или потому что прятали и сами слушали втихаря дома?

Он дуже крутий.

На днях у них вышла песня "Юніті", припев которой идеален и про ситуацию в Израиле.
Ну и общий социальный посыл очень сильный.

А вот эта просто очень красивая:
"Птахи летят додому".

В какой-то момент Фейсбук мне все забил историями про концерт Дженнифер Лопес
И высказываниями "вот как женщина может выглядеть в возрасте за 50".

Сейчас вот показывает "посмотрите, как выглядит Дженнифер Энистон в 56".

Так это ее работа - быть в кадре с максимальным увеличением.
И большинство актеров тратят по 8 часов в день на свои лица и тела, иногда больше. И дикие стопки денег. И то не у всех получается на выходе хороший результат.

Я могу ходить на спорт или ухаживать за лицом. Но у меня физически нет времени и денег вкалывать, как Лопес или Энистон.

Более того, я изначально не выглядела как они.
Моя любимая шутка здесь: кто хочет от меня тонкую кость и талию - пусть приходит после моей смерти с корсетом и напильником.

Это как если бы я тыкала в Тортилью фотками выставочной кошки после пет-салона и спрашивала, почему он не выглядит, как свежевычесанный мейн кун.

Шуточки:

Я после развода со Стивом похудела на 92 килограмма.
83 из них был он.

Ко мне в Фейсбук пришел очередной сумасшедший израильский дедушка

Докопался он до того, что мы считаем котов детьми, но в целом у него роскошный Фейсбук оказался: он трампист, трансофоб, антисионист (что необычно для человека из Раананы), и - это главное - антиваксер.

Его журнал - это отличный документ, как мир сходил с ума: старые заявления Трампа, какие-то фейки про Украину и, конечно, истории про корону.

Но в конце я была вознаграждена: где-то ближе к созданию журнала, у него была вот эта потрясающая инструкция (полагаю, так этот дедушка корону и лечил).

Ваши любимые #чешскиеновости

Потратила пятьдесят центов и сделала себе в AI soulmate

Он выдает тебе картинку с дженерик-текстом на основании твоих ответов на вопросы (очень базовые).

Рассказываю Л.:
-Смотри, они спросили ВСЕЛЕННУЮ и ВСЕ СОВПАЛО*.
-Что совпало?
-Ну, во-первых, у тебя тоже есть борода.
-Так. Это уже 146% успеха.
-Во-вторых, он говорит, что мы встретимся в октябре.
-Мы же в ноябре познакомились?
-Но увиделись впервые на концерте в октябре! Просто ещё не поняли, что мы соулмейты!
-Ок. Я почти поверил. Давай дальше.
-Он говорит, что ты любишь философию или историю.
-Так. Я историк.
-Возможно, у тебя есть кот или собака.
-Да, была кошка.
-Вот, тут пункты, как я тебя узнаю: будет старое место, затерянное во времени, где пахнет корицей. Все верно, кафе, в котором мы познакомились, уже нет.
-Серьезно? А, точно. Там же сетевое что-то теперь.
- И в Рамат-гане все выглядит старым. Ок, дальше, я почувствую запах корицы.
-Ну очевидно из кафе.
-И будет число 23.
-Так... Какой там адрес? Сиркин 1. А встретились мы на Жаботински 88. Моя квартира...
-Не, там Ароэ под сотню.
-Черт. Все, я не твой соулмейт. Все пропало.
-Не-не, я придумала: мы встретились с тобой в 21.15, потому что я была после работы, а в 23.00 нас выгнали из кафе, и мы поехали к тебе пить кофе, и там я увидела свою любимую книгу.
-Гора с плеч.
-Да. Теперь надо нарисовать твоего соулмейта. И выяснится, что это темнокожая женщина, которая любит готовить, игуан и носит розовый парик.
-Думаешь? Нет, я не готов так рисковать. Мы тут-то еле отбились с этими 23.

*Если что - пост шуточный.

Каждый раз сдавать квартиру хозяевам - какое-то испытание

При этом обычно мы хорошие жильцы - платим вовремя, ведём себя адекватно.
Но обязательно что-то в последний момент идёт странно: один раз я эпично залила акриловую ванну смесью краски и растворителя (тогда я уже предложила хозяйке не возвращать нам залог), то обнаруживается, что где-то что-то протекало и вымыло кусок стены (мы ее вернули на место), то ещё что-то.

В итоге в этот раз мы с героической женщиной Алёной вместе приводили квартиру в порядок - потому что я понимала, что без помощи мы ушатаемся.
И начало всплывать то одно, то другое: то плохо закрасилась дырка от картины, то где-то не отмыли клей от наклейки (я опасалась, что Одуванчик будет грызть антикварную мебель, и все ножки замотала: кстати, лайфхак - можно замотать джутовой веревкой, а поверх заклеить пленкой под дерево и незаметно, единственное что - замучаешься разматывать).

В общем - Алена отмыла нам ванную и кухню (у нее был специальный скребок для индукционной печи!), я перекрасила и заново покрыла лаком две плитки паркета (не могла вспомнить, это мы испортили или так и было - потому что в трёх местах было, но там, где стоит мебель, а тут красовалось на видном месте, и я решила восстановить, и да, я так умею: снять лак, зачистить, несовершенства покрасить под дерево, подобрав краску, нанести лак обратно), отремонтировала и привела в порядок все, до чего дотянулась, даже покрасила заново стену в ванной.

В итоге пришла хозяйка и, не обратив внимания на все, где можно было прикопаться (стены, паркет, ковролин) с моей точки зрения, попыталась изобразить обморок из-за нескольких комочков шерсти на матрасе ребенка (я на фоне остальных вещей просто даже и думать про него забыла) - хотя ее муж был доволен и счастлив, ну и говорил, что им впервые оставляют квартиру в таком прекрасном состоянии. В итоге уже мой муж дочистил матрас обычным роликом, и мы подписали документы, что они всем довольны и претензий не имеют (то есть готовы вернуть нам залог).

Дальше мы ждём - три дня, четыре - ноль на массу. Спрашиваем - они говорят: "мы все перевели".

В итоге присылают подтверждение - а там не наш счёт!

В общем, бедная женщина кому-то не тому отправила кучу денег (две стоимости аренды).
Но нам в итоге их тоже отправили, надеюсь, с тем получателем они как-то решат этот вопрос.

Но все - теперь совсем-совсем-совсем все, мы переехали.

Я тут искала себе специализацию по сексуальности (кстати, если вы знаете хорошие НЕрусскоязычные программы, кидайте, потому что я вроде себе пару присмотрела, но пока думаю).

Теперь Фейсбук мне активно предлагает разную рекламу: секс-игрушки, секс-комнаты и т.д.

Сегодня вот предложил программу "стань консультантом по кинкам".
В программе:
-Боль;
-Подчинение и дисциплина;
-Связывание.
И т.д.

И я вот сижу и думаю: интересно, а можно ли сделать это скучным?
Мне сразу представляется инженер с южноафриканским акцентом (я была у такого на одном курсе по машинному обучению), который тыкает в презентацию и 20 минут рассказывает о сравнительных качествах джутовой и синтетической веревок.

Как проходят консультации тоже не ясно, мне приходит фантазия, что люди присылают такому консультанту свои хоум-видео, и он дальше делает обзор с критикой угла для подвешивания и рекомендациями по крюкам.

Коллеги в РФ очередной раз осчастливлены: правительство объявило, что в 2026 отменит самозанятость.

Это означает, что налог сменится с 4% на 13%-22%.
Плюс все счастье регистрации ИП.

Смешное от американской комикессы, но про женщин в моей семье:

"Я - гетеро-женщина

Но я была в хоккейной сборной, работала на СТО. Я вожу пикап Субару.

Порой я забываю, насколько я сурово выгляжу.

Недавно я вот так флиртовала с парнем (ставит ногу на стул) и вообще не понимала, что не так. Мне казалось, что я все делаю правильно.

А потом я поняла: это не внешность, не голос, не одежда. Это ВСЕ, что я делаю".

Это вот история моей жизни. Я, конечно, не настолько сурова внешне. Но внутри у меня три Лагардера.

Прэтому всегда так веселюсь от этой брдятины на тему мужской/женской энергии.

Недавно мы переезжали, и один из строителей мне сказал:
-Первый раз вижу у женщины шуруповёрт.
-Если вас утешит, я купила его в магазине косметики. Так что это девочковый*.

*Чистая правда, кстати. Мы когда переехали, мне срочно нужен был шуруповёрт взамен моего, оставленного в Израиле. И я купила первый попавшийся.

Дочитываю ответы по отбору в "Адриатику".

Я коллег отбираю в проект с помощью нескольких заданий, в том числе ответы на письма клиентам.

Задач 2:
1.Ответить на письмо как если бы это был реальный запрос;
2.Написать, что коллега думает о клиенте (какие сложности, какие задачи, какая помощь нужна).

Письма придумываю я на основании реальных историй (обычно из сети)

Вот это письмо мне самой нравится:

"Добрый день,
Меня зовут Антон. Я в поисках своего психолога, надеюсь, мы с вами найдем общий язык.

Немного о себе: мне 39 лет, я уже построил достаточно успешную карьеру (я менеджер в отделе электротоваров в крупной сети), благодаря некоторому благоприятному для меня стечению обстоятельств у меня етсь своя жилплощадь в моем достаточно большом городе (37 квадратных метров!), и сейчас я заинтересован в построении семьи.
Я сам человек образованный, умный, раскрепощенный и деятельный, поэтому ищу девушку, которая будет мне хотя бы приблизительно ровней.
К сожалению, пока мне не удалось познакомиться с достаточно подходящей девушкой, и меня это начинает немного раздражать: есть ощущение, как будто у женщин несколько завышены ожидания, или они сами не понимают, чего хотят.
Даже если я прямо говорю о своих серьезных планах, это далеко не всегда приводит к нужному мне результату. Ищу психолога, с которыми я могу обсудить ситуацию, чтобы выработать правильную стратегию поиска и отбора кандидаток".

Если хотите, можете попробовать себя в роли психолога и выполнить задание.

Меня, тем временем, обновивший базу 23&me внезапно уволил из русских (оставил мне жалкие 9%, вот бы удивились мамины родственники, которые считают себя 100% русскими, по их подсчётам я должна быть примерно на 49% таковой).

В смысле эти результаты абсолютно make sense, но для отцовской стороны (там как раз литовцы, украинцы и поляки).
Белорусы вроде должны быть только у ребенка (у нее веселее набор, ей каких-то французов и финнов нашли).

В общем, или ресурс что-то посчитал неверно (и засчитал русских как белорусов, что, конечно, более, чем вероятно), или настоящими русскими у нас были только старообрядцы - их у меня должно быть около 12% как раз), а остальные - примазавшиеся.

Ну что, если коротко про кейс:

Что важно: очевидно, что самооценка и формулировки клиента не соответствуют реальному положению дел (квартира маленькая, заработал он ее не сам (там подразумевалось, что она досталась ему в результате смерти дальнего родственника, что для него - "удача"), работает синим воротничком за небольшую зарплату). Так как клиент вряд ли не знает на самом деле, что такое успех, и вырос не в лесу, это означает, что он к себе подходит совсем не с теми критериями, которые в среднем существуют в обществе.
То есть тестирование реальности относительно себя нарушено.

Женщины такого мужчину, разумеется, оторвать с руками не торопятся.
Что вызывает у него вопрос не к себе, а к женщинам.

Значит, нарушена в целом функция эго.

Следовательно, мы предполагаем минимум примитивные защиты (например, раздельное мышление), максимум - расстройство личности.

Соответственно, от коллег я засчитываю варианты подозрение на "НРЛ", "РЛ", "нарциссические защиты", "объектное отношение к людям" и т.п.
Соответственно дальше в зависимости от уровня компетенций: обычный коллега должен отказаться брать такого клиента, коллега со специализацией может взять с задачей "развить функцию эго", "развитие тестирования реальности" или "работа на изменение защит", ну и т.д.

Если психолог реагирует на такого клиента, не замечая особенностей, это минусик.
Потому что классическая психотерапия на уровне рл (расстройств личности) не эффективна и может приводить к психозу.