Ваша любимая рубрика - чешские новости. Выше - комедийное видео про наем жилья в Праге.

Я из интереса даже выкачала аудиодорожку видео, распознала ее и сделала вам автоперевод:

Спикер 0: Мы сняли, как люди сегодня ищут хорошее место для жизни. Квартиру сегодня снять несложно.

Спикер1: Ладно, это, вероятно, неподходящее место для осмотра квартиры.

Спикер 2: Нет, это оно.

Спикер 0: Эта уникальная квартира спроектирована как полустудия.

Спикер 2: Как видите, полностью экипирован.

Спикер 0: Квартира в отличном состоянии, в ней есть просторная кухня и практичная ванная комната.

Спикер 3: Но здесь нет ванной?

Спикер 2: Нет, кухня — это ванная.

Спикер 3: И где мне следует принять душ?

Спикер 2: Вот берешь, качаешь, и оно начинает течь. У вас есть две минуты, затем вы можете использовать его снова. Или пойти готовить.

Спикер 0: Квартира приятно освещена, из окон открывается захватывающий вид.

Спикер 1: А что так воняет?

Спикер 2: Там крематорий и асбестовый завод.

Спикер 3: А вы разве не говорили, что у вас 60 квадратных метров?

Спикер 2: Мы учли потолок.

Спикер 0: Квартира оборудована удобствами, превосходящими стандартные, для максимального комфорта.

Спикер 0: И, кстати, хозяину не нужны любимцы, здесь и так достаточно животных*.

Спикер 3: А туалет?

Спикер 2: Ну, в квартире его нет, но во дворе уже готовят туалет.

Спикер 3: Здесь нет туалета?

Спикер 2: У меня он всегда был снаружи. К тому же, кофе и курение тоже на улице.

Спикер 0: Привлекательное и перспективное место в пригороде Праги недалеко от границы с Германией**.

Бомжи: У тебя нет пико?***

Спикер 3: И стоит эта аренда 17 тысяч?****

Спикер 2: В неделю.

Спикер 0: Мы также предлагаем ипотеку на аренду и оплату почкой.

Спикер 2: Вот бита, вот клюшка, пусть победит сильнейший. А вот и лопата, чтобы закопать проигравшего. Ну а победишь - тогда иди и подпиши со мной это соглашение. Я подожду в машине!

Спикер 0: Агент по недвижимости "Нежить и сын". Ваш дом — ваши проблемы.

*Вероятно, намек на летучих мышей, судя по звуку.

**Прага в центре страны, до ближайшей границы около 2х часов

***Возможно, это наркотики (по крайней мере, это единственное, что мне предложил гугл)

****25 крон - это примерно 1 евро. То есть 17 тысяч - это 670 евро в неделю. #чешскиеновости

Котопес-котопеооос

Единственный в мире малыш-котопес

Я поняла, что мне напоминает весь этот мужской фидбэк на женские истории насилия и растления

Помните ролик "если бы Гугл был человеком"? Там был диалог женщины с Гуглом:
-Прививки вызывают аутизм?
-У меня есть миллион доказательств, что нет, и одно, что да...
-Я так и знала!

Если его переделать, получается примерно так:
-У нас множество примеров насилия над женщинами и детьми, груминга и растления от мужчин.
-Но есть хоть один мужчина, кого оговорили, и он пострадал?
-Да, вот где-то тут была статья в МК за 1973 год. Но, возможно, это неправда...
-Я так и знал!

Псевдогинеколог в рилсе:

-Что будет, если периодически не носить трусы и давать вульве подышать (и перечень не связанных вещей типа "не будет дерматита (он разве что от какого-то чудовищного белья, а так это обычно аутоимунное), цистита (его вызывают конкретные бактерии в мочевом пузыре вообще), молочницы (ее вызывает грибок)" и т.д. - в общем, все это может быть из-за белья, только если вы носите какую-то жесть и по две недели, не снимая).

Комментарий, который меня повеселил:
-А если я дышу не вульвой, можно я в трусах останусь?

Кстати, у меня есть версия, откуда сейчас расплодилось столько рилсов на тему "мужчина должен зарабатывать сто тыщ миллионов" и "я не буду спать с человеком, если он не купил мне духи, цветы и остров".

Я полагаю, это вовлечение в проституцию, в том числе в современные аналоги.
Девчонок приучают к мысли, что ей с нифига должны за красоту давать какие-то сверх дорогие вещи. Мужиков приучают платить за секс с вот такими (там есть стандарт) женщинами.
Выгода у сутенёров.

Как я пришла к этому выводу? Просто постоянно попадались ролики женщины, которая выглядит неплохо и рассказывает, что мужчина подарил ей вертолет, машину, бриллианты и т.д.

И дальше приглашает к себе на курсы, причем бесплатные или недорогие. И папа курсов были банальные типа "макияж, который привлечет миллионера".
А потом - "как можно использовать платформу ХХХ для поиска состоятельного мужчины".
А платформа ХХХ - это секс-услуги.

И потом я стала замечать, что она не одна такая.

Когда утро начинается не с кофе (ребенок, уходя в школу, написал в воцап)

Надо признать, собаченька держалась долго и вела себя великолепно все последние полгода (даже щенком ничего не подбирал на улице, накануне проигнорировал дохлую крысу в парке), но вчера что-то пошло не так.

Я лично подозреваю кусочек элитного и очень недешевого бургера, который я ему дала накануне.

Но, в общем, утро было довольно интересным.
Вернувшись с прогулки (тоже интересной) собаченьку долго отмывали.

Что могу сказать... Есть у короткошерстных собак свои плюсы.

Но - в целом - первая фраза описывает не только собаченьку, но и мои взгляды на политику

Давайте напишу про языки - хоть что-то полезное

Я в своей жизни учила целую кучу и ни один не выучила (шутка).

Я училась в обычной школе, даже английского у нас, считай, не было.
Поэтому все языки я учила во взрослом возрасте.
Английский - в университете, затем сама частно с учителем и в языковой школе в Англии (там всего две недели). Аспирантура и обучение супервизии, а также обучение ДБТ было на английском. У меня в голове, естественно, дикая смесь из американского и британского английского. В итоге (свинство) английский я знаю хуже мужа и ребенка, потому что муж работает в американской конторе и говорит на нем каждый день, ребенок прошел отбор на IB diploma и говорит уже почти как носитель (за мои, естественно, деньги).
Но если бы этих поганцев рядом не было, я бы считала, что у меня хороший английский. Мой уровень, примерно, С1.

Испанский - учила с репетитором пока жила в Испании. В итоге почти ничего не помню - у меня его сожрал иврит. Но тем не менее уровень "корасон - ми амор" мне понятен и заказ в кафе сделать могу. То есть где-то А1.

Иврит в районе Гимель-Далет (это район В2-С1). Учила в двух ульпанах, с учителем, на двух курсах - КПТ и "лидеры алии".
С большим трудом читаю что-то сложнее письма из налоговой (с художкой так и не сложилось), но хорошо понимаю на слух, сама тоже могу все объяснить.

Украинский. Уровень собаки: все понимаю, сказать ничего не могу. Нажаль. В детстве базу заложил отец (песни, анекдоты и сказки), а дальше помогла "лига смеха". Они там постепенно переходили на украинский, я адаптировалась. С войной научилась читать и писать, а вот разговорной практики так и не случилось. Но это дело поправимое.

Сейчас учу четвертый язык по делу. Тоже на языковых курсах.

И, в общем, что хочу сказать.
Языки очень разные, правила у меня для всех просты:
-чтобы звучать, как носитель, нужно угробить до фига сил и постоянно тусить в среде. У меня есть знакомая девушка, которая выучила русский как иностранный до очень высокого уровня (он у нее лучше моего английского), но он все равно не звучит родным. При этом она говорит лучше большинства русских просто потому, что она очень образованная.
Поэтому я на это сразу забиваю. Вот эти курсы по сто миллиардов "звучи как американец из Алабамы" - они вообще обычно не нужны.
Если среда открытая - акцент вам не мешает (в Израиле не мешает вообще), если культура закрытая, то вас будут не понимать с той секунды, как выяснится, что вы не местная (знакомая рассказывала про деревню в Британии);
-в каждом языке свои проблемы. Но везде нужен запас. Поэтому да, нужны слова. Но в контексте. Зубрить просто слова не помогает.
-записывать все по четыре раза очень помогает.
-лучшие курсы - это те, где каждая следующая тема содержит предыдущий материал. Если у вас учитель считает, что вы один раз что-то прошли, и вы запомнили - он профнепригоден. Нужно повторять все по 8-10 раз минимум. Мне отлично заходит rosetta stone по этой причине, но моя мама не смогла ее использовать.
-обучение похоже на психотерапию. Постоянно нужно говорить о семье, праздниках, бытовых ситуациях, о том, что любишь и не любишь.
-Мне очень помогает чередовать язык при чтении: глава на своем языке, глава на чужом. Так продвигается беглость.

И самое главное.
Нельзя выучить язык. Чтобы объясниться достаточно А2.
Чтобы учиться и работать - В2. Но этот уровень все равно достаточно низкий по сравнению с носителем.
Не надо из-за этого расстраиваться. Нужно смотреть: решает ли ваш уровень языка ваши задачи?

Собаченька у меня вот понимает примерно 50 слов и жестов сейчас. Может, чуть больше.
Мы отлично живем, и ему хватает.

Если бы я диктором была на иврите - ну да, у меня были бы проблемы. А так - все отлично.

Тортилья в блендере

https://youtu.be/SsGovJCXHk8

После того, как я пару раз пересмотрела ролик про "кропивку", чтобы записать его для вас, фейсбук решил, что мне не хватает знаний про техники секса и подсовывает видео одно другого лучше.

А я страдать одна не намерена. Делюсь:
-как бы хорошо вы ни делали минет и не заглатывали, внутри вас всегда будет пустота (экзистенциализмом повеяло, правда?), поэтому возьми две виноградины, подержи их в теплой воде и сунь в рот. Так у него будут ощущения сильнее и не будет пустоты.
(В комментариях рекомендуют авторке попробовать варёную горячую картошку).

Я, разумеется, представила, как женщина среднего уровня кулинарных навыков посреди минета такая: "Твою мать, виноград не поставила греть!" и выбегает из комнаты.

-Если вы хотите сделать ласку грудями, а груди у вас нет, наполните два презерватива теплой неньютоновской жидкостью (смесь муки и воды) и в темноте, чтобы он не догадался, что это не вы, приложите к морковке вашего молодого человека (какая-то рубрика "умелые ручки", честное слово), но будьте внимательны: если обращаться с ними неправильно, они могут лопнуть и шокировать вашего мужчину.

Ну, в общем, правда: не всякий может справиться с тем, что у его девушки лопается грудь и заливает тебе член, извините, морковку тестом.
Останется только сунуть это в духовку на 20 минут на 180 градусов.

К вопросу об изнасилованиях, и почему жертвы долго не заявляют

Только вчера некая Адриана дошла до некоторого инсайта.

Расскажу о нем чуть позже, а пока история.

В 18 лет у меня была попытка изнасилования.

Это было после студенческого спектакля: мы пошли в гости к молодому человеку моей подруги (он жил в главном здании МГУ). Была я, подруга, ее м.ч. и друг м.ч. Для простоты назовем их Володя и Степан.

Мы пили вино, болтали, я флиртовала со Степаном.

В какой-то момент Степан и моя подруга пошли за вином, а Володя на меня напал. Молча и быстро.
Я отбивалась, не помню, кричала или нет. Но у меня было какое-то количество драк в жизни, отец меня тренировал, и я билась изо всех сил, но меня поразило, что он словно не чувствовал боли от моих ударов.
У меня было ощущение, что я бью по дереву.

Силы были не очень равны, но в какой-то момент вернулся Степан, забывший кошелек. Он с силой оторвал от меня Володю, первыми словами которого было:
-Она сама хотела!
-Как-то непохоже! - сказал Степан. Я ему очень благодарна за его слова по сей день. Это была валидация.

Дальше мы договорились, что подруге ничего не скажем, они в итоге вернулись с вином, мы как-то закончили вечер.

Я долго никому про это не рассказывала вообще. Но у меня есть фотография со Степаном, я ее до сих пор храню.

Так вот, несколько вещей мне не приходили в голову до недавнего гейта:
-Ни один мужчина, который реально хотел со мной секса, так себя не вел. Они обычно совершенно по-другому начинают контакт (ну и не пытаются тебя по-быстрому трахнуть, пока их девушка вышла в магазин, чего уж тут). Люди обычно что-то говорят, спрашивают, делают комплименты;
-Им не придет в голову, что другой человек со стороны воспримет их действия как нападение.

В общем, спустя более двадцати лет до меня дошло:
-Скорее всего, он абсолютно осознавал, что делает, это не был порыв заняться сексом, за который он пытался это выставить, это была именно осознанная попытка изнасилования (я почему-то в своей голове тоже до сегодняшнего дня это рассматривала как неосознаваемое поведение, типа "потерял голову"). Именно поэтому первое, что он сказал Степану, были эти слова;
-Абсолютно не факт, что я первая. И совершенно не факт, что последняя (почему-то в моей голове была уверенность, что это была какая-то разовая акция). Человек действовал быстро, уверенно и решительно.

А все почему (почему я не думала об этом)?
Потому что не хочется про это думать.
Ты про себя думаешь "несдержанный мудак" и живёшь дальше. А мысль о том, что это могло быть спланировано и осознанно, и что я - только одна из многих, пришла ко мне спустя 22 года.

И о другом

Читаю "Натюрморт с дятлом" Тома Роббинса

Стиль похож на Стэллу Даффи, но как же по-мужски написано!

Главная героиня (молодая девушка) теряет нежеланную беременность, ее бойфренд даже не навещает ее в больнице.
Она уходит из университета, запирается в доме, красит стены в черный цвет и не выходит оттуда.

Вот ты, автор, ты же все это написал, сам, своими рученьками на машинке? Ты же где-то это видел или слышал, или даже придумал.

То есть ты же видишь, что у девочки депрессия вследствие того, что ее мужчина оказался мерзавцем, ее лишили возможности выступать в команде чир-лидеров из-за выкидыша (отдельный пиздец, кстати, бойфренда ее бывшего, небось, из команды не выкинули), и вся ее жизнь перевернулась? Да?

Нет!
Вот как автор описывает ее ситуацию: "она решила жить так, чтобы маленькая вибрирующая устрица (это, видимо, автор так видит клитор) не особенно отвлекала ее от проблем экологии".

Не умеешь писать женского персонажа - не пиши, господи ты боже мой!

Представьте, писательница описывает молодого человека, который, допустим, потерял возможность иметь детей, подцепив венерическое заболевание от партнёра, его выгнали из вуза за связь с другим молодым человеком, он выкрасил свою комнату в черный цвет, сидит и ни с кем не разговаривает.

И авторка такая: "Он решил жить так, чтобы маленький вибрирующий кальмарчик не особенно отвлекал его от проблем с экологией".

Вот вам красивого

Мы поэтому говорим, что Рафинад самый сладкий старший брат
https://youtu.be/Yd_jZi_vsJk?si=ryomBcPgFVxNDGZd

Очередное видео, которое позволит ещё 25 лет не скучать по родине.

Снято сегодня.
Ничего не летает, кроме людей на улицах.

Продолжаем "Натюрморт с дятлом"

"Гавайский язык" - пишет автор "так бестолков и эротичен...", что Адриана полезла смотреть, что было в оригинале (я читаю на русском).
В исходном варианте было Goofy/Erotic. Каким же самодовольным болваном нужно быть, чтобы так выразиться - спросите вы.
Сложно сказать. Выдающимся.

Нашла, что переводчик перевел как "втянула воздух в мячики грудей" (фраза показалась мне уродливой, но я тогда только обратила внимание, но в оригинал не полезла) - "breathed in such a way that her round breasts seemed to rotate twelve degrees on their axes"
"Так вдохнула, что ее круглые груди - казалось - вращаются на 12 градусов на своей оси".
Нет, я все понимаю. Сатира. Но женщину-то этот человек хоть раз, но видел?

То есть переводчик ещё нас щадит (спасибо, Надежда Сечкина).

Вообще впервые не могу продраться через книгу. Я раньше не понимала, что это значит - бывало скучно, бывало грустно. А тут просто не понимаю, зачем это нелепое самодовольное нагромождение слов (я пытаюсь дочитать до основного действия, но сейчас я на 40й странице из 240 и страдаю).
Лучше всего у автора пока получаются лягушки.

Вообще книгу читаю для книжного клуба. Но уже больше для подкаста "прелестная ересть". У меня год до него руки не доходили - а тут такое.

Ещё цитаты буду добавлять в комментарии.

Вот этому сокровищу - годик

https://youtu.be/islhDVsNX9E?si=-iORV9AVaM37msjW

Ладно, вот это смешно: там описан классический диспут про контрацепцию и рождаемость (кому интересно - вживую в семидесятых была та же хрень, что и у нас сейчас в интернете, ничего не поменялось)

"Женщины кричали, что мужчины снимают все сливки, а те парировали, что все бабы одинаковы. В какой-то момент микрофон удалось перехватить преподавателю дельфийской школы из Шеридана, штат Орегон.
-Друзья мои, мне кажется, что в пылу спора мы позабыли о детях, а забывая о них, мы забываем о будущем, ради которого и собран этот симпозиум.

Во взоре преподавателя проглядывало торжество человека, воплотившего голос разума. Кто-то с размаху шлепнул его по лицу окровавленной гигиенической прокладкой"

Первая смешная деталь в сатирическом произведении на 82 странице из 240.

Й - йога

Спросили, что личного у Одуванчика (так-то он просто идеально попадает в описание шелти)

На самом деле личное - это его любовь ко мне, наверное, и общая нежность.

Мы познакомились с ним в начале июня - я тогда приехала, на самом деле, убедиться, что у щенка на месте голова (он был недоношенный - в смысле недополучивший всего - и мелкий, но на это мне было плевать, главное, чтобы соображал).

И я пришла, взяла его, и он на мне лежал 40 минут. Заводчица сказала, что он так никогда не делал - обычно бегал, суетился, вырывался из рук. А тут лежал и лизал мне руку.
Через месяц мы приехали его забирать (были готовы документы), и он сделал то же самое: в отличие от всех остальных животных вообще ни одной секунды меня не боялся, сразу лег спать со мной, постоянно рядом.
Когда я работаю - лежит в ногах или спит рядом.

К мужу, например, привыкал, с ребенком и сейчас может отказаться гулять, если я дома.
То есть это 100% моя собака. Папу он тоже любит, но я с первой встречи была записана в матери - и все.

Вот, кстати, интересное про нейроотличия

У меня гиперлексия и гиперфантазия.
При этом гиперкалькулии нет. Просто нормально считаю. И пишу тоже нормально, но истерики из-за ошибки или опечатки в книге у меня не будет, ну и сама ошибаюсь.
Ошибки по невнимательности - мое все.

Но, в общем, при всей гиперфантазии я не могу себе представить запах.
Звук, ощущение, цвет, форму, температуру и даже вкус - могу представить.

А запах - нет.
Вспомнить запах тоже не могу. То есть если мне дать запах, я скажу "пахнет корицей", а вот наоборот - никак.

В целом к запахам безразлична. Ребенок у меня их вообще почти не чувствует, а муж не переносит туалетную воду, но для меня ради него отказаться от духов - вообще не жертва, я и до встречи с ним почти не пользовалась (он терпеть не может, и дезодорант у него тоже без запаха).

Косметику на людях он тоже не любит. Грим - да, понимает, и ему нравится.
Но, опять же, я перестала краситься до встречи с ним, потому что в Израиле это бесполезно. С тех пор как переехала вообще мэйк практически не использую.

В рилзах постоянно попадается песня "химера", я решила проверить, я оглохла или там реально странный текст. Но вот:

Горы между строк, и я надеялась согреться
Далека печаль, но заходила в моё детство
Забирала сон, и моя смелая душа
Пропускала всех, кто резал раны без ножа
Мама говорила: «Возвращайся до темна»
Там чужие люди, и нет совсем тепла (Ага)
Но глухая ночь меня не спасла
И пришла она

[Припев]
А у неё когти как клыки зверя
Ангела лик, но характер — химера
Её глаза покорят Люцифера
Она химера, она химера

[Куплет 2]
Хвойные леса мне открывали чудеса
Драконьими глазами провела меня мечта
Не чувствую ударов, да и криков со спины
Мне спину заслоняют леса мудрые волхвы
Где брат встает за брата, где честь имеет вес
Слова кидали в пекло, чтобы имело эго вес
Но коль глаза закрыты и бороться нет сил
Придётся мне стать монстром, что тебя освободил

Я снова ничего не поняла, попросила АИ объяснить смысл. И знаете, он смог:

"Песня затрагивает темы внутренней борьбы, потерь и сложных отношений. Одиночество и горечь детства создают атмосферу изоляции. Загадочная женщина в припеве олицетворяет искушение и опасность, сравниваясь с хищным существом.

Второй куплет контрастирует природу с человеческими конфликтами, подчеркивая необходимость становиться "монстром" для борьбы с внутренними демонами. В целом, песня исследует сложные эмоции и самопознание в условиях давления окружающего мира".

А я думала, что девочка (ну или ее продюсер) просто не понимает, что такое поэтический текст, и рифмует все подряд (на строчке про эго, видимо, что-то пошло не так, и даже рифма "вес -лес" не пришла на ум).

Как когти могут быть как клыки зверя я все равно не понимаю. Чем им там не понравился союз "и"?
"А у нее когти И клыки зверя?" - нормальная же строчка могла быть.