Спрашиваю сына:
- Какие религиозные убеждения помешали тебе погладить толстовку?
Сын:
- Я проникаюсь учением буддизма и вместо того, чтобы вмешиваться в хаос бытия, созерцаю его

На почве СДВГ эгоизм и пренебрежение окружающими разрастаются до чудовищных размеров. СДВГшнику объективно трудно учитывать кого-то, кроме себя самого, чужое недовольство его не смущает, поскольку им постоянно кто-то недоволен, да и опять же не хватает внимания, чтобы заметить и запомнить, что кому-то неудобненько... Любимый прием старшего - игнорировать попытки с ним связаться. Выключить звук, кинуть мобильный подальше... Когда ему что-то надо, он позвонит, но если что-то надо мне/его отцу/репетиторам - это исключительно наши проблемы. Ругаться можно, но ему по барабану. "Я же не специально". Храни боже девочек от влюбленности в моего Аполлона. С ума сойдут..

Прочитала очередное "Не трудные дети, а дети которым трудно" в отношении СДВГшников. Честно говоря, думаю, что из мира единорогов что-то. СДВГшникам НЕ трудно. Трудно тем, кто рядом с ними. Точнее как. СДВГшнику трудно учиться, концентрировать внимание, многим тяжело сохранять неподвижность - это факт. Но эти все трудности генерирует их окружение. Оставьте СДВГшника в покое, не требуйте от него ничего - и прекрасно он будет себя чувствовать. Не переживают они, что "не такие". Они переживают, что на них опять орут, что ими недовольны. Других проблем у них нет. Давайте будем честны, сами себе они не мешают. Им норм. Они мешают окружающим. Трудные дети - гораздо более точное и честное определение. СДВГшник - это ребенок, в которого вкладывается огромное количество труда разных людей при его собственном минимальном участии.

СДВГшник искренне не понимает, чего к нему примотались-то. У него самого внутри головы все зашибись, и только окружение, которое от него чего-то хочет, создаёт диссонанс.

Сашкец занимался с репетитором по химии с января. Результатов ноль. По химии тройбан. Это мало того, что очень грустно, но рождает во мне бешенство. Я вкладываю в своих уродцев кучу денег. При этом ещё от меня требуется куча внимания, чтобы куча денег имела смыл. То есть применительно к кейсу надо не только оплатить репетитора, но и ещё контролировать и его работу, и то, как сын занимается. И тут одно из двух: либо я работаю, чтобы оплачивать репетитора, либо контролирую занятия. На то и то меня не хватает :(((. Это адок. Пашешь как лошадь и выкидываешь все, что заработала, в помойку. Самый разумный вариант - ничего не делать. Пусть справляются, как сами умеют. Но "тыжмать!" Потом будут бесконечные претензии, что не помогла, не поддержала, ещё что-то не... Бесит. Хочу плюнуть на них и не париться, вон папаша ни гроша не вложил и прекрасно себя чувствует... Но не могу решиться.

Поймала сынчеса перед выходом в школу. Спинка рюкзака оторвана на треть. О_О. Лямки выворочены с мясом. Все это как-то прикручено проволочкой О_О. Выяснять, как так получилось - бессмысленно. Заставила сменить рюкзак. Сколько он так уже ходил - бог весть...

Чувствую себя старым мобильником, который невозможно полностью зарядить и который постоянно разряжается...

Наткнулась в одном ТГ-канале на шутку в духе "СДВГшник не может потерпеть 40 секунд, пока Клод даст ответ, его надо развлекать рилсами - гы-гы".
С другой стороны, недавно была на юридической тусовке, там случайно зашла речь - и все стали у себя искать СДВГ.
Ерунда какая-то. Мы же не смеемся, скажем, над диабетом и не ищем у себя его признаки просто так... Что всем этот СДВГ так вперся-то? То поржать, то поорать "у меня тоже СДВГ"

Надо работать, а я сижу и реву взахлёб, как младенец. Сил нет никаких.

Сынчес и репетиторы - это не эмоциональные качели, это американские горки просто. Всех мотает туда-сюда, все орут, всех тошнит.

Позвонили спамеры, предложили стать коучем по работе с женщинами :))))
Много думала :)
Уж я накоучу :)))))

Странное дело. Внезапно осознала, что мой самый свежий опыт по-настоящему счастливой жизни датируется октябрём 2004 года.
С тех пор - как ни пафосно это звучит - я ни разу не была счастлива. С 2005 года я бесконечно проживаю череду бед, трагедий и "вызовов". Страдание въелось в меня, как боль в хронически больного. Бывают времена получше и похуже, бывает, никакой обезбол не берет, а бывает, достаточно половины таблетки. Я привыкла и вполне успешно функционирую. Это не значит, что у меня не бывает радости. Очень даже бывает. Мне кажется, мне даже проще испытать положительные эмоции, чем "в среднем по больнице". Потому что в моем варианте "не совсем пздц" - уже зашибись и повод для праздника.
22 года мрака и всякой хтони, в которых иногда загорается свет и можно пару раз подряд свободно вздохнуть... Я очень ценю эти моменты передышки.
Интересно, способна ли ещё моя жизнь вырулить к спокойствию и счастью, или уже все, с грушами проехали...
Пока дети не встанут на ноги, ничего хорошего я для себя не жду, а когда встанут, останется ли от меня что-то - отдельный вопрос.

Осознание того, что именно в октябре 2004 г я в последний раз чувствовала себя счастливой и жила "моей" жизнью, принесло неожиданно много пользы.
Понимание, что да, я действительно ныряла из беды в беду на протяжении 20 лет, и что эти 20 лет не были нормой, а были болью, почему-то само по себе принесло некоторое облегчение.
Может быть, в природе человеческой стремиться ощущать себя "нормальным"? Казалось бы, какая разница, но ясность в отношении того, что нет, это "не все ок, просто я какая-то ненормальная", а на самом деле "я нормальная, обычная, просто вот это вот все - перманентный ПЗДТЦ разной степени интенсивности" - успокаивает и дает чувство освобождения.
Второй момент: мне стало понятно, почему я с таким напряжением и маниакальностью стремлюсь именно в Испанию (октябрь 2024 я полностью провела там). В последнее время, стало прямо навязчивой идеей.
С моей точки зрения, более чем разумно стремиться оказаться как можно дальше от РФ в данный момент - это с одной стороны. С другой, с учетом текущего напряга, вполне объяснимо хотеть куда-то на пляжик к морю. Но это все не объясняет безумного стремления именно в Испанию. И с точки зрения эмиграции есть страны куда более доступные, и с точки зрения пляжиков - куда более дешевые. Мое черное отчаяние в связи с невозможностью попасть в Испанию в обозримом будущем совершенно иррационально.
Сейчас мне очень тяжело, я нечеловечески устала, силы мои истощились, а давление хтони нарастает с каждым днем - и психика, как тонущий пловец, отчаянно "высовывается из воды" и цепляется за то место, где мне было хорошо. Последнее "хорошо", которое она вообще может вспомнить.
Проблема только в том, что попасть туда я не могу вообще никак, и это отчаянное стремление только увеличивает внутреннее давление и сжигает последние силы...

Моя жизнь :))))

Записки алкоголика🥃 | Мы в MAX

Однозначно!
Но мы можем вместе выглядеть плохо :)

Господи, меня сейчас порвет!
Отец моего потомства, который за 3 года с моего ухода не дал на детей ни копейки, и не сказать, что вообще в последние лет 10 как-то активно участвовал в прозе их жизни, у себя в ВК рассуждает о понятии мудака...
Это просто аааааааааааааа!!!!
🤣🤣🤣🤣🤣

Про меня!!!

Я обладатель золотых рук из золотой зопы, поэтому моё хобби уже не вмещается в квартиру, начала раздавать по благотворительным акциям.,но горшочек продолжает варить😂Но зато все всегда знают, что мне можно подарить, это раз, а все в семье счастливы, когда у меня есть новая удачная книга к выходным, потому что я тогда затихаю в кресле и никого никуда не организовываю.