🔢🔢🔢 Практически все отношения разрушаются не потому, что люди не подходят друг другу, а лишь потому, что не умеют строить отношения.

Не умеют и не имеют желания считаться с желаниями другого, слушать, слышать, понимать (в том числе подлинные чужие потребности), проявлять милосердие, как человек желает того по отношению к себе же; не умеют брать ответственность за своё благополучие и эмоции, перекладывая её на другого; не умеют быть тактичными, вежливыми, радоваться чужим успехам, чужому счастью, чужому развитию, не умеют видеть мир чужими глазами, чувствовать, как чувствует другой, чтобы лучше его понимать, то есть лишены эмпатии, чуткости, проницательности, не умеют видеть красоту, глубину, потенциал, таланты, не умеют любить, желая счастья другому, а не себе, подавляя другого, не умеют познавать мир, открывать новое для себя и для отношений, не умеют просто разговаривать, не умеют проводить вместе время, досуг, не умеют радоваться мелочам, жизни, не умеют ценить то, что имеют, не умеют ценить дружбу, да и вообще дружить, не умеют ценить верность, честность, не умеют верить и дарить тепло, не умеют не бояться и привязываться, быть открытыми и уязвимыми, постоянно во что-то играя, создавая маски, порождая обман и, как следствие, неверие, как следствие — отсутствие подлинной близости, соответственно подлинного слияния и значимости.

— Александр, человек в отношениях может перерасти другого?

— Да, один может стать более психоэмоционально зрелым, чем другой. Но это прямое указание на то, что отношений не было, была имитация. Отношения строились в представлениях об отношениях, в образах в головах людей, а не в реальности. В реальности при наличии подлинной эмоциональной близости происходит взаимный обмен «взрослением», взаимный обмен эмоциями, смыслами, событиями — люди растут одновременно. Растут, обмениваясь новыми привычками, новыми представлениями, новыми открытиями и мнениями на их счёт.

Там, где нет богатого взаимного обмена, происходит так, что оба как бы своей жизнью живут. И тот, кто вырывается (за счёт новых событий и людей в своей жизни, в том числе за счёт психологов), часто начинает не устраивать того, кто «застрял». Начинает обесценивать, контролировать, мешать, блокировать, запрещать, лишь бы не позволять другому развиваться, ощущая, что развитие отдаляет другого от твоего комфорта, привычного уклада, удобств. Не понимая, что запреты, ригидность только усугубляют разрушение отношений, вместо того чтобы войти в это новое, сбросить с себя старый образ жизни, который и привёл к кризису в отношениях. Отношения рушатся не из-за перемен в ком-то одном, а из-за отсутствия взаимных перемен и общей атмосферы соучастия в жизни друг друга.

— Может, они изначально друг другу не подходили?

— Нет, мы выбираем друг друга всегда максимально идеально, исходя из того уровня эмоциональных предпочтений, удовлетворений от образа жизни, общения, шуток, фантазий, идей, образов женщины и мужчины, их поступков, их поведения, их жестов — всего-всего, из чего состоит жизнь человека в каждом его дне. То есть выбор отношений всегда объективен, исходя из уровня психоэмоциональной зрелости. Мы выбираем друг друга по эмоциональному рациону друг друга: "Гусь свинье не товарищ".

Когда психика становится другой, то меняется всё: и рацион, и окружение, и быт, и образ жизни, и отношения. То, что раньше доставляло удовольствие становится либо безвкусным, безразличным, либо неприятным, невкусным, раздражающим.

Заметки метапсихолога
18.07.2026

#психолог #отношения #любовь