Что разрушает наши связи с детьми ( уверена, что и между взрослыми эти факторы являются разрушительными)?

Но сначала напомню очень важное правило:❗️❗️ если мы хотим установить дисциплину раньше, чем связь, нам потребуется сила и контроль, что повлечет в ответ агрессию и сопротивление. ❗️❗️
Что же нарушает наши связи с детьми ( с другими людьми)?
🥶Первое - это все формы агрессии по отношению к детям. И мы помним, что игнорирование - это проявление агрессии. Не отвечать, не разговаривать, делать вид, что ничего не случилось.
🥱Второе, что нарушает связь с ребёнком - это холодность, безразличие, отсутствие, в том числе в своих мыслях и фантазиях.
🧐Третье - излишний контроль. Когда ребёнка контролируют буквально 24 часа.
🤱Четвертое - гиперопека, когда ребенку не дают возможности сформировать навыки для адаптации и самостоятельность.
😇Далее, что ещё нарушает - это желание изменить ребёнка, чтобы реализовать свои представления о его будущем.
Агрессию и невнимание к детям родители часто осуждают сами в себе. Или, по крайней мере, они редко оспаривают негативность этих методов общения. А вот контроль, гиперопеку и желание причинить счастье, они сдают с боем. Я встречала даже агрессию по отношению к себе. Меня обвиняют в том, что я предлагаю пустить все на самотёк. Родители рассматривают ситуацию с крайних позиций. Дуальность свойственна для нашего ума.

Однажды я придумала объяснение для своей дочери, что такое принять, не принимать и пустить все на самотёк ( или как она тогда говорила - свесить лапы).

😱Допустим, что мы хотим попасть из Красноярска в Москву очень быстро. И у нас есть три тысячи. На билет нам не хватает и мы злимся, говорим, что у нас только это количество денег, обвиняем всех вокруг. Жалуемся, тратим много сил, доказываем, что билеты должны стоить ровно столько, сколько у нас есть денег. Вот так выглядит не принятие. Мы не видим никакого другого выхода, кроме попыток уничтожить проблему.

🤗Принятие выглядит так. Мы понимаем, что живем в Красноярске и понимаем, что у нас всего три тысячи, а нам нужно в Москву. Билет из Красноярска в Москву стоит в три раза дороже. И ничего с этим сделать нельзя в данный момент. И тогда, исходя из этого, мы ищем решение. И вариантов может быть много. Тогда мы никого не виним, а начинаем действовать. Находим подработку, занимаем у друзей, смотри билет на поезд, ищем попутчиков и т.д.

😭 "Свесить лапы" это решить, что нам никогда не попасть из Красноярска в Москву , не брать на себя ответственность и ничего не делать.

❗️Когда мы что то принимаем, у нас появляются варианты решения проблемы и возможность изменить или улучшить это. Но не раньше. ❗️

Случайно наткнулась в интернете на книгу Дэвида Дэниелса "Эннеаграмма, отношения и близость". Она не переведена на русский. Но мне повезло. Моя дочь переводила мне ее с листа, когда мы отдыхали вместе. Потом, дома, я уже сама стала детально ее перечитывать.
Сейчас я хочу познакомить вас с краткими описаниями типов, которые я записала голосом. Дэвид, на мой взгляд, очень точно отразил суть каждого типа.
Их 9 . Три физических (1, 8, 9), три эмоциональных (2, 3, 4) и три интеллектуальных (5, 6, 7).
Текст я зачитываю очень нейтрально (возможно, кому то покажется нудно))) ). Делаю я это специально. Попробуйте сами представить или почувствовать атмосферу каждого типа.

Теперь предлагаю соединить текст и образы.

Моя работа тоже имеет сезонный характер. Это проявляется в том, с какими запросами обращаются родители. В начале учебного года на первом месте идут проблемы агрессии у младших школьников. После новогодних каникул их место заняла проблема нежелания детей идти в школу или нежелание учиться.
Как я вижу, проблема это очень комплексная. И прежде всего, она почти полностью легла на плечи родителей. Если в предыдущий период (первая статья ) вопрос мотивации обучения делили между собой государство, школа и родители, то сейчас это вменено в обязанность только родителей. Все давят на родителей, они в свою очередь на детей. Обычно родители передают детям свой смысл обучения, учитывая ту позицию, где они сейчас. Что я имею ввиду? На недавней консультации папа говорил дочери: " Как ты не понимаешь, тебе нужно закончить школу, поступить в универ, получить денежную работу, выйти замуж и кормить своих детей! Чем ты собираешься их кормить?". Девочке 14 лет. У нее проблемы с одноклассниками и учителями прямо сейчас. И это ее волнует больше всего, а не то, как она будет кормить детей. Директивность сейчас не работает. Долженствование тоже. Дети потеряли смысл учебы. Тот смысл, который передают родители, детям не интересен. Родителям нужно помочь детям найти новый смысл учиться. Но не с их позиции, а с позиции ребенка, что бы он был ему очень понятен. И помочь ребенку найти решение его сложных или не сложившихся отношений в школе.
Оставшись один на один с этими трудностями и переживая давление учителей и родителей, дети убегают в виртуальную реальность.
Но прежде, чем помочь своим детям, взрослым самим бы придать смысл своей жизни.
Возможно придет время, когда государство и школа вновь разделят с родителями воспитание и мотивирование детей учиться. Но сейчас пока все так, как есть.

✍Немного практики для родителей. Но сначала хочу напомнить, что мозг ребенка ( в частности неокортекс) окончательно формируется к 21 году. В 12 лет начинают восприниматься причинно следственные связи. Как из точки А оказаться в точке В и сделать то, что ты реально задумал, а не в точке С, как получилось.😱 ( В народном фольклоре это звучит - хотели, как лучше, а получилось, как всегда).
И родители могу помочь своим детям этот процесс улучшить. Прежде всего им нужно понять две вещи. 🧩Первая, что в большинстве случаев ребенок движим позитивным намерением. Т.е. он хочет сделать что то хорошее в ЕГО представлении.🧩 Второе, что реального пути до конечной точки у ребенка нет. Он верит, что делает правильно и идёт туда, куда планировал. А когда, он не получает ожидаемый результат, он может очень сильно разочароваться в себе. Даже, если он обвиняет других. И роль родителей на этом этапе очень важна. Они могут закрепить негативный опыт своими оценками и отбить желание и мотивированность познавать или могут создать у ребенка правильные связи.
Поэтому предложение родителям ( даже, если в первый момент вы сорвались, столкнувшись с последствиями деятельности своих детей) - успокоиться и искать позитивное намерение.
Здесь очень важно задавать правильные вопросы: ❓❓❓
- Что случилось, что произошло ? (факты) вместо - Кто это сделал?
- Зачем ты это сделал? Что хотел ? вместо - Почему?
Важно дойти до истинного намерения ( и оно позитивно по мнению ребенка).
Дальше мы создаём новый путь ( он свяжет намерение и результат).
- Чему тебя научила эта история?
- Что будешь в следующий раз делать по другому?
- Что в этой ситуации зависит от тебя и за какой помощью ты можешь обратиться к другим? Кого попросишь?
Желаю всем родителям терпения и хорошей практики!

Сегодня немного о том, как разные типы разговаривают друг с другом. Какая манера у некоторых типов передавать информацию. Это очень важно. Так как посредством языка мы общаемся и понимание. Хочу привести пример с типом шесть (Верноподданный или Лоялист) и типом девять (Миротворец). Очень часто встречаю эту комбинацию у ребенка и родителя и у супругов.
9⃣ Девятки не любят задавать вопросов, да и отвечать на поток вопросов они тоже не любят. Они часто в рассказе упускают мелкие детали. Как бы в общем обрисовывают всю картину, которая у них хорошо представлена в голове. И внешнему слушателю часто кажется, что их речь не очень понятна. Что они перескакивают с одной темы на другую без переходов. Одна знакомая рассказывала мне, что частенько просит свою подругу остановиться и снова рассказать туже историю, но не лениться произносить все слова по порядку, а не перескакивать через предложения. Часто девятки, когда понимают, что текст в их голове длинный - начинают его редактировать на ходу и получается не очень понятно. Они очень ориентированы на других, на их комфорт и не хотят долго тратить на себя их время. К тому же девятки подвержены такой черте, как лень. И к тому же они физические. Рассуждения просто так не в их манере. Хотя, бывают моменты, когда девятки чувствуют себя принятыми и значимыми, они могут много говорить. Как будто хотят высказать все, что копили в себе много времени. Но их речь все равно не будет наполнена подробностями. В хорошей компании девятки могут рассказывать много весёлых историй.
6⃣ Шестерки наоборот. Задают много вопросов. Иногда очень много. Все время уточняют все нюансы. Они любят чтобы другие тоже спрашивали. Могут просто рассуждать о чем то. Выдвигать разные гипотезы, даже не имеющие никакого практического значения. Шестерки рассказывают все очень подробно. Они заходят во все упомянутые в процессе разговора темы и освещают их попутно с тщательностью и с придание этим деталям ценности. Их рассказы получаются нагроможденными многими подробностями. Часто шестерки обижаются, что их перебивают, не дослушивают или теряют интерес к их рассказу. Они считают, что, если упустить детали, то человек не поймет правильно то, что хочет передать шестерка.

Мама 6⃣ закидывает своего ребенка 9⃣ вопросами, когда тот возвращается из школы. Ребенок девятка встаёт в ступор от количества вопросов и тем, которым обычно он не придает значения. Он просто не обращает внимание на многие детали. И самый распространенный ответ девяток - Я НЕ ЗНАЮ. Переводится это так:
🤷‍мне не хочется (лень) об этом говорить;
🤷‍ у меня нет достаточной информации или исходных данных об этом говорить;
🤷‍этот вопрос причиняет мне дискомфорт и болезненные воспоминания. Я не хочу об этом думать.
У взрослых все также.

Вот такие мы разные. Но когда мы понимаем на сколько и почему, нам удается принимать и любить друг друга. 🤗🥰

Решила поделиться как я работаю. Возможно это вызовет противоречивые мнения, но тот метод, которому меня учили, считаю просто очень эффективным. И я благодарна Идрису Лаору, у которого училась не по книжкам.
Любая проблема, с которой ко мне приходит человек располагается на своем, соответствующем ей уровне. Физическом, психическом (эмоциональном и ментальном), энергетическом, системном и высшем. У каждого уровня есть свой специфический инструмент терапии. Многие мои знакомые не могут понять зачем я все учусь и учусь и по какому принципу я подбираю обучения. Для меня же все очень понятно. Ко мне приходит клиент и я с помощью нескольких диагностик определяю уровень его проблемы, выбираю подходящий инструмент и работаю. Есть уровни с которыми я не работаю совсем. Тогда просто даю рекомендацию к кому обратиться или говорю, кого искать.
Иногда мне не хватает инструментов или я хочу освоить ещё один уровень, тогда иду учиться.
Например месяц назад закончила обучение методу EMDR. По русски - десенсибилизация и переработка движением глаз. Один протокол " Бабочка" у меня уже давно в работе. Но хотелось расширить возможности.
Некоторых пугает это название и сам метод. Но многолетнее использование протокола "Бабочка" убрало у меня все сомнение. Для фобий, панических атак, эмоциональных травм это прекрасный инструмент.
Для диагностики часто использую типологию Эннеаграмма. У нас в стране она не достаточна оценена. И больше используется просто для типирования. Но при глубоком и профессиональном использовании, вам становятся доступны для понимания многие закоулки личности человека. И открываются причинно следственные связи.
В детстве я очень хотела быть следователем. Потом закончила истфак. Потом долго училась психологии. Много работала с собой. Так получилось, что в жизни я прожила много разного опыта. И плохого и хорошего. Но всегда меня интересовали причинно следственные связи. Докопаться до сути проблемы, даже если не очевидна ее связь со следствием. Так, что часто шучу, что работаю следователем в мире человеческой души ( психология с греческого - учение о душе)

Я учусь в магистратуре КГПУ. На днях у нас был тренинг по коммуникации. И я поделилась своей историей, как пыталась снять в аренду офис 23 февраля. Т.к. я хорошо знаю свой тип и знаю какое я могу производить впечатление на окружающих, меня ничего не беспокоило. Но этот случай превзошел все ожидания. Меня встретила девушка и с первых минут я почувствовала настороженность и напряжение. Не хочу размышлять от ее имени. На мой взгляд я задавала самые обычные вопросы, которые может задавать человек физического типа. Тепло ли зимой, жарко ли летом, кто будет мыть эти огромные окна, можно ли постоять и почувствовать помещение, как оплачивать аренду - нал/безнал. Девушка все больше и больше напрягалась. Я попросила немного времени подумать, т.к чувствовала внутри какой то дискомфорт от помещения, но не могла понять какой (потом в машине и дома я все расшифровала). Девушка напряглась окончательно и сказала, что теперь они будут думать, т.к со мной все сложно. Я чуть чуть сьязвила по этому поводу и ушла. Не грубо и даже радостно.
А радовало меня мое спокойствие. Такое ощущение своей внутренней выпрямленности и принятия. Мне не хотелось доказывать, что я другая, достойная, "хорошая". Мне не пришло в голову, что я что то упускаю, лишаюсь, теряю. Я знаю,что многие ошибаются, глядя на меня и это я сама бессознательно ввожу их в это заблуждение. А когда сознательно хочу другого,то всегда это получаю. И когда я принимаю себя ( т.е. понимаю,что другой я быть не могу. Мой личностный мир устроен именно так), то перестаю напрягаться. Отсутствие напряжения открывает меня миру и мне становится понятным многое, что происходит вокруг. Я перестаю брать на свой счёт недоступность чего то в данный момент. Понимаю, что эта картинка не для моего пазла. И на мой взгляд, уверенность в СЕБЕ приходит, когда мы хорошо понимаем себя, все свои механистичные реакции. Мы разочарованы в себе, когда ждём от себя того, что мы сделать не можем.
Желаю вам глубокого понимания себя ( и это ни одно и тоже, что самокопание).

Думаю, что этот пост прежде всего для родителей. В детстве , точнее в три года, начинает формироваться наша личность. Чтобы получить от нашего окружения( родителей) максимум ресурса для того, чтобы выжить ( заметьте, не для того, чтобы стать успешными или гениальными, а выжить), мы приспосабливаемся. Т.е становимся таким специфическим пазликом, который встраивается в картину семьи. Если говорить профессионально, то у нас создаётся паттерн поведения. Такая стратегия, которая эффективно позволяет нам получить ресурсы для выживания. У этой стратегии есть сильные и слабые стороны. И когда нам хорошо, мы сидим на сильной стороне качели, а когда плохо - нас бросает на слабую. И так мы качаемся всю жизнь. Потом мы взрослеем и как минимум идём в сад, потом в школу. И тут наши пазлики начинают не подходить к предлагаемым картинкам. Если нам не помогают подстроить стратегию, то мы оказываемся на определенной стороне качели и все наши слабости, вредности и противности начинают проявляться. И тогда родители берут детей и ведут их к психологу. В этом случае я, как психолог, раскладывают все по полкам и показываю, как все работает и даю упражнения как натренировать новые навыки, чтобы пазлик подошёл. Без тренировки родителей и детей ( потому что картинку родителей тоже немного нужно менять) никаких изменений и результатов у ребенка не будет. Если картинка ( родитель или взрослое окружение) не меняется ( не нарабатываются новые навыки), то и пазлик меняться не будет. Это совместный труд!!!
Иногда мне хочется крикнуть на весь кабинет: Я не милиционер; я не цигане; я не страшная тетка! Не пугайте мной детей!
Слова имеют мало значения. Имеет значение: связь с ребенком; доброжелательность и упорный труд.
Тогда будет эффект!