Приветствую всех! Недавняя консультация натолкнула меня на мысль поделиться с вами размышлениями о том, как люди обучаются различным навыкам или какому-то делу. Часто я сталкиваюсь с тем, что родители находятся в двух позициях: они делают уроки за детей и контролируют весь процесс их обучения в школе (собирают портфель, усаживают их за уроки, узнают домашнее задание и т. д.) или отпускают всё на самотёк и, выдержав так неделю, подтверждают свое право на гиперконтроль.
Ни то ни другое не ведёт ребенка к овладеванию навыками к обучению, самоорганизованности и самостоятельности.
Представьте, что у ребенка ещё нет нужных навыков для новой деятельности. Мы, взрослые, тоже, бывает, оказываемся в такой ситуации. И какой самый простой способ чему-то научиться? Мы идём в интернет и ищем видео с пошаговым объяснением, как что-то сделать. Раньше мы обращались к тому, кто умел.
Вообще процесс обучения навыкам может состоять из следующих этапов: ученик просто смотрит, как специалист делает, потом он пробует сделать сам, и специалист исправляет ошибки, потом он проходит тест у специалиста на владение навыками и затем он начинает делать самостоятельно.
Что касается уроков, то нужно взять не сами уроки, а навыки, которые должны быть сформированы, чтобы их сделать.
С мамой ребенка мы выбрали сначала задачу: записывать задание в классе, когда его говорит учитель.
А для этого оказалось, что нужен навык слушать текст, запоминать его, пересказывать и записывать.
Поэтому мама будет читать небольшой текст, а сын — улавливать смысл и пересказывать.
Я привела очень простой пример. Но он показывает, что для выполнения какой-то задачи, будь она простая или сложная, нужен определенный навык. Его нужно определить и наработать. Если же выполнять задачи за ребенка или же пускать всё на самотёк (что по большому счету одно и то же), то научить его будет трудно.
Попробуйте определить, какие навыки нужны для выполнения определенных задач, вызывающих затруднения у вас или у вашего ребенка. И начните их тренировать. Если захочется, можете поделиться результатом. 

Приветствую всех! Вчера была на встрече выпускников. Мне повезло с классом и учителями. Я не знаю, что именно повлияло на нашу классную (в двух смыслах) дружбу. Это загадка для нас самих и для наших учителей и друзей. Мы никогда не делили два класса «а» и «б». Всегда были вместе. Каждые пять лет мы встречаемся в школе. В этот раз нас было 28. Сорок лет с окончания школы. Мы снимаем фильмы, сочиняем стихи, поем и танцуем. Мы помним всех по фамилиям и именам и с сожалением констатируем, что нас становится меньше. Уже на 18 человек. Возможно, поэтому в этом году встреча была особенно теплая, особенно душевная. Было настолько безопасно быть собой и быть очень открытой, до удивления.
Наши ценности сместились от карьеры, занятости, житейских проблем в сторону живого человеческого общения! Мы поддерживаем друг друга и в радости, и в горе. Какая-то удивительная сила собрала нас всех вместе. 

Приветствую всех! И сегодня хочу рассказать о третьем принципе систем: принципе баланса. По другому его можно назвать принцип брать/давать. Он очень важен в отношениях между людьми: дружбе, браке, бизнесе.
Если баланс нарушается, то система начинает уравновешивать ситуацию хотите вы того или нет. Очень часто мы не замечаем нарушения этого принципа, просто расцениваем его, как трудности общения с другими. А на самом деле некоторые люди испытывают трудности отдавать, другие же испытывают трудности брать. Люди все время дающие больше, чем надо, помогающие, когда их об этом не просят, но не принимающие помощи, нарушают этот принцип. Все дело в том, что другой человек начинает чувствовать себя должным. Он обязан отдать. У него может возникнуть гнев. Это не значит, что мы не можем бескорыстно отдавать. Мир, по сути, един. Нужно быть открытым, чтобы принимать. Не обязательно от тех, кому вы оказали бескорыстную помощь. Так же и те, кто получил блага, может отдать взамен то, что он может, но важно сохранять баланс. Те, кому трудно отдавать, может начать практиковать щедрость. И это касается не только материальных вещей, но также внимания, времени, информации. Это в общем.
В партнёрстве этот принцип соблюдается по отношению друг к другу и чтобы пара продолжала оставаться вместе как можно дольше, партнёры могут отдавать друг другу чуть больше, чем получили. Но в эту "игру" играют оба!
Кстати, со знаниями этот принцип тоже работает. Очень многие люди, кто много учится, но не передаёт или не использует свои знания, начинают чувствовать внутренний дискомфорт. В какой то момент баланс нарушается. Это значит, пришло время "разбрасывать камни")).
У этого принципа есть исключение: это отношение родителей и детей. Родители дали ребенку жизнь, это самый дорогой дар. Вернуть его не возможно. Родителям мы возвращаем благодарность за жизнь и компенсируем свой долг рождением детей ( даём жизнь другим, если это возможно) или вкладом в развитие жизни всех людей.
Предлагаю вам понаблюдать и почувствовать есть ли баланс в вашей жизни и отношениях.

И ещё вопрос: важно ли для вас запись текста голосом. Я что то перестала это делать.

Приветствую всех!! Выходные провела на семинаре с Франц (она передала мне знания и любовь к Эннеаграмме). Тема семинара: неконфликтное общение. Получила много ответов на свои внутренние вопросы. А также наглядное подтверждение того, что я постоянно пытаюсь сообщить родителям: интересуйтесь не оценками ваших детей, а ими самими! Эффект от этого превзойдет все ваши ожидания!!
Меня всегда удивляло на консультациях, как быстро подростки и вообще дети шли на контакт и открывались, когда я просила рассказать их о себе, используя пять прилагательных. Не все могли сразу их сказать, но мое пытливое любопытство было для них неожиданным. Они ждали натаций, а тут вдруг вообще не про это!
Франц предложила нам упражнение: один в паре сжимает кулак от злости на другого. А второй пытается его расжать. У меня прям стояла картинка перед глазами: подросток и его родители. Столько сил уходило, столько энергии, но результата не было. Почти никто не справился. А потом нужно было начать интересоваться тем, кто сидел напротив, показать ему (с кулаком) искренний интерес им самим, его внутренним миром, его состоянием, не используя слов. И кулаки открывались сами. Но только в тот момент, когда человек верил, что им интересуются искренне, когда он доверял.
Почему мы вдруг сделали оценки самым главным критерием «хорошести» наших детей? При этом мы ждём от них доброты, участия, включенности.
Попробуйте сделать это упражнение со своими близкими! Если захотите, напишите, а как получилось у вас. 

Приветствую всех! Прочитала статью, в которой характеризуют поколения (бумеры, X, Y и т. д.).
Задалась вопросом: смогу ли я с помощью своих знаний помогать людям и в частности родителям.
И если учесть, что человек проходит период формирования личности и избежать этого пока невозможно, то метод Эннеаграммы будет ещё работать. Да, дети меняются, меняется мотивация обучения и получения знаний, но глубинная мотивация получения любви от своих родителей пока остаётся прежней. И каждый день я вижу, как эта система подтверждается.
Личность формируется с определёнными стратегиями (в Эннеаграмме их девять), и их главная цель - получить любовь и внимание родителей в самом начале жизни. Потом мы вырастаем, а стратегия остаётся прежней. Когда она вписывается в жизнь, мы получаем плюшки (благополучие, счастье), а когда не вписывается - мы страдаем. К сожалению, мы не можем менять свои детские стратегии. Очень часто я говорю, что в три года каждому из нас выдали машину, на которой нам предстоит доехать до конца жизни. И самый главный вопрос: кто управляет - мы машиной или она нами?
И как только мы научаемся управлять своей машиной - жизнь становится счастливее. Как только мы понимаем, на какие кнопки в себе нажимать, то всё меняется. Сделать это не очень легко, но можно.
Самая главная проблема, которую я встречаю у многих, да можно сказать почти у всех - принимать свою стратегию за единственно существующую и общаться с другими, ожидая от них тех же реакций и того же взгляда на жизнь.
Всё иное вызывает страх и даже агрессию. Особенно это встречается между родителями и детьми и между партнёрами.
Эннеаграмма не предполагает определение типа по дате рождения, по тестам (хотя их много). Самый главный инструмент этого метода \- наблюдение и самонаблюдение.
Если у вас есть трудности с ребенком, попробуйте отстраненно понаблюдать за ним, без оценки и предубеждения, с интересом и любопытством! Я думаю, вам откроется много интересных вещей.
Желание понять часто рождает принятие и любовь. А любовь рождает желание понять!!

Приветствую всех! Сегодня хочу написать немного о стабильности в нашем нестабильном мире.
Внутренняя стабильность в наше время играет очень важную роль. Внешний хаос ещё не достиг своего апогея. И мы можем все больше и больше тренироваться в создании своих внутренних опор.

На первый взгляд может показаться, что мы должны еще больше научиться контролировать все и все предугадывать, научиться ещё больше себя защищать от внешнего мира.
Но это не так. На самом деле лучшее средство, дающее нам стабильность - это адаптивность. В йоге, которой я занималась много лет , есть упражнение "Тростник на ветру". Тростник не сломается даже при сильном ветре. Он гнется. Когда ветер стихнет, он дальше продолжит свой рост.

Внешние опоры, которые существовали для нас много лет, сейчас рушатся. Наступила эпоха индивидуализма. Она тоже пройдет. И мы в конце концов придем к глубокому пониманию, что человек один не может ничего. Но сейчас нам нужно пережить бурю. И для этого нам важно развивать адаптивность, уметь быстро находить ресурсы в себе.

Что может быть внутренними опорами для нас?
- Самооценка и самопринятие
- Гибкость (физическая и интеллектуальная)
- Эмоциональная устойчивость
- Наши ценности и устремления
- Навыки и знания
- Самостоятельность
- Внутренний смысл и понимание свой мотивации.

Именно поэтому, когда ко мне приводят детей с проявлениями агрессии и я определяю, что за этим стоит страх и неудовлетворение их потребности в безопасности, в первую очередь, я рекомендую адаптацию.
Этих детей нельзя растить в тепличных условиях. Мамы, обычно проявляющие в этих случаях гиперконтроль и гиперопеку, предлагают ребенку "медвежью услугу". Нужна большая работа родителей по отношению к своей тревожности.

Что может помочь в создании своих опор?
- Сонастройка со своим телом ( часто я предлагаю приобрести балансборд, посещать верёвочные городки, играть на африканский барабанах, танцевать парные танцы)
- Рефлексия ( понимать свои эмоции и мысли, развивать свой эмоциональный интеллект, помогать детям понимать их эмоции и состояния)
- Творчество
- Окружение ( любые навыки, требующие тренировки, сначала отрабатывать в окружении принимающих людей)
- Маленькие шаги ( научиться делить большие цели на несколько маленьких и научить этому своих детей)
- Копить успех ( признавать даже небольшие законченные дела свои и своих детей, при необходимости вести дневник успеха).
- Изучать себя, свою личность, свои реакции и мотивацию ( для меня это однозначно Эннеаграмма, она к тому же помогает самопринятию и пониманию других).

Желаю всем внутренней стабильности в этом нестабильном мире.

Приветствую всех! Продолжу с вами делиться. И сегодня Эннеаграмма. Несколько новых для меня деталей по каждому типу, которые я открыла для себя на семинаре с Франц. В основном речь шла о потребностях каждого типа. Но во время деления представителей каждого типа я взяла на заметку ещё некоторые нюансы.

1⃣ Она хочет, чтобы люди замечали, каким мелким деталям она уделяет внимание, и по достоинству это оценивали, а не подшучивали над ней и обесценивали.

2⃣ Двойки любят партизанить (это было их выражением). Т. е. они любят знать всё обо всех и обо всем, но мало рассказывать о себе.

3⃣ Наедине с собой они чувствуют неуверенность и даже тревожность. Они боятся, что кто-то может разочароваться в том, что находится под их фанатиком.

4⃣ Они часто общаются намеками, посылая тонкие, едва уловимые сигналы другим.

5⃣ Они предпочитают жить своей жизнью в семье. Знаете, это как если вам скажут: «Я тут живу своей жизнью, а ты рядом живи своей. Иногда будем встречаться».

6⃣ Их мотивирует командный дух! Родителям предлагаю взять на заметку! Если семья станет для ребенка командой, то шестерка будет стараться ее не подвести

7⃣ Могут выглядеть оригинально так же, как и четверки, и быть такими же креативными. Но четверки делают это серьезно и для того, чтобы не быть как все, а семёрки с лёгкостью и радостью, чтобы было весело и прикольно.

8⃣ Восьмерка не любит, когда вносят предложения в ее проект в момент начального этапа. Она движима импульсом. Это как самолёт на взлете. Подождите набора высоты и можете вносить предложения

9⃣ Часто девятки стремятся к свободе, но, к сожалению, не очень хорошо умеют ею пользоваться. Они растрачивают ее по мелочам. И ещё они не понимают намеков. С ними нужно просто и ясно.

Если узнали себя, пишите. Можно делиться и задавать вопросы. 

Приветствую всех!! Обычно я не пишу про себя и отзывы о себе. Но сделаю в этот раз исключение.
Много раз я мечтала в юности стать дизайнером. Даже воплотила в жизнь проекты в своей квартире. Участвовала в создании Река - центра. И вот неожиданно меня пригласили в дизайнерское бюро поговорить с творческими людьми об улучшении их работы, особенно с клиентами. Я сразу согласилась. Потом немного думала о чем говорить, точнее понимала, что буду говорить об Эннеаграмме, но за пару часов нужно было дать людям что-то очень важное, с чем они будут работать.
И я рассказала про потребности. И нарисовала небольшие зарисовки, как каждый тип будет вести себя в этой области. Делала это на ходу. Было так увлекательно для меня. И ещё раз я убедилась на сколько этот метод - Эннеаграмма , работает в сфере человеческих отношений. Будь это дети, взрослые, пары, коллеги, клиенты.
Благодарна за этот опыт! За приглашение, красивое пространство и активных участников!!

С весенним праздником!!! Любви и радости, прекрасная женская часть человечества!!!!

Приветствую всех! Сегодня хочу написать о том, с чем стала встречаться на консультациях, да и просто в обычной жизни. Свойство людей принимать всё, что говорят и делают другие, на свой счёт.
Это вызывает страдание, многочасовые пережевывания в голове, бессонницу, гнев, обиды и разрыв отношений. Чем больше и глубже я узнаю психотипы людей, тем больше понимаю, что лишь немногим и лишь иногда нам удается действовать и проживать свою жизнь из осознанной воли и намеренного, свободного от обусловленностей детства решения.
Поэтому человек, который, по вашему мнению, сделал для вас что-то специально или назло, сделал бы это в любом случае. Будь кто-то другой на вашем месте. Возможно, это покажется глупым или смешным, но очень понятным - я приведу в пример образ. Человек, который вам что-то говорит или делает, он вам предлагает свои пироженки (гадкие слегка), но они так и останутся его, если вы их не съедите. И вам решать, есть их или нет. Даже если он уверенно утверждает, что они ваши, но это не так, пока вы их не проглотили.
Поэтому иногда я говорю: зачем есть подряд всё, что вам предлагают другие? Так можно отравиться. Оставьте им их пироженное.

Но не принимать на свой счёт — это не значит «проглотить» или игнорировать. В двух последних случаях пироженное вы уже съели. И это уже реакция на них внутри вас.
Не принимать на свой счёт — это слышать то, что говорит другой человек, но понимать, что это реакция его типа, его детской обусловленности, его страдания в данный момент.

Что с этим делать? Оставаться присутствующим к себе. Дать пройти времени. И задавать вопросы:
- На самом ли деле то, что говорит человек, имеет ко мне отношение? (Потом дать себе время для наблюдения. Если слова не подтверждаются, их просто оставить, если вы находите подтверждение, можно при желании исправить).

- Чему я должен или должна научиться в этой ситуации с этим человеком?

- Почему человек это мне сказал или сделал — вопрос неконструктивный. Если клиенты спрашивают у меня, то я могу ответить, что их ребенок или партнёр определенного психотипа и для него очень типична такая реакция.
Лучше спросить, какие мои слова или действия вызвали у человека такую реакцию?

И помнить, что другие могут сказать и подумать о вас что они хотят (кроме нарушения закона), но это не значит, что вы то, что они говорят. В этом ваш выбор. Как только начинается процесс самооправдания внутри или снаружи, пироженка съедена. А вы ее точно хотели?
То, что говорят и делают другие люди, больше показывает, кто они, чем вы. А вы — это то, что вы говорите и делаете как в отношении других, так и в отношении себя самого.

Ещё раз хочу напомнить, как разные типы будут реагировать, если они испытывают напряжение и гнев.

1⃣Вспышка негодования, напряжение и зажатость. Критика. Часто за этим следует чувство вины и угрызение совести.

2⃣Сильный, часто внезапный эмоциональный всплеск. Обвинения, слезы, гнев, переходящий в замкнутость

3⃣Нетерпение, раздражительность, требовательность, давление на других.

4⃣Вспышки гнева, переходящие в слезы. Жалобы. Пассивная агрессия.

5⃣Замкнутость, уход в себя. Напряжённость и высокомерие. Вспышки гнева и изоляция.

6⃣Сарказм, обвинения, едкие замечания, оппозиционное поведение.

7⃣Отрывистый и пренебрежительный тон. Краткая речь. Обвинение других в нытье.

8⃣Сильный гнев, выражающийся прямо. Месть.

9⃣Пассивная агрессия (упрямство, откровенное, но подавленное сопротивление), жалобы, эмоциональный взрыв.

«Узнаю себя и детей. 🙏 А как можно успокоить, снять напряжение у разных типов?»
Решила ответить для всех.
Первое, что нужно помнить (как в самолёте): сначала маску надеваем на себя, потом на ребенка. С тем, кого захватила негативная реакция, делаем то же самое. Если вы хотите успокоить ребенка, чтобы потом успокоиться самому, то вас ждёт провал. Так не работает.
Как можно успокоить себя? Прежде чем принять такое решение, мы должны увидеть, что нас самих захватила реакция. И в этот момент сделать ВЕЛИКУЮ ПАУЗУ (вдох и выдох). Вначале нужно тренироваться, чтобы делать паузу, но если настойчиво делать, то в конце концов получится. В момент паузы нужно осознать, что это реакция нашей «машины». И она сейчас мчится сама по себе. Пауза — это нажать на педаль тормоза. Дальше нужно остановить вашу «машину». Это часто называют заземлиться. Т.е. начать наблюдать за телом (найти напряжения в теле и расслабить их) и за окружающим миром через органы чувств (что я вижу: 4 объекта, что я слышу: 4 звука, что я ощущаю: 4 ощущения тела).
А уже дальше идёт работа по типам. Потому что каждая негативная реакция вызвана неудовлетворенной потребностью. Если человек (ребенок, взрослый) негативно реагирует — это вам пришло сообщение от его неудовлетворенной потребности. Нюанс только в том, что взрослые отличаются от детей тем, что берут ответственность за удовлетворение своих потребностей, а дети нет. Но многие взрослые ведут себя как дети.
Если брать базовые потребности, то они выглядят так: у типов с доминирующим физическим центром(1;8;9) на первом месте — уважение, место, границы. У типов с доминирующим эмоциональным (2;3;4) — это принятие и внимание; у типов с интеллектуальным центром (5;6;7) — это безопасность.
Если они нарушаются, последует реакция.
Если речь идёт о детях, то родители могут эти потребности удовлетворить. Но не всё так на поверхности, как кажется. Нужно наблюдать, разговаривать, искать. 

Приветствую всех! Сегодня хочу подробно написать, как я работаю. Меня спрашивают иногда: «В каком подходе?», и мне трудно ответить на этот вопрос. Сейчас идёт активное обсуждение научности и ненаучности методов и подходов. Я бы назвала метод, которым я работаю, «Целостный подход». 
Основное обучение я прошла не в классическом вузе. Хотя и имею два классических высших образования. Педагогическое (историк) и психологическое (педагог-психолог). Когда я защитила диплом в своем неклассическом университете, то на его вручении я произнесла клятву, обычно такую дают врачи. И я поклялась, среди прочего, не ставить в зависимость от меня своих клиентов. Поэтому метод, которым я работаю, включает и этот обязательный для меня пункт. 
Ещё в университете я узнала, что проблему можно разрешить двумя способами. Первый в русской традиции называют «выстрадать». Ещё говорят: «отболит». Обычно это долго. Второй способ — приложить усилие. И это может быть, на первый взгляд, сложнее, но намного быстрее. 
Я предлагаю своим клиентам прикладывать усилия. Но сразу встаёт вопрос: где, как и к чему. Из физики мы знаем, я так думаю, что найти место приложения усилий очень важно. Есть даже такой закон рычага. И на практике многие из нас его использовали, даже не особо вникая в его суть. Нашел правильное место усилия и поднял тяжёлый груз!
Где же человеку в себе прикладывать усилия? Этим поиском я и люблю заниматься вместе с клиентами. Поэтому первая моя консультация, особенно для новеньких, это диагностика всего человека. В чем она заключается? Человек рассматривается как целостная система, состоящая из частей: физическое тело; психика (эмоции и мыслительные схемы); жизненная сила человека (в китайской медицине ЦИ); семейная система и система рода человека. Есть ещё, но остановимся на этом. И многие проблемы затрагивают не одну такую часть. Но нужно найти, где источник проблемы. Там и прикладывать усилие. По крайней мере первоначально. Затем по мере решения ищем новое место. 
Тот, кто приходит ко мне на консультации, может получить несколько карт (не игральных). Карты своей семейной системы (геннограмма) и карту своей личности(полное описание работы психотипа). Последняя не меняется до конца жизни. В последствии человек может сам работать с ней, если захочет. На первой встрече я часто освещаю человеку его ситуацию. Вношу в нее ясность. Я рассказываю, как все устроено, как работает и почему ломается. Наверное, есть люди, которым хочется сразу получить волшебную таблетку. Я ее не выдаю. Но предлагаю человеку посмотреть на место, куда он может приложить усилие. Найти это место мне помогает образование, опыт и нюх. Это не означает, что мне нужно верить на слово. Обязательно я прошу наблюдать и подтверждать самому человеку. 
Часто я даже даю упражнения, иногда просто предлагаю уделить внимание месту усилия и самому найти упражнения. Я не всеядная и не все методики знаю. Могу отправить к коллегам. Я не делаю усилий вместо человека, но если трудность требует сделать усилие с моей помощью, предлагаю это клиенту. Например, расстановочные упражнения или ДПДГ и другие интересные техники. 
Но в своей работе я рассчитываю, что человек возьмёт на себя ответственность за свою часть работы. Я же, в свою очередь, беру за свою. И, поверьте, усилия не проходят даром. Человек не только решает свою проблему, но он также овладевает новыми навыками и новым виденьем, что улучшает его жизнь в целом.