И ещё небольшой подарок для любителей Эннеаграммы. Каждый тип проявляет свой гнев по разному. И порой самым неожиданным способом. Но сначала немного про гнев.

Необходимая и целенаправленная функция гнева заключается в том, чтобы дать нам то, что мы хотим и защитить то, что мы ценим. Он также используется для устранения чрезмерного чувства унижения и стыда, а также для того, чтобы избежать чувства покинутости, потери связи или ощущения отсутствия любви. Более разрушительные способы применения гнева, которые могут ранить другого человека и доминировать над ним, причинять боль и разрушать то, что, как мы надеялись , изменится, часто причиняют нам боль и , к сожалению, часто лишают нас возможности получить то, что мы и другие люди действительно хотим, в чем нуждаемся и что ценим.

1⃣Вспышка негодования, напряжение и зажатость. Часто за этим следует чувство вины и угрызение совести.

2⃣Сильный, часто внезапный эмоциональный всплеск. Обвинения, слезы, гнев, переходящий в замкнутость

3⃣Нетерпение, раздражительность, требовательность, давление на других.

4⃣Вспышки гнева, переходящие в слезы. Жалобы. Пассивная агрессия.

5⃣Замкнутость, уход в себя. Напряжённость и высокомерие. Вспышки гнева и изоляция.

6⃣Сарказм, обвинения, едкие замечания, оппозиционное поведение.

7⃣Отрывистый и пренебрежительный тон. Краткая речь. Обвинение других в нытье.

8⃣Сильный гнев, выражающийся прямо. Месть.

9⃣Пассивная агрессия (упрямство, откровенное, но подавленное сопротивление), жалобы, эмоциональный взрыв.

Дорогие друзья, поздравляю вас с наступающим Новым годом! Желаю всем нам хорошей "связи"!! Со своими близкими, со своими детьми и, непременно, с собой, со своим сердцем!! Чтобы мы могли слышать и понимать друг друга, принимать различия и наполнять наши сердца теплом и любовью!! Благополучия всем вам и вашим близким!!!

Приветствую всех!! Хочу начать новый год с повторения своей первой публикации. Она о том, как изменился мир и наши отношения в нем.

Хочу поделиться с вами выдержками из лекции, которую много раз читала родителям и педагогам. Она открывает смысл изменений в отношениях между людьми в современное время и больше всего это касается отношений детей и родителей, особенно подростков. Как и человек, человечество в целом проходит стадии развития. Их можно описать как младенчество, детство и подростковый период. И в данном контексте речь пойдет об уровнях сознания человечества, что непосредственно влияет на отдельного человека.
🧩 Итак, рассмотрим младенческий период. Человек был полностью подчинен воле коллектива. У человека было коллективное сознание. Индивид даже не мог представить, что может сделать что то, что противоречит его общине. За это его подвергали остракизму. Выгоняли из племени, что означало - приговаривали к смерти.
🧩 На втором этапе, образовались государства, семьи, рода. Мышление человека тоже изменилось. Он уже чувствовал себя индивидом, но неотрывно от своего рода или государства. Т. е. у человека уже было индивидуальное сознание, но внутри коллектива. Яркий пример — Советский Союз. Пионеры, профсоюзные собрания. Общественные интересы ставились выше личных. Мотивом многих людей являлось чувство долга или мораль. Общество опиралось на религию или идеологию, которая не менялась десятки или тысячи лет.
🧩 На третьем, современном этапе человечество вступило в подростковый период. Человек все больше и больше развивает индивидуальное сознание. Этот этап характеризуется тем, что разрываются все СВЯЗИ. Между человеком и государством, между человеком и рабочим коллективом, между человеком и семьей. Религией становится наука, в которой происходят постоянные изменения и это не способствует устойчивости внутреннего состояния. Во главу всех интересов человека встает его собственное эго. Мне, мне, мне. Это основная характеристика взаимоотношений. Для этого периода характерно развитие такого понятия, как Свобода, которая для подростков, да и для многих взрослых искаженно означает, что можно делать все, что я хочу. Но на самом деле свобода — это ни что иное, как свобода выбора. Если в предыдущие периоды мотивация шла от интересов коллектива, то в современное время мотивация идет от индивида. И основным стимулом сотрудничества сейчас является — общая (пока сохраняется интерес и выгода) цель.
🧭 Что эта информация значит для родителей? Воспитание и нормы морали, мудрость больше не переходят от взрослых к детям по умолчанию. Как будто все мы имеем в руках телефоны, не подключенные к оператору связи. Но есть❗️❗️ очень важное правило: если мы пытаемся установить дисциплину раньше, чем создали связь, ребенок будет сопротивляться и нам приходится применять силу или даже агрессию.❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️
🔗 Ситуация усугубляется тем, что предыдущее поколение не передало сегодняшним родителям умения и навыки устанавливать осознанную связь. Многие продолжают действовать в рамках «долженствования». К сожалению и я заметила на практике у большинства современных детей никакого образа за словом «должен» не стоит.
❗️❗️❗️ Сейчас очень важно создавать связь осознанно❗️, не надеясь, что она возникнет по умолчанию. И следующие заметки будут о том, как это сделать.

А это о том, как создавать связи. https://t.me/accept9points/7
Повторяю, но это очень важно! Очень!!!!

Приветствую всех!! Недавно консультировала маму с сыном. Его поведение сильно изменилось после каникул. И с начала года учеба полетела в тартарары. Но, кроме этого, изменилось поведение и отношения с мамой и отчимом. Лето ребенок провел в семье мужа. Нужно хорошо понять, что просто так поведение ребенка не меняется. Что избаловать за лето ребенка невозможно. Если не начать искать причину внутри самого ребенка, то изменить ситуацию вряд ли получится.
Каждый раз я начинаю такую консультацию с вопроса: «Что изменилось перед тем, как...?»
Обычно родители не дают мне точного ответа. Взрослые часто не придают значения тем небольшим изменениям, которые важны детям. Которые производят на детей неизгладимые впечатления. Для нас, взрослых, должно что-то просто рухнуть, чтобы мы сказали, что что-то изменилось в нашей жизни. А дети очень чувствительны. Пока для них ещё много важных моментов.
Помните, я как-то писала, что мечтала быть следователем. Вот в таких ситуациях я им и становлюсь. Ищу то, что ребенок никак не может переварить. Ищу неусвоенные нарушения.
Обычно ищу, что важно и кто важен. И снова пишу и пишу, что, если оценки в школе поставить на первое место, то найти будет трудно. На первое место желательно поставить внутренний мир ребенка.
В данном случае мне тоже пришлось искать. Ребенок очень социальный и любит большие компании, играть, смеяться, придумывать что-то. И на каникулах он сдружился с группой детей. Катался на велике, играл, был заводилой. А когда приехал домой, он остался один. Его мама самодостаточна. Она не считала, что сыну нужна компания. Только сидеть одному и учиться и учиться. И, как следствие, начался протест.
Родители, конечно, сильнее детей. Ребенка можно с помощью наказаний и строгости заставить слушаться. Но только до поры. Как только ребенок станет старше, он сам станет удовлетворять свои потребности. Он найдет компанию, но... не ждите, что она вам обязательно понравится.
Маме я предложила записать ребенка на баскетбол. Видели бы вы его выражение лица. Мы попали в точку!!
Помните, если что-то изменилось в поведении ребенка, то внутри него что-то происходит, с чем он не может справиться. Помогите ему в этом! Вопрос «Что тебе не так?» вряд ли уместен. Ребенок на него не ответит. Нужно искать. Разговаривать. Интересуйтесь ребенком чаще, чем его дневником!

Приветствую всех! Немного хочу рассказать о системах. Мы все являемся частью какой-то системы. Семейной, профессиональной, государственной. И есть три очень важных принципа систем, универсальных для всех. 
Почему хочу о них написать? Нарушение любого влечёт не очень приятные последствия для её членов. И особенно для самых маленьких. 
Начнём с первого принципа: никого нельзя исключать. Человек, когда-то вошедший в систему, остаётся в ней навсегда. И это не зависит, живой он или уже покинул этот мир. Не зависит, живём мы вместе или давно расстались. Самое большое количество неприятностей людей, связанных как со здоровьем, так и с отношениями, - это следствие нарушения первого принципа. Мы можем исключать не только других, но и себя (суицид). И часто, встречаясь с тяжёлыми клиентскими случаями, я задаю вопрос: был ли суицид в роду человека. 
Мне очень жаль детей родителей, которые при разводе переполнены ненавистью к партнеру и исключают его из их жизни. Даже не зная ничего о системах, а просто зная биологию, мы можем сказать, что у ребенка есть гены отца и матери. В нем течет две "крови". Ребенок намного тяжелее переживает борьбу между родителями, чем развод. Особенно когда один родитель наполняет ребенка ненавистью к другому. 
Это не значит, что нужно терпеть и быть жертвой, это значит, что, если нужно уйти, - уходить, если нужно защищаться, - защищаться, но без ненависти в душе. Без использования детей и манипуляции ими. 
Каждый из нас знает фразу: никогда не говори никогда. Думаю, эта фраза также отражает первый принцип систем. Исключая что-то или кого-то, мы рано или поздно встретимся с последствиями. Всё, что мы исключаем, навязывается нам с большей силой.

Приветствую всех! Хочу сегодня немного поразмышлять о чувстве вины, совести и ответственности. К этому размышлению есть история, но ее я оставлю.
Очень часто мы сами чувствуем вину, если сделали что-то, что трогает нашу совесть, и очень часто мы навязываем чувство вины нашим детям.
Каждый из нас совершал или совершает поступки, которые не одобряются им самим или другими. И совесть начинает подавать голос. Есть два выхода из этой ситуации. Первый — мы начинаем чувствовать вину, надолго включается внутренний диалог, мы теряем покой и сон. Но очень интересно, что когда мы устаем от самобичевания, то перекладываем вину на других и можем снова совершать то, за что раньше себя осуждали. И процесс начинается снова и снова. Я образно называю это «похмельным синдромом». Поэтому я не люблю чувство вины. Чувство вины — хороший крючок для манипуляции.
Второй выход — это взять ответственность за свой поступок и согласиться прожить все последствия от его совершения. Это даёт совсем другой результат. Вряд ли человеку, прожившему искренне все последствия, захочется повторять свои косяки.
Поэтому с детьми, прежде всего, нужно разбирать последствия поступков и учить их брать за это ответственность. Показывать им, как можно сделать по-другому. Тогда можно что-то изменить в поведении ребенка. Чувство вины, на мой взгляд, ничего не меняет. Кроме нарушения отношений с собой и другими. 

Наверное вы заметили, что я снова стала писать чаще. Перед НГ совсе устала. Съездила встретиться с дочерью и снова чувствую прилив сил. Получила порцию счастья!!

Приветствую всех! Продолжу тему о семейных системах.
Второй принцип систем: каждый член системы имеет свое место согласно иерархии, т. е. старшенства (момента, когда он в эту систему вошёл).
Этот принцип очень важно соблюдать относительно детей. Часто родители ставят младшего ребенка на первое место. Тем самым они усложняют отношения между братьями и сестрами в семье. Старшие дети будут выражать агрессию к младшим, будут стараться отвоевывать свое законное место. Внимание и подарки дети получают по старшинству. Сначала большие, потом маленькие. Это не значит, что нужно маленьких и слабых оставлять без внимания и развивать эгоизм. Это значит, что нужно учить доброте и щедрости старшего ребенка, чтобы он сам поделился. Без внушения ему чувства вины и без насилия.
Ещё одно очень важное нарушение этого принципа возникает, когда дети превращают своих родителей в своих детей. Начинают диктовать им, как жить, решают за них жизненные вопросы, делают из них беспомощных людей. Чем дольше родители действуют самостоятельно, тем дольше они остаются в силе. Это не значит, что не нужно помогать, это предполагает, что помогать нужно, как ребенок может помогать родителям. И только когда действительно родители теряют силу и становятся беспомощными, за ними ухаживают, как за детьми. Только тогда.
Ещё очень важный момент — это давать детям диктовать условия взрослым. Это прямое нарушение данного принципа. Дети могут выражать желания, высказывать свое несогласие с вашим решением, но последнее слово остаётся за взрослыми. Оно принимается на основе разумности и ответственности. 

Приветствую всех! Недавняя консультация натолкнула меня на мысль поделиться с вами размышлениями о том, как люди обучаются различным навыкам или какому-то делу. Часто я сталкиваюсь с тем, что родители находятся в двух позициях: они делают уроки за детей и контролируют весь процесс их обучения в школе (собирают портфель, усаживают их за уроки, узнают домашнее задание и т. д.) или отпускают всё на самотёк и, выдержав так неделю, подтверждают свое право на гиперконтроль.
Ни то ни другое не ведёт ребенка к овладеванию навыками к обучению, самоорганизованности и самостоятельности.
Представьте, что у ребенка ещё нет нужных навыков для новой деятельности. Мы, взрослые, тоже, бывает, оказываемся в такой ситуации. И какой самый простой способ чему-то научиться? Мы идём в интернет и ищем видео с пошаговым объяснением, как что-то сделать. Раньше мы обращались к тому, кто умел.
Вообще процесс обучения навыкам может состоять из следующих этапов: ученик просто смотрит, как специалист делает, потом он пробует сделать сам, и специалист исправляет ошибки, потом он проходит тест у специалиста на владение навыками и затем он начинает делать самостоятельно.
Что касается уроков, то нужно взять не сами уроки, а навыки, которые должны быть сформированы, чтобы их сделать.
С мамой ребенка мы выбрали сначала задачу: записывать задание в классе, когда его говорит учитель.
А для этого оказалось, что нужен навык слушать текст, запоминать его, пересказывать и записывать.
Поэтому мама будет читать небольшой текст, а сын — улавливать смысл и пересказывать.
Я привела очень простой пример. Но он показывает, что для выполнения какой-то задачи, будь она простая или сложная, нужен определенный навык. Его нужно определить и наработать. Если же выполнять задачи за ребенка или же пускать всё на самотёк (что по большому счету одно и то же), то научить его будет трудно.
Попробуйте определить, какие навыки нужны для выполнения определенных задач, вызывающих затруднения у вас или у вашего ребенка. И начните их тренировать. Если захочется, можете поделиться результатом. 

Приветствую всех! Вчера была на встрече выпускников. Мне повезло с классом и учителями. Я не знаю, что именно повлияло на нашу классную (в двух смыслах) дружбу. Это загадка для нас самих и для наших учителей и друзей. Мы никогда не делили два класса «а» и «б». Всегда были вместе. Каждые пять лет мы встречаемся в школе. В этот раз нас было 28. Сорок лет с окончания школы. Мы снимаем фильмы, сочиняем стихи, поем и танцуем. Мы помним всех по фамилиям и именам и с сожалением констатируем, что нас становится меньше. Уже на 18 человек. Возможно, поэтому в этом году встреча была особенно теплая, особенно душевная. Было настолько безопасно быть собой и быть очень открытой, до удивления.
Наши ценности сместились от карьеры, занятости, житейских проблем в сторону живого человеческого общения! Мы поддерживаем друг друга и в радости, и в горе. Какая-то удивительная сила собрала нас всех вместе. 

Приветствую всех! И сегодня хочу рассказать о третьем принципе систем: принципе баланса. По другому его можно назвать принцип брать/давать. Он очень важен в отношениях между людьми: дружбе, браке, бизнесе.
Если баланс нарушается, то система начинает уравновешивать ситуацию хотите вы того или нет. Очень часто мы не замечаем нарушения этого принципа, просто расцениваем его, как трудности общения с другими. А на самом деле некоторые люди испытывают трудности отдавать, другие же испытывают трудности брать. Люди все время дающие больше, чем надо, помогающие, когда их об этом не просят, но не принимающие помощи, нарушают этот принцип. Все дело в том, что другой человек начинает чувствовать себя должным. Он обязан отдать. У него может возникнуть гнев. Это не значит, что мы не можем бескорыстно отдавать. Мир, по сути, един. Нужно быть открытым, чтобы принимать. Не обязательно от тех, кому вы оказали бескорыстную помощь. Так же и те, кто получил блага, может отдать взамен то, что он может, но важно сохранять баланс. Те, кому трудно отдавать, может начать практиковать щедрость. И это касается не только материальных вещей, но также внимания, времени, информации. Это в общем.
В партнёрстве этот принцип соблюдается по отношению друг к другу и чтобы пара продолжала оставаться вместе как можно дольше, партнёры могут отдавать друг другу чуть больше, чем получили. Но в эту "игру" играют оба!
Кстати, со знаниями этот принцип тоже работает. Очень многие люди, кто много учится, но не передаёт или не использует свои знания, начинают чувствовать внутренний дискомфорт. В какой то момент баланс нарушается. Это значит, пришло время "разбрасывать камни")).
У этого принципа есть исключение: это отношение родителей и детей. Родители дали ребенку жизнь, это самый дорогой дар. Вернуть его не возможно. Родителям мы возвращаем благодарность за жизнь и компенсируем свой долг рождением детей ( даём жизнь другим, если это возможно) или вкладом в развитие жизни всех людей.
Предлагаю вам понаблюдать и почувствовать есть ли баланс в вашей жизни и отношениях.

И ещё вопрос: важно ли для вас запись текста голосом. Я что то перестала это делать.

Приветствую всех!! Выходные провела на семинаре с Франц (она передала мне знания и любовь к Эннеаграмме). Тема семинара: неконфликтное общение. Получила много ответов на свои внутренние вопросы. А также наглядное подтверждение того, что я постоянно пытаюсь сообщить родителям: интересуйтесь не оценками ваших детей, а ими самими! Эффект от этого превзойдет все ваши ожидания!!
Меня всегда удивляло на консультациях, как быстро подростки и вообще дети шли на контакт и открывались, когда я просила рассказать их о себе, используя пять прилагательных. Не все могли сразу их сказать, но мое пытливое любопытство было для них неожиданным. Они ждали натаций, а тут вдруг вообще не про это!
Франц предложила нам упражнение: один в паре сжимает кулак от злости на другого. А второй пытается его расжать. У меня прям стояла картинка перед глазами: подросток и его родители. Столько сил уходило, столько энергии, но результата не было. Почти никто не справился. А потом нужно было начать интересоваться тем, кто сидел напротив, показать ему (с кулаком) искренний интерес им самим, его внутренним миром, его состоянием, не используя слов. И кулаки открывались сами. Но только в тот момент, когда человек верил, что им интересуются искренне, когда он доверял.
Почему мы вдруг сделали оценки самым главным критерием «хорошести» наших детей? При этом мы ждём от них доброты, участия, включенности.
Попробуйте сделать это упражнение со своими близкими! Если захотите, напишите, а как получилось у вас. 

Приветствую всех! Прочитала статью, в которой характеризуют поколения (бумеры, X, Y и т. д.).
Задалась вопросом: смогу ли я с помощью своих знаний помогать людям и в частности родителям.
И если учесть, что человек проходит период формирования личности и избежать этого пока невозможно, то метод Эннеаграммы будет ещё работать. Да, дети меняются, меняется мотивация обучения и получения знаний, но глубинная мотивация получения любви от своих родителей пока остаётся прежней. И каждый день я вижу, как эта система подтверждается.
Личность формируется с определёнными стратегиями (в Эннеаграмме их девять), и их главная цель - получить любовь и внимание родителей в самом начале жизни. Потом мы вырастаем, а стратегия остаётся прежней. Когда она вписывается в жизнь, мы получаем плюшки (благополучие, счастье), а когда не вписывается - мы страдаем. К сожалению, мы не можем менять свои детские стратегии. Очень часто я говорю, что в три года каждому из нас выдали машину, на которой нам предстоит доехать до конца жизни. И самый главный вопрос: кто управляет - мы машиной или она нами?
И как только мы научаемся управлять своей машиной - жизнь становится счастливее. Как только мы понимаем, на какие кнопки в себе нажимать, то всё меняется. Сделать это не очень легко, но можно.
Самая главная проблема, которую я встречаю у многих, да можно сказать почти у всех - принимать свою стратегию за единственно существующую и общаться с другими, ожидая от них тех же реакций и того же взгляда на жизнь.
Всё иное вызывает страх и даже агрессию. Особенно это встречается между родителями и детьми и между партнёрами.
Эннеаграмма не предполагает определение типа по дате рождения, по тестам (хотя их много). Самый главный инструмент этого метода \- наблюдение и самонаблюдение.
Если у вас есть трудности с ребенком, попробуйте отстраненно понаблюдать за ним, без оценки и предубеждения, с интересом и любопытством! Я думаю, вам откроется много интересных вещей.
Желание понять часто рождает принятие и любовь. А любовь рождает желание понять!!

Приветствую всех! Сегодня хочу написать немного о стабильности в нашем нестабильном мире.
Внутренняя стабильность в наше время играет очень важную роль. Внешний хаос ещё не достиг своего апогея. И мы можем все больше и больше тренироваться в создании своих внутренних опор.

На первый взгляд может показаться, что мы должны еще больше научиться контролировать все и все предугадывать, научиться ещё больше себя защищать от внешнего мира.
Но это не так. На самом деле лучшее средство, дающее нам стабильность - это адаптивность. В йоге, которой я занималась много лет , есть упражнение "Тростник на ветру". Тростник не сломается даже при сильном ветре. Он гнется. Когда ветер стихнет, он дальше продолжит свой рост.

Внешние опоры, которые существовали для нас много лет, сейчас рушатся. Наступила эпоха индивидуализма. Она тоже пройдет. И мы в конце концов придем к глубокому пониманию, что человек один не может ничего. Но сейчас нам нужно пережить бурю. И для этого нам важно развивать адаптивность, уметь быстро находить ресурсы в себе.

Что может быть внутренними опорами для нас?
- Самооценка и самопринятие
- Гибкость (физическая и интеллектуальная)
- Эмоциональная устойчивость
- Наши ценности и устремления
- Навыки и знания
- Самостоятельность
- Внутренний смысл и понимание свой мотивации.

Именно поэтому, когда ко мне приводят детей с проявлениями агрессии и я определяю, что за этим стоит страх и неудовлетворение их потребности в безопасности, в первую очередь, я рекомендую адаптацию.
Этих детей нельзя растить в тепличных условиях. Мамы, обычно проявляющие в этих случаях гиперконтроль и гиперопеку, предлагают ребенку "медвежью услугу". Нужна большая работа родителей по отношению к своей тревожности.

Что может помочь в создании своих опор?
- Сонастройка со своим телом ( часто я предлагаю приобрести балансборд, посещать верёвочные городки, играть на африканский барабанах, танцевать парные танцы)
- Рефлексия ( понимать свои эмоции и мысли, развивать свой эмоциональный интеллект, помогать детям понимать их эмоции и состояния)
- Творчество
- Окружение ( любые навыки, требующие тренировки, сначала отрабатывать в окружении принимающих людей)
- Маленькие шаги ( научиться делить большие цели на несколько маленьких и научить этому своих детей)
- Копить успех ( признавать даже небольшие законченные дела свои и своих детей, при необходимости вести дневник успеха).
- Изучать себя, свою личность, свои реакции и мотивацию ( для меня это однозначно Эннеаграмма, она к тому же помогает самопринятию и пониманию других).

Желаю всем внутренней стабильности в этом нестабильном мире.

Приветствую всех! Продолжу с вами делиться. И сегодня Эннеаграмма. Несколько новых для меня деталей по каждому типу, которые я открыла для себя на семинаре с Франц. В основном речь шла о потребностях каждого типа. Но во время деления представителей каждого типа я взяла на заметку ещё некоторые нюансы.

1⃣ Она хочет, чтобы люди замечали, каким мелким деталям она уделяет внимание, и по достоинству это оценивали, а не подшучивали над ней и обесценивали.

2⃣ Двойки любят партизанить (это было их выражением). Т. е. они любят знать всё обо всех и обо всем, но мало рассказывать о себе.

3⃣ Наедине с собой они чувствуют неуверенность и даже тревожность. Они боятся, что кто-то может разочароваться в том, что находится под их фанатиком.

4⃣ Они часто общаются намеками, посылая тонкие, едва уловимые сигналы другим.

5⃣ Они предпочитают жить своей жизнью в семье. Знаете, это как если вам скажут: «Я тут живу своей жизнью, а ты рядом живи своей. Иногда будем встречаться».

6⃣ Их мотивирует командный дух! Родителям предлагаю взять на заметку! Если семья станет для ребенка командой, то шестерка будет стараться ее не подвести

7⃣ Могут выглядеть оригинально так же, как и четверки, и быть такими же креативными. Но четверки делают это серьезно и для того, чтобы не быть как все, а семёрки с лёгкостью и радостью, чтобы было весело и прикольно.

8⃣ Восьмерка не любит, когда вносят предложения в ее проект в момент начального этапа. Она движима импульсом. Это как самолёт на взлете. Подождите набора высоты и можете вносить предложения

9⃣ Часто девятки стремятся к свободе, но, к сожалению, не очень хорошо умеют ею пользоваться. Они растрачивают ее по мелочам. И ещё они не понимают намеков. С ними нужно просто и ясно.

Если узнали себя, пишите. Можно делиться и задавать вопросы. 

Приветствую всех!! Обычно я не пишу про себя и отзывы о себе. Но сделаю в этот раз исключение.
Много раз я мечтала в юности стать дизайнером. Даже воплотила в жизнь проекты в своей квартире. Участвовала в создании Река - центра. И вот неожиданно меня пригласили в дизайнерское бюро поговорить с творческими людьми об улучшении их работы, особенно с клиентами. Я сразу согласилась. Потом немного думала о чем говорить, точнее понимала, что буду говорить об Эннеаграмме, но за пару часов нужно было дать людям что-то очень важное, с чем они будут работать.
И я рассказала про потребности. И нарисовала небольшие зарисовки, как каждый тип будет вести себя в этой области. Делала это на ходу. Было так увлекательно для меня. И ещё раз я убедилась на сколько этот метод - Эннеаграмма , работает в сфере человеческих отношений. Будь это дети, взрослые, пары, коллеги, клиенты.
Благодарна за этот опыт! За приглашение, красивое пространство и активных участников!!