Сегодня День Матери!! Отношения с нашими мамами определяют всю нашу последующую жизнь, все наши отношения в дальнейшем.
За свою практику я слышала много историй об отношениях с мамой. Какие бы они не были, мама - это человек, который подарил нам жизнь. Смысл иметь жизнь, для человека очень велик. "Даже по такой цене!", как произносят в расстановках.
С благодарностью ко всем мамам за жизнь, за тепло и заботу, за бессонные ночи и за все, что они смогли дать своим детям!

Хочу вам представить небольшой отрывок из книги Д. Дэниелса " Эннеаграмма, отношения и близость". Этот отрывок показывает на сколько нам важна эмоциональная связь с мамой.

Приветствую всех!! Сегодня хочу затронуть вопрос о мотивации детей учиться. Она снижается с каждым годом все больше и больше. Или у меня такое впечатление. Мои выводы основываются на колличестве обращений.
Тема сложная и я вряд ли смогу раскрыть все ее аспекты. Но несколько важных моментов хочу написать.

🥇Первое - это то, что родители не знают как работает мотивационная система их ребенка. Они мотивируют его так, как работают сами. Но часто психотипы детей и родителей не совпадают. Что важно для одного, совсем не имеет ценности для другого. Мы очень разные. Для одних конкуренция и соревнование (сравнение) - это двигатель их деятельности, у других это вызывает отторжение, закрытость и упрямство.
Для одних скорость и быстрота - это энтузиазм и желание делать ещё и ещё , у других застывание и полная дезориентация.
Нужно обращать внимание на то, КТО ваш ребенок, а не на то, какие оценки у него в школе.
На днях меня очень затронула консультация. Я просто рассказывала маме про психотип ее ребенка. Он сидел рядом. Просто слушал, возможно, даже и не понимал половину моих слов. Но в середине описания, он начал вытирать слезы. Они бежали по его щекам. А потом он плакал до конца моего рассказа.

🥈Второе - это то, что ребенка, снова же, пытаются мотивировать "взрослыми" страхами. Я уже, возможно, рассказывала как папа высказывал опасения своей 12 летней дочере, чем она будет кормить двух !! своих детей в будущем. Внимание!!!!! понимание причинно следственных связей начинает формироваться у ребенка в 12 лет. Его не мотивирует университет, будущая работа, семейные отношения и т.п. Его мотивирует то, что ему понятно и интересно прямо сейчас или в понятном для него будущем.
Есть очень простая формула РЕЗУЛЬТАТА- 1. я понимаю это; 2. я ценю это ; 3. я знаю как это сделать и делаю.
Все три аспекта важны, они работают вместе. Нет одного из них, результата не будет!

🥉Третье - это количество часов в гаджетах. Чем больше ребенок сидит в телефоне, тем ниже мотивация. Кроме того, ослабляется воля. Ребенок сам не может регулировать время в гаджетах. Даже, если за этим следует наказание. Осознание и ощущение времени у ребенка начинает формироваться тоже с 12 лет.

Я уверена, что, если у ребенка начинает резко падать успеваемость и мотивация к учебе, значит на это есть причина. И это не обязательно ЛЕНЬ, НАЗЛО, МАНИПУЛЯЦИЯ и т.п.
Предлагаю родителям отправиться на поиски с вопросом ПОЧЕМУ. ❓❓❓

Приветствую всех! В эти выходные провела семинар " Как не разрушить отношения....". Очень благодарна тем, кто пришел. Это новый для меня семинар и я провела его впервые. Все участники делились тем, что тема оказалась очень живой. Такой активности участников, я не наблюдала на других своих семинарах.
Мы говорили о принятии, критике, гневе, прощении и сострадании. И все это не только по отношению к другим, но прежде всего к себе.
Много говорили о принятии детей.
Но кроме разговоров была интересная практика. Поработали на самом семинаре и получили новогодние подарки)): интересные и эксклюзивные материалы для дальнейшей работы!

Приветствую все! Подходит к концу год и я хочу поделиться с вами несколькими выдержками из семинара по отношениям. Возможно, вам захочется над ними поразмышлять и что то изменить в своих отношениях с близкими, с вашими детьми и друзьями!

* Непринятие себя и других отделяет нас друг от друга. Вбивает клин между нами. Когда мы чувствуем, что какую то часть нас не принимают, мы можем отключить эту часть себя в присутствии другого человека или мы можем начать проживать эту часть другим способом - возможно, в тайне.

* Непринятие других часто является простым продолжением непринятия самих себя.

* Принятие не означает согласие или попустительство. Однако это означает увидеть и затем принять кого - то таким, какой он есть на самом деле. Да, это так!

* Осуждение - один из многих факторов, подрывающих отношения, а также причиняющих вред самим себе. Мы критически оцениваем других - также как и самих себя. Большая беда в обоих случаях в том, что на самом деле мы каждый раз отдаляемся и от себя и от других. ( Особенно это касается наших детей).

* Прощение - это выбор, который освобождает все наше существо от токсичных эмоциональных отходов.

* Прощение - это процесс. Мы прощаем не потому, что отмахиваемся от того, что произошло или игнорируем его последствия, а потому ,что ясно видим кто и за что несёт ответственность, какова была наша роль в любом аспекте произошедшего, а затем скорбим о том, о чем нужно скорбить. Мы оцениваем ситуацию с точки зрения 360 градусов. Затем мы глубоко скорбим и делаем это с состраданием, честностью и осознанностью - трезвым взглядом на то, что произошло, что было потеряно и что необходимо исправить или искупить, если это вообще возможно.

И ещё небольшой подарок для любителей Эннеаграммы. Каждый тип проявляет свой гнев по разному. И порой самым неожиданным способом. Но сначала немного про гнев.

Необходимая и целенаправленная функция гнева заключается в том, чтобы дать нам то, что мы хотим и защитить то, что мы ценим. Он также используется для устранения чрезмерного чувства унижения и стыда, а также для того, чтобы избежать чувства покинутости, потери связи или ощущения отсутствия любви. Более разрушительные способы применения гнева, которые могут ранить другого человека и доминировать над ним, причинять боль и разрушать то, что, как мы надеялись , изменится, часто причиняют нам боль и , к сожалению, часто лишают нас возможности получить то, что мы и другие люди действительно хотим, в чем нуждаемся и что ценим.

1⃣Вспышка негодования, напряжение и зажатость. Часто за этим следует чувство вины и угрызение совести.

2⃣Сильный, часто внезапный эмоциональный всплеск. Обвинения, слезы, гнев, переходящий в замкнутость

3⃣Нетерпение, раздражительность, требовательность, давление на других.

4⃣Вспышки гнева, переходящие в слезы. Жалобы. Пассивная агрессия.

5⃣Замкнутость, уход в себя. Напряжённость и высокомерие. Вспышки гнева и изоляция.

6⃣Сарказм, обвинения, едкие замечания, оппозиционное поведение.

7⃣Отрывистый и пренебрежительный тон. Краткая речь. Обвинение других в нытье.

8⃣Сильный гнев, выражающийся прямо. Месть.

9⃣Пассивная агрессия (упрямство, откровенное, но подавленное сопротивление), жалобы, эмоциональный взрыв.

Дорогие друзья, поздравляю вас с наступающим Новым годом! Желаю всем нам хорошей "связи"!! Со своими близкими, со своими детьми и, непременно, с собой, со своим сердцем!! Чтобы мы могли слышать и понимать друг друга, принимать различия и наполнять наши сердца теплом и любовью!! Благополучия всем вам и вашим близким!!!

Приветствую всех!! Хочу начать новый год с повторения своей первой публикации. Она о том, как изменился мир и наши отношения в нем.

Хочу поделиться с вами выдержками из лекции, которую много раз читала родителям и педагогам. Она открывает смысл изменений в отношениях между людьми в современное время и больше всего это касается отношений детей и родителей, особенно подростков. Как и человек, человечество в целом проходит стадии развития. Их можно описать как младенчество, детство и подростковый период. И в данном контексте речь пойдет об уровнях сознания человечества, что непосредственно влияет на отдельного человека.
🧩 Итак, рассмотрим младенческий период. Человек был полностью подчинен воле коллектива. У человека было коллективное сознание. Индивид даже не мог представить, что может сделать что то, что противоречит его общине. За это его подвергали остракизму. Выгоняли из племени, что означало - приговаривали к смерти.
🧩 На втором этапе, образовались государства, семьи, рода. Мышление человека тоже изменилось. Он уже чувствовал себя индивидом, но неотрывно от своего рода или государства. Т. е. у человека уже было индивидуальное сознание, но внутри коллектива. Яркий пример — Советский Союз. Пионеры, профсоюзные собрания. Общественные интересы ставились выше личных. Мотивом многих людей являлось чувство долга или мораль. Общество опиралось на религию или идеологию, которая не менялась десятки или тысячи лет.
🧩 На третьем, современном этапе человечество вступило в подростковый период. Человек все больше и больше развивает индивидуальное сознание. Этот этап характеризуется тем, что разрываются все СВЯЗИ. Между человеком и государством, между человеком и рабочим коллективом, между человеком и семьей. Религией становится наука, в которой происходят постоянные изменения и это не способствует устойчивости внутреннего состояния. Во главу всех интересов человека встает его собственное эго. Мне, мне, мне. Это основная характеристика взаимоотношений. Для этого периода характерно развитие такого понятия, как Свобода, которая для подростков, да и для многих взрослых искаженно означает, что можно делать все, что я хочу. Но на самом деле свобода — это ни что иное, как свобода выбора. Если в предыдущие периоды мотивация шла от интересов коллектива, то в современное время мотивация идет от индивида. И основным стимулом сотрудничества сейчас является — общая (пока сохраняется интерес и выгода) цель.
🧭 Что эта информация значит для родителей? Воспитание и нормы морали, мудрость больше не переходят от взрослых к детям по умолчанию. Как будто все мы имеем в руках телефоны, не подключенные к оператору связи. Но есть❗️❗️ очень важное правило: если мы пытаемся установить дисциплину раньше, чем создали связь, ребенок будет сопротивляться и нам приходится применять силу или даже агрессию.❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️
🔗 Ситуация усугубляется тем, что предыдущее поколение не передало сегодняшним родителям умения и навыки устанавливать осознанную связь. Многие продолжают действовать в рамках «долженствования». К сожалению и я заметила на практике у большинства современных детей никакого образа за словом «должен» не стоит.
❗️❗️❗️ Сейчас очень важно создавать связь осознанно❗️, не надеясь, что она возникнет по умолчанию. И следующие заметки будут о том, как это сделать.

А это о том, как создавать связи. https://t.me/accept9points/7
Повторяю, но это очень важно! Очень!!!!

Приветствую всех!! Недавно консультировала маму с сыном. Его поведение сильно изменилось после каникул. И с начала года учеба полетела в тартарары. Но, кроме этого, изменилось поведение и отношения с мамой и отчимом. Лето ребенок провел в семье мужа. Нужно хорошо понять, что просто так поведение ребенка не меняется. Что избаловать за лето ребенка невозможно. Если не начать искать причину внутри самого ребенка, то изменить ситуацию вряд ли получится.
Каждый раз я начинаю такую консультацию с вопроса: «Что изменилось перед тем, как...?»
Обычно родители не дают мне точного ответа. Взрослые часто не придают значения тем небольшим изменениям, которые важны детям. Которые производят на детей неизгладимые впечатления. Для нас, взрослых, должно что-то просто рухнуть, чтобы мы сказали, что что-то изменилось в нашей жизни. А дети очень чувствительны. Пока для них ещё много важных моментов.
Помните, я как-то писала, что мечтала быть следователем. Вот в таких ситуациях я им и становлюсь. Ищу то, что ребенок никак не может переварить. Ищу неусвоенные нарушения.
Обычно ищу, что важно и кто важен. И снова пишу и пишу, что, если оценки в школе поставить на первое место, то найти будет трудно. На первое место желательно поставить внутренний мир ребенка.
В данном случае мне тоже пришлось искать. Ребенок очень социальный и любит большие компании, играть, смеяться, придумывать что-то. И на каникулах он сдружился с группой детей. Катался на велике, играл, был заводилой. А когда приехал домой, он остался один. Его мама самодостаточна. Она не считала, что сыну нужна компания. Только сидеть одному и учиться и учиться. И, как следствие, начался протест.
Родители, конечно, сильнее детей. Ребенка можно с помощью наказаний и строгости заставить слушаться. Но только до поры. Как только ребенок станет старше, он сам станет удовлетворять свои потребности. Он найдет компанию, но... не ждите, что она вам обязательно понравится.
Маме я предложила записать ребенка на баскетбол. Видели бы вы его выражение лица. Мы попали в точку!!
Помните, если что-то изменилось в поведении ребенка, то внутри него что-то происходит, с чем он не может справиться. Помогите ему в этом! Вопрос «Что тебе не так?» вряд ли уместен. Ребенок на него не ответит. Нужно искать. Разговаривать. Интересуйтесь ребенком чаще, чем его дневником!

Приветствую всех! Немного хочу рассказать о системах. Мы все являемся частью какой-то системы. Семейной, профессиональной, государственной. И есть три очень важных принципа систем, универсальных для всех. 
Почему хочу о них написать? Нарушение любого влечёт не очень приятные последствия для её членов. И особенно для самых маленьких. 
Начнём с первого принципа: никого нельзя исключать. Человек, когда-то вошедший в систему, остаётся в ней навсегда. И это не зависит, живой он или уже покинул этот мир. Не зависит, живём мы вместе или давно расстались. Самое большое количество неприятностей людей, связанных как со здоровьем, так и с отношениями, - это следствие нарушения первого принципа. Мы можем исключать не только других, но и себя (суицид). И часто, встречаясь с тяжёлыми клиентскими случаями, я задаю вопрос: был ли суицид в роду человека. 
Мне очень жаль детей родителей, которые при разводе переполнены ненавистью к партнеру и исключают его из их жизни. Даже не зная ничего о системах, а просто зная биологию, мы можем сказать, что у ребенка есть гены отца и матери. В нем течет две "крови". Ребенок намного тяжелее переживает борьбу между родителями, чем развод. Особенно когда один родитель наполняет ребенка ненавистью к другому. 
Это не значит, что нужно терпеть и быть жертвой, это значит, что, если нужно уйти, - уходить, если нужно защищаться, - защищаться, но без ненависти в душе. Без использования детей и манипуляции ими. 
Каждый из нас знает фразу: никогда не говори никогда. Думаю, эта фраза также отражает первый принцип систем. Исключая что-то или кого-то, мы рано или поздно встретимся с последствиями. Всё, что мы исключаем, навязывается нам с большей силой.

Приветствую всех! Хочу сегодня немного поразмышлять о чувстве вины, совести и ответственности. К этому размышлению есть история, но ее я оставлю.
Очень часто мы сами чувствуем вину, если сделали что-то, что трогает нашу совесть, и очень часто мы навязываем чувство вины нашим детям.
Каждый из нас совершал или совершает поступки, которые не одобряются им самим или другими. И совесть начинает подавать голос. Есть два выхода из этой ситуации. Первый — мы начинаем чувствовать вину, надолго включается внутренний диалог, мы теряем покой и сон. Но очень интересно, что когда мы устаем от самобичевания, то перекладываем вину на других и можем снова совершать то, за что раньше себя осуждали. И процесс начинается снова и снова. Я образно называю это «похмельным синдромом». Поэтому я не люблю чувство вины. Чувство вины — хороший крючок для манипуляции.
Второй выход — это взять ответственность за свой поступок и согласиться прожить все последствия от его совершения. Это даёт совсем другой результат. Вряд ли человеку, прожившему искренне все последствия, захочется повторять свои косяки.
Поэтому с детьми, прежде всего, нужно разбирать последствия поступков и учить их брать за это ответственность. Показывать им, как можно сделать по-другому. Тогда можно что-то изменить в поведении ребенка. Чувство вины, на мой взгляд, ничего не меняет. Кроме нарушения отношений с собой и другими. 

Наверное вы заметили, что я снова стала писать чаще. Перед НГ совсе устала. Съездила встретиться с дочерью и снова чувствую прилив сил. Получила порцию счастья!!

Приветствую всех! Продолжу тему о семейных системах.
Второй принцип систем: каждый член системы имеет свое место согласно иерархии, т. е. старшенства (момента, когда он в эту систему вошёл).
Этот принцип очень важно соблюдать относительно детей. Часто родители ставят младшего ребенка на первое место. Тем самым они усложняют отношения между братьями и сестрами в семье. Старшие дети будут выражать агрессию к младшим, будут стараться отвоевывать свое законное место. Внимание и подарки дети получают по старшинству. Сначала большие, потом маленькие. Это не значит, что нужно маленьких и слабых оставлять без внимания и развивать эгоизм. Это значит, что нужно учить доброте и щедрости старшего ребенка, чтобы он сам поделился. Без внушения ему чувства вины и без насилия.
Ещё одно очень важное нарушение этого принципа возникает, когда дети превращают своих родителей в своих детей. Начинают диктовать им, как жить, решают за них жизненные вопросы, делают из них беспомощных людей. Чем дольше родители действуют самостоятельно, тем дольше они остаются в силе. Это не значит, что не нужно помогать, это предполагает, что помогать нужно, как ребенок может помогать родителям. И только когда действительно родители теряют силу и становятся беспомощными, за ними ухаживают, как за детьми. Только тогда.
Ещё очень важный момент — это давать детям диктовать условия взрослым. Это прямое нарушение данного принципа. Дети могут выражать желания, высказывать свое несогласие с вашим решением, но последнее слово остаётся за взрослыми. Оно принимается на основе разумности и ответственности. 

Приветствую всех! Недавняя консультация натолкнула меня на мысль поделиться с вами размышлениями о том, как люди обучаются различным навыкам или какому-то делу. Часто я сталкиваюсь с тем, что родители находятся в двух позициях: они делают уроки за детей и контролируют весь процесс их обучения в школе (собирают портфель, усаживают их за уроки, узнают домашнее задание и т. д.) или отпускают всё на самотёк и, выдержав так неделю, подтверждают свое право на гиперконтроль.
Ни то ни другое не ведёт ребенка к овладеванию навыками к обучению, самоорганизованности и самостоятельности.
Представьте, что у ребенка ещё нет нужных навыков для новой деятельности. Мы, взрослые, тоже, бывает, оказываемся в такой ситуации. И какой самый простой способ чему-то научиться? Мы идём в интернет и ищем видео с пошаговым объяснением, как что-то сделать. Раньше мы обращались к тому, кто умел.
Вообще процесс обучения навыкам может состоять из следующих этапов: ученик просто смотрит, как специалист делает, потом он пробует сделать сам, и специалист исправляет ошибки, потом он проходит тест у специалиста на владение навыками и затем он начинает делать самостоятельно.
Что касается уроков, то нужно взять не сами уроки, а навыки, которые должны быть сформированы, чтобы их сделать.
С мамой ребенка мы выбрали сначала задачу: записывать задание в классе, когда его говорит учитель.
А для этого оказалось, что нужен навык слушать текст, запоминать его, пересказывать и записывать.
Поэтому мама будет читать небольшой текст, а сын — улавливать смысл и пересказывать.
Я привела очень простой пример. Но он показывает, что для выполнения какой-то задачи, будь она простая или сложная, нужен определенный навык. Его нужно определить и наработать. Если же выполнять задачи за ребенка или же пускать всё на самотёк (что по большому счету одно и то же), то научить его будет трудно.
Попробуйте определить, какие навыки нужны для выполнения определенных задач, вызывающих затруднения у вас или у вашего ребенка. И начните их тренировать. Если захочется, можете поделиться результатом. 

Приветствую всех! Вчера была на встрече выпускников. Мне повезло с классом и учителями. Я не знаю, что именно повлияло на нашу классную (в двух смыслах) дружбу. Это загадка для нас самих и для наших учителей и друзей. Мы никогда не делили два класса «а» и «б». Всегда были вместе. Каждые пять лет мы встречаемся в школе. В этот раз нас было 28. Сорок лет с окончания школы. Мы снимаем фильмы, сочиняем стихи, поем и танцуем. Мы помним всех по фамилиям и именам и с сожалением констатируем, что нас становится меньше. Уже на 18 человек. Возможно, поэтому в этом году встреча была особенно теплая, особенно душевная. Было настолько безопасно быть собой и быть очень открытой, до удивления.
Наши ценности сместились от карьеры, занятости, житейских проблем в сторону живого человеческого общения! Мы поддерживаем друг друга и в радости, и в горе. Какая-то удивительная сила собрала нас всех вместе. 

Приветствую всех! И сегодня хочу рассказать о третьем принципе систем: принципе баланса. По другому его можно назвать принцип брать/давать. Он очень важен в отношениях между людьми: дружбе, браке, бизнесе.
Если баланс нарушается, то система начинает уравновешивать ситуацию хотите вы того или нет. Очень часто мы не замечаем нарушения этого принципа, просто расцениваем его, как трудности общения с другими. А на самом деле некоторые люди испытывают трудности отдавать, другие же испытывают трудности брать. Люди все время дающие больше, чем надо, помогающие, когда их об этом не просят, но не принимающие помощи, нарушают этот принцип. Все дело в том, что другой человек начинает чувствовать себя должным. Он обязан отдать. У него может возникнуть гнев. Это не значит, что мы не можем бескорыстно отдавать. Мир, по сути, един. Нужно быть открытым, чтобы принимать. Не обязательно от тех, кому вы оказали бескорыстную помощь. Так же и те, кто получил блага, может отдать взамен то, что он может, но важно сохранять баланс. Те, кому трудно отдавать, может начать практиковать щедрость. И это касается не только материальных вещей, но также внимания, времени, информации. Это в общем.
В партнёрстве этот принцип соблюдается по отношению друг к другу и чтобы пара продолжала оставаться вместе как можно дольше, партнёры могут отдавать друг другу чуть больше, чем получили. Но в эту "игру" играют оба!
Кстати, со знаниями этот принцип тоже работает. Очень многие люди, кто много учится, но не передаёт или не использует свои знания, начинают чувствовать внутренний дискомфорт. В какой то момент баланс нарушается. Это значит, пришло время "разбрасывать камни")).
У этого принципа есть исключение: это отношение родителей и детей. Родители дали ребенку жизнь, это самый дорогой дар. Вернуть его не возможно. Родителям мы возвращаем благодарность за жизнь и компенсируем свой долг рождением детей ( даём жизнь другим, если это возможно) или вкладом в развитие жизни всех людей.
Предлагаю вам понаблюдать и почувствовать есть ли баланс в вашей жизни и отношениях.

И ещё вопрос: важно ли для вас запись текста голосом. Я что то перестала это делать.

Приветствую всех!! Выходные провела на семинаре с Франц (она передала мне знания и любовь к Эннеаграмме). Тема семинара: неконфликтное общение. Получила много ответов на свои внутренние вопросы. А также наглядное подтверждение того, что я постоянно пытаюсь сообщить родителям: интересуйтесь не оценками ваших детей, а ими самими! Эффект от этого превзойдет все ваши ожидания!!
Меня всегда удивляло на консультациях, как быстро подростки и вообще дети шли на контакт и открывались, когда я просила рассказать их о себе, используя пять прилагательных. Не все могли сразу их сказать, но мое пытливое любопытство было для них неожиданным. Они ждали натаций, а тут вдруг вообще не про это!
Франц предложила нам упражнение: один в паре сжимает кулак от злости на другого. А второй пытается его расжать. У меня прям стояла картинка перед глазами: подросток и его родители. Столько сил уходило, столько энергии, но результата не было. Почти никто не справился. А потом нужно было начать интересоваться тем, кто сидел напротив, показать ему (с кулаком) искренний интерес им самим, его внутренним миром, его состоянием, не используя слов. И кулаки открывались сами. Но только в тот момент, когда человек верил, что им интересуются искренне, когда он доверял.
Почему мы вдруг сделали оценки самым главным критерием «хорошести» наших детей? При этом мы ждём от них доброты, участия, включенности.
Попробуйте сделать это упражнение со своими близкими! Если захотите, напишите, а как получилось у вас.