Приветствую всех!!
Слово СВОБОДА стало очень модным. И среди родителей тоже. Часто на консультации приводят детей, у которых есть проблемы с границами. Но как бы не следовали за модой, развитие и выживание человека движимо двумя динамиками. Динамикой принадлежности, которая реализуется в рамках четких границ и закрывает потребность в безопасности и динамикой свободы, любви и принятия, которая закрывает нашу потребность развиваться и расти, быть творцом своей жизни. Всю свою жизнь мы как бы качаемся на качелях, движимые то одной динамикой, то другой. Это также, как вдох/выдох.

На консультациях я прошу родителей распределить роли. Например папа отвечает за границы, мама за любовь(эмоциональную заботу). Но может быть и наоборот. Зависит от ролей в семье. Когда родитель один, то это сделать сложнее. Но, человек, который меня обучал, часто приводил пример с воспитанием собак. И действительно, хороший кинолог сочетает эти две роли: любить и дисциплинировать. В этом я убедилась, общаясь с профессиональным кинологом.

Я, конечно, далека от мысли воспитывать детей точно так, как собак. Но я убеждена, что дисциплину нужно воспитывать. Она не появляется сама по себе и границы необходимы ребенку также сильно, как и свобода. К сожалению, родители плохо понимают, что отсутствие того или другого, ведёт к агрессии.

Если границы очень жёсткие (гипер контроль, например) и ребенка не принимают таким, какой он есть. Постоянно хотят переделать и предъявляют завышенные требования. Ребенок боится ослушаться и находится в постоянном напряжённом ожидании наказания, то агрессию такой ребенок может проявлять на внешний мир.

Если границ нет или они очень размыты, ребенок предоставлен сам себе, может делать все, что ему хочется, то агрессию такой ребенок может проявлять на своих родителей.

Самое худшее состояние для ребенка, когда родители отменяют правила друг друга или свои собственные правила в зависимости от настроения. Когда мне хорошо, тебе можно все. Когда мне плохо, тебе ничего нельзя. Так вырастают неуправляемые дети.

Создавайте для ребенка разумные правила и держите линию поведения. В разумных, соответствующих возрасту границах и при этом в понимании и любви, ребенку безопасно развиваться.

Пробка вылетела из бутылки и попала мне в лоб.
Шампанское было очень горячим.
Страсть разогрела его.

Вот так часто бывает с нашими отношениями. Мы не замечаем, как разогреваем внутри себя свою страсть. И здесь не о любовной страсти речь. Здесь речь о наших страстях (тщеславие, гордыня, зависть, жадность, страх, лень), у каждого психотипа своя главная страсть, которая запускает все процессы в нем. Стоит только пропустить маленький пузырек, оторвавшийся от дна ( мысль или неудовлетворённую потребность) и наш ум начинает накручивать, накручивать, разжигая нашу страсть.
И в конце концов мы не выдерживаем напряжения и пробка вылетает из бутылки. Чаще всего она летит в лоб нашему близкому человеку. А шампанское заливает нас самих.

Приветствую всех!! Порассуждаю снова о совместимости в парах. Клиентский случай. Отношения в паре зашли очень далеко. Это предполагает совместную жизнь на долгие годы. Партнёры поделились своим видением этой жизни и обнаружили, что их планы и мировоззрения не совпадают. Уже сейчас есть претензии друг к другу, которые связаны с разными доминирующими инстинктами. У нее самосохранение, у него парный (https://t.me/accept9points/11). Она хочет часто побыть одна, чтобы восстановиться после работы, он хочет проводить больше времени вмести.
И снова я сталкиваюсь с тем, что люди неосознанно думают, что мы одинаково смотрим на мир раз уж завязались близкие отношения. Что с нами рядом непременно оказывается вторая половинка, которая копия нас но в другой половой категории. Очень часто нас вводит в заблуждение конфетно - букетный период. В нем мы подстраиваемся, показываем свои самые красивые стороны, мы на самом деле становимся лучшей копией самого себя. Но увы, это проходит.

И в реальности все оказывается не так! Обычно нам "выдают"и мы выбираем человека с тем, чего у нас нет, но нужно развить и что, конечно, для нас непривычно и непонятно (попробуйте на один день сменить ведущую руку. Чистить зубы, резать хлеб, застёгиваться, обуваться).
И ещё, многие, вступая в отношения, не интересуются с КЕМ они в них вступают. Нет, людей интересует материальное положение, профессия и т.п. Но сам носитель даров остаётся инкогнито.

Когда мы берём в дом любое живое существо - цветок, кошку, собаку, мышек, мы изучаем породу или вид, как ухаживать, где ставить - в тень или на солнце, чем кормить, как поливать. Но вот, когда в нашу жизнь приходит новый человек ( партнёр, ребенок) , нас не всегда интересует КТО этот человек. Его ИНДИВИДУАЛЬНЫЕ особенности. А человек - это самое сложное, самое загадочное живое существо.
И на каком то этапе мы все дальше начинаем уходить в этом союзе или от себя или от другого.

Приветствую всех!! Сегодня немного об Эннеаграмме. А в частности - с чего начинать выходить из кризиса разным типам или с чего можно начать терапию.
Рассматривать этот вопрос я буду по триадам (тройкам).

🥱И первая триада это типы 4;5;9.
Для всех трёх, в стрессе особенно, в обычной жизни - чаще всего, характерно пренебрежение своим физическим центром ( он отвечает за обеспечение работы тела, движения). В кризисные моменты жизни эти типы могут совершенно не соблюдать здоровый режим дня (сон, еда, гигиена). Они совершают минимум движений. И уходят в свою вертуальную реальность ( каждый тип по разному, но потеря связи с реальной жизнью характерна для всех). И поэтому первое, с чего нужно начать - это обычная физическая деятельность. Наладить сон, питание, гигиену и понемногу начать двигаться ( гулять, делать упражнения, подключить массаж, особенно для 9). Все это делается небольшими шагами и спокойно.
Этим трем типам важно помнить, что именно физическая деятельность несёт для них стабилизацию жизни, хотя они ее чаще всего не любят.

🤯Вторая триада это тип 1;2;6
Для этих трёх типов в кризисе характерен сильный уход в мыслительное проигрывание и перепроигрывание ситуаций бесчисленное количество раз. Мысли их просто затапливают, нарушая сон и спокойствие. Они очень много энергии и внимания тратят на обдумывание или воспроизведение мелких деталей.
Их первым шагом выхода из кризиса является работа с мышлением. Им нужно научиться управлять своими мыслительными процессами. И переносить внимание с мелочей на общее. Я называю это "включать дальний свет". Благодаря моим клиентам я нашла новое объяснение что это за процесс. Попробую воспроизвести. Например вы приходите в строительный магазин и хотите купить крепления для тяжёлой полки ( 12 лет в крепежом бизнесе никуда не выкинешь))) ). Вам предлагают дешёвый вариант и дорогой за единицу (дюбель). Они отличаются ещё и тем, сколько нагрузки могут выдержать. Вы рады и выбираете дешёвый. Вот это и означает обращать внимание на частности. Потому что для крепления тяжёлой полки вам понадобится много дешёвых изделий и только пару дорогих. И в общем объеме вы проиграете, затратив гораздо больше.
Конечно, в магазине эти типы посчитаю, но вот в жизни они часто не учитывают общий объем ( общую картину) и у всех трёх возникают трудности с доверием.

❤️‍🩹Третья тройка это 3;7;8
В кризисе эти трое начинают совершенно отключать чувства. Холодный расчет и пренебрежение к чувствам других. Они будут делать не смотря ни на что. И часто в этот период эти типы теряют дорогих им людей. Не каждый человек готов выдержать безжалостность. Их темп очень ускоряется и другие просто могут отстать и остаться на обочине.
Первое с чего начинается движение выхода из кризиса - это повернуться лицом к своим чувствам. Для всех трёх это очень трудно. И часто, без помощи специалиста просто не возможно. Только, если удача в виде любви ни улыбнется им. Самая осторожная и очень деликатная работа идёт с типом 7. Хотя выглядят они очень весёлыми и жизнерадостными.

И ещё и ещё раз убеждаюсь, что Эннеаграмма, это не просто типология, это карта работы с личностью, согласно индивидуальным особенностям типа.

Приветствую всех!! На днях консультировала девочку 12 лет. Предположила, что она тип 9. Обесценивает себя. Хорошо рисует, точнее срисовывает, но не считает это ценным. Девятки так делают с собой очень часто. И не только с рисованием. Они, кстати, очень хорошо копируют рисунки. Да, что то кардинально нового им создать трудно, но превратить старый дом в уютный, красивый и комфортный они могут. Декорировать пространство так, что не хочется уходить, создать новую комбинацию из нескольких известных - в этом они преуспевают. У них есть способность гармонично сочетать цвета и, если ещё о сочетании, то интуитивно и гармонично использовать специи для приготовления блюд.
В общем, как и у всех типов, есть характерные способности. Но беда в том, что они это обесценивают. Они сделали что то и, как бы, удалили этот файл. Им очень важно делать паузу между делами и говорить себе - я это сделал(а)!! Даже можно себя награждать)).
Для родителей детей 9 - негативная мотивация для таких детей не срабатывает. Не работает также создание атмосферы конкуренции и соревнования. Им больше подходит поддержка, но без давления .
Как для девяток, так и для всех других типов важно найти способ выражать свои способности, особенно то, что в детстве было очень проявлено. И форма может быть разная.
В детстве я любила рисовать. И все никак не могла найти как это проявлять сейчас. Несколько раз встречала неойрографику в интернет пространстве. Сейчас решила обучиться. Для меня это как то сложилось с Эннеаграммой. И там и там мы пытаемся увидеть свои привычные, механистичные способы поведения и создать новые.

Приветствую всех!! Сегодня хочу написать о детях. Хотя начну с типологии. Тип каждого из нас уже заложен с момента рождения. На фотобумаге уже есть снимок. А потом в течении некоторого времени он начинает проявляться. Родители - это проявитель для каждого ребенка. И какого качества фотография, в конце концов, получится во много зависит от его качества. Многие родители делают акцент на исправлении ребенка. И, как я вижу, эффективность этого не очень высока. Особенно с подростками. Иначе, мы не видели бы столько предложений от психологов по работе с ними. Как я уже написала, ребенок проявляется в среде взрослых. И именно СРЕДА требует изменения. И особенно это актуально для младших детей. Часто я бессильна помочь ребенку на консультации. Я испытываю сожаление и грусть. И причина этому - невозможность достучаться до родителей. Конечно, можно отправить ребенка заниматься с психологом, можно отправить в группу и ребенок меняется, но именно в той среде. Потом может все вернуться. Бывает, что, когда я описываю процесс взаимодействия между конкретным ребенком и родителем, последние считают это пустыми словами. Не придают значение нюансам, приводящим к конечному результату и очень спешат получить конкретные упражнения.
В семейной системе мы очень взаимосвязаны и взаимозависимы. И все динамики развития и функционирования системы текут от старших к младшим. Стоит хоть немного поменять что то вверху, внизу тоже начнутся изменения.
Поэтому предлагаю родителям, которые хотят что то изменить в детях, задать себе вопрос:" Что в нашем (семьи) общении с ребенком влияет на его самочувствие и поведение?" И начать подмечать то, на что реагирует ребенок. От чего его поведение меняется. В каких ситуациях он начинает делать по другому.

Сегодня День Матери!! Отношения с нашими мамами определяют всю нашу последующую жизнь, все наши отношения в дальнейшем.
За свою практику я слышала много историй об отношениях с мамой. Какие бы они не были, мама - это человек, который подарил нам жизнь. Смысл иметь жизнь, для человека очень велик. "Даже по такой цене!", как произносят в расстановках.
С благодарностью ко всем мамам за жизнь, за тепло и заботу, за бессонные ночи и за все, что они смогли дать своим детям!

Хочу вам представить небольшой отрывок из книги Д. Дэниелса " Эннеаграмма, отношения и близость". Этот отрывок показывает на сколько нам важна эмоциональная связь с мамой.

Приветствую всех!! Сегодня хочу затронуть вопрос о мотивации детей учиться. Она снижается с каждым годом все больше и больше. Или у меня такое впечатление. Мои выводы основываются на колличестве обращений.
Тема сложная и я вряд ли смогу раскрыть все ее аспекты. Но несколько важных моментов хочу написать.

🥇Первое - это то, что родители не знают как работает мотивационная система их ребенка. Они мотивируют его так, как работают сами. Но часто психотипы детей и родителей не совпадают. Что важно для одного, совсем не имеет ценности для другого. Мы очень разные. Для одних конкуренция и соревнование (сравнение) - это двигатель их деятельности, у других это вызывает отторжение, закрытость и упрямство.
Для одних скорость и быстрота - это энтузиазм и желание делать ещё и ещё , у других застывание и полная дезориентация.
Нужно обращать внимание на то, КТО ваш ребенок, а не на то, какие оценки у него в школе.
На днях меня очень затронула консультация. Я просто рассказывала маме про психотип ее ребенка. Он сидел рядом. Просто слушал, возможно, даже и не понимал половину моих слов. Но в середине описания, он начал вытирать слезы. Они бежали по его щекам. А потом он плакал до конца моего рассказа.

🥈Второе - это то, что ребенка, снова же, пытаются мотивировать "взрослыми" страхами. Я уже, возможно, рассказывала как папа высказывал опасения своей 12 летней дочере, чем она будет кормить двух !! своих детей в будущем. Внимание!!!!! понимание причинно следственных связей начинает формироваться у ребенка в 12 лет. Его не мотивирует университет, будущая работа, семейные отношения и т.п. Его мотивирует то, что ему понятно и интересно прямо сейчас или в понятном для него будущем.
Есть очень простая формула РЕЗУЛЬТАТА- 1. я понимаю это; 2. я ценю это ; 3. я знаю как это сделать и делаю.
Все три аспекта важны, они работают вместе. Нет одного из них, результата не будет!

🥉Третье - это количество часов в гаджетах. Чем больше ребенок сидит в телефоне, тем ниже мотивация. Кроме того, ослабляется воля. Ребенок сам не может регулировать время в гаджетах. Даже, если за этим следует наказание. Осознание и ощущение времени у ребенка начинает формироваться тоже с 12 лет.

Я уверена, что, если у ребенка начинает резко падать успеваемость и мотивация к учебе, значит на это есть причина. И это не обязательно ЛЕНЬ, НАЗЛО, МАНИПУЛЯЦИЯ и т.п.
Предлагаю родителям отправиться на поиски с вопросом ПОЧЕМУ. ❓❓❓

Приветствую всех! В эти выходные провела семинар " Как не разрушить отношения....". Очень благодарна тем, кто пришел. Это новый для меня семинар и я провела его впервые. Все участники делились тем, что тема оказалась очень живой. Такой активности участников, я не наблюдала на других своих семинарах.
Мы говорили о принятии, критике, гневе, прощении и сострадании. И все это не только по отношению к другим, но прежде всего к себе.
Много говорили о принятии детей.
Но кроме разговоров была интересная практика. Поработали на самом семинаре и получили новогодние подарки)): интересные и эксклюзивные материалы для дальнейшей работы!

Приветствую все! Подходит к концу год и я хочу поделиться с вами несколькими выдержками из семинара по отношениям. Возможно, вам захочется над ними поразмышлять и что то изменить в своих отношениях с близкими, с вашими детьми и друзьями!

* Непринятие себя и других отделяет нас друг от друга. Вбивает клин между нами. Когда мы чувствуем, что какую то часть нас не принимают, мы можем отключить эту часть себя в присутствии другого человека или мы можем начать проживать эту часть другим способом - возможно, в тайне.

* Непринятие других часто является простым продолжением непринятия самих себя.

* Принятие не означает согласие или попустительство. Однако это означает увидеть и затем принять кого - то таким, какой он есть на самом деле. Да, это так!

* Осуждение - один из многих факторов, подрывающих отношения, а также причиняющих вред самим себе. Мы критически оцениваем других - также как и самих себя. Большая беда в обоих случаях в том, что на самом деле мы каждый раз отдаляемся и от себя и от других. ( Особенно это касается наших детей).

* Прощение - это выбор, который освобождает все наше существо от токсичных эмоциональных отходов.

* Прощение - это процесс. Мы прощаем не потому, что отмахиваемся от того, что произошло или игнорируем его последствия, а потому ,что ясно видим кто и за что несёт ответственность, какова была наша роль в любом аспекте произошедшего, а затем скорбим о том, о чем нужно скорбить. Мы оцениваем ситуацию с точки зрения 360 градусов. Затем мы глубоко скорбим и делаем это с состраданием, честностью и осознанностью - трезвым взглядом на то, что произошло, что было потеряно и что необходимо исправить или искупить, если это вообще возможно.

И ещё небольшой подарок для любителей Эннеаграммы. Каждый тип проявляет свой гнев по разному. И порой самым неожиданным способом. Но сначала немного про гнев.

Необходимая и целенаправленная функция гнева заключается в том, чтобы дать нам то, что мы хотим и защитить то, что мы ценим. Он также используется для устранения чрезмерного чувства унижения и стыда, а также для того, чтобы избежать чувства покинутости, потери связи или ощущения отсутствия любви. Более разрушительные способы применения гнева, которые могут ранить другого человека и доминировать над ним, причинять боль и разрушать то, что, как мы надеялись , изменится, часто причиняют нам боль и , к сожалению, часто лишают нас возможности получить то, что мы и другие люди действительно хотим, в чем нуждаемся и что ценим.

1⃣Вспышка негодования, напряжение и зажатость. Часто за этим следует чувство вины и угрызение совести.

2⃣Сильный, часто внезапный эмоциональный всплеск. Обвинения, слезы, гнев, переходящий в замкнутость

3⃣Нетерпение, раздражительность, требовательность, давление на других.

4⃣Вспышки гнева, переходящие в слезы. Жалобы. Пассивная агрессия.

5⃣Замкнутость, уход в себя. Напряжённость и высокомерие. Вспышки гнева и изоляция.

6⃣Сарказм, обвинения, едкие замечания, оппозиционное поведение.

7⃣Отрывистый и пренебрежительный тон. Краткая речь. Обвинение других в нытье.

8⃣Сильный гнев, выражающийся прямо. Месть.

9⃣Пассивная агрессия (упрямство, откровенное, но подавленное сопротивление), жалобы, эмоциональный взрыв.

Дорогие друзья, поздравляю вас с наступающим Новым годом! Желаю всем нам хорошей "связи"!! Со своими близкими, со своими детьми и, непременно, с собой, со своим сердцем!! Чтобы мы могли слышать и понимать друг друга, принимать различия и наполнять наши сердца теплом и любовью!! Благополучия всем вам и вашим близким!!!

Приветствую всех!! Хочу начать новый год с повторения своей первой публикации. Она о том, как изменился мир и наши отношения в нем.

Хочу поделиться с вами выдержками из лекции, которую много раз читала родителям и педагогам. Она открывает смысл изменений в отношениях между людьми в современное время и больше всего это касается отношений детей и родителей, особенно подростков. Как и человек, человечество в целом проходит стадии развития. Их можно описать как младенчество, детство и подростковый период. И в данном контексте речь пойдет об уровнях сознания человечества, что непосредственно влияет на отдельного человека.
🧩 Итак, рассмотрим младенческий период. Человек был полностью подчинен воле коллектива. У человека было коллективное сознание. Индивид даже не мог представить, что может сделать что то, что противоречит его общине. За это его подвергали остракизму. Выгоняли из племени, что означало - приговаривали к смерти.
🧩 На втором этапе, образовались государства, семьи, рода. Мышление человека тоже изменилось. Он уже чувствовал себя индивидом, но неотрывно от своего рода или государства. Т. е. у человека уже было индивидуальное сознание, но внутри коллектива. Яркий пример — Советский Союз. Пионеры, профсоюзные собрания. Общественные интересы ставились выше личных. Мотивом многих людей являлось чувство долга или мораль. Общество опиралось на религию или идеологию, которая не менялась десятки или тысячи лет.
🧩 На третьем, современном этапе человечество вступило в подростковый период. Человек все больше и больше развивает индивидуальное сознание. Этот этап характеризуется тем, что разрываются все СВЯЗИ. Между человеком и государством, между человеком и рабочим коллективом, между человеком и семьей. Религией становится наука, в которой происходят постоянные изменения и это не способствует устойчивости внутреннего состояния. Во главу всех интересов человека встает его собственное эго. Мне, мне, мне. Это основная характеристика взаимоотношений. Для этого периода характерно развитие такого понятия, как Свобода, которая для подростков, да и для многих взрослых искаженно означает, что можно делать все, что я хочу. Но на самом деле свобода — это ни что иное, как свобода выбора. Если в предыдущие периоды мотивация шла от интересов коллектива, то в современное время мотивация идет от индивида. И основным стимулом сотрудничества сейчас является — общая (пока сохраняется интерес и выгода) цель.
🧭 Что эта информация значит для родителей? Воспитание и нормы морали, мудрость больше не переходят от взрослых к детям по умолчанию. Как будто все мы имеем в руках телефоны, не подключенные к оператору связи. Но есть❗️❗️ очень важное правило: если мы пытаемся установить дисциплину раньше, чем создали связь, ребенок будет сопротивляться и нам приходится применять силу или даже агрессию.❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️
🔗 Ситуация усугубляется тем, что предыдущее поколение не передало сегодняшним родителям умения и навыки устанавливать осознанную связь. Многие продолжают действовать в рамках «долженствования». К сожалению и я заметила на практике у большинства современных детей никакого образа за словом «должен» не стоит.
❗️❗️❗️ Сейчас очень важно создавать связь осознанно❗️, не надеясь, что она возникнет по умолчанию. И следующие заметки будут о том, как это сделать.

А это о том, как создавать связи. https://t.me/accept9points/7
Повторяю, но это очень важно! Очень!!!!

Приветствую всех!! Недавно консультировала маму с сыном. Его поведение сильно изменилось после каникул. И с начала года учеба полетела в тартарары. Но, кроме этого, изменилось поведение и отношения с мамой и отчимом. Лето ребенок провел в семье мужа. Нужно хорошо понять, что просто так поведение ребенка не меняется. Что избаловать за лето ребенка невозможно. Если не начать искать причину внутри самого ребенка, то изменить ситуацию вряд ли получится.
Каждый раз я начинаю такую консультацию с вопроса: «Что изменилось перед тем, как...?»
Обычно родители не дают мне точного ответа. Взрослые часто не придают значения тем небольшим изменениям, которые важны детям. Которые производят на детей неизгладимые впечатления. Для нас, взрослых, должно что-то просто рухнуть, чтобы мы сказали, что что-то изменилось в нашей жизни. А дети очень чувствительны. Пока для них ещё много важных моментов.
Помните, я как-то писала, что мечтала быть следователем. Вот в таких ситуациях я им и становлюсь. Ищу то, что ребенок никак не может переварить. Ищу неусвоенные нарушения.
Обычно ищу, что важно и кто важен. И снова пишу и пишу, что, если оценки в школе поставить на первое место, то найти будет трудно. На первое место желательно поставить внутренний мир ребенка.
В данном случае мне тоже пришлось искать. Ребенок очень социальный и любит большие компании, играть, смеяться, придумывать что-то. И на каникулах он сдружился с группой детей. Катался на велике, играл, был заводилой. А когда приехал домой, он остался один. Его мама самодостаточна. Она не считала, что сыну нужна компания. Только сидеть одному и учиться и учиться. И, как следствие, начался протест.
Родители, конечно, сильнее детей. Ребенка можно с помощью наказаний и строгости заставить слушаться. Но только до поры. Как только ребенок станет старше, он сам станет удовлетворять свои потребности. Он найдет компанию, но... не ждите, что она вам обязательно понравится.
Маме я предложила записать ребенка на баскетбол. Видели бы вы его выражение лица. Мы попали в точку!!
Помните, если что-то изменилось в поведении ребенка, то внутри него что-то происходит, с чем он не может справиться. Помогите ему в этом! Вопрос «Что тебе не так?» вряд ли уместен. Ребенок на него не ответит. Нужно искать. Разговаривать. Интересуйтесь ребенком чаще, чем его дневником!

Приветствую всех! Немного хочу рассказать о системах. Мы все являемся частью какой-то системы. Семейной, профессиональной, государственной. И есть три очень важных принципа систем, универсальных для всех. 
Почему хочу о них написать? Нарушение любого влечёт не очень приятные последствия для её членов. И особенно для самых маленьких. 
Начнём с первого принципа: никого нельзя исключать. Человек, когда-то вошедший в систему, остаётся в ней навсегда. И это не зависит, живой он или уже покинул этот мир. Не зависит, живём мы вместе или давно расстались. Самое большое количество неприятностей людей, связанных как со здоровьем, так и с отношениями, - это следствие нарушения первого принципа. Мы можем исключать не только других, но и себя (суицид). И часто, встречаясь с тяжёлыми клиентскими случаями, я задаю вопрос: был ли суицид в роду человека. 
Мне очень жаль детей родителей, которые при разводе переполнены ненавистью к партнеру и исключают его из их жизни. Даже не зная ничего о системах, а просто зная биологию, мы можем сказать, что у ребенка есть гены отца и матери. В нем течет две "крови". Ребенок намного тяжелее переживает борьбу между родителями, чем развод. Особенно когда один родитель наполняет ребенка ненавистью к другому. 
Это не значит, что нужно терпеть и быть жертвой, это значит, что, если нужно уйти, - уходить, если нужно защищаться, - защищаться, но без ненависти в душе. Без использования детей и манипуляции ими. 
Каждый из нас знает фразу: никогда не говори никогда. Думаю, эта фраза также отражает первый принцип систем. Исключая что-то или кого-то, мы рано или поздно встретимся с последствиями. Всё, что мы исключаем, навязывается нам с большей силой.

Приветствую всех! Хочу сегодня немного поразмышлять о чувстве вины, совести и ответственности. К этому размышлению есть история, но ее я оставлю.
Очень часто мы сами чувствуем вину, если сделали что-то, что трогает нашу совесть, и очень часто мы навязываем чувство вины нашим детям.
Каждый из нас совершал или совершает поступки, которые не одобряются им самим или другими. И совесть начинает подавать голос. Есть два выхода из этой ситуации. Первый — мы начинаем чувствовать вину, надолго включается внутренний диалог, мы теряем покой и сон. Но очень интересно, что когда мы устаем от самобичевания, то перекладываем вину на других и можем снова совершать то, за что раньше себя осуждали. И процесс начинается снова и снова. Я образно называю это «похмельным синдромом». Поэтому я не люблю чувство вины. Чувство вины — хороший крючок для манипуляции.
Второй выход — это взять ответственность за свой поступок и согласиться прожить все последствия от его совершения. Это даёт совсем другой результат. Вряд ли человеку, прожившему искренне все последствия, захочется повторять свои косяки.
Поэтому с детьми, прежде всего, нужно разбирать последствия поступков и учить их брать за это ответственность. Показывать им, как можно сделать по-другому. Тогда можно что-то изменить в поведении ребенка. Чувство вины, на мой взгляд, ничего не меняет. Кроме нарушения отношений с собой и другими. 

Наверное вы заметили, что я снова стала писать чаще. Перед НГ совсе устала. Съездила встретиться с дочерью и снова чувствую прилив сил. Получила порцию счастья!!

Приветствую всех! Продолжу тему о семейных системах.
Второй принцип систем: каждый член системы имеет свое место согласно иерархии, т. е. старшенства (момента, когда он в эту систему вошёл).
Этот принцип очень важно соблюдать относительно детей. Часто родители ставят младшего ребенка на первое место. Тем самым они усложняют отношения между братьями и сестрами в семье. Старшие дети будут выражать агрессию к младшим, будут стараться отвоевывать свое законное место. Внимание и подарки дети получают по старшинству. Сначала большие, потом маленькие. Это не значит, что нужно маленьких и слабых оставлять без внимания и развивать эгоизм. Это значит, что нужно учить доброте и щедрости старшего ребенка, чтобы он сам поделился. Без внушения ему чувства вины и без насилия.
Ещё одно очень важное нарушение этого принципа возникает, когда дети превращают своих родителей в своих детей. Начинают диктовать им, как жить, решают за них жизненные вопросы, делают из них беспомощных людей. Чем дольше родители действуют самостоятельно, тем дольше они остаются в силе. Это не значит, что не нужно помогать, это предполагает, что помогать нужно, как ребенок может помогать родителям. И только когда действительно родители теряют силу и становятся беспомощными, за ними ухаживают, как за детьми. Только тогда.
Ещё очень важный момент — это давать детям диктовать условия взрослым. Это прямое нарушение данного принципа. Дети могут выражать желания, высказывать свое несогласие с вашим решением, но последнее слово остаётся за взрослыми. Оно принимается на основе разумности и ответственности.