А ты помнишь, что делает тебя живым? Что приносит тебе радость?…

Сегодня, в эпоху больших тревожных перемен, это становится особенно важным: уметь создавать для себя радость ~ в мелочах, моментах, простых повседневных вещах.

Чувствовать удовольствие в моменте, создавать капитал радости ~ свой собственный power bank, который в нужный момент зарядит и придаст сил, чтобы двигаться дальше.

В сложный период, в усталости, растерянности - когда кажется, что всё стало серым, вязким, бесконечно невыносимым…

Я вижу, что происходит, когда человек перестаёт замечать радость: он постепенно гаснет, превращаясь в призрака. Дни проходят, душа тоскует, но не всегда понимает, как вернуться обратно к жизни.

Вижу и другое. Людей, которые берут на себя ответственность за свой огонь. Они не ждут, пока жизнь устроит им грандиозный праздник, а находят радость там, где она возможна сейчас ~ в тех обстоятельствах, которые есть. Даже если эти обстоятельства совсем не идеальны и кажется, что радоваться совсем нечему.

И знаете, это работает. Всегда работает, безотказно, магически.

Радость, собранная по капле, по кванту, по крупице становится крепкой нитью. Потом ~ канатом. И следом ~ настоящей опорой, которая помогает выбраться из сложных состояний, кризисов, тупиков и внутренних ям.

А ещё, в какой-то момент происходит удивительное: пространство начинает откликаться и отвечать. Ты замечаешь один повод для радости ~ и тут же появляются другие, жизнь начинает звучать ярче, полнее, объемнее.

Главное ~ замечать.

И помнить, что делает тебя живым. Что вызывает тепло и трепет в груди. От чего поет душа и танцует тело. И усиливать этот огонь ежедневными действиями, высекая радость из самых простых вещей. Самых пустяковых, малейших поводов. Самых нейтральных бытовых ситуаций.

Из чашки горячего чая поутру… из мурлыкающей кошки… из распустившегося на подоконнике цветка… из закатного солнца… из шуршащих под ногами листьев… из случайной улыбки незнакомца в метро… из просмотренного доброго фильма… из узорчатых облаков, напоминающих летящих драконов… из спонтанной прогулки по городу… из вкусного завтрака… из услышанной любимой песни…

Это путь длиной в жизнь - поддерживать огонь внутри и не дать ему погаснуть.

Замечали, как нас тянет к людям, в которых есть этот огонь?..

К тем, кто не просто существует, а живёт. Кто горит своим делом, своими мечтами, своими чувствами. Кто светится изнутри. Кто будто сам становится источником тепла и энергии для пространства вокруг.

Это очень притягательно.

Очень красиво.

И очень заразительно.

Кто-то рождается с таким огнём. Кто-то выращивает его в себе годами. Кто-то разжигает почти с нуля. А кто-то - из глубокого внутреннего минуса. Но если человек однажды понимает ценность этого огня, он начинает его беречь.

Потому что именно этот внутренний огонь оживляет всё: планы, проекты, отношения, мечты, идеи, замыслы.

Его нельзя забывать и предавать.

Почувствуй, вспомни, что делает тебя живым. Какие 3-5 вещей самые-самые для тебя? Что ты давно откладываешь на потом, хотя знаешь, что именно этого просит сердце?…

Ответы и вопросы пишем в комментариях 🌿

✈️ Ксения Мессинг

Почему мы так устаем, даже когда ничего тяжелого не происходит?

Когда человек говорит:
«Я очень устал…»
Он почти всегда думает, что проблема в количестве дел.

Но чаще всего он устает совсем не от работы. Он устает от того, сколько энергии ежедневно тратит на борьбу с самим собой.

Представь, ты хочешь сказать «нет», но говоришь «да». Хочешь отдохнуть, но продолжаешь работать.

Хочешь проявиться, но боишься осуждения. Хочешь попросить помощи, но убеждаешь себя,
что должна справиться сама.

Кажется, что это мелочи, но именно они забирают больше всего сил. Потому что мозгу приходится одновременно удерживать две реальности.

Первая:
«Вот чего я на самом деле хочу.»

Вторая:
«Вот как я должен себя вести.»

И чем больше расстояние между ними, тем сильнее внутреннее напряжение.

Иногда человек ложится спать после выходного и просыпается таким же уставшим, это не потому что мало отдыхал, а потому что всё это время продолжал жить в борьбе.

Есть простые вопросы, которые я советую задавать себе каждый вечер: «Где сегодня я предал(а) себя? И как могу это исправить сейчас. За что я себе и окружающим благодарен/на в этом дне?»

Тогда ты начинаешь замечать и переключать фокус, каждый раз получая все больше удовольствия от жизни.

Может быть, промолчал(а), когда хотелось высказаться. Согласился(ась), хотя внутри было «нет». Снова поставил(а) себя на последнее место. Один такой момент в день почти незаметен.
Но сотни таких моментов постепенно превращаются в хроническую усталость, тревогу и ощущение, что жизнь проходит мимо.

И наоборот, когда человек всё чаще выбирает себя, у него не становится меньше дел, но становится намного больше энергии. Потому что энергия рождается не только из сна, она рождается из внутреннего согласия с собой.❤️

PS: Вы можете задать свой вопрос в комментариях: «Что поможет мне в ….» и я выдам вам подсказку для наилучшего решения этого вопроса.

✈️ Мария Гриценко

Самая дорогая иллюзия нашего времени - вера в то, что однажды станет спокойно.

Вот закончится этот кризис.
Вот накоплю подушку безопасности.
Вот станет понятнее, что будет дальше.
Вот перестану тревожиться.
И тогда наконец начну жить.

Но что, если именно здесь скрывается главная ловушка?

Как практикующий психолог я всё чаще замечаю одну закономерность.

Люди приходят не потому, что в их жизни обязательно происходит что-то страшное.

Они приходят потому, что уже очень давно живут в режиме ожидания:
Ожидания плохих новостей.
Ожидания правильного момента.
Ожидания большей определенности.
Ожидания той самой минуты, когда можно будет наконец выдохнуть.

И чем дольше мы ждем этого мифического «потом», тем незаметнее проходит настоящее.

Мы откладываем мечты, потому что «сейчас не время».
Не начинаем новое, потому что «слишком рискованно».
Не позволяем себе радоваться, потому что «вокруг столько поводов для тревоги».

Кажется, что так мы защищаем себя.
Но на самом деле тревога редко защищает.

Гораздо чаще она крадет.
Крадет внимание.
Крадет смелость.
Крадет способность замечать возможности.

Самое интересное, что наш мозг действительно пытается нам помочь. Он постоянно сканирует мир в поисках опасности. Это древний механизм выживания, благодаря которому человечество вообще смогло существовать.

Но есть нюанс.

Мозг не умеет жить за нас.
Он умеет только предсказывать.

А жизнь рождается совсем в другом месте:
В решениях, которые мы принимаем сегодня.
В людях, которым звоним.
В проектах, которые всё-таки запускаем.
В словах, которые наконец говорим.
В шагах, которые делаем, даже если полной уверенности нет.

Парадокс в том, что внутреннее спокойствие почти никогда не приходит до действия.
Очень часто оно появляется после.
После первого разговора.
После принятого решения.
После честного «нет».
После смелого «да».

Мы не можем сделать мир абсолютно предсказуемым.
Но можем перестать откладывать свою жизнь до того дня, когда он таким станет.

Потому что, возможно, самая большая потеря - не деньги, не стабильность и даже не ошибки.
Самая большая потеря - прожить свою жизнь в бесконечном ожидании момента, который так и не наступит.

А теперь хочу задать вам всего один вопрос.
Если бы вам больше не нужно было ждать, когда «станет спокойнее», что бы вы сделали уже завтра?

Напишите в комментариях всего одну вещь.
Иногда один честный ответ становится началом больших перемен.

✈️ Кристина Квачадзе

Можно ли решить задачу, в условии которой допущена ошибка?
Можно ли считать правдивым вывод, если он базируется не на самих фактах, а на их эмоциональном восприятии? Можно ли гарантировать написание правильного «промта» собственному мозгу как чату gpt в навязчивой идее помирить внутри себя правду и цензуру?

Тяжелее всего анализировать собственную нелинейность, противоречивость и безысходность. Человек понимает, что сталкивается с одними и теми же проблемами, попадает в одни и те же ситуации, как будто ходит по замкнутому кругу, не позволяющему изменить условия, в которых изменится и качество жизни. Чаще всего внимание человека направлено вовне, на внешние обстоятельства. Самый бессмысленный вопрос - что делать? - чаще всего задаётся из потребности быстро, не больно и не дорого воздействовать на внешний мир так, чтобы всё стало, как я хочу.

Ответ находится не вовне, а внутри. Не всем легко и почти никому не доступно на свои «слепые зоны» смотреть критично, чаще найденный в себе «недостаток» атакуется аутоагрессией. Чтобы избежать боли, причиняемой себе, и приходится «слепнуть». А будучи ослеплённым себя не изменить. Других тем более.

Зачем нам «знать в лицо» вытесненные, рационализированные, и потому неочевидные заблуждения о себе и своих мотивах?

А затем, что находясь под влиянием этих заблуждений, мы очень подвержены взаимным манипуляциям, потому что транслируем в общении с людьми

🔴двойные послания 🙈

⭕️«стой там-иди сюда», ⭕️«я хочу тепла и любви-руки от меня убрал нафиг быстро», ⭕️«вам что - совсем меня не жалко?-как ты посмел меня жалеть???я ж сильная»,
⭕️«вся извелась хочу секса-пошёл вон, хам-Я не такая» 😀 Ну и так далее.

Основной и главный вред двойных посланий - ответное поведение человека напротив вам видно, а как вы сами его создаёте - нет. Если с той, второй стороны существует та же история с двойными посланиями, то в отношениях не двое людей, а как минимум четверо, и хорошо ещё, если они между собой хотя бы знакомы 😀

Не понимая реальных причин и движущих мотивов своих слов, действий и реакций на них, мы не можем менять своё поведение сознательно и намеренно. Пока мы не понимаем, что чувствуем, мы не знаем, чего из достижимого и конкретного хотим.

Хорошая новость - это «лечится»🤓 Еще одна хорошая новость - лечится быстро, если правильно выбрать специализацию психотерапевта 👌

✈️ Наталья Балашова

«Вот если бы я была на 10 килограммов стройнее…

Если бы зарабатывала больше…

Если бы наконец стала руководителем…

Вот тогда я бы смогла спокойно отдыхать. Не проверять рабочий чат вечером. Не чувствовать вину, когда ничего не делаю. Любить себя. Жить.»

Знакомо?

Мы постоянно ставим своей жизни условия.

Я буду счастлива, когда…

Я разрешу себе отдыхать, когда…

Я наконец почувствую себя достойной, когда…

И кажется, что осталось совсем немного. Еще один рывок. Еще один курс. Еще одно повышение. Еще минус несколько килограммов.

Но происходит странная вещь.

Достигаешь цели — и через пару дней появляется новая планка.

Стала стройнее? Теперь нужно быть спортивнее.

Стала больше зарабатывать? Теперь этого уже мало.

Получила руководящую должность? Теперь нужно быть идеальным лидером, который никогда не устает и все успевает.

Планка двигается быстрее, чем мы успеваем к ней подойти.

И это не про мотивацию.

Это не про развитие.

И даже не про любовь к себе.

Это про убеждение, что сегодняшней версии себя недостаточно для жизни.

Мы настолько привыкаем заслуживать право на существование через достижения, что перестаем замечать саму жизнь.

Отдых становится наградой.

Сон — роскошью.

Ошибки — доказательством собственной несостоятельности.

Просить помощи — слабостью.

А удовольствие вообще начинает казаться чем-то, что нужно сначала заработать.

И вот здесь начинается ловушка, которую редко замечают.

Улучшайзинг — бесконечное стремление стать лучше — часто выглядит очень красиво.

Он маскируется под заботу о себе.

Под дисциплину.

Под амбиции.

Под «я просто хочу раскрыть свой потенциал».

Но если честно посмотреть внутрь, очень часто за этим стоит совсем другой вопрос:

«А такой, какая я сейчас, я вообще имею право быть любимой?»

Пока ответ на этот вопрос зависит от веса, зарплаты, должности, продуктивности или количества закрытых задач — гонка никогда не закончится.

Потому что проблема никогда не была в цифрах.

Она в том, что внутренний критик каждый раз меняет правила игры.

Сегодня недостаточно красивая.

Завтра недостаточно успешная.

Послезавтра недостаточно хорошая мама, партнер, специалист.

И сколько бы вы ни сделали, он всегда найдет новую причину, почему еще рано расслабляться.

Но настоящая любовь к себе начинается не тогда, когда вы становитесь идеальной.

Она начинается в момент, когда вы перестаете считать свою ценность проектом с бесконечными доработками.

Когда разрешаете себе быть уставшей.

Быть злой.

Быть растерянной.

Быть немотивированной.

Быть не самой продуктивной версией себя.

И при этом не превращаете это в повод уничтожать себя изнутри.

Парадокс в том, что именно люди, которые умеют принимать себя живыми, а не идеальными, чаще сохраняют силы, устойчивость и желание развиваться.

Потому что развитие из любви и развитие из страха — это две совершенно разные дороги.

Одно рождается из интереса.

Другое — из постоянного ощущения собственной недостаточности.

И я хочу оставить вас сегодня с вопросом.

Что, если ваше «недостаточно хорошо» — это не то, что нужно срочно исправить?

Что, если именно несовершенство делает вас настоящим человеком?

Что, если вы уже сейчас достойны отдыха, уважения, заботы и любви — не после следующего достижения, а сегодня?

И тогда возникает еще один вопрос.

Сколько еще галочек нужно поставить, чтобы наконец заметить себя?

И не пора ли перестать доказывать миру, что вы заслужили право жить?

Попробуйте сделать одну простую практику.

Возьмите лист бумаги и закончите три фразы:

— «Я разрешу себе быть счастливой, когда…»

— «Я наконец смогу расслабиться, когда…»

— «Я стану достаточно хорошей, когда…»

Теперь перечитайте свои ответы.

И задайте себе вопрос:

Кто сказал, что это обязательные условия?

Что из этого — реальные жизненные обстоятельства, а что — правила, которые когда-то появились в вашей голове?

А теперь попробуйте сделать одну маленькую вещь уже сегодня, не дожидаясь выполнения этих условий.

Отдохнуть 20 минут.

Выключить телефон на вечер.

Купить себе цветы.

Сказать «нет».

Лечь спать раньше.

✈️ Натали Никифорова

ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ ИЗМЕНЯЮТ ИЛИ НЕ ХОТЯТ СВОЕГО МУЖА?

Одной из частых причин является комплекс ЕВЫ и ЛИЛИТ.

Часто женщина с таким комплексом по-настоящему не знает свою сексуальность. У неё может не быть яркого секса в отношениях, а желание и возбуждение начинают пробуждаться во взаимодействии с другими мужчинами.

Её сексуальность бессознательно расщепляется на «хорошую» и «плохую», на «мадонну» и «блудницу».

«Хорошую» сексуальность можно проявлять в браке, «плохую» — нельзя.

🙆‍♂️Возникают убеждения:

«Я не могу реализовывать свои фантазии с мужем».

«Я не могу быть такой со своим мужчиной».

Женщина ставит запрет на часть своей сексуальности.

Она боится оказаться в глазах мужа слишком развратной, слишком пошлой, слишком сексуальной, а с любовником нет.

В её психике живёт фантазия: если она позволит себе определённые желания, проявления или сценарии секса в отношениях, то станет шлюхой.

А таких женщин осуждают, отвергают, не любят, с ними не строят семью.

И, конечно, ноги растут из детства, когда девочкам часто говорят: «Ты — будущая мать, а мать это святое, ты должна быть достойной матерью. Шлюхи не рожают детей. Шлюха не может иметь отношений».

Она сама себя расщепляет: Я — ШЛЮХА, Я — СВЯТАЯ ЖЕНЩИНА.

Проблема в том, что эти две части не встречаются друг с другом.

Поэтому женщина, когда изменяет говорит:

🔗 «Этот мужчина не подходит для отношений, но рядом с ним я чувствую себя женщиной и получаю оргазмы».

После этого часто приходит вина, стыд и внутренний разрыв между любовью и страстью.

При этом ей может быть хорошо со своим мужчиной, но есть этот третий, с которым у нее безудержный секс🔥

В этом комплексе измена всегда фонит. Измена — это поиск идентичности и путь к своей самости: кто Я, какая Я, какая моя сексуальность, где мои границы, какие мои желания и потребности.

————

Но важно понимать, что подобный конфликт встречается не только у женщин.

У мужчин тоже существуют похожие расщепления.

Например, мужчина может бессознательно разделять женщину на «жену» и «любовницу», на «мать своих детей» и «объект страсти».

Тогда возникают измены, двойная жизнь, неудовлетворённость отношениями или постепенное угасание желания в длительном союзе.

Именно поэтому так важно работать со своей теневой стороной сексуальности.

😈Тень — это зеркало наших запретов, те части личности, которые были отвергнуты, осуждены или признаны «неправильными».

Для многих женщин одной из таких частей становится внутренняя Блудница или Шлюха — архетип свободной, чувственной, сексуальной женщины, которая знает свои желания и не стыдится удовольствия.

Пока эта часть вытеснена, она часто начинает жить автономно: через фантазии, тайные переписки, влюблённости, измены или постоянное ощущение, что «чего-то не хватает».

Поэтому важно реабилитировать свою внутреннюю Шлюху и легализовать её в собственной психике.

🙆‍♂️Сказать себе:

«Я имею право быть сексуальной».
«Я имею право хотеть».
«Я имею право фантазировать».

Быть Шлюхой не равно изменять.

Быть сексуальной не равно предавать.

Желать не равно разрушать отношения.

Работа с Тенью заключается не в том, чтобы начать изменять или переступить свои ценности.

Она помогает признать свои желания, перестать их бояться и научиться проживать свою сексуальность осознанно, а не бессознательно.

Когда женщина перестаёт воевать со своей внутренней Шлюхой, а мужчина — со своими отвергнутыми желаниями и фантазиями, появляется возможность соединить любовь, близость, страсть и сексуальность в одном пространстве отношений.

Именно в этом заключается одна из главных задач работы с сексуальной Тенью — не стать кем-то другим, а стать целостным🤍

✈️ Ирина Муляр

Как быть со страхом?

Знакомо состояние, когда в момент потрясения или резкой тревоги тело будто цепенеет? Это естественная защита, но важно не оставаться в этом оцепенении надолго.

Физически застывание чаще всего чувствуется в дыхании — мы невольно задерживаем его, словно замираем.

Что помогает нам в такие минуты?

🤎 Дышим осознанно. Глубоко, животом, не торопясь — так мы мягко тормозим нервную систему и возвращаем себе спокойствие.

🤎 Остаёмся в настоящем и замечаем маленькие радости. Когда мы не улетаем в тревожное будущее и не застреваем в прошлом, время течёт иначе. Мы успеваем почувствовать полноту жизни прямо сейчас.

Если заметили, что мысли унеслись далеко, есть простой якорь: сядьте с прямой спиной (глаза можно не закрывать), сконцентрируйтесь только на вдохе и выдохе носом. Вдох — выдох, вдох — выдох, и всё внимание только на этом.

🤎 Для работы со страхом полезна техника стабилизации: найдите точку «карате» на ребре ладони, постучите по ней 15 раз и произнесите: «Я безусловно люблю и принимаю себя, даже если сейчас мне страшно». После этого просто понаблюдайте за своими ощущениями.

🤎 Ограничьте поток новостей. В период громких событий многие СМИ и блогеры активно играют на эмоциях, подогревая тревогу.

🤎 Откажитесь от многозадачности. Не распыляйте внимание — сосредоточьтесь на одном деле. Чем больше дел одновременно, тем выше внутреннее напряжение, а с ним и уровень стресса.

🙏 И не забывайте о базовых вещах: прогулки, горячий чай, хорошая книга. Возможно, сейчас именно вы можете стать той самой опорой для близких, которая им так нужна.

А как вы себя чувствуете сегодня? Что помогает вам справляться с напряжением?

✈️ Юлия Преснякова

ОБИДЫ НА РОДИТЕЛЕЙ

Когда мы обижаемся на родителей, полезно понимать, что обида основана на суждениях и ожиданиях.

Это типа МНЕ ЛУЧШЕ ИЗВЕСТНО КАК ВСЁ ДОЛЖНО БЫТЬ.

Это позволят осуждать родителей.
А когда мы судим родителей, то встаём в позицию сверху, то есть уже является не детьми, а кем то сверху 🥸
Соответственно, делая своих родителей недостойными (раз они не могут «правильно», как я думаю, воспитывать детей), то я не могу их УВАЖАТЬ и БЛАГОДАРИТЬ🙏
И не могу через них брать 🤗 всё то, что даёт мне мир 🥰

К тому же у недостойных родителей не могут быть достойные дети.
Вот такая парадоксальная логика 😳
Наказывая предъявами своих родителей, я сам себя наказываю.
И даже есть что-то у меня есть, то радости нет. Кто-то пытается откупаться подарками.
Но дело в мотиве, который внутри, я это даю не из благодарности и уважения, а как обязанность, чтобы не чувствовать то, что чувствую по отношению к родителям.

Не считай себя невинно страдающим, закабалённым в такие печальные обстоятельства. Усматривай в них нужные тебе - твои собственные обстоятельства, - через которые необходимо пройти, чтобы в себе же найти стойкость чести и высокое благородство.

© Конкордия Антарова

(из книги "Две жизни", глава 26, отрывок из письма Флорентийца Лёвушке)

Это кстати тоже относится к играм ВНУТРЕННЕГО РЕБЕНКА, который занимает не своё место в системе 😉

И пока я не увижу эти смыслы этих игр, у меня всегда будут основания, что родители мне дают не то: игнор, разборки, ругань и много других «радостей» жизни 😜

✈️ Павел Сиков

Партнёр, который хочет секса реже - определяет интимную жизнь пары

Когда я впервые говорю об этом на консультациях, многие удивляются. Кажется, что больше власти у того, кто чаще хочет близости. Ведь именно он проявляет инициативу, предлагает свидания, переживает из-за отказов и пытается вернуть страсть.

Но происходит обратное. Представьте пару. Для неё близость важна несколько раз в неделю. Для него комфортно заниматься сексом раз в две недели.

Как часто у них, скорее всего, будет секс? Именно раз в две недели, потому что сексуальная близость возможна только тогда, когда оба готовы к ней. Именно поэтому партнёр с более низким сексуальным желанием невольно начинает задавать ритм всей интимной жизни.

И вот здесь начинается самое болезненное... ➡️ Женщина постепенно начинает думать:

Наверное, я больше ему не нравлюсь

Может быть, он меня разлюбил

Со мной что-то не так

А мужчина переживает совсем другое. Каждый разговор о сексе начинает ощущаться как давление. Он уже боится не самого разговора, а того чувства вины, которое появляется после очередного отказа.

И тогда запускается замкнутый круг. Чем сильнее один пытается вернуть близость, тем дальше второй начинает от неё уходить

И дело тут не в любви, в том, что вокруг секса становится слишком много тревоги.

🔠🔠 Недавно ко мне пришла пара, прожившая вместе больше десяти лет. Они были уверены, что проблема в отсутствии секса. Но когда мы начали разбираться, оказалось, что секс давно перестал быть главной темой. Она перестала чувствовать себя желанной. Он перестал чувствовать, что его принимают без ожиданий и постоянного напряжения.

В какой-то момент он начал избегать даже объятий. Да, он любил жену, но любое прикосновение воспринималось как начало секса, а если желания не возникало, ему снова приходилось отказывать и снова чувствовать себя виноватым.

Она же перестала проявлять инициативу, потому что каждый отказ переживала как подтверждение мысли:

Меня больше не любят

Так они незаметно превратились в соседей, в двух очень одиноких людей, которые оба страдали и оба не понимали, как вернуть то, что когда-то было между ними.

Через несколько месяцев терапии они сказали фразу, которую я слышу очень часто:
«Мы снова чувствуем, что мы команда».

И для меня это всегда намного важнее, чем вопрос, сколько раз в неделю у пары бывает секс, ведь сексуальное желание редко исчезает само по себе. За ним почти всегда стоят накопленные обиды, эмоциональная усталость, тревога, ощущение небезопасности, нерешённые конфликты или просто непонимание того, как устроено желание именно у этого человека.

Именно поэтому романтический ужин, красивое бельё или отпуск иногда действительно помогают. Но только тогда, когда проблема находится на поверхности. Если же между людьми давно накопилось напряжение, никакие внешние способы не вернут близость сами по себе.

Я никогда не ищу виноватого. Гораздо интереснее понять, что произошло между двумя людьми, которые когда-то очень любили друг друга. Потому что разница в сексуальном желании сама по себе не разрушает отношения, их разрушает молчание или страх говорить о своих чувствах и ощущение, что теперь мы по разные стороны.

А близость начинает возвращаться тогда, когда партнёры снова становятся не противниками, а союзниками, которые вместе смотрят на проблему.

Если во время чтения ты поймала себя на мысли: «Это очень похоже на нас», не спеши делать вывод, что любовь закончилась.

Очень часто сексуальный кризис - это не конец отношений, а приглашение наконец начать разговор, который вы оба слишком долго откладывали.

✈️ Элла Четвертакова

У бессознательного есть не много  инструментов общаться  с нашим сознанием. И один из них это сновидения. Сон — это медицинский снимок вашего состояния здесь и сейчас.
 
1.  Не могу набрать номер. Набрать номер — это совершить волевой акт, выстроить точную цепочку для установления контакта. Когда во сне вы раз за разом тычете в кнопки, а на экране появляются не те цифры, либо клавиши проваливаются, либо телефон не слушается - сон диагностирует: связь с этим человеком уже нарушена. Вы пытаетесь достучаться до него в реальности, но между вами помехи. Возможно, он вас не слышит, или вы разговариваете с пустотой. Техническая невозможность во сне равна эмоциональной невозможности в реальности. Когда вы просыпаетесь после такого сна, спросите себя не «почему я хотел позвонить?», а «почему моя рука меня предала?».
2. Не могу закричать.  Например,  во сне вы пытаетесь кричать от ужаса или для зова о помощи, или в гневе, но из горла выходит только хрип, шёпот или тишина.  Крик — это проявление присутствия: «Я есть! Я существую!». Вы играете роль удобного человека, и когда организм пытается взбунтоваться, совесть  пережимает горло, не давая выйти правде. Невозможность кричать во сне равна полной потере способности защищать свои границы.   Бессознательное тебе говорит, что ты не можешь даже позвать на помощь, потому что разучился бороться за себя.
3. Не могу найти свою квартиру или дом.  Если вы ходите кругами, заходите не в те подъезды, забыли номер дома или квартира пропала — это не проблемы с памятью, а дезориентация в реальной жизни. Бессознательное вам указывает на то, что  вы живёте не своей жизнью. Как будто  центр тяжести смещён в чужие ценности, чужие ожидания. Часто этот сон снится людям, которые занимаются нелюбимым делом или  остались в разрушительных отношениях, подавили своё призвание и др.  Вам необходимо подумать, где вы потеряли своё место в бытии. И почему  идёте не к себе, а от себя.
4. Выпадение зубов.  Зубы — это единственная видимая часть скелета, выставленная наружу для контакта с миром. Их разрушение во сне — это метафора разрушения вашей способности выживать, атаковать и усваивать реальность. Выпадение зубов — это физиологическое наказание за то, что вы «не пустили в ход клыки, когда были должны. Поэтому проснущшвишь, подумайте, кому вы не сказали правду? Кому вы позволили «сесть себе на шею»? Именно эта ложь и разрушила ваши зубы во сне.
5. Летать во сне.  Здесь важно проанализировать, как именно вы летите и, главное, каково ваше ощущение в теле. Бывает,  это не просто полет, а состояние лёгкости, мастерства и эйфории. Вы парите как птица, управляете траекторией, вам не страшно, вы наслаждаетесь панорамой. Но чаще снится,   что вы летите  через усилие, или вас выбрасывает в небо помимо воли. Такой сон  показывает глубину вашего бессилия в реальности.  Возможно, вы  настолько придавлены проблемами (долгами, токсичным партнёром, унизительной работой) внизу, на земле, что психика создаёт иллюзорный уход вверх. Вы пытаетесь улететь от реальности, которую не в силах изменить. Человек летает во сне, потому что у него либо выросли крылья за спиной, либо просто исчезла земля под ногами.

✈️ Ольга Юткина