كم هو مؤلم أن تكون شخصًا مزاجيًا
أن تمر بكل مراحل السعادة والحزن في ذات الدقيقة.

إني متعبٌ جدًا، أحتاج أن أبتعد عن العالمين، أن أموت فارغًا، خاليًا من كل هذه الأفكار والمشاعر؛ أن أُنسى فقط.

أوفتصلك رسائلي؟

أنا مدرك تمامًا لمعنى أن تكون تائه، أن لا تعرف أين تذهب؛ كل ما تريده هو النوم بلا كوابيس، لمرة واحدة، وأخيرة، أن تخاف من ظلك الهارب...
كل ما قد تتمناه وقتها هو شخص واحد يفهم، أو طريق واضح تسلكه، أو أن تكون نسيًا منسيًا.
أنا أفهم ذلك، أنا أدرك معنى أن تنطفئ.

«‏ماذا لو تجاهلنا الكوب بأكمله يا ميلينا؟ نصفه الممتلئ قبل نصفه الفارغ، ماذا لو نظرنا فقط في أعين بعضنا البعض؟»

‏- كافكا لميلينا.

‏منذُ وقتٍ طويل
وأنا أحملُ جثتي
إذن، ما الحاجة
لإعلانِ موتي وإرباكِكم؟

علي عكور

ﺃﺣﻴﺎﻧﺎً ﺃﻛﻮﻥ ﻟﻮﺣﺔ ﭬﺎﻥ ﺟﻮﺥ ﻟﻴﻠﺔ ﻣﺮﺻﻌﺔ ﺑﺎﻟﻨﺠﻮﻡ ﻭﺃﺣﻴﺎﻧﺎً ﺃﻛﻮﻥ ﺭﺳﺎﻟﺔ ﺍﻧﺘﺤﺎﺭﻩ.

أي ذنب اقترفت ليبتليني الله هكذا
أي خيرٍ فعلت، ليهبنيك الله

- ما بِك ؟
.
.

أو علنّي أجعل الأمر أسهل بسؤالي " ما الذي ليس بك ! "

= ليس بي شعور السعاده :")

= أما ما بي ؟
.
.
بي كومة تشتت غريبه ، بي تفكير مفرط ، قلق ، أرق ، تعاسه ، وشيء من ندم ، بي الرغبه بالرجوع للماضي وأخرى بالعبور نحو المستقبل ، بي خوف غريب من الحاضر ، من ما أتعايشه الآن ، ومما سيمر علي بعد لُحيظات ، علّ كل هذا سيكون نسيا منسيا لاحقا علّ مرارته هذه تزول ، أو علها لم تكن لتخلق من الأساس ، علني كنت تداركت الأمر وهممت في إصلاحه .
.
.

أُجاهد لأبْدو صَامدة، بينمَا أنَا في أقْصىٰ درجات انْهياري، أبذُل جهداً عظيمًا لأُلملمَ شتاتَ نفسي؛ ولكن أوتدري! أوتدري أنني أبذل جُهداً مضاعفاً لابدو بهذا الصمود، لأبتسم صباحًا لمن يُقابلني بينما يغرق داخلي دمعًا؛ لإضطراري لتعديل نبرة صوتي كلّما حادثت أحدهم، لأن أكون بذات لُطفيّ المعهود، كي لا أترك شعور التعاسه يرافقهم عندما أهم بالرحيل -حتى في أعماق حزني لطيفه- لأني أعلمُ أن الحزن الّذي سأتركُهُ فِي أحدِهم سيؤلمُني أضعافَ حزني.

-أيلول

وخُذني على مهلٍ، وخُذني على عجلٍ
تُحدثني عَنْك المسافَات، فـ هلّا وصلتني، وأبعدت عني زحمة الوجلِ!

الثامن والعشرون من آذار مارس، يوم يجب أن يخلد💛☹️.

ﻳﺎ ﻓﺮﺣﺔُ ﻳﻌﻘﻮﺏَ ﺑِﻴﻮﺳﻒ، ﻣُﺮِّﻱ ﺑِﻨﺎ.