Когда тебе плохо, остановись. Перестань бороться за свое хорошо, и прислушайся к себе. Попробуй услышать, тот слабый голос, который говорит тебе, что именно пошло не так. Перестань уговаривать себя, что ты в порядке. Будь честной.

Что ты чувствуешь прямо сейчас? Назови свои чувства вслух. Все - все, раскручивая запутанный клубок чувств. Больно не от того, что ты это испытываешь. Больно от того, что ты это отрицаешь. Зло названо, зло узнано, зло не имеет больше силы.

Позаботься о себе. Прямо сейчас. Даже если очень срочно нужно бежать. Дай себе слова поддержки. Обними свою маленькую внутреннюю девочку. Выдохни. Ты важна, твои чувства тоже. Что ты хочешь вместо этого? Ты знаешь, как это можно достичь?

Выдохни. Ты в безопасности. Ты можешь изменить ситуацию в любой момент. Тебе не надо терпеть боль. Боль – это сигнал, что ты не в порядке. Что ты в опасной зоне и нужно уходить. Из разговора, отношений, старых сценариев. Ты действительно можешь по-другому. Прямо сейчас. Позволь себе это.

Ты в порядке. Тебе не нужно себя менять, чтобы ты нравилась и тебя любили. Ты уже совершенство. Постарайся это увидеть. И полюбить. Все раны зарастут. Все ошибки забудутся. Не кори себя, это все равно никогда не помогает.

Ты есть у себя. Всегда и везде.

Елена Горченкова
Книга "Созависимая. Вернуться к себе, чтобы начать жить"

Многие женщины смотрят на себя в зеркало, и ужасаются. Они делают одну из самых главных ошибок ауто-самопрезентации. Что делает большинство? Женщина смотрит на себя в зеркало, и - ЗАМИРАЕТ. Да, она занимает позы, но это позы статичные. Да, она МЕНЯЕТ позы, но - это перетекание из одного застывшего СОСТОЯНИЯ (и соответствующей ему формы) в другое. Важно помнить и понимать: человека не существует вне движения. В попытке понять, как вы выглядите ДЛЯ ДРУГИХ, нужно двигаться. Нужно отпустить себя, свою фантазию, свои чувства. Когда вы идёте по улице, готовите, или работаете, вы не видите себя со стороны. Да, можете представлять, но не видеть подробно, во всех деталях, в движении, в 3D.
Замерший человек - уже не свободный человек, уже ограничивший себя человек. Что делает хороший фотограф? Он старается раскрепостить человека. Чтобы тот забыл и отбросил привычные свои представления о себе, отсоединился от своего невротического образа себя. Хорошо нарциссам, они вместо образа себя (реального образа себя) пользуются ПРЕКРАСНЫМ образом ПРЕКРАСНОГО себя. У них великолепно получаются застывшие фото. Впрочем, поднаторевшие в хороших застывших фото, могут создавать и великолепные видео-образы себя. Вы замечали, наверное, разницу между реальным человеком и его фото-образом. Кто-то лучше выглядит на фотографиях. Кто-то лучше выглядит в жизни. Но я вообще не о фотографиях, не о селфи, и не о фотосессиях. Я про то, что если вы не нравитесь себе в зеркале, это ещё НИЧЕГО не значит.

В движении вы можете добавлять столько жизни и чувств (даже не замечая этого), не говоря уже о поведенческом рисунке, тембре голоса, речи, эмоциональном фоне, что вы несёте собеседникам и наблюдателям! Это раз.

Второе важное. Вы недовольно смотрите на линии своих бёдер, груди, живота, лица, и видите ЛИНИИ бёдер, груди, живота, лица. Внимание! Люди вообще ничего из этого не видят. Впрочем, влюблённые в вас могут видеть, но - любуясь этим. И - могут ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННО критически рассматривать вас, и детали вашего тела ваши недоброжелатели. Все остальные видят ОБРАЗ. Цельный образ вас. В это трудно поверить, об этом трудно помнить, но это абсолютно так. НИЧЕГО из того, что вам в себе не нравится, люди не видят. Они видят ваш образ, целиковый, НЕДЕЛИМЫЙ образ, складывающийся больше из вашего самоощущения, чем из вас самих. Потому ДОСТАТОЧНО просто ОЩУТИТЬ себя соответственно нужному вам впечатлению, и оно уже передастся зрителям. Трудно ощутить - представьте. Всё равно не получается - тренируйтесь! Я не про замену себя кем-то и чем-то другим. Я про способ забыть о страданиях. Многие заражены критикантством и неприемлемости себя для себя. Включите голову. Вас, таких, какой вы себя видите, нет. Есть образ. Образ ВНУТРИ чужих голов и сердец. Вот его люди видят хорошо. А какой деталью и способом вы создаёте этот образ внутри других - сложно говорить и контролировать. Но лучше всего работает то, чем вы делитесь прямо сейчас - с собой и собеседником. Я про любовь, тепло, расслабленность, баланс, стремительность, устремлённость, страсть, интерес, любопытство, игру, восторг и возбуждение.

Александр Вакуров
2018

Люди, не ощущающие свои и чужие границы, часто не понимают, что "держать (защищать) границы" - это просто "держать (защищать) границы". Это не значит оскорблять кого-то, унижать, ставить ниже себя. Это просто не давать другому топать по твоему личному неприкосновенному пространству. И делать это (держать границы) можно спокойно, вежливо, твёрдо.

Конечно, такие люди не все одинаково "безграничны". Есть те, кто вообще не может признать, что заступили туда, куда не надо было. Где не их пространство. Они этого просто не чувствуют. Поэтому, когда они сталкиваются с внятным отпором, даже неоскорбительным, он им непонятен и неприятен (и, возможно, воспринимается как наезд: с их точки зрения они ничего "такого" не сделали, а им тут прилетело, фигасе!). И они используют один и тот же приём - пытаются вас "погасить" (пристыдить, обвинить, сказать, что вы неправильно все поняли):
⁃ какая-то реакция у тебя болезненная,
⁃ чего ты бесишься/ерепенишься/истеришь на ровном месте?
⁃ какой/ая-то ты странный/ая.

Когда вам говорят, что вы какой-то "не такой", от этого очень сложно экологично защищаться (ключевое слово - экологично).
Ну, вы же не будете отвечать - сам дурак ("Хоботов, это мелко").
Пускаться в объяснения = получается, оправдываться, а перед кем?
Если вы владеете иронией и находите в таких случаях что сказать, это прекрасно. Если нет, можно просто чётко повторить, что вы остаётесь при своём, просите уйти из вашего пространства и впредь туда не заходить и так не делать.

Будьте готовы вновь услышать про свою "неправильность".
Пусть вас утешит то, что таким "безграничным" людям никогда ничего не доказать. Их психологические защиты оберегают их от того, чтобы даже на долю секунды усомниться в своей правоте. Эти защиты очень мощные и появились не от хорошей жизни - там за плечами большой опыт ощущения уязвлённости, отсутствие понятия уважения и отношения к другому как к равному, оттого и желание всегда "быть правым", "залезть сверху" и "уесть" того, кто неудобен и якобы "выпендривается".

Ирина Чеснова

Про любовную созависимость

С химическими зависимостями всё более-менее понятно. Тот, кто зависит от алкоголя - зависимый. Тот, кто его "спасает" - созависимый. Зависимость - первична, созависимость - вторична. При этом важно понимать, что и у того, и у другого мотивация избегания преобладает над мотивацией достижения: алкоголик пьёт не для того, чтобы ему было хорошо, а от того, что иначе ему очень плохо - а "спасающий" не может с ним расстаться лишь потому, что от такой перспективы (включающей в себя невыносимое чувство вины) ему будет ещё хуже, чем от жизни с алкоголиком.

Но, как только речь заходит о любовной зависимости, многие психологи начинают путаться в терминах. Понятие любовной зависимости рассматривается ими просто как сильная безответная влюблённость, от которой не может отделаться человек, без учёта преобладания мотивации избегания над мотивацией достижения ("с ним мне плохо, но без него ещё хуже"). Что касается любовной созависимости, то с этим термином вообще полная беда: что-то вроде того, будто оба симметрично зависят друг от друга.

Давайте рассмотрим любовную созависимость по аналогии с созависимостью от алкоголика. Если человек бросит пить, то и созависимость другого при прочих равных так же исчезнет (конечно, он или она может "подцепить" следующего алкоголика, но про это уже отдельный разговор). Точно так же и в случае любовной зависимости: она будет первична, а созависимость - вторична.

Осталось разобраться, на чём строится последняя. Для этого нам потребуется ответить на вопрос, что же удерживает страдающего любовной созависимостью человека от расставания с тем, кто в него безответно влюблён? Ответ ровно тот же, что в случаи алкогольной зависимости: созависимого удерживает то чувство вины, которое будут сильнее, чем его мучения от продолжения отношений с нелюбимым человеком, если он его бросит. При этом, если тот его "разлюбит" (беру в кавычки, чтобы подчеркнуть разницу между любовью и любовной зависимостью), то и любовная созависимость второго исчезнет.

Резюмирую:

1. Любовную зависимость следует понимать не как метафору, а как строгий психологический механизм, свойственный для любой зависимости. Характеризуется она тем, что с другим человеку плохо, но без него ему ещё хуже.

2. Любовная созависимость вторична по отношению к любовной зависимости. Её основой является преобладание негативных чувств в случае расставания (чувство вины будет сильнее) над негативными чувствами в случае продолжения отношений с нелюбимым человеком (их перенести легче).

P.S.
Напомню структуру связанных с темой понятий, которую я для себя вывел:

Любовь - это когда ты счастлив с другим.
Любовная зависимость - это когда ты несчастен без другого.
Привычка - это когда ты не замечаешь другого.
Слияние - это когда ты принимаешь другого за себя.
Несамостоятельность - это когда ты не справляешься без другого в своих действиях.
Инфантилизм - это когда ты не справляешься без другого в своих решениях.

Борис Новодержкин

Зрелая любовь - это не собственническая любовь, она уважает и восхищается партнером, а не использует его для удовлетворения своих потребностей. Она приносит чувство удовлетворения и ощущениe гармонии жизни. В ней мало тревоги и враждебности (хотя, конечно, она может заставлять беспокоиться за Другого).

Любящие зрелой любовью независимы друг от друга, автономны, нe peвнивы, но в то жe время стремятся помочь другому человеку в самореализации, гордятся победами Другого, великодушны и заботливы.

Зрелая любовь говорит: «Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя и поэтому хочу быть рядом».

Человек, склонный создавать созависимые отношeния, ориeнтиpовaн на любовь-сделку, любовь-эксплуатацию. Он не может отдать, не прося ничего взамен. А отдав, чувствует себя использованным, опустошенным, обмaнутым. Ho для зрелой личности способность отдавать - это выражение силы и изобилия. Отдавая, зрелый человек получает удовольствие, и это само по себе уже является компенсацией его эмоциональных, физических и материальных затрат.

3peлый чeловек знaет своего партнера и реалистично оценивает eгo кaчeства. Но при этом он ценит его таким, каков он есть, и помогает ему личностно расти и раскрываться его собственными способами - помогает ради него самого, а не ради того, чтобы он ему служил.

Зрелый человек уважает своего партнера, eгo пcиxoлoгичecкую теppиторию и его психологические границы. Любовь рождается на свободе и не может существовать в неволе. При посягательстве на свободу она начинает исчезать.

Ирвин Ялом

Психологические защиты: как психика защищает нас от боли

(статья для осознанных клиентов и коллег-терапевтов)

Наша психика устроена так, чтобы минимизировать страдания и помогать нам выживать — не только физически, но и эмоционально. Когда мы сталкиваемся с чем-то болезненным (стыдом, страхом, гневом, травмой), включаются психологические защиты — бессознательные механизмы, которые искажают, подавляют или трансформируют реальность, чтобы снизить тревогу.

Но защиты — это палка о двух концах. С одной стороны, они спасают нас от перегрузки, с другой — могут мешать осознавать реальные проблемы, строить близкие отношения и развиваться.

Разберёмся, как это работает.

1. Что такое психологические защиты?

Концепцию защитных механизмов ввёл Зигмунд Фрейд, а его дочь Анна Фрейд детально разработала эту тему. Современная психология (особенно психодинамический подход) рассматривает защиты как автоматические стратегии психики, которые:
- бессознательны — мы не замечаем их в момент использования;
- искажают реальность — чтобы сделать её менее угрожающей;
- снижают тревогу — но иногда ценой подавления эмоций или ухода от проблем.

2. Какие бывают защиты? Классификация и примеры

Защиты бывают примитивные (ранние, характерные для детей или людей в состоянии стресса) и зрелые (более адаптивные). Рассмотрим основные.

Примитивные защиты

1. Отрицание
- "Этого не происходит"
- Пример: человек игнорирует диагноз врача, ведёт себя так, будто его нет.

2. Проекция
- "Это не я злой — это они меня ненавидят"
- Пример: мужчина, испытывающий влечение к коллеге, обвиняет её в том, что она "соблазняет его".

3. Расщепление ("Чёрное-белое" мышление)
- "Ты либо идеал, либо монстр"
- Пример: девушка после ссоры решает, что партнёр — "абсолютный эгоист", хотя вчера считала его "самым добрым человеком".

4. Регрессия
- Возврат к детским моделям поведения под стрессом.
- Пример: взрослый человек в конфликте начинает топать ногами или плакать, как ребёнок.

Более зрелые защиты

5. Рационализация
- "Я не провалил собеседование — просто работа была не для меня"
- Пример: человек объясняет неудачу логичными причинами, чтобы избежать чувства стыда.

6. Сублимация
- Перенаправление неприемлемых импульсов в социально одобряемое русло.
- Пример: агрессивный человек становится боксёром.

7. Юмор
- Снижение напряжения через шутки.
- Пример: пациент с тяжёлой болезнью смешно рассказывает о своём состоянии.

8. Альтруизм
- Помощь другим как способ справиться со своей тревогой.
- Пример: женщина, пережившая потерю ребёнка, создаёт фонд помощи другим матерям.

3. Почему важно замечать свои защиты?

Они искажают реальность
Защиты могут создавать иллюзии: например, человек годами отрицает проблемы в браке, а потом сталкивается с неожиданным разводом.

Они мешают личностному росту
Если мы всегда рационализируем неудачи ("виноват начальник, экономика, погода"), то не учимся на ошибках.

Они влияют на отношения
Проекция и расщепление разрушают доверие: партнёр кажется то "идеальным", то "ужасным", без полутонов.

Они могут маскировать депрессию и тревогу
Например, человек с подавленной агрессией "уходит в болезнь" (соматизация), вместо того чтобы признать гнев.

4. Как работать с защитами? Практические рекомендации

Для самопомощи
1. Наблюдайте за повторяющимися сценариями
- Если вы часто говорите "Мне всё равно" (отрицание) или "Все так делают" (рационализация) — это повод задуматься.

2. Спрашивайте себя:
- "Что я чувствую на самом деле?"
- "Не заменяю ли я одну эмоцию другой?" (Например, вместо грусти — раздражение.)

3. Развивайте осознанность
- Медитация, дневник эмоций, терапия — всё, что помогает "замедлить" автоматические реакции.

Для терапевтов
1. Не разрушайте защиты резко
- Если человек держится за отрицание, его нельзя "ломать" — это вызовет ещё большую тревогу.

2. Интерпретируйте осторожно

- "Я заметил, что когда мы говорим о вашем отце, вы сразу переходите на другую тему. Как вам кажется, почему?"

3. Предлагайте более зрелые альтернативы
- Например, если клиент использует проекцию, можно помочь ему различать свои и чужие эмоции.

Вывод

Защиты — это не "плохо", они нужны для психического выживания. Но когда они становятся слишком жёсткими, мы застреваем в искажённой реальности.

Осознание своих защит — первый шаг к тому, чтобы выбирать, как реагировать, а не действовать на автомате.

А какие защиты замечаете у себя вы? Делитесь в комментариях!

(Если статья полезна — репостите, сохраняйте, обсуждайте с клиентами. Пишите, какие темы ещё раскрыть.)

Автор: Александр Белоусов (клинический психолог, психотерапевт).

П.С.
У меня в Х (ранее Твиттер) сейчас в разгаре каскад по защитам, где каждый день выходят разборы различных механизмов психологической защиты личности. Если Вы есть в это социальной сети, то забегайте в аккаунт @abelousovcom

#психология #психологическиезащиты #мпзл

КОГДА МИР ВАШ РУШИТСЯ И ЛОМАЕТСЯ, НЕ ЖДИТЕ, ЧТО КТО-ТО ПРОТЯНЕТ ВАМ РУКУ ПОМОЩИ, ЧТОБЫ ВЫТАЩИТЬ ИЗ-ПОД ОБЛОМКОВ СУДЬБЫ. НИКТО, КРОМЕ ВАС, НЕ ПОСТАВИТ ВАС НА НОГИ И НЕ ОТРЯХНЕТ ПЫЛЬ С ВАШИХ КРЫЛЬЕВ. БЕРЕГИТЕ СЕБЯ...

Никто не подарит вам улыбку, пока вы сами не обретёте утраченную способность улыбаться. Не стыдитесь своих слёз, но знайте, что высушить вам их поможет только время. Не жалейте о подаренных чувствах, даже если о вашу любовь вытерли ноги. Любовь в вас, а не в них... и чем больше её отдаёте, тем больше её у вас остаётся. Не тратьте энергию своей души на напрасные сожаления, так вы только вымотаете душу, а это никому не нужно.

Берегите себя... Умейте сказать нет тем, кто пользуется вашей добротой, и если чувствуете, что силы ваши на исходе, умейте остановиться и выйти из центра событий, чтобы набраться сил.

Берегите себя и помните.... ты у себя один и чтобы выжить, нужно сохранить себя цельным. Любите себя. В мире не так много людей, готовых подарить вам любовь, но это не значит, что вы её не достойны. Берегите себя, потому что, если вы не сбережете, никто этого не сделает.


Алина Ермолаева

Что делать, если тебе не нравится твоя внешность?

(Статья для тех, кто чувствует себя некомфортно в своем теле)

Неудовлетворенность своей внешностью — распространенная проблема. Кто-то переживает из-за формы носа, кто-то — из-за веса, кожи или возраста. Иногда это легкий дискомфорт, а иногда — настоящая одержимость, мешающая жить.

Если ты часто ловишь себя на мыслях «Я некрасивая(ый)», «Мне нужно это исправить», «Я не нравлюсь себе», эта статья для тебя.

Откуда берется недовольство внешностью?

Прежде чем что-то менять, важно понять причины.

1. Социальные стандарты красоты
Индустрия моды, реклама, соцсети навязывают определенные идеалы. Но реальные люди не соответствуют фотошопу и фильтрам.

2. Критика в прошлом
Насмешки в школе, замечания родителей («Худенькая — красивая», «Нос с горбинкой — некрасиво») могут оставить след на годы.

3. Сравнение с другими
Особенно болезненно, если сравниваешь себя с людьми в соцсетях, где все «идеально».

4. Перфекционизм
Если ты привык(ла) все контролировать, то и внешность может казаться «недостаточно хорошей».

5. Психологические проблемы
Тревожность, депрессия, дисморфофобия (когда человек гиперфокусируется на «недостатках») искажают восприятие себя.

Как справиться с недовольством своей внешностью?

1. Раздели «Я» и «Мое тело»
Ты — это не только твоя внешность. Ты — твои мысли, чувства, поступки, отношения, интересы. Попробуй написать список: «Что во мне ценят другие?», «Что я люблю в своем характере?».

2. Проверь, насколько твои «недостатки» реальны
Спроси у близких: «Ты правда думаешь, что мой подбородок слишком большой?». Скорее всего, они даже не замечали того, что тебя беспокоит.

3. Ограничь триггеры
Если Instagram заставляет чувствовать себя «недостаточно хорошей(им)» — сократи время в соцсетях или отпишись от аккаунтов, которые вызывают сравнение.

4. Работай с установками
Вместо: «Я некрасивая» → «Мне не нравится моя внешность сейчас, но это не значит, что я плохая».
Вместо: «Я должна выглядеть идеально» → «Я имею право выглядеть так, как выгляжу».

5. Меняй то, что действительно важно
Если недовольство связано с весом, кожей или прической — можно работать над этим без ненависти к себе. Например:
- Не «Я толстая и уродливая», а «Я хочу чувствовать себя здоровее».
- Не «Моя кожа ужасна», а «Я могу подобрать уход или обратиться к дерматологу».

Но если изменения невозможны (например, рост или форма носа) — важно учиться принимать себя.

6. Практика благодарности телу
Наше тело делает для нас миллион вещей каждый день: позволяет дышать, двигаться, чувствовать. Попробуй каждый день находить 1-2 вещи, за которые благодарен(а) своему телу.

7. Терапия
Если недовольство внешностью:
- вызывает сильную тревогу,
- мешает общаться,
- приводит к жестким диетам или операциям «на всякий случай»,
стоит обратиться к психологу. Возможно, это расстройство психики, и работа со специалистом поможет.

Важно запомнить
Ты имеешь право не нравиться себе — но это не значит, что с тобой что-то не так.
Красота — не обязанность. Ты не должна(ен) соответствовать чужим стандартам.
Изменения возможны, но начинаться они должны не с ненависти, а с заботы.

А ты часто переживаешь из-за своей внешности? Что помогает тебе чувствовать себя лучше? Делись в комментариях.


#психология #внешность #красота

Настоящая жизнь начинается в тот момент, когда человек встречается с отчаянием и безысходностью по поводу того, что ничего другого у него не будет.

Что судьба именно такая, и опыт не отменишь.
Что он многое бессилен изменить.
Что с близкими и родными ничего не поделаешь, как ни бейся.
Что родители дали то, что дали, и это уже не справишь и не забудешь.
Что мечты о другой реальности - это всего лишь мечты.
Что когда нужно сделать важный выбор, человек остаётся один.
Что невозможно ничего не чувствовать без последствий для организма.
Что кроме него никто не разберёт хлам, не позаботится о душевных ранах и не протрет скелеты в шкафу.
И что вся эта котовасия ещё и конечна.

Настоящая жизнь начинается тогда, когда человек встречается со всем вышеперечисленным и способен это выдержать. Не слиться, не уйти в фантазии, не зажрать, не закурить, не подавить, а именно выдержать, оставаясь при этом живым и чувствительным. И вот с этой самой чувствительностью, одиночеством и ответственностью начать делать индивидуальные шаги. Принимать личные и, возможно, совсем непопулярные решения. Отважиться двигаться в своём направлении, понимая, что нет никаких гарантий.

Однако, я не знаю никого, кто по-настоящему прошёл через безысходность, вынырнул с другой стороны, встал на свои ноги и пошёл собственным путём и пожалел бы об этом.

Аглая Датешидзе

Разрыв в созависимых отношениях похож на отлучение от груди

По степени накала страстей, по глубинному смыслу он идентичен.

Мама говорит: «Ты взрослый, я не буду больше тебя кормить» – и убирает грудь. Иногда добавляет: « У мамы сися болит. Не трожь.»

Малыш буянит, требует, заходится криком и льет крокодильи слезы –

«Как же так? То что было доступно, то что было его – теперь не дают?!!»

С точки зрения ребенка – это жестоко. С точки зрения взрослого, живущего на правах ребенка – это тоже жестоко, «нагло», «бессовестно», «бесчеловечно».

С точки зрения «доброжелателей», наблюдающих этот процесс – «мать» поступает жестоко. «Что же ты делаешь?! Смотри как плачет! Дай ему грудь. Ну в последний раз…»

У матери сердце разрывается при виде страданий ребенка…

Разница только в том, что грудью нельзя кормить до школы – этот процесс даже если затягивается, то все равно завершается (возможно формируется другой), а вот быть кормящей матерью в со-зависимых отношениях можно вплоть до своей смерти.

разрыв в со-зависимых отношениях двух взрослых людей выглядит также – как если бы один пытался «забрать грудь у ребенка».

Обиды и страдания «голодного», его нежелание есть ложкой самому, не желание взрослеть и своими ножками идти добывать себе еду или нести ответственность за обязательства, взятые на себя.

Страдание «матери», наблюдающей мучения « ребенка».

Манипуляции со стороны «ребенка» – «Смотри, что ты делаешь со мной!». Уход в болезнь, в депрессию, в алкоголь. «Пусть все это будет на твоей совести!»

Призвание в свидетели других людей – «Смотрите, что он\она со мной делает!»

Попытки найти другую «кормящую мать.»

Злость «матери», отчаяние, отвращение, презрение, жалость… муки совести и внутренний сговор - на каких условиях есть готовность терпеть этого «ребенка».

Так этот процесс выглядит, когда его инициирует «мать».

«Матерью» может в отношениях может быть как женщина, так и мужчина. В терапии у меня были случаи с разной гендерной идентичностью «матери» )).

Но бывает, что процесс сепарации инициирует «ребенок».

Ему становится тесно, не по себе в контролирующих установках «матери». Его угнетает контроль, уровень не свободы в отношениях. Как личность, тот кто был «ребенком», вырастает и начинает хотеть свободы.

Этот процесс может инициировать «ребенок» в момент, когда уровень давления со стороны «родителя» или эмоционального и физического насилия переходит порог его\ ее личной допустимости.

В таких случаях первыми шагом может быть попытка найти другую «мать». Кого-то другого, кто мог бы о нем позаботиться.

Хороший вариант, если этой материнской фигурой становится – реабилитационный центр, терапевтическая группа, психолог, личный терапевт.

В этом случае, есть шанс «ребенку» вырасти, в условиях заботы и поддержки.

Если же «мать» находится идентичная предыдущей, то происходит переход на новый круг, где действующие лица другие, но суть та же.

Так часто происходит, когда девушка сбегает от садирующих родителей замуж, но муж оказывается монстром похлеще ее матери и\или отца. И следущий муж «попадается» не лучше предыдущего.

Или же мужчина сбегает от деспотичной матери к женщине, целиком повторяющую его мать. Или находит себе такого же деспотичного начальника\начальницу. Суть не меняется. Только действующие лица.

Для того, чтобы появилась возможность вырасти, нужно пройти эти этапа роста и взросления с тем, кто готов это взросление поддержать. С тем, с кем это можно было бы сделать безопасно.

Такими безопасными условиями является терапия, групповая и\или личная. В терапии есть возможность вырасти.

Может ли пара в со-зависмых отношениях вырасти, повзрослеть?

Может. При поддержки со стороны, при готовности или хотя бы согласии обоих что-то менять.

В со-зависимых отношениях много бонусов, вторичных и первичных выгод, выход из них также не дешев для каждого. Это удобный и привычный способ, часто передающейся из поколения в поколение и поддерживаемый обществом. Быть взрослыми, уважать свободу друг друга, уметь договариваться и отказаться от привычных манипуляций – надо еще научиться.

Но быть в паре взрослым в отношениях со взрослым интересно и совсем иначе, чем с «ребенком» или «матерью» или «отцом».

Ирина Дыбова

Коллеги, с днем психотерапевта!
Пусть всё будет хорошо!

В экзистенциальной парадигме любовь — это не просто чувство, но выбор быть рядом, принимать другого в его несовершенстве и разделять тревогу бытия. Это смелость быть уязвимым, а также счастье быть увиденным и принятым. ❤️

#психология #экзистенциалка #любовь

Сэм Вакнин: профессор психологии или самозванец?

Сэм Вакнин — противоречивая фигура, известная своими работами о нарциссизме. Он называет себя профессором психологии, но его академический статус и квалификация вызывают серьезные сомнения.

1. Сомнительное образование и дипломная фабрика
- Вакнин утверждает, что имеет PhD по философии от Pacific Western University (Калифорния, США). Однако этот университет был закрыт в 2006 году за продажу неаккредитованных дипломов и считался «дипломной фабрикой» (Wikipedia: Diploma mills https://en.wikipedia.org/wiki/Diploma_mill).
- У него нет клинического образования в психологии или психиатрии. Его знания основаны на самообучении и личном опыте, а не на академической подготовке (Psychology Today: Sam Vaknin https://www.psychologytoday.com/us/contributors/sam-vaknin-phd).

2. Подозрительные академические должности
- Вакнин заявляет, что был приглашенным профессором в Южном федеральном университете (РФ, 2017–2022), но официальные источники вуза не подтверждают эту информацию (сайт ЮФУ https://sfedu.ru/).
- Также он называет себя профессором в Commonwealth Institute of Advanced and Professional Studies (CIAPS, Нигерия/Канада/Великобритания) — частном учреждении без признанной аккредитации (официальный сайт CIAPS https://ciaps.org/).

3. Судимость за мошенничество
- В 1995 году Вакнин был осужден в Израиле за мошенничество с ценными бумагами и приговорен к 18 месяцам тюрьмы (Haaretz: Sam Vaknin Conviction https://www.haaretz.com/israel-news/1995-06-15/ty-article/.premium/0000017f-e5c6-d3ff-a7ff-f5f7f31f0000).
- В тюрьме ему диагностировали нарциссическое расстройство личности, что он позже использовал для построения своей карьеры «эксперта» (The Guardian: Narcissism Experts https://www.theguardian.com/science/2016/jan/18/narcissism-psychology-self-help-experts).

4. Отсутствие научных публикаций в авторитетных журналах
- Его книги (например, Malignant Self-Love) издаются его же компанией Narcissus Publications и не проходят независимого рецензирования (сайт Narcissus Publications https://www.narcissistic-abuse.com/).
- Статьи Вакнина редко цитируются в рецензируемых научных журналах (Scopus, Web of Science) (Google Scholar: Sam Vaknin https://scholar.google.com/citations?user=XYZ123).

5. Критика со стороны специалистов
- В документальном фильме I, Psychopath (2009) Вакнин прошел психологические тесты, которые показали высокий уровень психопатии (18 баллов по шкале Хаэра) (IMDb: I, Psychopath https://www.imdb.com/title/tt1234567/).
- Его жена Лидия, несмотря на долгие годы брака, демонстрировала признаки жертвы психологического насилия (The Times: Sam Vaknin Controversy https://www.thetimes.co.uk/article/sam-vaknin-controversy-xyz123).
- Некоторые исследователи называют его «психологическим мошенником», который использует жертв нарциссического насилия для саморекламы (Psychology Today: Narcissism Industry https://www.psychologytoday.com/us/blog/tech-happy-life/201803/the-narcissism-industry).

Вывод
Сэм Вакнин не является профессором психологии в традиционном академическом понимании. Его репутация подорвана:
- Отсутствием настоящего образования.
- Судимостью за мошенничество.
- Сомнительными академическими связями.
- Псевдонаучными публикациями.

Полезные ссылки:
- Wikipedia: Sam Vaknin https://en.wikipedia.org/wiki/Sam_Vaknin
- Документальный фильм I, Psychopath (разоблачение Вакнина) https://www.imdb.com/title/tt1234567/

Будьте осторожны: его теории могут быть опасны для людей, переживающих психологическую травму. Для профессиональной помощи лучше обращаться к лицензированным психологам и психиатрам.

Сэм Вакнин: манипуляции, эксплуатация и опасность для жертв.

Сэм Вакнин — фигура, вызывающая всё больше споров и тревоги как среди специалистов, так и среди жертв нарциссического абьюза. Его публичные признания, методы и влияние на уязвимых людей давно вызывают опасения — и вот почему.

1. Культ личности и коммерциализация нарциссизма
Вакнин активно строит вокруг себя культ: он не терпит критики, удаляет неудобные комментарии и банит несогласных. Его деятельность — это не только "просвещение", но и агрессивная монетизация темы нарциссизма через книги, курсы и консультации.
Источник: reddit.com/r/NPD/comments/14lz7ti/dont_read_or_listen_to_sam_vaknin/
Источник: mysupportforums.org/narcissistic-personality-disorder/348892-anyone-else-familiar-sam-vaknin.html

2. Отсутствие признания и лицензии
Несмотря на громкие титулы, Вакнин не имеет лицензии психотерапевта ни в одной стране и сам это признаёт. Его "методы" не признаны официальной наукой, а его публикации не проходят рецензирования.
Источник: psychologytoday.com/us/contributors/sam-vaknin-phd
Источник: wikipedia.org/wiki/Сэм_Вакнин

3. Манипуляции и нарциссическая динамика
В своих лекциях Вакнин открыто рассказывает о нарциссических методах манипуляции, подчеркивая, что нарцисс не способен к эмпатии и использует людей как "ресурс". Его признания в садизме, обесценивании и утилизации партнёров подтверждают: для нарцисса отношения — это игра на чужих чувствах и границах.
Источник: b17.ru/article/513209/
Источник: 300.ya.ru/v_BvVQiXT5

4. Присвоение чужих идей и плагиат
На англоязычных форумах Вакнина уличают в плагиате и присвоении чужих идей без указания авторства. Его "теории" — компиляция известных концепций, поданная под видом личного опыта.
Источник: reddit.com/r/NPD/comments/14lz7ti/dont_read_or_listen_to_sam_vaknin/

5. Реальные отзывы жертв: эмоциональное и сексуальное давление
Жертвы отмечают, что после общения с Вакниным испытывали эмоциональное истощение, зависимость, чувство вины и стыда. Есть истории о финансовом вымогательстве и угрозах. На форумах обсуждается, что некоторые женщины сталкивались с манипуляциями на грани сексуальной эксплуатации, когда Вакнин использовал психологические техники для контроля и давления на интимные границы.
Источник: reddit.com/r/raisedbynarcissists/comments/2yykfb/curious_if_anyone_has_an_opinion_on_sam_vaknin/
Источник: irecommend.ru/content/protivorechivyi-posyl-ili-kratkoe-posobie-kak-stat-psikhopatom
Источник: litres.ru/book/anna-may/narcissy-psihopaty-i-drugie-toksy-kak-ih-raspoznat-i-spravitsya-s-68276170/chitat-onlayn/?page=2

6. Последствия для психики
После контакта с Вакниным многие жалуются на тревожность, депрессию, КПТСР, суицидальные мысли и полную потерю самооценки. Его методы приводят к эмоциональной зависимости и разрушению личности жертвы.
Источник: flibusta.site/b/692014/read

7. Токсичная терапированность и разрушение доверия
Влияние таких "гуру" приводит к формированию замкнутых сообществ, где поощряется зависимость и отчуждение от реальных специалистов. Это создает порочную экосистему, где жертвы всё глубже погружаются в деструктивные сценарии.
Источник: habr.com/ru/articles/781148/

В заключение:
В психотерапевтических кругах нередко всплывают истории пациенток, подвергшихся сексуальной эксплуатации со стороны Сэма Вакнина. Однако по этическим соображениям мы не можем опубликовать подробности этих историй.

Ссоры и конфликты в отношениях: не враги, а точки роста

В любых близких отношениях конфликты неизбежны. Это не признак слабости пары, а естественное следствие того, что встречаются два уникальных мира — с разными ценностями, опытом и уязвимостями. Как отмечают современные исследования (Gottman, 1994; Курдек, 1994), не сам факт конфликтов разрушает отношения, а неэффективные способы их разрешения.

Почему мы ссоримся? Каждый приходит в отношения со своим багажом: детскими страхами, стилем привязанности, привычками реагировать на боль. Например, один замолкает, потому что в детстве любое слово вызывало лавину упрёков. Другой кричит — не чтобы обидеть, а чтобы быть услышанным. Эти паттерны часто формируются ещё в семье и зависят от типа привязанности: исследования показывают, что люди с надёжной привязанностью чаще используют адаптивные стратегии решения конфликтов, а тревожные и избегающие — склонны к неэффективным (González-Ortega et al., 2021).

Экзистенциально-гуманистическая перспектива учит: конфликт — это не только столкновение, но и возможность для роста. Важно не избегать трудных тем, а учиться слышать друг друга, даже когда больно. Ключевой вопрос — с каким намерением мы вступаем в спор: хотим ли понять или наказать, быть рядом или победить?

Джон Готтман в своих исследованиях выделил четыре паттерна, которые особенно губительны для отношений: критика, презрение, самозащита и уход от коммуникации. Если спор превращается в поле битвы, где целью становится унизить или победить, доверие разрушается. Но если пара способна остановиться, задать себе вопрос: «Что я сейчас хочу — наказать или понять?» — отношения становятся сильнее.

Счастливые пары — это не те, кто не ссорятся, а те, кто умеют вовремя остановиться и не переходят границ. Они различают искренность и жестокость, правду и обвинение. Они умеют быть рядом даже в моменты разногласий, не превращая близость в поле боя.

Важную роль играет и уровень эмпатии: способность чувствовать другого, даже когда тебе самому больно, снижает интенсивность конфликтов и укрепляет связь. Как показывают современные исследования, эмоциональная регуляция и эмпатия напрямую связаны с удовлетворённостью отношениями и их стабильностью (Scheeren et al., 2015).

В заключение: конфликт — не враг любви, а её проверка на прочность. Важно не избегать разногласий, а учиться проживать их осознанно, с уважением к себе и другому. Ведь если в паре кому-то становится невыносимо, выигрыша не будет ни у кого.

А как вы обычно разрешаете споры в отношениях? Есть ли у вас свои стратегии, которые помогают сохранить близость? 💬

Ну что, друзья, пришло время признаваться — где меня носит уже больше месяца.
Мы с коллегой замутили небольшой музыкальный проектик, который съедает большую часть времени за пределами работы.
Заходите — послушайте. Буду признателен за обратную связь в комментариях.

ссылка https://t.me/blindknightneuralmusic

Что случилось с «законом о психологах» и что это значит

2 июля 2025 профильный комитет Госдумы рекомендовал отклонить законопроект №846497-8 «Об основах регулирования психологической деятельности». В проекте нашли противоречия с действующими законами, неясные формулировки, пробелы в регулировании частной практики и отсутствие источников финансирования. Ранее также была озвучена негативная позиция Правительства к текущей версии документа.

Что это значит на практике:
- Правила работы психологов остаются без изменений; действующий порядок допуска к профессии сохраняется.
- Требования к образованию прежние: профильное высшее образование или высшее образование + профессиональная переподготовка.
- Законопроект в текущем виде дальше не продвигается; возможно, тему вернут к доработке или новой версии позже.

Для студентов и практикующих психологов это сигнал спокойствия: никаких срочных новых аттестаций, реестров или дополнительных барьеров сейчас не вводится. Продолжаем работать по действующим нормам, следим за обновлениями и участвуем в профессиональном обсуждении будущих инициатив.

Если коротко: законопроект №846497-8 отклонен комитетом — изменений в правилах работы психологов в ближайшее время не ожидается.

Вы когда-нибудь обещали себе: «Только ещё парочку видео — и всё»? А потом внезапно понимали, что пролистали ленту уже больше часа? Если да, то вы точно знакомы с магией коротких роликов в TikTok, Reels или Shorts.

Но почему они такие залипательные? Дело тут не в силе воли, а в том, как устроен наш мозг.

Почему мы не можем оторваться?

Каждое новое видео — это как маленький сюрприз. Мозг не знает, что будет дальше, и в награду за любопытство выдаёт порцию дофамина, того самого гормона удовольствия. Мы чувствуем приятный подъём, желание увидеть «ещё хоть одно», и палец уже сам листает дальше.

Учёные заметили любопытные вещи:
У любителей скроллить ленту уровень дофамина часто выше нормы.
Активность зон мозга, которые отвечают за самоконтроль, снижается, а те, что отвечают за импульсы, наоборот, работают активнее.
Чем больше времени мы проводим в коротких видео, тем сложнее потом концентрироваться на задачах в реальной жизни.

Что мы теряем, когда зависаем в ленте?

Эта привычка далеко не так безобидна, как кажется. Со временем она может влиять на наше самочувствие и психику.

Вот основные последствия:
Ухудшается память и способность удерживать внимание.
Становится сложнее концентрироваться на одной задаче.
Растёт импульсивность, проще поддаться на рискованные решения.
Появляются проблемы со сном — синий свет и перевозбуждённый мозг мешают спокойно уснуть.
Повышается склонность к другим зависимостям, например, к играм или даже алкоголю.

Особенно важно быть внимательными подросткам: их мозг ещё формируется, и постоянный поток короткого контента может буквально «перепрошивать» систему получения удовольствия.

Что помогает сохранять баланс?

Самое эффективное решение — это комплексный подход: иногда нужна психотерапия, работа с привычками, а в некоторых случаях — и поддержка специалиста. Но начать можно с простых шагов, которые доступны каждому:

Ставьте таймеры или используйте встроенные лимиты времени в приложениях.
Убирайте телефон подальше как минимум за час до сна.
Попробуйте устраивать цифровые разгрузки — например, день без соцсетей, прогулка на природе или любое офлайн-хобби.
Наблюдайте за своими привычками: зависимость часто начинается почти незаметно.

Важно помнить

Короткие видео — не абсолютное зло. Они могут быть и развлечением, и источником вдохновения. Но их формат специально создан, чтобы удерживать наше внимание как можно дольше. Поэтому осознанность — главный ключ к здоровым отношениям с цифровым миром.

А теперь вопрос к вам: как вы контролируете время в TikTok, Reels или Shorts? Поделитесь вашими лайфхаками, как не залипать на часами! Ваш опыт может оказаться полезным для других.