РЕАКЦИЯ ТРАВМАТИКА НА ОБРЕТЁННУЮ БЕЗОПАСНОСТЬ

Робин Скиннер пишет: маленький ребёнок, утративший мать, возмущается и протестует. Снова оказавшись в безопасности, он ещё раз демонстрирует окружающим свой страх, возмущение и протест: меня бросили! И мне было плохо, плохо! И успокаивается только через некоторое время.

Ключевая фраза – когда ребёнок оказывается в безопасности. То есть, среди любящих и поддерживающих людей. Среди тех, кто не обидит, а, наоборот, спасёт. И они-то, близкие и любящие, получают от младенца за то, какого он страха натерпелся. (подробнее – см. ниже цитату)

Это многое объясняет в терапии психологической травмы. Травматики совершенно недаром пользуются репутацией ужасных, отвратительных, несносных людей. «Кусающих руку дающего», неблагодарных, злобных и агрессивных.

Например, на терапевтической группе участники возьмутся жалеть несчастного (действительно несчастного) травматика, горько оплакивавшего свою участь, а тот в ответ злобно огрызается и говорит гадости. Ну как вынести такое мерзостное поведение? И травматик тут же огребает от возмущённых согруппников, и поделом. И уползает в свой угол ещё более обиженным и несчастным.

Фактически, травматик демонстрирует тому, кто его жалеет и поддерживает, вот этот самый младенческий протест. И только терпение и поддержка могут утихомирить его крик. Это не от злобы, это вопль о помощи: мама, посмотри, как мне было плохо без тебя. Именно поэтому добрая воля (без готовности выносить и контейнировать запредельное количество агрессии от травматика) обычно не помогает: ну сколько выдержит обычный среднестатистический человек? Ну раз, ну два.

Травматик же, дошедший до психотерапии, уже был депривирован десятилетиями. У него возмущения и горя много накопилось. У него море разливанное чувства одиночества и непонимания. Боль от психологической травмы лучше выливать на специально обученного психолога. Это его работа – выносить и справляться.

Собаки переживают расставание так же, как маленькие дети. Для них ушедший близкий — всё равно, что пропавший навсегда. Для животных и маленьких детей нет понятия времени
Британские учёные Джон Боулби, Джеймс и Джойс Робертсон, изучавшие детей, отделённых от семьи, описали три стадии, через которые проходит ребёнок, надолго оставленный без матери.

Первую определили как «протест»: огорчение, недовольный плач, поиск исчезнувшей матери, стремление её вернуть. Любопытно, что ребёнок, воссоединяясь на этой стадии с матерью, обычно на какое-то время становится просто несносным – будто в наказание матери за то, что бросила. Дав выход раздражению, ребёнок возвращается в норму. Он вновь обретает равновесие, хотя по-прежнему очень чувствителен к долгому отсутствию матери.

При более продолжительной разлуке ребёнок оказывается на стадии «отчаяния»: он очень тихий, несчастный, отрешённый и вялый. Прекращает играть. Кажется, что потерял интерес ко всему на свете. Прежде, когда отсутствовало правильное толкование ситуации, больничный персонал делал вывод, что ребёнок перестал волноваться, успокоился. Но в действительности ребёнок на этой стадии почти смирился с тем, что мать никогда не вернётся. Попав же домой, он куда дольше переживает пережитое. Вроде бы совсем лишившийся уверенности, он ещё крепче привязывается к матери. Может продолжительное время оставаться подавленным.
Прежде, чем войти в норму, обычно проходит стадию «протеста» и бывает очень трудным. Как ни странно прозвучит, но это хороший знак.

Ну а третья стадия – «отчуждение» – самая серьёзная. После «отчаяния», если мать отсутствует, ребёнок внешне оправляется. Оживляется, с виду уже не так несчастен, опять начинает играть и реагировать на окружающих. Прежде медицинский персонал и в этом случае полагал, что ребёнок вернулся в норму.

Теперь мы знаем, что фактически ребёнок только поверхностно восстановил своё равновесие… уничтожив любовь к матери. Такой ценой он может справиться со своей потерей. Не так страшно потерять маму, если она не любима.

Воссоединение матери и ребёнка, пережившего стадию «отчуждения», может оказаться горестным для всей семьи. Ребёнок кажется переменившимся, неискренним, эмоционально отдалившимся – по той причине, что его любовь к матери мертва, или, так сказать, заморожена. Из этой стадии вывести его труднее всего.

Елизавета Павлова

Выбор правильного партнера для долгосрочных отношений может быть непростой задачей. Однако, зная о некоторых ключевых признаках, вы сможете понять, что ваш выбор был верным. Вот несколько признаков, которые могут указывать на то, что вы выбрали правильного партнера:

1. Взаимное уважение.
Вы и ваш партнер уважаете и цените мнения и интересы друг друга, стараетесь находить компромиссы в спорных ситуациях с позиций взаимоуважения.

2. Принятие вас таким/такой, какой/какая вы есть.
Такой партнер никогда не будет пытаться изменить вас с тем, чтобы вы соответствовали его ожиданиям. Он принимает вас таким/такой, какой/какая вы есть, с вашими слабостями и сильными сторонами.

3. Эмпатия и поддержка.
Ваш партнер не игнорирует ваши чувства и ваши проблемы. Он поддерживает вас в трудные моменты, радуется вашим успехам и всегда готов прийти на помощь.

4. Общие ценности и цели.
У вас с партнером схожее видение жизни, вы разделяете одни и те же ценности и моральные принципы. У вас схожие цели на будущее, будь то создание семьи, карьера или путешествия. Вы двигаетесь в одном направлении и поддерживаете друг друга на пути к достижению этих целей.

5. Доверие и честность.
Между вами существует глубокое доверие и открытость. Вы можете быть самими собой, не боясь критики или осуждения. Ваш партнер честен с вами и не скрывает от вас важных аспектов своей жизни.

6. Рост и развитие.
Ваш партнер вдохновляет вас стать лучшей версией себя, поддерживает ваше личностное развитие и рост, мотивирует вас пробовать новое и расширять свои горизонты.

7. Здоровая коммуникация.
Вы и ваш партнер умеете общаться, слушать и слышать друг друга. Вы можете обсуждать как повседневные темы, так и более глубокие вопросы, не боясь ссор или конфликтов. Вы открыто говорите о своих чувствах, желаниях и ожиданиях, стремясь понять и принять точку зрения друг друга.

8. Физическая и эмоциональная близость.
Вы чувствуете себя комфортно в физическом и эмоциональном плане со своим партнером. Вы можете быть естественными, не стесняясь проявлять свои чувства и эмоции. Вы ощущаете атмосферу тепла, заботы и понимания.

9. Общие интересы и хобби.
У вас с партнером есть общие интересы и хобби, которые вы любите делить на двоих. Совместные занятия и опыт сближают вас, приносят радость и помогают создавать приятные совместные воспоминания.

10. Ответственность.
Ваш партнер не игнорирует свои обязанности и не оставляет вас, к примеру, один на один с уходом за детьми, домашним менеджментом и решением других вопросов. Он будет делить эту ответственность наравне с вами.

Выбор правильного партнера — это не только о чувствах и эмоциях, но и о принципах и ценностях. Следует помнить о том, что отношения, особенно после конфетно-букетного периода и периода влюбленности – это работа, требующая усилий и компромиссов. И вот если вы выбрали того партнера, то он будет сопровождать вас на различных этапах ваших отношений.

Сколько из этих пунктов присутствует в ваших нынешних отношениях или присутствовало в предыдущих?

А вот небольшая подборка медитаций с Денисом

#медитация

С днем психотерапевта, Коллеги!
Интересных вам кейсов, радости и удовольствия от работы, ну и профессионального роста разумеется!

#деньпсихотерапевта

Из ролика выше узнал, что у меня сегодня двойной праздник))) когда-то в студенческие времена и какое-то время после я плотно занимался вебдизайном.

Не знаю, будет ли кому-то актуально, но делюсь ссылкой на курс Дениса Сенникова по терапии личности со скидкой в 20%. Программа интересная, лектор бесподобен. Однозначно рекомендую!

https://iscelenie-course.ru/denis-sennikov/terapia?gcpc=259bc&gcmes=58253435406&gcmlg=14442628

Премьера подкаста «Страх ошибиться»

Смотрите и слушайте новый выпуск проекта «Денис Сенников вносит ясность».

Смотреть можно здесь, а слушать на Яндекс.Музыка или Spotify

Приятного просмотра!

#Сенников_подкасты

Если нас беспокоит то, что о нас думают другие, то мы скорее всего становимся лжецами.

На самом деле, нас в таком случае беспокоит не то, что о нас думают, а то, получается ли у нас заставить окружающих думать о нас так, как мы этого хотим.

Соответственно, мы стараемся сыграть ту или иную роль, которая, на наш взгляд, должна принести желаемый результат.

А играя роль, мы врем.

В реальности, то, что о нас думают другие, это не наше дело.

Марк Фишер

Рано повзрослевшая девочка может буквально всё.

Спасать родителей от развода, болезней, депрессии, алкоголизма, шизофрении...
Воспитывать младших братьев и сестёр, заменяя им родителей эмоционально и функционально...
Вести хозяйство, убираться, готовить и вообще решать сложные логистические задачи...
В одиночку справляться со своими п**децами, включая насилие, абьюз, потери близких, болезни, длительное пребывание в больницах...

В этом она может быть такой устойчивой и сильной, что ей позавидуют челябинские сталевары. Её возможности искать выходы из безвыходных ситуаций развиты до сотого уровня из ста. Она будет умной и адаптивной. Она будет заточена на то, чтобы спасать, давать, служить опорой и выживать...

Но.
В чём-то она останется лишь наивной маленькой девочкой. Она не будет иметь представления об элементарных основах отношений, построенных на любви и привязанности. Она будет принимать за любовь манипуляции чувствами и всякие нарциссические «подсаживания» на качели «люблю-ненавижу». Она будет идти за намеками на нежность и заботу и игнорировать одновременное унижение и обесценивание...

И пока такая наивная взрослая сильная девочка выйдет в мир нормальных отношений, могут потребоваться годы скитаний в тёмном лесу отношений.
Иногда требуется встреча не с одним волком, а их целая стая, чтобы тайное стало для неё явным. «То, что ты принимаешь за любовь к себе - это использование. То, что тебе кажется настоящим - мираж...»

Встреча с каждым волком будет про отмирание иллюзий. Про прокушенные бока. Про сворачивание и опять разворачивание своих надежд, желаний и витальности вообще...

Но что поделать..🤷‍♀
Волки - хорошие учителя, преподающие науку связи с реальностью.

Юлия Пирумова

Годы проходят, смыслы теряются,
Двери одна за другой закрываются.
Что было важно в пути на вершину,
Грузом напрасным давит на спину.
Путь, что уж пройден, опять не пройти.
Важно теперь, как с горы нам идти.

#стихи #экзистенциальное

Многие люди посвящают себя тому, чтобы реализовывать концепцию того, какими они должны быть, вместо того, чтобы реализовать себя. Различие между самореализацией и реализацией своего образа очень важна. Многие живут только ради своего образа.

Фредерик Перлз

Долгожданное продолжение Будней мозгоправа. Смотрите сегодня на yt.

Идеал — это асимптота. Мы можем сколько угодно стремиться к нему, но кривая нашей жизни никогда его не достигнет.

#размышлизмы

Знание психологии и навыки в психотерапии не делают меня ни более счастливой, ни менее несчастной.
Эти знания не оберегают меня ни от болезней, ни от измен, ни от предательств.
Но то, что я получила благодаря своей профессии - понимание, что горевать - это "нормально", что злиться тоже.
Что нет плохих и хороших эмоций.
Что бояться - это очень естественно и необходимо.
Что мне могут не нравиться и не подходить не только вещи, но и люди, и я имею на это право.
Что у меня есть выбор, даже если кому-то это неудобно.
Что не все близки, даже если родные.
Что порой, отказав человеку, я становлюсь к нему ближе, нежели, если я соглашусь на все, что он предлагает.
Что язык необходим не только для того, чтобы жевать.
Что порой мои фантазии про мир отделяют меня от него и делают очень одинокой.
Что просить о помощи не стыдно.
Что сильный - это живой, настоящий со всеми изъянами и недостатками.
Что остановки необходимы.
И у меня всегда есть выбор, даже если он мне не нравится.
И что слушать себя очень важно, и по-другому я уже не представляю себе жизнь.
И я продолжаю этому учиться и сейчас, и хочется мне верить, что так будет и дальше.


Ирина Бондаренко

Когда человек рассказывает о том, как тратит время, пытаясь достучаться до кого-то, я неизменно отвечаю, что он достучался. Его уже услышали. И теперь ждут, когда он перестанет стучать и уйдёт.

Надо набраться храбрости для того, чтобы понять – долгий стук не исполняет наших желаний. Он испытывает терпение тех, кому мы не нужны.

Двери ждущих всегда открыты.

Лилия Град