عاشقان من الرأس الى أخمص القدم، منذ بدء الخليقة حتى نعود حبيبان الى العدم، حتى تموت الحياة ويحتيي كل ذي ندم، ندم على البخس والانتظار والظلم، حبيبان متجاوران كشجرتين معمرتين حتى تصبح الروح في الاوراق صمم، حبيبان وما لحبنا نهاية ولو يموت الصوت ويعيش الألم أنا لحبيبي وحبيبي حبيب القلب والسمع والروح والشمم

في العمل... لا وسطية ولا تهاون ولا رهان على مبادئك السامية، أما أن تبصم أثر شخصيتك بنجاح، أو أن الرقاد في البيت له انتظار جميل لفشلك.

هل يذكر هذا الحنان الرقيق ابي؟ أم أن المسؤولية التي أتت بي الى رشد مبكر وهو ينظر لي على أنني أُماً إليه ولأبناءه الاخرين جعلته ينسى وينسى كثيرا أنني فرحته الاولى، وحلمه الاول، وحنانه الممتد من بعده الى الذين شاركوني فيه، الى بيته وعمله، متناسياً تماماً أنني فتاة غيورة لا تحب أن يعبث أحد بممتلكات قلبها، ولو كانوا اخوتي، ولو كانت أمي، عقدة الغيرة على ابي ما زالت ترافقني حتى الان، ولا أحب أن أرى اهتمامه يصب على قلوب الاخرين ويتقطر على قلبي بالقسطاس المستقيم، اخبروه ألا ينسى الانثى الأولى في حياته، التي جعلته ينتقل من الرجولة الصلبة الى الابوة الرحيمة، فليكن بعدي من يكون المهم أنا أول من سمع منها لفظ "بابا" فأتمنى ألا ينسيه الارهاق ومشاق العمل وضغوط الحياة من أنا...!

لم يكن قلبي قلباً عادياً، قلبي الذي احاط الدنيا بصبره، الذي احتوى حبٍ كلما حاول قتله احد مات والحب حيا، ايام طويلة وثقيلة، بليالي الصيف اللاهب، والشتاء القارص تحت لوحة القمر المطلة على شرفة بيتنا، وسبورة الغيوم المحملة بالغيث سجلت عند الله اقوى الدعوات لئلا يخيب رجائي، ويرجع إليَّ قلبٌ تعلق فيه قلبي منذ النظرة الاولى، منذ اللهفة الاولى، منذ أن عرفت اسمه ولا شيء سواه اعرف، كنت أحقق طموحات عدة وانجز اماني عائلتي، وأمنيتي في قلبي أن يحول القدر فيغير مجرى الذي اريد أن يتغير، حاولت مع عقلي طرائق النسيان، جربت أن أجتث انسان بأكمله من خاطري وروحي ومخزون ذاكرتي، لكنها بقيت عالقة في ذهني ... تلك اللحظة التي حادثني فيها وابلغني برغبته فيَّ، لم انسى يوما ابكاني فيه لربما لم يكن ناضج بالمعنى الذي لم يستطيع فيه على استيعابي، فانتظرت لأنضج أنا أولاً، ولينضج هو ثانياً ولتفور بيننا هيئة التمكين والاسباب لنلتقي مجدداً، فكان كما حلمت ... كل ليلة اطوي حلمي في ذاكرتي وأنام لأحقق حلم أمي، كثيرون من اعجبوا بي، من تقدموا لخطبتي، من قاتلوا قتال الشجعان ليظفروا بي لكني والله لم اجد سعدي الا بوجهه الصبوح، لم يدق قلبي إلا عند رؤياه وهو يخبرني بحبه وأنا اعزف عن القبول لكني كنت مطمئنة أنه لن ولم يتخلى مهما بلغ شد رفضي له، ثمة صوت يخبرني أنه باقٍ ولن يتخلى، ربما لأنه رأى تعبي ولمس وحدتي، ونظر الى نقائي فأطمن هو على قلبه، أنه يدق من أجل فتاة بريئة تعبت من احمال الدراسة والعمل وظروف اخرى، فبقيت اطوي الحلم ليلة تلو الاخرى وارفقه بدعوة الى الله حتى استجاب، هيأ الله لي كل السبل التي من الممكن أن تجعلنا في قرب دائم، حتى صار وتحقق بمشيئته ذلك... واليوم وبعد طول صبر مرير اطوي ايضا حلمي معه في خانة الدعاء واليقين والايمان المطلق بأنه لي وأنا له، اطوي اسمه في صحف دعائي وبين طيات قلبي لعل الله يحدث بعد ذلك امرا، لعل الله يسرع في الاجابة ويعطي القلوب مرادها، فأن جبره إذا حلَّ كان جزاءه أضعاف ما سئل، وأنا اسألك يا الله برحمتك التي وسعت الدنيا والاخرة ومن فيهما يا وهاب أن تهبني من أحب فقط، هو عندي عظيم وعليك هين، أريد العطاء على قدر السؤال أن رأيتني أستحق هذا يا الله.

أن من حق العاشق على أنثاه ألا تفلت يديه مهما حدث، أن يصان ويستمد قواه منها، وأن من حق العاشقة على رجلها أن تُدلل في كنفه ولا تعامل سوى معاملة الأميرات، على أن تكون العاشقة أصيلة والعاشق كريم أبن كرام

لو تعلمين كم أصبحت أشبهكِ يا أمي؛ كم لقيت بعدكِ صفات تشبه أثرك فيَّ؛ كم بكيت وبكيت وبدعائي انتصر ... لو تعلمين بوجعي لتركتِ المقابر وجئتِ إليَّ تزيلين همومي وتعيدين لون الورد الى وجهي، حاولت أنا أجلس عند شاهد ثراكِ، لكنكِ على ما يبدو في حالة زعل شديد مني لم تتهيئي للأستماع لي ولا حتى لأستقبالي، ولست أدري يا أمي هل لأنني أتعبتكِ في دنياك كثيرا أم أن المتاعب آتتك مني بعد الرحيل؟ لكن لا تظلميني فوالله نفذت وصاياك بالحرف إلا أمر القلب فهو عصيُّ عليَّ الى أبد الابدين، من أحب يا حبيبتي لا يستبدل ولا ينسى .... سامحيني ارجو السماح يا والدتي....

إن كتابة نص الى إحد ما عند الثالثة فجراً أمراً شاق على الناس لكنه سهل على الكاتب أن يكتب مع افول الليل ومجيء النهار
لعينيه القارئتين بصمت، او لستُ ادري سيقرأ أم لا على كل حال سأكتب له:
يزعجني جدا عنادك وفوضويتك، وإصرارك على الأشياء التي لا أرغب بها، يزعجني أن تتابع بصمت دون أي كلام يصف حال مشاعرك لي، لكني أحب تفصيلاتك الهادئة، كأبتسامتك، وصبرك عليَّ وقت طويل، أحبُ غلافك الذي يبوح عن إستعار النار بقلبك لكن لسانك لا يفصح، اليك ياسيد أكتب رسائلي وأمزقها عند مطلع الصبح، لكن قلبي عاشقك فكيف لي أن أمزقه؟ كيف لأنسان أن يمزق ما يميز إنسانيته عن الاخرين؟ فالحب هو من يطلق روح الانسانية في جسد الفرد، ولكن لا بأس سأنتظرك اليوم وكل يوم ستأتي مُحملاً بالتفاصيل، والأخبار، والكثير من الغرام الذي انضجته نار الأشتياق، ستكتب لي إنك متعب من العمل
وسأواسيك كعادتي حتى تقول لي بلهجتك العراقية وصوتك المرتفع المُكابر
أحبچ
انتي غير عنهم كلهم
وهواية اعزچ و أحترمچ ❤️

كتبتها للعُشاق وزقاقهم الزهري

عند الله لا تضيع الاماني، ولا يخيب الرجاء ولا يرد الدعاء اللهم قلبي ومن يسكنه

ذات يوم سيصبح لدي مزرعة كبيرة، محاطة بالواحة الخضراء، ازرع فيها الحب والضحكة والهدوء، واجعل الاستقرار سوياً فيها، تخلو من البغض والهم والسلبية، أشحنها يومياً بالذكر العظيم، اجعل القرآن يرتل ونوافذ مزرعتي مفتوحة وامنة، تدخل الشمس عليها صبح كل يوم حتى المغيب، اتناول الشاي مع الحبيب وأعطيه من ثمار مزرعتي أجمل ما يوهب المحب لمحبوبه، ذات يوم سيكون لي وله شأن عظيم يذكر على الألسن بالخير، ويتلطف مزاج الناس حينما يذكرون جمال مزرعتي، فأنا لا أحب الامكنة الاعتيادية أو الاشخاص العاديين، أنا أحب التميز في اختياراتي، في وضع قلبي بالمكان الصحيح، نوايا الناس ارزاقهم غداً وأنا أنوي القيام بثورة حياتية عامة نتاجها مزرعة حُب أخضر لايعرف للنهاية وصول

اللهم وأن عظم سوء ظني فأدبني بحسن تدبيرك لأمري

مثلاً: أن أردد كلماتك عن ظهر قلب حتى اكتشف أنك تشبهني، تشبه البيت الامن الذي يأويني، تشبه أنفار عائلتي، ضحكاتهم وأفعالهم وأنفعالاتهم، تشبه المسير الطويل الذي لم ينتهي، أن تجيء قبالي صورتك فألفظ اسمك مناديةً به ابي ظناً مني أنه انت!! فأخجل فيضحك ابي، متأوهٌ من الحب وويلاته....!

أن تهمس بإذنيَّ كلماتك الرشيقة فيقف كامل جسدي وكأنه في حالة صلاة قدسية نادرة، يرتجف في حضرتك وأنت ربَّ القلب ووجدانه، .

أن تهديني أغنية فلا افهمها إلا بعد الاعادة والتكرار لأستماعها مرات كثيرة، ليصدق قلبي أن هذا السيل الجارف من العشق والفرح ما هو إلا واقع ممتاز وسعيد ومميز أعيشه معك.

أن أنظر الى عينيك عن كثب فأحس في لمعتها الحب، وألمس بين تفصيلات ملامحك تعبك ووحدتك وقوتك وثقتك بنفسك، فأنعدي منك وأقاوم من يقول لي لا، حلمكما محال،
أنا ألمس فيك القوة التي عشت حياتي استمدها من صورتك، من ذكراك، من صمودك وإيمانك الثابت بأن الايام ستجمعنا على الرغم من يأسي وحزني وضياعي سنين طويلة دونك لم أكن مؤمنة كما أنت آمنت بقلبك وصدّقت إيمانك، لم أكن على يقين كيقينك كنت فقط عاشقة مخذولة، أوجعها الحرمان وأدمى قلبها البعد عنك، لقد هدمني اليأس منك وقت طويل، وأبكتني بحرقة غيرتي عليك سراً، ولم اكن أعرف ما الغاية أو النهاية، فقط كنت اعلقك في نسمات الدعاء وحبال الانتظار لكنني بلا امل أو نفحة نور مني تجعلك تقترب فنصنع الحب بيننا بشكله اللطيف..

مثلاً: ألا نضع الحدود بيننا فلا أحس بأنك تكبرني سناً أو تفرق عني ولو ذرة فارق فأنا أكاد أن اجزم بأن الله خلقني منك وخلقك مني، لذا فأصراري عليك يزيد يوما بعد أخر، ومطالبتي الله فيك حق مشروع دون رجعة او لحظة ندم عابرة،

أن تنام وكلك أمان بأن التي تشاركك سريرك تعشقك من رأسها الى أخمص قدمها..

أن تدخل بيتنا فتداهمك روائح طبيخي المتنوع، أن ازرع لك في المائدة ما تشتهي وتطيب له نفسك، طعام مكلل بذكر اسم الله عليه حتى تفتخر أن محبوبتك طباخة وست بيت ماهرة، لأنك أنت من تدفعني نحو الابداع بالبيت وبالحب والعمل أنت من تقف خلفي فيشتد عودي لأقوى على الايام والناس والظروف بك أنت فأصبح امرأة أكثر رغبة في الحياة، وكلي رغبة فيك..

أن نلهو مع بعضنا فتخاصمني فأقتحمك بالنكد وتقتحمني بالقبل حتى أسلم رايتي مستسلمة بين احضانك، وأن تدوم خيمة تظللني طول العمر، أعيش تحت فيَّ حنانك، وتعيش مع هبلي وجنوني وجديتي ونظامي ... أن نبقيان حبيبان حتى نموت سوياً، حتى في الموت لا أقبل أن يسبق احدنا الاخر، اريدني معك حتى هناك عند الله، يا أنس دنياي وأخرتي


مذكرات
الاثنين 18/ مايو / 2026

لم تكن أمي سيدة عادية، علمتني أتقان الصبر بصمت طويل، كما الحكمة في القيادة وادارة امور حياتي لقد تعلمت من رفقتها القليلة الشيء الكثير.. أنني تعلمت منها كيف يكون الانسان.

يساق لك الخير بحسب نواياك تجاه الناس، فأن كنت تحب الاطفال فسوف تتعلم منهم الذكاء والبراءة، وتضل روحك طفلة لا تشيخ، وأن كنت تحب الكبار فسوف يعلموك القسوة، ودروس كبيرة تتقنها وأنت في مخاض عسير معهم حتى تكهل روحك، وتموت قبل أوانك، وأن كنت لا تحب حتى نفسك فلا يساق لك خير ولا يفتح في وجهك باب، تضل العمر يئوساً ملولا.

هذه الكيكة هي مو افضل كيكة بالعالم وممكن بيها اخطاء، ممكن أهل الخبرة عدهم ملاحظات عليها تتجاوز العشرين نقطة، لكن هي أجمل كيكة عندي، أطيب طعم مفضل لذائقتي، هي انجاز افتخر بصناعته لأن اني اسوي بس غيري نايمة وتشتري جاهز، ممكن غيري يستهين بهيج امور بس طعم الفرحة واني اطلعها من الاوڤن وانتظرها تبرد واجهز الصحن الخاص بالكيك فرحة مابعدها فرحة لان وحدي أعرف شلون تطورت كيكتي! وحدي اعرف شلون تعلمت اخليها تنفش بعدما جانت فاشلة وهابطة، وحدي اعرف شلون خليتها طيبة ولذيذة ومن انشر كل المقربين يطلبون مني، هذا مو انجاز عادي هذا عندي انتاج وابداع ونجاح كذلك حياتنا الشخصية خطواتنا البسيطة عند الناس هي عظيمة بعيوننا لأننا وحدنا نعرف شكد تعبنا حتى نوصل للنريده، وحدنا نعرف شكد بجينا وانقهرنا ونمنا ليالي بطولها بس ندعي الله ينطينا التوفيق فمستحيل غيرنا يشعر بلذة فرحنا لان هو ماتعب بكدنا حتى يحس ويفرح، لهذا مستحيل اسمح لأحد يقصقص جناحات احلامي ويحكم عني ويختارلي حياتي بدالي مستحيل اسمح لأيً كان يعبث بأستقراري النفسي أو يتخذ القرارات بدالي طالما اتنفس خطواتي اني امشيها واحلامي اني احققها ومستقبلي اني ابنيه.

مُحال أن يهزم المرء وهو مؤمن بذاته وقدراته أشد إيمان وواثق أنه سيتم الطريق ولو كان حافي القدمين يسير على جمر الوصول.

الثقة بالنفس تصنع المستحيلات.

اطغى في طموحك، وتغير في مجريات ايامك وسافر في احلامك فأنت انسان ولست شجرة

لدي دفتر مذكرات، او مفكرة، أكتب فيه اشتداد ايامي وافراحها، دفتر صغير لكن اوراقه تحمل دمعي وفرحي وسري، أكتب فيه وأنا في غاية الطمأنينة ألا يباح سري الى من ينتظر الزلة لي، أنا كل يوم أمارس العلاج النفسي لنفسيتي أفرغ ما يكدر خاطري بالكتابة والاغاني والموسيقى والتأمل والقران والايمان المطلق بالله والمشي دون أن يعلم أي احد عني هذا وعندما اخرج وأقول أنا لا احب اللون الاسود، لا اطيق الحزن ولا أحتمل البؤس أُلام على جملة تعبيري كلها وكأن الانسان خلق للشقاء مثل ماكنة عليها أن تعمل بصمت فقط، كلا خطأ هذا النظام، علينا جميعاً ممارسة الحياة بكل طقوسها لنعرف قيمة جمال الوانها، لنقدس لحظات الفرح فيها، لنعرف كيف نعيش طويلا وألا نموت ميتة فقر وحرمان وتعس شديد، الانسان عليه الرفق بذاته اولاً ليرفق بالاخرين وهذه الرسالة لنفسي قبل الجميع

عندما تكون في علاقة حب نادرة الحصول في زمن صعب كزماننا هذا احرص على من تسكنه قلبك، قدم اليه الفعل قبل الكلمة، اجعل منك مساحة امنة لأنفتاح الحدود بينك وبين من تحب، لا ابواب مقفلة وقيود تثقل كاهله وكاهلك، الحب فرصة لتكون أنت كما أنت امام الذي تحبه بلا قيود أو تصنع أو فروض خانقة، في جوهر هذه العلاقة يكفيك أن تكون صادقاً والله يتكفل حسن نواياك