Несколько дней ночевала у сестры, окна квартиры которой выходят на оживлённую дорогу. Пока на улице лето, форточки нараспашку.

И каждый вечер и ночь было несколько машин, которые ехали с орущей музыкой на всю улицу. С открытыми окнами, конечно. Бам, бам, бам на максимальной громкости. Совершенно очевидно, что если даже я в квартире на много этажей вверху слышу отлично, то что там с ушами сидящих в машине? Такая громкость - не норма, она находится на грани болевого порога иногда.

Так почему же некоторые "умники" так любят ездить в машинах, которые легче назвать дискотекой для прохожих? Поскольку люди за рулём, надеюсь, они трезвы, поэтому причину в состоянии "под шофе" рассматривать не будем.

Причина такой любви к громкой музыке в стимуляции нервной системы. Если у человека высокое напряжение внутри, то любая внешняя гиперстимуляция оказывает эффект перезагрузки. Будь то окунание в ледяную воду, очень громкая музыка и вибрация от неё, крик, яркие впечатления, стояние на гвоздях, резкие болевые ощущения и т.п. Всё это - стимуляторы, вызывающие сосредоточение наших сенсоров на стимуле, от чего общее напряжение становится ниже. Естественно, если стимул не постоянный, а кратковременный.

Многим кажется, что такие машины с музыкой - это способ привлечения внимания, но это лишь косвенная задача, потому что внутри машины звук слишком громкий, долго с таким не поездишь.

Меня, кстати, спрашивают периодически - действительно ли стояние на гвоздях, ходьба по углям или битым стеклам дает эффект просветления? Нет, конечно. Просто такая стимуляция даёт хороший сброс напряжения, а отсюда и эффект разрядки на время. Если устраивать такую стимуляцию регулярно, эффект будет заметно снижаться, нервная система адаптируется. Да и вообще, сама идея, что нечто внешнее может вызвать духовный эффект сомнительна. Духовный рост - это работа над своими качествами, мыслями и поступками, а не ледяная прорубь. Можно ведь и в храм ходить, а людей вокруг ненавидеть.

Открываем новую рубрику😁 Пишите, как вам❤

Несколько лет назад я ездила в деревню, где проводила детство у бабушки. Поехала туда больше 20 лет спустя, писала здесь об этом и о чудесном знаке перед поездкой.

Многих домов уже нет, улицы как будто уменьшились по ощущениям, большая часть знакомых людей смотрели на меня с фото памятников на кладбище.

Мы остановились в доме моей тети. Много говорили о прошлом, вспоминали, смотрели фотографии.

А перед моим отъездом мне пришлось играть в квест под названием "найди причину отказаться от подарка", потому что тетя пыталась дать мне с собой "на память" практически всё, на что падал ее глаз. Сервиз, накидку на диван, печенье, подушку, сушёные травы, кастрюлю и еще стопятсот "я скоро помру, мне это уже не надо, а тебе на память".

Среди всего прочего она буквально впихнула в мою сумку комплект 1,5-спального белья. И никакие мои аргументы, что мне не нужно и у меня вообще нет ничего на такой размер, не сработали. Бери и все тут. Пусть будет.

Я приехала домой и закинула комплект в дальний шкаф. Думала, может, передарю кому-то, не люблю, когда вещи лежат без дела. И забыла про него на пару лет.

А когда мы затеяли переезд и начали разбирать вещи, я даже не сразу поняла, откуда у меня такое бельё. Открыла пакет, чтобы посмотреть подробнее и... почувствовала тот самый запах деревенского дома.❤️ Дерево, русская печка, пироги, вода из колонки, покрывало, на котором спят кошки, травы, висящие над печкой, хлеб из местного магазина, который по-прежнему хрустит коркой, как в детстве. Всё это вихрем пронеслось в моей голове и мгновенно перенесло меня в прошлое. Удивительным образом бельё сохранило запах, дороже которого нет. Я стояла и нюхала, нюхала, нюхала пакет. Не могла оторваться. Это было что-то невероятное, будто у меня есть машина времени и кусочек живого прошлого.

Я бережно запаковала пакет обратно и взяла его с собой в новое жильё. Иногда достаю и снова ощущаю этот запах. Жалко даже иногда открывать, боюсь, что он когда-нибудь закончится и выветрится. Но я так счастлива, что не оставила подарок тогда, не вынула потихоньку перед отъездом, потому что замоталась и забыла.

Иногда мы получаем в подарок гораздо большее, чем просто вещи. Мы получаем чувства, которые греют всю жизнь ❤️

#абдеевскиеистории

Продолжаем рубрику неочевидных психологических фактов.
Я пока только ищу свой формат, друзья, и все истории получаются длинными, как мне кажется. Поэтому мне важно ваше мнение, насколько это комфортно и интересно во времена, когда многие просто "скроллят" ленту.

Вчера ночью летела в самолёте домой. Перед этим в аэропорту прошла досмотр и села в зале ожидания. Пока ждала посадку, невольно обратила внимание на женщину рядом, она была слегка нервная. Вздохи громкие, резкие движения, когда открывала сумку и т.д. Я машинально отметила её нервозность и забыла.

А в самолёте эта женщина вдруг оказалась моей соседкой на сидении.

Весь полёт она так же нервничала, говорила в полголоса "что за самолёт! Ноги некуда деть!", открывала-закрывала столик до взлёта, на замечание стюардессы громко фыркнула, хотя столик закрыла. Активно захватила подлокотник, не спала в полёте, хотя была глубокая ночь. Это было явно не от страха летать, просто сама по себе женщина нервная.

Мне самой не спалось и я решила посмотреть кино. Достала бутерброд, приготовленный заранее, чтобы насладиться полётом в полной мере. В воздухе сразу запахло едой, но это, конечно, не был какой-то неприятный запах. Просто запах хорошей еды. Я знаю, как пахнет нечто неприятное, поверьте.

Я почувствовала, как соседке явно не понравилась моя затея, буквально ощутила её взгляд на себе и бутерброде. Даже как будто прочитала её мысль "только бутерброда тут не хватало!". Её явно всё раздражало.

Я отметила всё это в силу природной чувствительности, но спокойно продолжила смотреть кино и есть. Не пыталась ускориться, поскорее закончить еду или как-то развернуться от соседки. Просто делала то, что хотела в моменте, не пытаясь кому-то мешать и не делая ничего запрещённого.

Я рассказываю вам этот эпизод для того, чтобы наглядно показать отличие эмпатии от тревожности. Сейчас часто ставят между ними знак равно, а это в корне неверно!

Как эмпатичный человек я тонко чувствую изменения вокруг, людей, обстановку и чувства. Но это совершенно не значит, что я от этого страдаю и обязательно меняю своё поведение и реакции. Эмпат отмечает картинку окружения как факт, тревожный человек чувствует себя обязанным РЕАГИРОВАТЬ на окружающую реальность. Ему некомфортно от чужих реакций и чувств, а эмпату просто норм.

Эмпат воспринимает других людей, как взрослых и способных справляться с дискомфортом, тревожник же считает чувства других своей проблемой. Тревожный человек постарался бы скорее запихнуть в себя еду, без удовольствия. Или вообще бы не доставал ее. Весь полёт "мониторил" бы соседа, ожидая какой-то резкой реакции. На фразу "тесный самолет" посчитал бы, что это ему говорят, будто он слишком много места занимает.

Между эмпатией и тревогой огромная пропасть, несмотря на то, что их внешние формы бывают похожи. Иногда эмпат бывает тревожным, да. Но не каждый тревожный человек - эмпат😉

Села вчера вечером пересмотреть хороший сериал, который смотрела несколько лет назад. А если точнее, то лет 5 назад.

И вроде сериал такой же классный, и вечер хороший, и еда под сериальчик вкусная. Но на 3-4 серии я поймала себя на мысли, что больше не могу смотреть. Слишком много насилия. Не только в сериале, а вообще, вокруг.

То, что раньше я проглотила на одном дыхании, сегодня смотрелось, как пытка над моими чувствами. И не сказать, что прям много жёстких сцен в фильме, скорее, они легли довеском к тому напряжению, которое накладывает на нас реальность. Мне стало "слишком".

Когда живешь в реальности, в которой сплошным потоком на тебя валятся плохие новости, жестокость, раздоры, разборки и прочее из СМИ и вообще отовсюду, постепенно становишься не злее, если ты нормальный. Ты становишься бессильным и усталым. Чем меньше ты можешь что-то изменить и спрогнозировать наперёд, тем более слабым и маленьким себя ощущаешь. Все мы, в той или иной степени, чувствуем себя сейчас слабыми и маленькими (не путать с детской позицией!) перед тем, что нас окружает.

И то, что раньше воспринималось как рядовая ситуация, например, жизненные проблемы, сейчас воспринимается почти как трагедия. Потому что нет сил уже противостоять, ощущение, что как из рога изобилия. Только изобилие на негатив.

И даже если конкретно в твоей жизни всё хорошо, невозможно игнорировать окружающую реальность. Это как поставить стульчик и сесть со стаканчиком кофе на пепелище. Кофе вкусный, стул удобный, а вокруг...

Если вы чаще стали "раскисать", чувствовать бессилие и потерю смысла - вы нормальный. Невозможно не горевать внутри о том, что печалит. И я сейчас не имею в виду политику. Мир вообще стал сейчас жестче, агрессивнее, более давящим. И это длится уже долго и выматывает.

И помочь себе во всём этом можно. Начать сажать на "перелище" цветы - делать то, чтобы ваш мир не умер, а продолжал жить. То, что сгорело, не вернуть. И иногда именно это важно сделать - отпустить невозвратное.
Но если посадить что-то вновь, постепенно жизнь вернётся. Я сейчас говорю о надежде. Надежде, которая иногда остаётся единственным цветком на выжженной земле❤️

На выходных из этого списка можно только ГУЛЯТЬ, АДЫХАТЬ, АБЕТ, СПАТ И УЖАН🤣 Ну ещё ЧЯЙ и МАРКОФКА можно.

Не забывайте отдыхать!❤

Пару недель назад решила я вернуться в нельзяграм. У меня там давно был профиль, но после того, как его ограничили, пропало желание вкладывать туда энергию. А сейчас еще и ТГ на ладан дышит, поэтому стала смотреть в сторону всего, что у меня есть для развития.

Но если тут, в ВК или Максе можно спокойно размещать истории и мысли, то "нельзяграмм" - это контент больше визуальный. Сторисы, рилсы, фото. Записала пару видео, выложила несколько сторис. Пофоткала то, это. Написала заметок.

И вдруг поняла, что, с точки зрения контента, у меня довольно скучная жизнь 😂 Я хожу на работу, которую я не могу показать в силу её специфики. Иду домой привычными маршрутами, тискаю своих любимых кошечек и Мяту. Готовлю ужин, делаю заготовки, валяюсь, читаю книжки, обнимаюсь и болтаю с мужем. Большую часть свободного времени никуда не иду, устаю часто от эмоций и общения, если работа интенсивная. Как производитель впечатляющего контента - я мало перспективный блогер. Даже рилсы я записываю больше разговорные, истории всякие, психология.

Но если смотреть на мою жизнь не через оценку контентности, а моими глазами - она наполнена доверху тем, что невозможно иногда выразить ни в видео, ни в фото. В ней много любви, размышлений, анализа, сомнений, радостей и мимолётных "грустей". Переписок с любимыми. Заметок о том, что стоит рассказать вам. Мягких загривков моих животных и их влюблённых в меня глаз каждое утро. Стирки, при которой я кладу свой любимый кондиционер и наслаждаюсь его запахом. Готовки, где я радуюсь новенькой сковородке, к которой ничего не прилипает. Нюхаю специи и размышляю, какие лучше подойдут. Зависаю на пару минут, когда улавливаю запахи, напоминающие что-то из детства.

Смотрю на цветы у бабушек у метро - ищу глазами любимые флоксы. Иногда нахожу, но не покупаю - они выглядят уже "уставшими". Достаю телефон и хмурю брови - опять всякие спамеры звонили. Рассматриваю людей в метро и на улице и думаю о них или чем-то, что меня в них зацепило.

Иду мимо корпуса Бенуа Русского музея и 100500тый раз обещаю себе зайти на новую выставку. Столько же раз сожалею иногда, что на какую-то из них не успела.

Иду в любимую кафешку поесть ФО-БО, а пока ем, звоню родным и спрашиваю, взять ли что-то для них. Бегу с пакетами под дождем в магазин за печеньками, которые любит моя доченька. Вздыхаю, вспоминая, что у собаки кончился корм, надо сделать крюк до зоомагазина. А пока иду туда, засматриваюсь на католическую церковь, которую реставрируют уже лет 10. Представляю, как там будут проходить органные концерты, когда закончат.

Рассматриваю муху, случайно залетевшую на кухню - она так смешно умывается лапками, трёт свои глазки и тельце. Вспоминаю, что точно так же рассматривала мух у бабушки в деревне - их там были целые семейства.

Режу и нюхаю свежий огурец с грядки - магазинные так не пахнут. Подметаю пол в бане - много листиков упало с веника накануне, когда парились. Поднимаю один листик - у него интересная форма. Кричу мужу: "Смотри, листик в виде сердечка!".

И еще тысячи разных моментов, которые не обязательно, да и не нужно, превращать в контент. Это моя жизнь, которая с виду может быть совершенно обычной, но то, как я ощущаю ее - дороже миллионов лайков. И научиться смотреть на свою жизнь глазами чувств, а не потенциального успеха аудитории - настоящее искусство.

Главное глазами часто не увидеть. Зорко одно лишь сердце.❤️

Человеку, на самом деле, не так много нужно для счастья.

Иногда достаточно просто выпить вкусного чаю из красивой кружечки наедине с самим собой❤

Продолжаем рубрику неочевидной психологии.
Сегодня про то, могут ли добрые люди стать злыми?

Буду рада обратной связи❤️

Вчера ночью я засиделась допоздна и спать пошла далеко заполночь.

Выключила привычно везде свет, умылась, проверила, всё ли убрано в холодильник. Зашла на кухню налить воды, не включая свет. Посмотрела в окно и зависла на пару минут - вдали ехал поезд. Из нашего окна видно железную дорогу, но в этот момент поезд был особенно впечатляющим. Кругом глубокая ночь, которую прорывает стрела несущихся окошек поезда. Красиво.

Я стояла и думала о том, что кто-то куда-то сейчас в этом поезде едет. Кто-то спит, а кто-то смотрит в окно в тёмном купе. Кто-то делает свою работу. Кто-то смотрит в потолок и переживает расставание. А кто-то мчится навстречу своей судьбе. Одни, скорее, уезжают, другие едут к приезду. Поезд увозит и привозит одновременно, в зависимости от того, кто именно и куда едет. Поезд сожаления и надежд. Встреч и расставаний. Закрытия и/или открытия новых жизненных глав.

Поезд - как аналогия жизни. Движущий состав, вроде бы, один - от рождения до смерти, но какие же разные люди в нем едут. Кто-то сходит раньше, а кто-то - до конечной. Иногда мысли о том, куда едешь, мешают увидеть то, с кем именно ты по соседству. И только когда эти люди выходят из поезда, замечаешь их уход. Есть так же и те, кто занимает место ушедшего "пассажира".

И до какой станции мы бы не ехали в этом поезде, важно заметить, что поезд едет, несмотря ни на что. Что бы не происходило внутри него, движение идёт дальше.

Так и в жизни. Важно заметить, что она продолжает и идёт дальше независимо от событий. Даже если кажется, что маршрут неизвестен. Когда-нибудь мы обязательно доедем до нужной станции и обретем эту ясность. А пока просто едем дальше.❤️

Сегодня хочу поднять одну сложную и тяжёлую тему. Надеюсь, у меня получится сделать её более простой для понимания.

Все мы продукты своих семейных систем. То, как нас воспитывали, растили, поддерживали или, наоборот, обесценивали, влияет на то, какими мы становимся. Собственно, вся психология посвящена предмету изучения личности и СРЕДЫ, в которой эта личность формируется. И это правда очень значимо и важно, если мы хотим помочь, увидеть, что не так и т.д. Но сейчас не об этом.

Иногда важно посмотреть не только на отношения родитель-ребенок, а выйти на уровень выше - на целую семейную систему, которая негласно оказывает влияние на всех её членов. Семейная система - это целый ряд поколений по женской или мужской линии, матери или отца.

В норме семейная система "работает" на своё продолжение - на потомков, на будущее, на их (детей) благополучное развитие. В такой системе дети чувствуют желание жить своей жизнью, не теряя связь с предками, но понимая, что им нужно иметь свою семью, детей, продолжение рода. Они являются и чувствуют себя ПРОДОЛЖЕНИЕМ рода. Сейчас вы поймёте, что я имею в виду.

А есть такие семейные системы, где каждое последующее поколение (потомки) служат предыдущему (предкам). Такая семейная система как бы обращена вспять, в ней важнее не потомство, а родительские фигуры. Родительские фигуры в таких системах рожают себе не детей, а "родителей". У каждого поколения в этих системах было похищенное детство, которое они отыгрывают на своих потомках, негласно требуя, чтобы они стали их родителями.

Семейная система, обращённая вспять, где детские и родительские роли перемешаны в обратном порядке, не "работает" на потомство и будущее, она бесконечно существует в прошлом. Дети, рождённые в такой системе, привязаны цепями к своим родителям, буквально заставляя их обслуживать и жить жизнью родителей. Часто именно в таких системах со временем рождаются идеи "чайлд фри" - категорическое нежелание детей иметь продолжение рода, потому что они "задыхаются" от вынужденной близости с родными и каждый новый член рода воспринимается, как новая обуза и зависимость.

В реальной жизни такая "обратная" система часто выглядит, как капризные и обидчивые родители, и их жертвенные дети (даже если дети взрослые), которые бесконечно обслуживают жизнь родителей. Из-за болезней, беспомощности родителей, вечного чувства вины и обид, детской позиции и гиперопеки. Дети в таких системах смотрят не в своё будущее, а в прошлое своей семейной системы - предков.

Я ни в коем случае не веду сейчас разговор о том, что, якобы, никто никому ничего не должен. Я описываю патологическую семейную систему, где каждое последующее поколение должно по гроб жизни предыдущему. Систему, где постоянно слышатся разговоры о неблагодарности детей, "вот умру, будете виноваты", "только о себе и думаете, пока мать/отец тут с ума сходит". Потомки в этой системе - бесправный и бесплатный обслуживающий персонал, который часто не имеет своей собственной семьи или не может построить стабильные отношения. В случае, когда предков уже физически не становится, система продолжает действовать по принципу "живые обслуживают мертвых" - тогда потомок этой системы живёт в бесконечно чувстве вины за смерть родителей, наказывает себя, теряет смысл своей жизни, ощущает не облегчение, а стыд за то, что не достаточно был жертвенным.

Самое ужасное, что в таких семейных системах любовь быстро сменяется подавленной ненавистью - много принуждения к любви или манипуляций любовью. Любовь воспринимается как жертва, а не добровольный дар. А отношения вместо детско-родительских, в рабовладельческие.💔

У детей в таких системах нет и не должно быть своей жизни, своих потребностей, болезней, выборов, усталости, желаний. Они всегда чувствуют себя вымотанными, не умеют отдыхать, живут в чувстве вины.

Если вы узнаёте себя в этой системе или тема актуальная, я её продолжу. Посмотрим, как из такой системы можно выйти.

Выходные! Можно чесать жопку и больше ничего не делать! Не забывайте отдыхать!❤️

Относительно недавно я записывала видео, где рассказывала, почему иногда люди не кричат и не зовут на помощь в моменты опасности, можно его найти на стене, если не видели. И в ответ на него я получила вот такой комментарий (выкладываю его сюда с разрешения)💔 Хочу немного дополнить тему.

Вчера я ходила в театр на вечерний спектакль. Люблю туда ходить в том числе потому, что после спектакля неспешно иду домой вдоль Невы, любуюсь рекой и вечером. Так и вчера - я привычно прошла мост, спустилась с него и встала на перекрёстке, чтобы дождаться зелёного светофора и перейти на набережную. Там обычно только машин много, а людей почти нет и в одном месте набережная опускается вниз, к реке, её не видно с дороги.

Стою, жду, вижу зелёный и иду через переход. Вдруг краем глаза замечаю, что за мной идёт мужчина. Он мне как-то сразу не понравился, на интуитивном уровне. Я перешла дорогу и затормозила, встала у перил, типа я смотрю на реку, хотя изначально хотела пойти дальше. Мужчина почему-то замешкался, но пошёл дальше, делая вид, что гуляет. Я стою, смотрю краем глаза на него. Он отошёл на несколько метров и остановился, а потом потихоньку начал разворачиваться в обратном направлении, то есть в мою сторону.

Я как "чесанула" обратно через переход в сторону метро, где больше людей. Благо опять был зелёный. Погуляю вдоль Невы в другой раз. Мужу позвонила и, пока шла до людной улицы, говорила с ним.

Ситуация, казалось бы, рядовая. Да, но только для того, кто выбирает доверять своим чувствам. Я в таких ситуациях всегда за свою безопасность, даже если мне "кажется".

Но очень печально то, что я знаю огромное количество людей, которые предпочтут остаться в опасности, чем выглядеть глупо.

Глупые или неудобные ситуации их пугают больше, чем опасные💔

Знаю, что кто-то на моем месте стал бы убеждать себя, что он параноик и что ему кажется. И не пошёл бы обратно через переход, ведь "я только что перешла, это выглядит странно и нелогично". И че ты накручиваешь. И хватит придумывать. И вообще. И кричать глупо, даже если схватят, вдруг он случайно или не всерьез. Главное избежать глупого положения, даже если опасность реальна. Очень многим страшнее выставить себя в неудобном свете, мол, что обо мне подумают, чем довериться себе и перебдеть.

Именно эту скованность против своих чувств помогает преодолевать психология. С этим можно и НУЖНО !!! работать, это ваша безопасность и, не побоюсь этого слова, жизнь. Я сама не всегда была такая активная, это результат регулярной работы над собой и с собой. Умение себя защищать не приходит само, его важно развивать и отстаивать.❤️

Продолжим тему семейных систем, обращенных "вспять". Начало тут.

Недавно на улице я стала невольным свидетелем такой сцены - взрослая дочь лет 45+ вела под руку пожилую маму, прогуливались. Всю дорогу мать распекала дочь:
- А зачем мы тут пошли?
- Потому что ты захотела, мама.
- А почему ты меня не отговорила? Ты специально меня здесь повела, чтобы мне тяжело было! Я хотела по другой дороге!
- Мама, я тебе предлагала, но ты сама отказалась.
- Ты во всем виновата, что мы сюда пошли! Я не знала, что тут хуже! Я не хочу тут гулять! Ты специально мне всё это назло делаешь!

Дочь отвечала очень спокойным и примиряющим тоном, хотя чувствовалась её усталость. Мать же, напротив, была максимально капризна, недовольна и нападала. Но при этом говорила таким детским, ноющим голосом, что диссонанс возраста и интонаций очень бросался в глаза.

Именно так, чаще всего, выглядят члены системы, где перепутаны детско-родительские роли. Эта ситуация не была признаком болезни мамы, явственно ощущалось её желание отдать роль матери своей дочери. Хотя не всегда проблема выглядит, как капризный родитель, часто он может быть просто беспомощным и инфантильным даже там, где способен сам решать проблемы.

Если вы узнали себя в этой дочери из ситуации и хотите прервать цикл этой созависимости, то первое, что вам нужно понять и очень глубоко осознать - ваш родитель в таких диалогах говорит не с вами.

Он говорит со своей матерью или отцом. Причём буквально именно так.

Родитель в такой системе вообще не видит вас - хороший или плохой вы ребёнок, достойны ли вы его любви или похвалы. Примите это как факт, это правда. Он видит на вашем место своего родителя, к которому имеет много обид и претензий, даже если его давно нет. И говорит он именно с ним, хотя обращается к вам. Все обзывалки, обесценивания, вечные претензии и недовольство - это диалог вашей мамы с вашей бабушкой (могут быть вариации- отца с дедушкой и т.п.). Всё, что так больно вас ранит в отношениях с родителем, предназначено не вам, а человеку, на место которого вас невольно поставили. Поэтому абсолютно бессмысленно переубеждать, объяснять, заслуживать, выяснять отношения. Вас просто не видно и не слышно.

Чем быстрее вы увидите, что вас, по сути, в этих отношениях эмоционально нет и, что бы вы не делали, это не улучшает ситуацию, тем легче вам станет сепарироваться.

Представьте, что на улице ругаются двое людей, а вы подошли и встали между ними. Ругаются они по-прежнему друг с другом, но слова обидные летят вам в лицо, хоть и не предназначены вам. Вот и тут один в один такая ситуация. Вы не можете вернуть человеку чужой долг и закрыть его потребность в матери, будучи его ребенком. Никак.

Второе, что важно понять - ваш инфантильный родитель в подобной семейной системе УЖЕ когда-то был взрослым. Он сам когда-то был родителем своим родителям. И ему эта роль не нравилась и давалась тяжело. Он туда больше не хочет. Он больше не хочет быть взрослым, он хочет к вам (и ко всем окружающим) на ручки. Призывать его к ответственности, взрослению и осознанности практически бесполезно. Для него взрослость = ужас. Именно его он и чувствовал, когда, будучи маленьким, должен был быть большим. И это его личная трагедия, обратный регресс, как в истории Бенджамина Баттона. Просто примите, что он в роли ребенка, которому нужна мама. Не вы, как дочь или сын, а мама. Только мама не в виде помощи по дому, уборки, покупок и т.п., а эмоциональная роль матери - жалеть, холить, лелеять, восхищаться, сносить все капризы, брать на ручки, быть во внимании 24/7. У мамы вся жизнь - это её ребёнок. Вот так и от вас ждут вовлечённости на 100%. Терпи меня любым, доказывай, что любишь. Поэтому надежды на то, что объяснишь, поговоришь, заставишь быть взрослым практически нет. Он там был, ему не понравилось, обратно не хочет.

Что же тогда делать, если такие родители уже в том возрасте, что уход нужен, но хочется и себя сохранить? Учиться отделять материнскую заботу от человеческой. Отношения со старым человеком от отношений с младенцем. Чаще прибегать к сторонним услугам - соцпомощь, медсестра, сиделка - они помогут частично взять на себя роль материнского ухода. Не стыдиться этого, потому что иначе у вас не будет собственной жизни.

Много, очень много внимания нужно уделить осознанию, что каждый ваш разговор с родителем - это его общение НЕ С ВАМИ!!! Все эмоциональные крючки, обвинения, манипуляции, давление на жалость/совесть/чувство долга обращены не к вам - между вами всегда стоит кто-то еще, к кому это всё направлено. Вы не можете закрыть этот долг, он не ваш. Не способны стать тем, кого ждут. Не завоюете любовь своим самопожертвованием, потому что родителю нужна сатисфакция, а не отношения. Он хочет вернуть своим родителям всё то, что не мог когда-то высказать и вы не в силах это исцелить.


Завтра допишу еще❤️

Помню, что обещала продолжение темы про семейную систему, но пока напишу про другое. Тему обязательно продолжу чуть позже👌

Недавно рядом со мной сидели две девушки в метро и вели разговор, которому я невольно стала свидетелем. Они обсуждали какую-то третью, видимо, подругу и ситуацию, где эта подруга с легкостью в людном месте станцевала на камеру телефона.
- Она совсем не стеснялась, представляешь? Я бы так не смогла! Столько людей вокруг.
- Да, я тоже. Я еще не настолько проработанная, надо будет с психологом моим это обсудить.

Казалось бы, не особо примечательный диалог, но для меня он поднял очень актуальный вопрос, который я давно хотела поднять здесь. Спасибо моим попутчицам!

Я росла в 90тые. Звучит, как начало сериала про бандитов, но нет. В то время одним из актуальных слов было "слабо?". Когда хотели кого-то спровоцировать или подтолкнуть к чему-то против воли, использовали это пресловутое "че, слабо?", что неизменно вызывало у собеседника желание доказать свою смелость. Даже если это было что-то из серии "слабоумие и отвага". Если тебя взяли на "слабо", отказаться было признаком трусости или "ло‌ха". Такие развлечения были у молодёжи в то время.

Сейчас уже 2020тые, но "слабо" так и осталось в нашей жизни. Только почему-то перешло в сферу психологии. Вернее, подменной психологии. Когда быть "проработанным" стало означать уметь делать всё, что хочешь, не стесняясь. Абсолютная расторможенность, проявленность на грани эксгибиционизма, свобода самовыражения засчет других и т.п. И если вдруг по каким-то вполне адекватным причинам ты не можешь станцевать на улице, запросто подойти к кому-то с разговорами, оценить себя выше и "продать" подороже, то ты просто непроработанный. Тебе срочно нужно к психологу прорабатывать страх, стыд, непроявленность, стеснение, скромность, адекватность ситуации и неумение себя продавать. "Лох" переименовали в "непроработанность".

Идеалом стало умение в любой ситуации делать все, что хочешь. Говорить, что хочешь. Брать от жизни всё, что хочешь. И неплохую идею посмотреть своим зажимам и страхам в лицо внезапно превратили в расторможенность. Состояние, при котором ты не смелый, а, местами, не очень адекватный. Плюющий на всех и всё, делающий контент, показушную смелость и "не лоховость". Чтобы все смотрели и восхищались - вааауу, какой проработанный!!!

А если ты от природы спокойный, не ищущий легкой славы и внимания, не идущий из зоны комфорта и не умеющий танцевать на улицах, значит, с тобой что-то не так. Сходи-ка к специалисту, посмотри в свои "тени". И сразу станешь другим.

Нет, не станешь. Проработать что-то не равно "сломать". Не равно "наплевать". Не равно "уметь всё". И, тем более, не равно "стать лучше всех". Стать собой не равно стать копией какого-то идеала. Стать собой значит принять в себе нежелание плясать для контента. И признать, что не всё в этом мире меряется тем, какой степени расторможенность ты умеешь демонстрировать, потому что иногда отсутствие разумных ограничителей признак сумасшествия, а не здорового Я❤️

Друзья! Хорошие новости!

7, 8 и 9 сентября у вас есть возможность узнать предназначение со скидкой 50% (3000 руб. вместо 6000). Только в эти дни я принимаю заказ с предоплатой.

Если у вашего ребёнка выпускной класс, а понимания, куда идти, нет, эта возможность точно для вас⚡️ Если вы сами давно хотите что-то изменить и понять себя с точки зрения профессии, это тоже для вас.

Предназначение можно заказать в подарок, но только при условии, что человек будет поставлен в известность и согласен. Это важно.

Подробнее о теме предназначения можно почитать здесь https://docs.google.com/forms/d/1C3ocaBvA1SyWwEwgoppKa78ObVocQ9eEUmyn5aNNNjk/preview

Методика определения авторская, я не использую ни астрологии, ни нумерологии и прочего. Занимаюсь этой темой уже больше 20 лет, провела больше 1000+ консультаций по предназначению.

Предназначение - это очень важное знание для понимания себя и "почему у меня вот так". Оно позволяет посмотреть на себя не только и не столько с точки зрения профессии, сколько увидеть свои настоящие интересы и склонности. А если ты понимаешь, кто ты есть и какими инструментами обладаешь, то сфера деятельности имеет уже второстепенное значение и может быть адаптирована под вас.

Очень часто после консультаций по предназначению я слышу фразу "это точно всё про меня!", и это лучшее доказательство её успешности. Вы во многом узнаете себя и свои проявления, но это будет совершенно иной взгляд на свои способности.

Для заказа пишите мне в личные сообщения @abdeevae. Любые вопросы можно задать в комментариях.

Друзья! Готова сегодня ответить на ваши вопросы обо всём, что вас волнует. Отношения, предназначение, сны, тревоги - не стесняйтесь спрашивать, отвечу всем❤️