На ловца и зверь бежит) вчера был семинар, который я не могла пропустить... кладезь полезной информации и упражнений по работе с сепарацией.
Кусочком делюсь с вами:

Виды сепарации от родителей
(Джеффри Хоффман)

Сепарация детей от родителей должна проходить в четырех направлениях:

1. Функциональная сепарация — полная автономность человека, способность обеспечить свое
существование (жилье, еда, одежда, предметы домашнего обихода, развлечения).

2. Эмоциональная сепарация — способность избавиться от эмоциональной привязанности к
родителям и самостоятельно принимать решения, ориентируясь на свои чувства, желания и
потребности, а не на переживания родителей и страх увидеть их разочарование.

3. Ценностная сепарация — способность осознать свои ценности, иметь свою картину мира и
опираться на нее, а не на мнение родителей. Это — собственное мировоззрение, которое
может полностью отличаться от представлений родителей. При этом человек не испытывает
вины из-за того, что думает и чувствует по-другому.

4. Конфликтная сепарация — способность без чувства вины отстаивать в разговорах с
родителями свою точку зрения, свои взгляды и представления о мире. Свобода от чрезмерного
чувства тревоги, ответственности и злости на родителей в случае несогласия с ними.

Таким образом, мы можем говорить о том, что сепарировались от родителей только если пройдены все 4 направления.

Если мы говорим про сепарационную вину, которая неизбежно будет возникать на пути выхода из детской роли, то важно сначала разграничить, что есть рациональная и иррациональная вина.

Рациональная вина - это когда вы действительно что-то нарушаете. Когда вы обещали что-то сделать и не сделали, но то, что вы обещали - входило в поле ваших возможностей.

Например, вы взрослый и забыли своему ребёнку в сад сменку принести. Должны были и могли, но забыли. Здесь есть ваша ответственность, это можно признать, извиниться и тд.

А есть другой пример: вы ребенок 8 лет, и мама просит отнести сменку в сад для младшей сестры, и вы забываете. Забота о младших братьях и сестрах не входит в поле вашей ответственности! Но мама говорит "Как ты мог забыть? Я же записку оставила!" И вот она - иррациональная вина.

Это вина, которой вас виноватят, но возникает она из-за невыполнения тех действий, которые находятся не в рамках ваших сил или в рамках вашей ответственности.

Когда трёхлетнего ребёнка просят быть взрослым, потому что родился младенчик - это непосильная ноша для него. Трёхлетний ребёнок - это трёхлетний ребёнок. Он не мог вырасти в одно мгновение, только потому что у мамы есть с чем сравнить.

А может быть вас наделяют ответственностью за счастье родителей, или их здоровье, или сохранение отношений между родителями. А вы не способны повлиять на здоровье другого человека, не можете помирить родителей или сохранить их брак, и уж тем более вы не можете сделать маму счастливой - потому что быть или не быть счастливым - это выбор самого человека!

И если вы неоднократно слышали фразы из серии: "Как ты можешь думать о гулянке, матери плохо, а ты только о себе думаешь!", то и иррациональная вина вам знакома.

Помню, когда я была маленькой и была ещё жива моя прабабушка, она готовила еду, но у неё была "рабочая" только одна рука. И вот когда я приходила со школы и не хотела есть, бабушка говорила мне: "Как тебе не стыдно? Бабушка старалась одной рукой котлетки делала, а ты нос воротишь". А я просто не хотела есть. И тогда мне было невдомёк, что моей вины здесь нет абсолютно. Но я пихала в себя эти котлетки, потому что мне было стыдно, что я такая неблагодарная. Сейчас я вспоминаю это всё с полным пониманием и принятием, но конечно пришлось поработать с чувством вины. Само оно не уходит.

И что я вам сейчас предлагаю. Подумайте о том, за что вы чувствуете вину перед родителями. И поразмышляйте, где вы действительно их как-то обидели и чувствуете себя виноватым. Тогда стоит подумать как вы можете это исправить. А где присутствует только иррациональное вина? Здесь важно понимать, что не всё то, что требовали от вас родители находится в рамках вашей ответственности. И вы не можете решить все их вопросы, даже если они их не решают сами и пытаются переложить решение на вас.

Оставьте эту идею, что если родители одарили вас жизнью, вы должны чем-то отдариться. Вам нечем! Подарить жизнь это привилегия родительская. Родители могут подарить нам жизнь - мы им нет. Мы можем подарить жизнь лишь своим детям. А родителям мы можем быть благодарны за этот дар жизни! И благодарны за то, что они как бы то ни было воспитали нас до взрослых уже не детей.

А как проживать свою взрослую жизнь - решать как всегда вам.

Разберу на следующей неделе мульти "Король Лев" ибо там прописан сценарий выхода из детской роли и становление себя как личности. Обожаю его! Если не смотрели, посмотрите обязательно!
Ит из тайм))

Всем привет! Начинаю разбор мультфильма. Так как это очень затратно по времени - буду выкладывать в течение недели, чередуя с текстом.

#обзор #мультфильм

Отцовская фигура, как и материнская является фундаментом личности. Мама даёт ценность жизни, а папа силы на эту жизнь. И папе главное не "пережать" ребенка. Есть такое описание, что взрослея мы оставляем на папе сначала свои сопли и слезы, а потом следы своих зубов... Это когда отец признает за сыном право быть лучше его!

"Смотри, Симба. Все, на что падает свет - это наши владения. Время всякого короля движется от рассвета к закату. Придет срок, Симба, и для меня солнце закатится, но взойдет для тебя, нового короля."

Он как будто благословляет сына на право занять его место. Быть достойным королём.

#обзор