Нас с детства учили двум фразам:
«Хорошо там, где нас нет» и «Я - последняя буква в алфавите».

И многие выросли с ощущением, что где-то всегда лучше, а думать о себе - стыдно.

Но правда в том, что человек, который всё время ставит себя на последнее место, однажды просто перестаёт чувствовать себя живым.
Он удобен для всех - кроме самого себя.

Ставить себя на первое место - не значит идти по головам.
Это не про эгоизм.
Это про ответственность за своё состояние, свои границы, своё счастье.
Потому что невозможно искренне заботиться о других, если внутри пусто.
Невозможно быть опорой, если сам стоишь на последнем издыхании.

И самое интересное:
когда человек начинает выбирать себя - он не становится хуже для окружающих.
Он становится спокойнее, честнее, устойчивее.

А фраза «хорошо там, где нас нет» вообще теряет смысл, когда ты научился быть в ладу с собой. Тогда хорошо становится не «где-то». Хорошо становится внутри.
Иногда «Я» должно быть первой буквой. Не вместо других. А чтобы не потерять себя среди них. (Карты в сторис)

Сразу скажу, что я смотрю на сюжет Грозового перевала через символы. Так вот, все начинается с дара отца.

Отец приносит в дом Хитклифа - чужого мальчика, темную силу, вытесненную страсть, «неправильное» чувство. Символически - он приносит в психику Кэти ее Анимус. Не социальный, не удобный, а дикий, первобытный, связанный с душой.

И дальше весь роман можно читать как историю внутреннего раскола женщины между двумя мужскими фигурами собственной психики.

Эдгар - позитивный Анимус. Порядок, статус, безопасность. Тот мужчина, с которым «правильно».

Хитклиф - негативный Анимус. Страсть, тень, одержимость. Тот, про кого Кэти говорит: «Он больше я, чем я сама».

Именно поэтому выбор между ними невозможен. Она выбирает не между двумя мужчинами. Она пытается примирить две части себя.

Юнг писал, что Анимус женщины часто формируется через образ отца и мужских фигур раннего опыта. И тогда особенно важно задать себе неудобный вопрос:
Что именно больше всего раздражало меня в отце?

Холодность? Авторитарность?Непредсказуемость? Отсутствие? Слабость? Агрессия?

Очень часто именно это становится ядром негативного Анимуса.
И тогда женщина начинает бессознательно проецировать его на мужчин вокруг: на партнера, на начальника, на бывшего, иногда вообще на весь мужской мир.

Она уже не видит реального человека. Перед ней - фигура внутреннего мужчины, с которым психика продолжает старый спор.

Именно поэтому в конфликтах иногда возникает почти архетипическое желание: доказать, унизить, победить, «кастрировать».

Вспомните сцену, где Хитклиф замахивается на Эдгара и смотрит на Кэти, будто ожидая разрешения ударить. Это не просто ревность. Это момент, когда негативный Анимус спрашивает женщину:
«Ну что? Выпустишь меня?»

И каждая узнает это состояние. Когда внутри уже стоит фигура с кочергой и готова уничтожить «неправильного мужчину», который опять сделал не так, не понял, не оправдал ожиданий.

Но проблема в том, что этот мужчина часто вообще не имеет отношения к происходящему. Он становится экраном для проекции.
Так работает Тень Отца.

Мы вообще редко выбираем партнеров случайно. Очень часто супруг и любовник оказываются компенсаторными фигурами: один несет светлую сторону психики, другой - вытесненную.
Но соединить их во внешнем мире невозможно.
Ни один человек не сможет стать одновременно и безопасностью, и безумием, и матерью, и Тенью, и спасением души.

Поэтому задача индивидуации - не найти «идеального Хитклифа» или «правильного Эдгара». А распознать их внутри себя.
Увидеть: где мой позитивный Анимус, где негативный, где голос отца, где моя собственная душа.

И перестать требовать от других людей разыгрывать внутренний спектакль нашей психики.

Потому что «Грозовой перевал» - это история не о любви. Это история о невозможности стать целостным через другого человека.
#книги

«Я не злюсь», «мне всё равно», «я просто забыла» - а что, если это не правда, а вытеснение?

Почему мы смеёмся в болезненных темах, забываем важные разговоры, обесцениваем свои чувства и внезапно «ничего не ощущаем»?

Психика умеет защищать нас от того, с чем когда-то было слишком тяжело справиться. Это называется вытеснением.

В новом подкасте говорю:
— как работает сопротивление;
— почему «не чувствую» ≠ «не важно»;
— как вытеснение проявляется в обычной жизни;
— и почему психика прячет не только боль, но иногда и желания, злость, близость.

Из частых примеров:
• после расставания человек говорит «мне всё равно», но не может спать;
• забываются именно те разговоры, где было много напряжения;
• на терапии человек начинает шутить, когда подходит к уязвимой теме;
• тело уже кричит симптомами, пока психика говорит «всё нормально».

Записаться на консультацию @B_Alivia

Пс. еще примеры в сторис

Кусочек дня
Людям с тонкой организацией слуха - лучше не включать звук😂

А вообще - первый раз сегодня эту песню услышала, не знаю еще как петь. Готовлюсь к концерту 👌

Уже совсем нет переживаний, что надо будет выходить на сцену, еще и на улице… но если или когда спою - напишу, как оно было перед выходом

«Вопрос к себе»

Пятница - в эфире капитал шоу поле чудес 😁 шучу…

Итак, вопрос:
Где мне пора отпустить контроль?

Пишите в комментариях 1, 2 или 3. Позже вышлю карты👌

Ты как объект чужого желания

Разговаривали сегодня с девочками про образ женщины, который можно создать с помощью стилистов (про Модный приговор вспомнили😁). Только вот проблема не в том, чтобы собрать из себя «стильную женщину» и даже не в том, чтобы встроить это в систему жизни. А в том, многие женщины вообще не умеют быть объектом желания другого.

И речь сейчас не только про сексуальность.

Иногда быть желанной - это уметь выдерживать на себе восхищенный взгляд, а иногда взгляд зависти.
Когда тобой интересуются.
Когда ты занимаешь место в чужом внимании.
И для многих это оказывается очень тревожным опытом.
И психике это не всегда просто выдерживать.

Потому что быть объектом желания - это ещё и быть видимой.
А видимость часто связана с:
— уязвимостью
— страхом оценки
— стыдом
— ощущением «на меня смотрят»
— тревогой, что меня сейчас отвергнут или обесценят

Поэтому многие женщины бессознательно:
— уменьшают себя
— прячутся
— обесценивают свою привлекательность
— стесняются внимания
— не выдерживают, когда ими восхищаются

Иногда женщина может хотеть любви, отношений, признания - но одновременно не выдерживать сам факт того, что она становится важной для другого.

Потому что желание другого - это всегда про контакт.
А контакт делает нас эмоционально живыми и уязвимыми.
И, возможно, одна из самых сложных вещей - это не привлечь внимание.
А выдержать то, что ты действительно можешь быть желанной, интересной и значимой для другого человека.

Это работа. Работа в направлении «видимости себя», но всегда проще напялить штаны) по себе знаю 😁👌