В автобусе:
— Женщина, уберите локти с моих плечей!
— Это не локти, это — груди.
— Тогда оставьте.

@aaantidot

- Запомните!!! Красное вино — к мясу, белое к рыбке....
- А водка?
- Вот она, с@ка, универсальная... идет даже к тортику...

@aaantidot

Встречаются два друга.
Один говорит:
— Хочу собаку купить, жена не даёт.
Второй:
— Думаешь, собака даст?

@aaantidot

Как-то раз мужчина подошел к зеркалу в своей ванной комнате и сказал: "Зеркало, зеркало на стене, кто в этом доме самый красивый?" В ответ послышался голос из зеркала: "Это не ты, жирный урод".

@aaantidot

Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

@aaantidot

Едут в поезде в одном купе хохол и негр. Хохол достает сало, цыбулю (лук), нарезает на кусочки сало. Негр спрашивает:
— Что это?
— Цэ сало.
— Да какое же это сало. Вот когда мы в Зимбабве свежуем бегемота, вот там сало, полметра толщиной.
Хохол заметно напрягся. Достает вареные яйца.
Негр спрашивает:
— Это что?
— Цэ яйца.
— Ну разве это яйца? Вот когда мы в Зимбабве разбиваем страусиное яйцо и жарим яичницу, то могут наесться сразу двадцать человек.
Хохол напрягся еще больше. Достает большой арбуз, килограмм на 10.
Негр спрашивает:
— Ну а это что?
— Цэ крыжовник. Дичка.

@aaantidot

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Пол часа, но мне а#уеть как нравится!

@aaantidot

Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку, никакой это не я... а если и я, то уже — никакой.


@aaantidot

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
— Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
— Тяжелейший — у клиента бабла до хера, а все зубы здоровые.

@aaantidot

Половой акт у Славы длился всего минуту.
Его так и прозвали - минута Славы.

@aaantidot

- Че долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну я еще драку смотрел...
- Опа, че за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А че орут?
- Мяу, мяяяяяу!

@aaantidot

Девушка у парня забыла свои сережки, звонит и говорит:
- Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки зарастают!

@aaantidot

— Вы чё делаете?
— Пиво с раками едим.
— Зачем же сраками, ешьте ртом.

@aaantidot

"Пидец!" — всем понятное слово.
И с детствa знaкомо оно.
"Пидец!" для кого то xево.
Kомy то пидец xоpошо!
Бывaет "Пидец!" очень вaжным!
Бывaет "Пидец!" невтеpпеж.
И если "Пидец!" кто то скaжет.
Eго тyт же сpaзy поймешь.
"Пидец!" yзнaешь по paзмеpaм ...
Oбычно он слишком большой
Oгpомный "Пидец!" непpименно.
Гигантский, но есть и дpyгой...
Maлюсенький еле зaметный.
"Пидец!" может вaс посетить.
Oпaсный" Пидец!" очень сквеpный
Taкой может все погyбить.
"Пидец!" зaменяет глaголы.
Пpедлоги и кpики Уpa!
"Пидец!" yникaльное слово.
И помнит его детвоpa.
Учитель, сaнтеxник, стpоитель.
"Пидец!" — он y кaждого свой.
Baжнее всего не сдaвaться!
Kогдa он слyчиться с тобой!

@aaantidot

Письмо маленького мальчика своему папе, который работает далеко от дома!!!
Затянуло небо - значит будет дождь.
Зарубили курицу - значит будет борщ.
К маме ходит дяденька – говорит, что брат.
На столе бутылка - врут, что лимонад.
И в постель ложатся – говорят, что спать.
И трусы снимают - значит будут срать.
Миленький мой папка!
Приезжай скорей!
Обосрут всю хату и сожрут курей!!!


@aaantidot

Батько із сином купаються в лазні. Син починає пустувати, розбігається і ковзає по кахлю. Раптом, послизається і, падаючи, встигає схопитися за член батька.
Батько й каже:
- Ось бачиш, синку, а мився б із мамою - вбився б нахуй!

@aaantidot

Чоловіча солідарність.
Прийшов чоловік ввечeрі з роботи.
Дружина пішла на кухню готувати вечерю, а чоловік сів у крісло перед телевізором.
Раптом з балкона стукає голий мужик і говорить, що був у гостях у сусідки поверхом вищe, коли несподівано прийшов її чоловік.
Господар з розумінням поставився до проблем гостя, дав йому cвій одяг і потихеньку, щоб дружина не почула, провів до дверей і випустив з квартири.
Потім повернувся в улюблене крісло, включив футбол, а далі питає дружину:
- Чуєш Галю, а коли нам встигли шостий поверх добудувати...?

@aaantidot

Молодой парень жалуется своему другу:
— Я не знаю, как подойти к девушке и познакомиться. Что делать?
Друг отвечает:
— Ну, это же очень просто! Подходи к ней и говори: «Привет, я умный, красивый и смешной парень». И всё будет отлично!
Парень решает попробовать и идет к девушке:
— Привет, я умный, красивый...
— И кто тебе сказал, что ты смешной?!

@aaantidot

Прямо зараз:
14 тисяч людей займаються сексом.
25 тисяч - цілуються.
50 тисяч - обнімаються.
Ну, а ти сидиш тут і читаєш анекдоти.
Правильний вибір 🤝🏻

@aaantidot

Каналу гг😂