Жил-был мужик. И очень он любил заниматься онанизмом. Так бы и жил себе - не тужил, да отец постоянно стыдил его и бранил за это. И наконец заставил жениться. Но через несколько дней отец вновь отловил сына в ванной за любимым делом.
- Ты что же это делаешь, негодяй?! Ведь только что женился! Тебе что же, супруги мало?!
- Но папа, - обиженно воскликнул сын - Эта женщина никуда не годится! Ее маленькие слабые ручки устают буквально через пару минут.

Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈

Приходит мужик к священнику:
- Святой отец, я согрешил!
- В чем же твой грех, сын мой?
- Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
- Но это не грех, ты приобрел произведение искусства.
- Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.
- Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество.
- Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
- А вот это уже грех, мой сын!
И, отвернувшись в сторону, подумал: "Но какова идея!"

Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈

Небольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:
- Батюшка, отпусти мне грех!
- А какой у тебя грех, сын мой?
- Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
- А как ее имя, сын мой?
- Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
- А может, это жена градоначальника?
- Нет, не она.
- А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
- Да нет.
- А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, я знаю, за ней частенько
такие грешки водятся?
- Нет!
- Ну тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
- Ну что, отпустил святоша-то тебе грех?
- Нет, но сколько новых наводок дал!

Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈

Две женщины встречаются. Одна совсем грустная. Другая ее спрашивает:
- Что с тобой?
- Да вот, муж про меня совсем забыл. Никакого cекcа, приходит домой пьяный и сразу спать.
- А ты делай как я. Когда мой муж домой заходит я юбку подымаю и становлюсь раком, тут ему никуда не деться.
Та послушала пришла домой, ждет. Вдруг слышит ключи в замке зазвенели, она подбегает к порогу
подымает юбку и становится раком. Муж видя это кричит и убегает. Приходит к мужикам в пивную и
рассказывает:
- Мужики, все, бросаю пить! Сейчас прихожу домой, открываю дверь а там на пороге ГНОМИК стоит -
щеки ВО(надувает щеки)!, борода до пола свисает, а изо рта слюна течет, так он еще и в Люськиных тапочках!

Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈

Мужчина и женщина занимаются любовью. Короче, лижет он ей интимное место. Вдруг ему в рот попадается чаинка. Ну, он выплюнул ее и дальше свое дело продолжает. Вдруг семечная кожура попала. Опять выплюнул. Дальше лижет. Наконец, яичная скорлупа попала. Ну, тут он не выдержал и срыгнул. Женщина посмотрела на него и так отчаянно:
- Ну что сегодня с вами, мужиками, происходит!

Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈

Один порноактер был на мели. Что делать, хоть бутылки иди собирай.
Тут раздается звонок. Звонит его друг:
- Привет дружище, ты спасен!!! Есть роль и весьма доходная!
- А что за роль?
- Потом узнаешь. А сейчас пиши адрес и приезжай немедленно!!
Ну мужик приехал по указанному адресу, смотрит - стоит раскошный дворец, он
заходит во внутрь, там колонны, статуэтки, столы на которых амфоры с вином и фрукты, везде ложии с обнаженными женщинами. Посредине зала стоит кресло, в котором сидит режиссер, а вокруг него камеры и помощники суетятся.
Режиссер: - Так, вы пришли.. Хорошо, посмотрим что вы умеете.
Ну мужик не долго думая хватает первую попавшуюся бабу, ставит ее раком и начинает трахать. Потом вторую лежа, третью сидя, четвертую стоя и т.д. Короче "обслужил" всю женскую часть зала вместе с ассистентками.
Уставший, поворачивается к режиссеру и спрашивает:
- Ну как?
Режиссер с раскрытым ртом:- Даааа! и глядя на историка: -А ты мне что про евнухов рассказывал?

Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈

Возвращается девушка ночью с дискотеки. В подъезд заходит, а там тьма, а
за ней мужик заходит. Она испугалась, вызывает лифт... Откраваются
двери, а там тоже тьма, а за ней в лифт мужик заходит... Она боится, хоп
лифт останавливается. Она:
- Вы не маньяк? Не хотите меня убить?
- Нет...
- Ой так может вам минет сделать?
- Ну... давай...
После завершения:
- Ой, а у вас сигареты не будет?
- На.
- Ой а зажигалки?
Чик, чик... Загорелась зажигалка. Диалог:
- Папа!!!!!!!!
- СВЕТА!!!!!!!! Света, ты куришь????

Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈

Приходят к врачу-cекcопатологу мужчина и женщина.
- Доктор, вот мы с мужем уже целый год живем, а cекcуального удовлетворения добиться не можем.
- Ну это легко поправимо. Вот вам новейшие таблетки, выпейте их и пройдите в соседнюю комнату, попробуйте.
Через некоторое время пара выходит из соседней комнаты.
- Ну как?
- Ой, доктор, спасибо вам, так хорошо никогда не было.
- Ну вот видите, все дело в психологии. Откровенно говоря, я дал вам простой аспирин.
- Доктор, ну если совсем откровенно, то никакие мы не муж и жена, нам просто потр%&@*^#@ негде.

Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈

В женскую баню входит голый мужик. Бабы сразу завизжали, стали закрываться вениками и тазиками... Мужик говорит, уставившись в пространство:
- Не бойтесь, бабоньки, я слепой...
Бабы усадили слепого на лавочку, дали тазик с водой; он сидит, моется, уставившись в пространство... Вдруг одна баба (из тех, что посмелее), и говорит:
- Слепой, слышь, потри-ка мне спину.
Нагнулась баба, слепой встал позади ее и стал ей спину тереть мочалкой... Трет, трет... Баба оборачивается и говорит (срывающимся голосом):
- Слышь, слепой... ты это... ты меня вроде *бешь...?
- Да? А я и не вижу...

Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈

Поехал 40-летний сын с 80-летним отцом на природу. Заночевали в
палатке. Вдруг под утро отец будит сына:
— Сынок! Срочно! Такое дело! Найди мне бабу!
— Папа, не буду я тебе никого искать.
— Сынок! Для отца родного! Такой случай! Ну почему?
— Во-первых, до ближайшей деревни далеко, и я там никого не
знаю.
Во-вторых, все-таки тебе 80 лет. А в-третьих, то, за что ты
схватился рукой, это не твое.

Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈

В Грузии сын спрашивает отца:
- Папа, а для чего человеку пальцы на руке?
- Сынок, большой палец нужен, чтобы показывать, что все очень хорошо. Указательным указываешь. а на безымянном кольцо обручальное носят. Мизинцем удобно в ухе ковырять. А про средний узнаешь, когда подрастешь и мужчиной станешь.
Сын вырос, собрался жениться и спрашивает отца:
- Папа, ты обещал рассказать, для чего средний палец нужен.
- Слушай, сынок. Вот ты женишься, а твоя молодая жена захочет с тобой целый день в постели провести. После этого она захочет и на следующий день в постели с тобой побаловаться, а на третий день она опять хочет, а ты уже больше не можешь. Тут-то тебе и пригодится твой средний палец: сожмешь руку в кулак, выставишь средний палец, и ... ударишь себя по лбу: "Ты што - одурэла?"

Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈

Утро. Дворник подметает двор. Из подъезда выходят ребята и спрашивают:
- Мужик, бабу хочешь?
- Конечно!
- Ну иди в первый подъезд, второй этаж, дверь налево. Там все уже готово.
Дворник бежит, заходит в нужную дверь, видит - точно, лежит женщина под простыней. Он недолго думая прыгает к ней, делает дело, одевается и
собирается уходить. Женщина спрашивает:
- Мужик, а деньги?
- А меня ребята угостили.

Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈