Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный!
- Учительница тебя учит?
-Учит!
-Заботится о тебе?
-Заботится!
-Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!

Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈

— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным
координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной
коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком
жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая, например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением её геометрии и, как следствие...
👇👇👇
Читать продолжение... 😂😂😂

Жена мужу:
- Сходи в магазин и купи яиц.
Мужу лень оторваться от телевизора, шутит:
- У меня есть два яйца... Хватит?
Она, тоже шутя:
- А что, их можно съесть?
Он:
- Съесть нельзя, а полизать можно!
Она:
- Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак.

Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈

Сидели с подружками в рестике. За соседним столиком отдыхала компания мужчин, я старалась не обращать на них внимания, все-таки замужем уже 3 года, маленький ребенок, но один из них был просто… Высокий, черные волосы, подкаченный, взгляд… Наши взгляды пересекались несколько раз, а в конце вечера, идя к выходу, он подсунул мне салфетку с его номером. Начали общаться, оказалось, что он тоже женат и тоже не ищет ничего серьезного. В один вечер это общение привело меня к нему домой, своим сказала, что иду к подруге на девичник, поэтому поставила будильник на 5 утра и забыла о жизни, которая есть за пределами его постели… Ночь, страсть, секс, звон будильника, вздохнув говорю, что пора домой, одеваюсь и иду к выходу. Выходя из квартиры оборачиваюсь и вижу его в одном полотенце, что-то держащим в руках. Он протягивает мне ТОЧНО ТАКУЮ ЖЕ свернутую салфетку, как в том заведении и просит прочитать ее, когда буду с мужем и сыном. Я робко кивнула и убежала… Через пару дней достаю из кармана салфетку и читаю:

Попадают три кота в кошачий приют.Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — дизайнера. Дают им каждому по миске с «Китекэтом».Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.Кот дизайнера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!».

Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈

Соблазнил мачеху под виагрой
П19. Учусь на 2 курсе универа и живу с отцом, мать давно ушла из семьи, и отец любит заводит себе новых пассий для своих сексуальных утех. Все прошлые дамы отца были просто пиздец и я не понимал, как он вообще может их ебать, но последняя... Это просто нечто, зрелая блонда с ахуенными сиськами и жопой. Отец пустил ее пожить к нам и спустя пару дней я начал фантазировать как ебу ее раком на кухонном столе. Когда отец ушел в ночную смену, я предложил ей поужинать, предварительно сходив в аптеку за виагрой. После ее согласия, я приготовил ужин и подсыпал ей таблетку в бокал вина(у нас принято ужинать с бутылочкой вина). Я начал общаться с ней все ближе и ближе, переходя к откровенным темам, на что в свою очередь она давала обратную связь. Спустя где-то час нашего ужина, я решил взять все в свои руки. Я встал из-за стола , подошел к ней со спины и начал делать ей массаж плеч. Во время процесса я снял с себя трусы и начал легонько водить членом по ее спине. Она … читать продолжение 🔞🔞🔞

Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха.
Охотник спрашивает его:
- Папа дома?
- Н-не-ет!
- Мама дома?
- Н-не-е-ет!
Тогда, осмелев, охотник делает два пальца “рогаткой”:
- У-у, зверюга!
- Бабушка-а-а-а!...

Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈

🤯😨 Сталин дал 25 лет лагерей за одну изменённую букву.

Популярный лозунг советских времен и его автора: "Жить стало лучше, жить стало веселее!" (Сталин).

А теперь добавьте к одному из приведённых слов одну букву так, чтобы вам, по свидетельству Солженицына, дали, как минимум, 25 лет лагерей.
Чтоб узнать, нажмите кнопку
ниже👇

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
— Ваши документы… Андрей Васильевич, а чего глаза такие красные, в выходные отдыхать надо…
— Да отдыхал как раз с друзьями в бане…
— Поди, с девочками?
— Да нет, чисто мужская компания…
— А, значит с пивом, да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили…
— Ну, пойдемте, подышим в трубочку
— Пойдемте....
Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы…
— Хуево отдыхаете, Андрей Васильевич.

Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈

Узенькая п@зда пациентки

Гинеколог обращается к молодой пациентке:
— Это что?
— Пизда
— Я понимаю, что пи@да. Почему такая узенькая?
— Так я ведь девственница еще.
— А почему такая розовая?
— Так ведь мне туда даже пальчики еще никто не засовывал.
Тут доктор не выдерживает, облизывает свой огромный палец и засовывает ей прям во влагалище..Девушка застонала, а потом заплакала…
- Девушка почему Вы ревете, что случилось???
читать продолжение…

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди...

Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈

Сын подходит к отцу.
— Пап, пап, а почему когда дядя Коля к нам приходит, мама всегда плачет, а дядя Коля её бьёт и обзывает?
Отец офигел.
— Сынок, а как часто Дядя Коля к нам приходит?
— Ну ты только на работу, звонок в дверь и дядя Коля тут как тут.
Решил, значит, папа перехитрить дядю Колю.
Утром как всегда выходит за дверь и на этаж выше поднялся.
Сидел 5 минут, десять, двадцать, тишина, никого нет.
Спрашивает вечером у сына
— Сынок, а дядя Коля сегодня заходил?
— Да.
Отец в шоке:
— КАК?! КОГДА?!
А сын отвечает... читать далее…

Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока:
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?"
- И что Вы ответили?
- Я ответил уклончиво: - "Мол, пошел ты нах!"

Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈