Новый год. Вовочка вылетает во двор держась за ж@пу двумя руками и громко матерясь...
— Ну Дед Мороз, ну б%%%ь волшебник! !
Все друзья побросали фейерверки обступили, дескать, что случилось?
— Ну в общем, родители сказали, что пошли к друзьям, а я должен ждать деда Мороза. Слышу звонок, открываю — нарисовались. Я залез на стол, и начал:
— Дед Мороз — Хуесос, Снегурочка — в рот еб@ная дурочка. Хватит с вас стихов, гоните подарок и уебывайте.
Дед Мороз:
— За такие стихи я те ща так посохом уебеню, что 3 дня на ж@пу сесть не сможешь.
Ну я естественно:
— Не имеешь никакого права, это могут сделать только родители! А их сейчас нету, так что обломись старый пердун!
А Дед Мороз:
— Хорошо Вова! и как даст 3 раза посохом об пол. Вдруг они со снегурочкой начали раздеваться и трансформироваться в родителей. Ну б%%%ь волшебник!!!
Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈
— Ну Дед Мороз, ну б%%%ь волшебник! !
Все друзья побросали фейерверки обступили, дескать, что случилось?
— Ну в общем, родители сказали, что пошли к друзьям, а я должен ждать деда Мороза. Слышу звонок, открываю — нарисовались. Я залез на стол, и начал:
— Дед Мороз — Хуесос, Снегурочка — в рот еб@ная дурочка. Хватит с вас стихов, гоните подарок и уебывайте.
Дед Мороз:
— За такие стихи я те ща так посохом уебеню, что 3 дня на ж@пу сесть не сможешь.
Ну я естественно:
— Не имеешь никакого права, это могут сделать только родители! А их сейчас нету, так что обломись старый пердун!
А Дед Мороз:
— Хорошо Вова! и как даст 3 раза посохом об пол. Вдруг они со снегурочкой начали раздеваться и трансформироваться в родителей. Ну б%%%ь волшебник!!!
Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈
Две подруги сидят, разговаривают. Мужья разговаривают на довольно значительном расстоянии от них. Один из мужей увлеченно рассказывает о рыбалке и при этом соответственно жестикулирует. Подруга жены рыбака спрашивает:
— Скажи, дорогая, что это за размер твой муж показывает?
— Если это — величина улова, который он в последний раз поймал, то это слишком много.
Но если это — величина члена инспектора рыбнадзора, с которым мне тогда пришлось улаживать дела, то это очень даже близко к истине...
Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈
— Скажи, дорогая, что это за размер твой муж показывает?
— Если это — величина улова, который он в последний раз поймал, то это слишком много.
Но если это — величина члена инспектора рыбнадзора, с которым мне тогда пришлось улаживать дела, то это очень даже близко к истине...
Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈
Две пары поехали вместе в свадебное путешествие. В гостинице они взяли соседние номера. Первая пара: ему 65, ей 25, а вторая: ему 80, ей 22!
Наутро следующего дня две женщины встречаются за завтраком, мужья еще остались в постели.
Спрашивает 25-летняя:
— У вас в номере вчера была настоящая оргия! Твой муж старше моего и намного, и не смотря на это, мы всю ночь слышали из вашего номера крики, возгласы Расскажи, как было дело?
Отвечает 22-летняя:
— Мы вчера придумали новую игру. Я поднимаю его член вверх, а затем мы спорим, на какую сторону он упадет!
Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈
Наутро следующего дня две женщины встречаются за завтраком, мужья еще остались в постели.
Спрашивает 25-летняя:
— У вас в номере вчера была настоящая оргия! Твой муж старше моего и намного, и не смотря на это, мы всю ночь слышали из вашего номера крики, возгласы Расскажи, как было дело?
Отвечает 22-летняя:
— Мы вчера придумали новую игру. Я поднимаю его член вверх, а затем мы спорим, на какую сторону он упадет!
Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈
Забрел я сегодня на один сайт,посвященный психологии и нашел там любопытный тест "Проанализируй свою фамилию". В окошечке предлагалось ввести фамилию и компьютер подбирал для нее наиболее подходящие ассоциации.
Проанализировав свою и множество других фамилий я решил подурачиться и вписал в окошко слово "Х%Й". Результаты просто убили меня! Далее цитирую:"Результат компьютерного фоносемантического анализа слова Х@й.Это слово обладает следующими фоносемантическими признаками:мужественное,низменное,страшное,шероховатое,печальное,пассивное,короткое,угловатое." :-)))
Нет,я даже не плакалЬ!Я рыдалЬ,забившись под ножку стола!!!
Как говорится:"Ни х%я себе фамилия!" :-)))))
Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈
Проанализировав свою и множество других фамилий я решил подурачиться и вписал в окошко слово "Х%Й". Результаты просто убили меня! Далее цитирую:"Результат компьютерного фоносемантического анализа слова Х@й.Это слово обладает следующими фоносемантическими признаками:мужественное,низменное,страшное,шероховатое,печальное,пассивное,короткое,угловатое." :-)))
Нет,я даже не плакалЬ!Я рыдалЬ,забившись под ножку стола!!!
Как говорится:"Ни х%я себе фамилия!" :-)))))
Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈
Несколько дней назад я посетил один торговый центр, по дороге мне дико приспичило посрать, да так сильно, что я пока бежал чуть на навалил кучу. Прибежал в туалет, забегаю в кабинку и делаю свои дела, после окончания блаженства я оглядываюсь по сторонам и понимаю, что нигде нет бумаги, шарюсь в карманах, пытаясь найти хоть какой-то признак бумаги, и понимаю, что ее нет. "И Боги и бумага покинули это место". Просидел я так минут 5. И тут вдруг голос с другой кабинки меня спрашивает:
— Слышь, у тебя там тоже нет бумаги?
— Нет, к сожалению.
— На, держи, и запомни — всегда имей при себе пачку салфеток на срочные дела.
Таинственный незнакомец протягивает мне салфетки, и в этот момент я понял, что я заново родился.
Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈
— Слышь, у тебя там тоже нет бумаги?
— Нет, к сожалению.
— На, держи, и запомни — всегда имей при себе пачку салфеток на срочные дела.
Таинственный незнакомец протягивает мне салфетки, и в этот момент я понял, что я заново родился.
Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈
Одна подруга говорит другой:
Первая (1). — Давай сходим в баню и мужиков пригласим. Вторая соглашается, а что девочки взрослые, свободные.
На другой день одна другой звонит и докладывает:
1- Баню заказала, все нормально. Пригласила 64 мужика
Вторая (2)-? ? ? Сколько? ! ! !
1- Подруга, ты что, это ж мужики, половина не придет.
2- Но ведь 32 остается, что с ними делать? ? ?
1. Господи, как бутылку на столе увидят, так половина от нее и не отлипнет.
2. Но 16-то наши!
1. Послушай, сама понимаешь, ближе к делу выяснится, что половина педиков.
2. Но даже 8 мужиков для двоих сильный перебор!
1. Мать, увы, половина окажется импотентами. . .
2. Послушай, но нас 2. а мужиков 4. На фига?
1. Знаешь, я вот подумала, мы попаримся, выпьем, расслабимся. . . А вдруг по второму разу захочется?
Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈
Первая (1). — Давай сходим в баню и мужиков пригласим. Вторая соглашается, а что девочки взрослые, свободные.
На другой день одна другой звонит и докладывает:
1- Баню заказала, все нормально. Пригласила 64 мужика
Вторая (2)-? ? ? Сколько? ! ! !
1- Подруга, ты что, это ж мужики, половина не придет.
2- Но ведь 32 остается, что с ними делать? ? ?
1. Господи, как бутылку на столе увидят, так половина от нее и не отлипнет.
2. Но 16-то наши!
1. Послушай, сама понимаешь, ближе к делу выяснится, что половина педиков.
2. Но даже 8 мужиков для двоих сильный перебор!
1. Мать, увы, половина окажется импотентами. . .
2. Послушай, но нас 2. а мужиков 4. На фига?
1. Знаешь, я вот подумала, мы попаримся, выпьем, расслабимся. . . А вдруг по второму разу захочется?
Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈
На прием к гинекологу приходит супружеская пара,муж описывает ситуацию:
"Доктор,мы вчера приехали с курорта,где за день до отъезда занимались дайвингом,и к моей жене в пи%%ду залез или краб или кто-то там еще...короче надо его от туда достать!"
ну доктор проводит осмотр,видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-"Вы туда член засуньте,краб за него уцепится,и вы его выдерните..."
Мужику такая идея не понравилась,он в отказ:"Кто из нас доктор?Вот ты и давай,работай!"
Ну доктор пристроился,всунул,достает-нет гада...еще раз-опять нет...
ну и вошел во вкус-еб%%т пациентку в полный рост.
Мужик его по плечу хлопает "Док ты че?охренел?"
Доктор практически в экстазе орет "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НА&^Й"
Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈
"Доктор,мы вчера приехали с курорта,где за день до отъезда занимались дайвингом,и к моей жене в пи%%ду залез или краб или кто-то там еще...короче надо его от туда достать!"
ну доктор проводит осмотр,видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-"Вы туда член засуньте,краб за него уцепится,и вы его выдерните..."
Мужику такая идея не понравилась,он в отказ:"Кто из нас доктор?Вот ты и давай,работай!"
Ну доктор пристроился,всунул,достает-нет гада...еще раз-опять нет...
ну и вошел во вкус-еб%%т пациентку в полный рост.
Мужик его по плечу хлопает "Док ты че?охренел?"
Доктор практически в экстазе орет "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НА&^Й"
Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈
Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание Sехуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
— Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
— А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
— Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
— Там наверху, тех, кто не доедает, папа в ж@пу е@ет...
Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈
Вдруг у взрослых желание Sехуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
— Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
— А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
— Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
— Там наверху, тех, кто не доедает, папа в ж@пу е@ет...
Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈
Бег и ceкc
Когда ты бежишь, ты делаешь это один. Если же ты бежишь с кем-то еще, ты непременно будешь стараться бежать быстрее, чем он. А вот при занятии ceкcом всегда пытаются финишировать вместе. Следовательно, ceкc «развивает навыки работы в команде и борется с эгоизмом». Бег нет.
Для бега необходимо покупать много спортивных шмоток, зачастую дорогих. Для ceкcа же достаточно, наоборот, просто снять все шмотки. Таким образом, можно констатировать, что ceкc «развивает чувство бережливости и борется с чрезмерным потреблением». Бег нет.
Для бега нужно вставать с постели. Для ceкcа же все наоборот. Все мы знаем, что в постели себя чувствуешь лучше, чем где-либо. Поэтому ceкc – это способ «заниматься делом в самом приятном месте». Бег нет.
Бег требует больших усилий, а удовольствия дает мало. Секс же дает море удовольствия при минимальных усилиях. Таким образом, мы понимаем, что ceкc позволяет «достичь максимума при минимальных усилиях», чего никогда не достигнешь с помощью бега.
После бега обычно чувствуешь себя паршиво из-за усталости и боли в коленях. После ceкcа же совсем другое дело: улыбка от уха до уха. Ясно, что ceкc «открывает нам радости жизни». Бег нет.
Если тебя зовут на пробежку, ты обычно находишь какие-то отмазки. Теперь будем откровенными: а если речь идет о ceкcе? Да ты пулей полетишь! Ясное дело: ceкc «развивает чувство пунктуальности». А вот бег нет.
По завершении пробежки обычно нет желания ее повторить. А вот после здорового ceкcа желание повторить приходит довольно часто, потому что ceкc пробуждает «истинный интерес к тому, что делаешь». Бег нет.
Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈
Когда ты бежишь, ты делаешь это один. Если же ты бежишь с кем-то еще, ты непременно будешь стараться бежать быстрее, чем он. А вот при занятии ceкcом всегда пытаются финишировать вместе. Следовательно, ceкc «развивает навыки работы в команде и борется с эгоизмом». Бег нет.
Для бега необходимо покупать много спортивных шмоток, зачастую дорогих. Для ceкcа же достаточно, наоборот, просто снять все шмотки. Таким образом, можно констатировать, что ceкc «развивает чувство бережливости и борется с чрезмерным потреблением». Бег нет.
Для бега нужно вставать с постели. Для ceкcа же все наоборот. Все мы знаем, что в постели себя чувствуешь лучше, чем где-либо. Поэтому ceкc – это способ «заниматься делом в самом приятном месте». Бег нет.
Бег требует больших усилий, а удовольствия дает мало. Секс же дает море удовольствия при минимальных усилиях. Таким образом, мы понимаем, что ceкc позволяет «достичь максимума при минимальных усилиях», чего никогда не достигнешь с помощью бега.
После бега обычно чувствуешь себя паршиво из-за усталости и боли в коленях. После ceкcа же совсем другое дело: улыбка от уха до уха. Ясно, что ceкc «открывает нам радости жизни». Бег нет.
Если тебя зовут на пробежку, ты обычно находишь какие-то отмазки. Теперь будем откровенными: а если речь идет о ceкcе? Да ты пулей полетишь! Ясное дело: ceкc «развивает чувство пунктуальности». А вот бег нет.
По завершении пробежки обычно нет желания ее повторить. А вот после здорового ceкcа желание повторить приходит довольно часто, потому что ceкc пробуждает «истинный интерес к тому, что делаешь». Бег нет.
Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈
Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
— Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
— Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
— Я-будущий юрист.
— Хорошо. А вы живете экономно?
— О, да. Я знаю как тратить экономно!
— Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
— Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
— Что, что. Съел.
— Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
— Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым тр@хнул Вашу дочку. Вот и он, кстати — сливки для утреннего кофе.
Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈
— Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
— Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
— Я-будущий юрист.
— Хорошо. А вы живете экономно?
— О, да. Я знаю как тратить экономно!
— Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
— Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
— Что, что. Съел.
— Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
— Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым тр@хнул Вашу дочку. Вот и он, кстати — сливки для утреннего кофе.
Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈
Мужик был на встрече выпускников . Жена интересуется:
— А как Володька-то?
— Да этот п*дарас в правительстве заседает!
— А как Петька-то?
— Да этот п*дарас бизнесмен!
— А Коленька-то как?
— А этот п*дарас банкир, с*ка!
Жена вздыхаяЬ
— Э-эх, когда же ты у меня п*дарасом станешь???
Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈
— А как Володька-то?
— Да этот п*дарас в правительстве заседает!
— А как Петька-то?
— Да этот п*дарас бизнесмен!
— А Коленька-то как?
— А этот п*дарас банкир, с*ка!
Жена вздыхаяЬ
— Э-эх, когда же ты у меня п*дарасом станешь???
Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈
Короче, ситуация обычная — композитор, денег нет, заказов нет.
Вдруг предлагают музыку написать к п@рнофильму. Выбирать не приходится, написал.
Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в п@рнокинотеатр. Сидит, смотрит.
На экране тр@х-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно, крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая.
Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь перетрахал, а потом и всех героев.
Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:
— Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать.
А старушка ему:
— А мы только нашего Рексика посмотреть.
Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈
Вдруг предлагают музыку написать к п@рнофильму. Выбирать не приходится, написал.
Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в п@рнокинотеатр. Сидит, смотрит.
На экране тр@х-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно, крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая.
Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь перетрахал, а потом и всех героев.
Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:
— Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать.
А старушка ему:
— А мы только нашего Рексика посмотреть.
Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈
Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
— Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит всоседний кабинет и видит картину — бабки нет, а студент обернутый простыней сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
— А где бабка? — испугано спрашивает врач.
— За седьмой сотней побежала, — спокойно отвечает студент
Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈
— Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит всоседний кабинет и видит картину — бабки нет, а студент обернутый простыней сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
— А где бабка? — испугано спрашивает врач.
— За седьмой сотней побежала, — спокойно отвечает студент
Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈