Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет...
- Но я же был заместителем Бога на земле!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский - вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.

Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует!

Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈

К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках.
Говорит заправщику: «девяносто пятый», и идёт платить.
Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей.
Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды.
Он интересуется, в чем дело:— Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
— Ну, и что? Это я ей проволоку дал. — Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать.

Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈

Разговор двух подруг:

— Пpивeт. Kaк дeла?
— Нормально. Toлько горло что-то болит.
— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я зaнимаюcь opальным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
— Отличная мысль, надо будет попробовать..
На другой день:
— Ну как, помогло?
— Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мoг пoвeрить, чтo этo былa твoя идeя.🤣

Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈

Парень познакомился с классной девушкой.
Все оканчивается бурным ceкcом.
И сразу после этого он с нее соскакивает, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует ее девушке, ну, в то самое место.
Она с удивлением говорит:
— Ты что, нафиг мне это нужно?

"Муж на час" трахает клиентку у нее дома 😹🔞
- Хочешь отсосу?
- Конечно, давай - отвечает мастер
- Может на столе или на подоконнике ещё трахнемся?)
- Ого, давай!!!
- Можешь кончить куда захочешь…
- На лицо!!
После секса он удивлённо ее спрашивает: «А почему у тебя мужа нет, ведь с тобой так классно», а она ему отвечает...
читать далее

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни.
Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей, почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? Ты что, изменила мне?
— Знаешь, дед, грешила я на стороне...
— Ну и кто же отец первого сына?
— Ты.

Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈

🏥К регистратуре подходит женщина:
— Вы знаете, у меня упал сахар...
— Вам надо к эндокринологу.
—... я нагнулась его собирать и у меня вступило в спину, не могла разогнуться...
— Значит, вам нужен невропатолог. —... я позвала мужа... В общем, забеременела.
— А, вам нужен гинеколог.
— Нет, я уже родила. Но не хватало молока.
— Всё-таки вам нужен эндокринолог.
— Мне посоветовали есть зеленый лук и пить побольше жидкости. Стала есть лук- замучила изжога...
— Тьфу ты, так вам нужен гастроэнтеролог!
—... но потом изжога прошла. А вот от жидкости появились отёки...
— Так, я вас записываю к урологу.
— Отёки сошли, но я стала часто бегать по ночам в туалет.
— И что?
— И вот однажды ночью в темноте запнулась об тумбочку и упала...
— Сильно ушиблись? Вот вам талончик к хирургу.
—... и сломала два передних зуба.
— Так вам стоматолог что ли нужен?
— Нет, зубы я вставила, но стала шепелявить.
...................................................................
— Здравствуйте, доктор. Вы логопед?
— Да.
— Вы знаете, у меня упал сахар...

Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈

Говорит Ваня Мане:
— Мань, пойдем со мной вечером гулять?
— Ой, Вань, ты же приставать ко мне будешь!
— Я такой, я могу.
Гуляют, гуляют.
— Мань, пойдем до околицы? — Ой, Вань, ты же приставать ко мне будешь?!
— Я такой, я могу!
Гуляют дальше. Темно уже.
— Мань, пойдем в поле?
— Вань, ты же ПРИСТАВАТЬ ко мне будешь???
— Я такой, я могу!
— Если б я знала, что ты такой, я бы хоть трусы надела. А то комары всю жопу искусали.

Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈

Девочка подходит к маме и спрашивает:
— Мама, мне все в школе говорят, что у меня лицо на жопу похоже. Это правда?
— Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у бабушки.
Подходит девочка к бабушке:
— Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня лицо на жопу похоже. Это правда?
— Да нет, моя внучечка. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у дедушки.
Бежит девочка к дедушке в огород, а тот яму выгребную для туалета копает.
— Деедааа!!!
Дед поднимает голову и с испугом:
— Не срать, не срать, яма не готова!!!

Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот...
— Тьфу... это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот...
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈