Дeд нa дaчe, нoчью пpocыпaeтcя — cмoтpит a y нeгo вopы кapтoшкy тыpят — вecь ypoжaй! Oн звoнит в милицию:
— У мeня тyт кaкиe-тo кoзлы вcю кapтoшкy cп"здить xoтят!
— Пpинocим cвoи извинeния, нo пo близocти нe ни oднoй пaтpyльнoй мaшины — дo cвидaния.
Звoнит чepeз 5 минyт:
— Moжeтe yжe нe пpиeзжaть — я иx вcex пepecтpeлял!
Чepeз тpи минyты пpиeзжaeт 5 пaтpyльныx мaшин бepкyт OMOH — вce дeлa! Bяжyт oни вcex вopoв, нaчaльник пoдxoдит к дeдy и гoвopит:
— Tы жe cкaзaл, чтo вcex пepecтpeлял!
— Hy, тaк и мнe cкaзaли, чтo пaтpyльныx мaшин нeтy..

Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈

Прохожий: — "Секс это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: — "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа! "
Инженер: — "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс! "
Адвокат: — "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка! "
Прокурор: — "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство! "
Актриса: — "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука! "
Профессор: — "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка! "
Еврей: — "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это таки грабеж! "

Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
– Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет «лапочка»?
– Да ты на себя глянь – пьяный, грязный…
– Спорим!
– Да я твою жену знаю – ведьма…
– Спорим!!!
– Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
– Лапочка, открой нам дверь.
– Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈

Однажды Волк, Заяц, и Хомяк решили поехать в Китай, и Хомяк спросил:
-А как нас там звать будут?
Волк сказал:
-Меня будут звать Вуй
Заяц сказал:
-А меня будут звать Зуй
И Хомяк сказал:
-А я не поеду...

Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈

Вступительный экзамен по математике.
Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три!
— Нет!
— Пять!
— Нет!
— Шесть!
— Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берём!
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три!
— Нет!
— Три!
— Нет!
— Три!
— Неправильно! Да… дурак, но настырный… берём!
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно!
— Да… умный. Но мест уже нет…

Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈

— Сара, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их кончики?

— Так всегда делала моя мама. Пойди и спроси у неё.

— Ида Львовна, зачем Вы обрезаете сосиски перед варкой?

— Так меня учила моя мама. Позвони ей, и сам у неё спроси.

— Кеня Лейбовна, Скажите, зачем Вы обрезаете сосиски перед варкой?

— Вы что, до сих пор пользуетесь моей маленькой кастрюлечкой?

Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈

Три простиутки решили проверить кто круче - студент, профессор или военный. Договорились взять себе по экземпляру, а на следующий день обменяться мнениями.

Первая рассказывает:
- Студент - шляпа полная. Пол дня гуляли по парку, попили дешевого пива на лавочке, он меня до дома проводил, в щечку поцеловал и всё...

Вторая:
- Да профессор не намного лучше. Выпили в институте с такими же, потом пошли в дешевую столовку, там пузырь столичной раздавили и он прям там и уснул...

Третья:
- Военный - шок-мужчина. Сначала ходили по части и на всех орали, потом поехали в кабак, там напились, поехали в другой - догнались, поехали в третий - устроили драку. Вечером меня к забору части подводит, нагибает. Я ему говорю: "Дай хоть колготки сниму", а он в ответ: "Да фигня, я и так перелезу!".

Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈

Жена после салона красоты 😂😂😂

Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
- Не уверен - не играй!

Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈

Маленький сын увидел папу голым и спрашивает у него:
- Папа, а почему у тебя такой большой писюн?
- Повтори, что ты сказал.
- У тебя большой писюн.
- Еще раз повтори.
- Ну, у тебя большой писюн.
- А теперь иди это нашей маме скажи. А то она считает, что он у меня маленький. Через некоторое время.
- Ну что, сын, сказала мама?
- Она сказала, что я еще не видел писюны у наших соседей. Особенно с двух первых этажей!

Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈

Зимний вечер пятницы.Два кума после трудовой недели «посидели» в баре и идут домой.Мороз…ветер.
— Слушай,кум.Ссать хочу — не могу.
— Ну так стань вон к забору доставай и ссы…темно — никто не увидит!
— Блин!!!Перчатки на работе забыл!!Расстегнуть то расстегнул…а достать не могу!!Пальцы замерзли — колом стоят!Ты же кум мне…достань пожалуйста!Ща уссусь!!!
— бл@….ну ладно. Мужик пытается достать хер из ширинки у кума….поскольку темно — промахивается и попадает рукой в карман…нащупывает там соленый огурец(от закуси остался)…вынимает и оторопело пытается разглядеть
— Слушай…кум!!!!Ты меня конечно извини…но похоже я тебе хер оторвал!!!
— Да?!!…То то я чувствую — кровища по ногам так и хлещет!!!!

Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈

На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.

🐔Петух говорит:
— Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
🐈Кот:
— Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
🐶Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
— А я, пожалуй, еще на недельку задержусь. Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!

Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈

Молодой парень устроился на работу продавцом.
После первого рабочего дня начальник интересуется:
— Ну и сколько клиентов ты обслужил?
— Одного.
— Только одного?! Ну и на какую сумму он купил?
— 104’937 долларов и 17 центов.
— Что?! И что же ты ему продал?
— Сначала маленький рыболовный крючок. Потом крючок побольше, затем большой крючок. Потом он купил новую удочку. Я спросил его, где он собирается рыбачить. Он сказал, на озере. Я поинтересовался, может, ему нужна новая моторная лодка. Когда он оформил лодку, я спросил, как он собирается ее везти. У него была маленькая «Тойота», так что я предложил ему новый внедорожник. И он уехал на «Лэнд Крузере».
— Ты втюрил человеку, который пришел за крючком, моторную лодку и внедорожник?!
— Не совсем. Вообще-то он пришел купить прокладки для жены, ну я и сказал, что если у него итак выходные испорчены, не поехать ли ему на рыбалку

Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈