Страх перемен, это отсутствие опыта перемен. Опыт перемен, это не какое-то новое событие, это когда были усвоены новые навыки. Если новые навыки в переменах не были усвоены, это фрустрация, застревание, травма. Если новые навыки были усвоены, но они начали распространяться на все случаи жизни как некий смыл, это опять застревание и травма. Иногда, опытные люди, это всего-лишь "застрявшие", их опыт работает в 18% жизненных ситуациях. Про получение нового опыта в коммуникациях между людьми и переоценки ценностей, про это мои группы.

Я часто думаю про то, что когда конфликтуют родители, то ребёнок видит сам процесс раздора, или видит, ощущает напряжение между родителями. 1. Ребёнок является свидетелем конфликта. Когда, если родители мирятся, то часто это происходит наедине, украдкой, от посторонних глаз, иногда интимно. Ребёнок не является свидетелем того, как происходит решение конфликтных ситуаций. 2. Получается часто однобокая ситуация; ребёнок видит стадии конфликта, но не видит стадии и способы разрешения конфликта, т.е. он обучился тому, как конфликтовать, но не знает механизмов решения. Отчасти это происходит потому, что конфликт - это аффект, а аффект очень трудно регулировать. Вы часто видели ситуацию, или сами были ли в ситуациях, когда напряжение в отношениях нарастает, и кто-то говорит: "Слушай, давай поедем в поле, чтобы нас никто не видел, и там будем ссориться". Нет, потому что разум затмевает, тормозов нет, и про конфликт знают все кому не лень, и часто ребенок между ними как между двух огней. А вот когда страсти поутихли, когда происходит понимание ситуации, тогда кто-то делает первый шаг навстречу примирению. Это скрытно. Почти тайна. Порой в темноте. Иногда с маленьким букетиком за спиной. У этого жеста нет свидетелей. И только потом, просто видят, что родители опять улыбаются, держатся за руки. "Смотри, они помирись", - говорят в окружении. Но как? Как они помирились? Что они делали, чтобы быть вместе? Что сказал папа, отчего мама улыбнулась? О чем рассказала мама, что папа на утро приготовил всем теплые блины с джемом и чаем? У ребёнка про это нет опыта! Это осталось в тайне... А что, если этот ребёнок, это ваш пра-пра-дедушка, и он передавал по сценарию только то, что знал, чему был свидетель: "Я знаю как конфликтовать, но не знаю как решать". Повторюсь, на своих группах мы, в том числе, вырабатываем опыт формирования контактирования в конфликте, ищем индивидуальные особенности и стратегии, которые помогают этот пробел заполнить. Вспомнилась мне одна метафора. Видел передачу, где люди одомашнивали маленькими леопардов. Эти котики жили в квартирах. Специальные люди, фонды, организации выкупали этих кошек и помещали в специальные условия реабилитации максимально приближенные к природным. Эти кошки не умели охотиться, прыгать, прятаться... и много что ещё. Кошек брали условно максимум "подростками", потому что взрослые особи не подлежали усвоению новых природных качеств. Так и с людьми! Не случайно я провожу собеседования перед групповой терапией, мне важно понимать, способен ли человек усвоить новый навык, если да, то в какую из групп его пригласить. Некоторые не то, что не проходят собеседования, но и на стадии переписки в чате о назначении дня собеседования я понимаю, что мы не будем работать вместе. Иногда я отказываю психологам, потому что они выгорели до тла. Мои группы, это не посиделки про ла-ла-ла... Это экстрим! Это вызов! Это страшно! Это испытание! Порой бывалые, повидавшие многое на своём пути, которых ничем не удивить встречаются лицом к лицу с чем-то своим непреодолимым. Уходят из группы, чтобы не встречаться со своим ужасом. С другой стороны, в группах столько любви и поддержки, сколько в обычной жизни порой невозможно встретить. Любовь/фрустрация, Фрустрация/любовь - это топливо группы, опыт, который можно исследовать прямо здесь и сейчас, в этом самом месте, с 18.30 до 22.00 по МСК один раз в неделю.

Вчера встретилось видео на Ютуб (общий доступ), где женщина говорит о своих переживаниях встречи и разлуки с мужчиной. С первых секунд, как она начала говорить, по тому стилю, по тому, что она успевает осознавать и проживать то, что скажет я понял, что она проходила психотерапию. Это просто видно и слышно для меня. Глаз намётан, как говорится.
Она перечисляет качества мужчины, которые хотела бы встретить в нём. Знаете, она повторяет в точности то, что я слышал очень много раз буквально дословно!!!
И вот, когда женщины думают, что это идеал, что с таким мужчиной исчезнут все сложности во взаимоотношениях, появляется другой аспект – реальный контакт. И это отличается от ожиданий.
Женщина прошла пятнадцать лет терапии, курсы-перекурсы, и по ней это видно и слышно, и вот когда действительно встретила того мужчину, с теми качествами, которые она выбирала для себя, это не решило её сложность – возникли другие сложности.
Индивидуальная терапия, в её случае, это больше про осознавание и проживании своих чувств В СЕБЕ, а вот при контакте с мужчиной своей мечты, активизируются паттерны, триггеры и аффекты. В этом случае, индивидуальная терапия, это теория, а контакт реальный – практика. Да, в индивидуальной терапии, через терапевта тоже происходит практика контакта с терапевтом, но есть много разных НО!!! Одно из них в том, что клиент и терапевт изначально находятся на разных уровнях, они друг другу не равные. На терапевтических группах участники между собой +/- на равных, что создаёт условия максимально приближенные к реальным отношениям в жизни. Ещё парная терапия обладает качествами реального контактирования.
Можно хоть 48 лет ходить на индивидуальную терапию, и так и не научиться контактированию с другими, потому что эта возможность в индивидуальной терапии «ускользает» в силу разных особенностей.
Мне есть что сказать. Бывает, только на том, как человек сделал вдох – я знаю, что с ним произошло. Это опыт. Я знаю, что, когда говорят мне, что хотят встретить эмоционально зрелого партнёра, в надежде, что все сложности исчезнуть, я говорю: «Для неподготовленного человека, общение со зрелой личностью будет очень болезненным».
Зрелый партнёр не будет наносить «ранения», но через его здоровые границы, человек будет раниться сам об себя. Именно про это в конце видео и говорит женщина.
Знать, осознавать, проживать, не равно уметь. Уметь, это навык, который нарабатывается временем, условиями и возможностями.
Однажды, на собеседовании на групповую терапию, меня спросили: «Я психолог. Это для участия в группе имеет какое-то значение?». Нет, - ответил я.
При этом, опыт индивидуальной терапии для человека, который хочет учувствовать в группе, это скорее… первый этап прохождения выбора. Второй этап – собеседование. Третий этап – реальное участие в группе, где уже в процессе динамики видно, что происходит на самом деле.
ВИДЕО НИЖЕ👇

Между амбициозностью и нарциссизмом почти невидимая грань.

Когда я слышу избитую фразу: «Не очаровывайся, чтобы не разочаровываться», понятно, что речь идёт о том, что сложность чувства разочарования сильнее прелести очарования. Вывод логичен, просто он прямолинеен: чтобы не разочаровываться, не нужно очаровываться, и для этого необходимо активизировать механизм подавления чувств. А это очень сложный, фатализм которого в формировании навыка бесчувственности.
- Ну и что, я устала это всё переживать, - иногда мне говорят и делают своё, а потом я этих людей будто из комы вывожу – возвращаю чувствительность, дыхание жизни.
Есть другой путь – уметь проживать очарование и разочарование. В начале научения навыка проживания, сложнее гораздо, нежели в навыке подавления чувств, так как смотришь прямым взглядом в себя. В подавлении чувств хочется обесценивать, оправдывать, минимизировать… и будто сложных чувств меньше. Будто… Когда смотришь внутрь себя честно защитных механизмов нет, но и не нужно себя подавлять.
- Я лучше буду проживать очарование и разочарование, если будет тому такая возможность, - ответил бы я на совет подавлять чувства. Со временем, навык проживания развивается и легче, а потом и вовсе, как некая спонтанность.
Метафора:
Ребёнок бегает по детской площадке, найдя кем-то забытую игрушку, сильно образовывался. Восторг не имел предела. Спустя время, он потерял эту игрушку. Слёзный трагизм проживания горя утраты не имел предела. До дна! До последней капельки! Спустя время, когда дыхание успокоилось, он увидел котика, который играется своим хвостиком. Очарование вскружило ребёнку голову и началась очередная история.

Воспитание - В Ось Питание. Ось - центр, основа личности. Травматизация - процесс прекращения питания, прерывание, остановка. Исцеление - движение, возобновление процессов питания через напитывание. Особую роль в возобновлении процесса напитывания играют образы = Символдрама. Восстановление прерывания питания через контакт - гештальтерапия.

Вчера на стриме я сказал:
- Убийство человека на фоне конфликта происходит по причине того, что так и не были найдены и сказаны те, порой единственные слова.
Это не фигура речи. Я много раз наблюдал то, что очень сильные внешние конфликты и внутренние, которые берут своё начало из внешнего конфликта в отношениях, трансформировались, когда была найдена та самая фраза, те самые чувства, выраженные искренне.
Одна фраза и сразу расслабление, успокоение, умиротворение… Прощение. Принятие. Согласие. Прощание.
Тут нет идеальных фраз, которые бы подходили на все случаи жизни, по типу: «Прости, меня, пожалуйста», или «Я так сильно тебя люблю», эти слова настолько тонки и индивидуальны, как отпечаток пальца, коснувшись которым, открывается дверь. Другая дверь не откроется, завтра не откроется та, что открылась сейчас – это тонкое искусство подбирать слова, будто подбирать код сейфа приложив к толстой стенке стетоскоп, где едва уловимое колебание подсказывает нужную комбинацию.
Эта комбинация слов подбирается из внутренних ощущений и того, как мои слова могут повлиять на состояние другого человека. Вы часто учитываете то, как могут повлиять слова на другого человека? Возможно, кто-то из вас даже не поймет сути вопроса, потому что мы, как правило, говорим то, что хотим говорить. Это нормально… для нас, но может быть чем-то другим для того, кто находится с нами в отношениях.
Убийство человека по причине того, что убийца не умеет говорить. Внутренний конфликт по причине того, что человек не умеет говорить. Болезненное расставание по причине того, что…
Ещё есть пару мест на группу, где мы учимся говорить. Это особый формат. Несмотря на то, что я часто приглашаю вас туда и говорю о каких-то невероятных трансформациях личности там, не всегда происходит именно так. У кого-то и правда так, кто-то наблюдает безучастно годами, а потом делает тот самый шаг к себе навстречу, а кто-то уходит, так и не сумев прийти.

Абьюзер — это человек, который систематически причиняет другому психологический, эмоциональный или иной вред, используя манипуляции, контроль и давление. Цель такого поведения — подчинить, подавить и установить власть над жертвой.
Пассивное стыжение — это форма пассивной агрессии, при которой человек косвенно выражает осуждение, используя фразы, интонации, взгляды или другие невербальные сигналы, несущие посыл: «с тобой что-то не так», «нужно быть другим», «ты не соответствуешь».
Скрытый абьюзер — человек, который причиняет другому психологический, эмоциональный вред, используя косвенное осуждение, несущее посыл: «с тобой что-то не так», «ты недочеловек».
Абьюзеры боятся осознанных людей, которые могут парировать трезвыми вопросами. Чтобы ответить на такие вопросы, необходимо очень много энергии и осознанности, а это очень затратно для абьюзера. У абьюзера нет такой цели, цель одна: получить из контакта с человеком максимум власти и контроля над другим. Ютуб: https://youtu.be/Ep0NiDf3eCE

☝️Вышло новое видео про пассивное стыжение, обвинение.
А вот видео на похожую тему:👇
Скрытый стыд: https://youtu.be/z7CYReJvZ7g
Стыд. Вина. Диалог. https://youtu.be/J5ZSY341XPU
Скрытые диалоги и манипуляции: https://youtu.be/li-_UjMl_RM
Жертва, осознанность и счастье: https://youtu.be/JJulDiUG4_Y

(На пляже встретилось такое послание). И тут мне вспомнился главный прицип психологии Субоичностей: "На любое значимое событие в твоей жизни, найдётся Глубинная Структура, которая в этом заинтересована".

В видео про пассивное стыжение забыл написать случай, как можно отвечать на сдыжение, возмущение. Вот он: "Однажды во время работы с чрезвычайно занудным клиентом Перлз заснул. Посетитель возмутился: он ведь платил деньги!
Фриц проснулся, отдал деньги и захрапел дальше". Сейчас вспомнился случай, который произошел со мной лет 15 назад. Находясь в гостях, в квартире, я то тут то там оставлял включенным свет в разных местах. Хозяйка квартиры начала "зудеть", подпиливать, стыдить и винить... у меня лопнуло терпение, я достал деньги положил в коридоре на тумбочке: - "Это за свет, который я накрутил, и я буду поступать так каждый раз, когда буду приходить сюда в гости". Эта игра сломалась и началась друга: "Забери обратно деньги". Иногда, когда мне пытаются игру в провинность, я так и говорю: "Сколько я денег тебе должен?". Обвиняющий обескураживается разворотом ситуации и может махнуть рукой, жест которого может означать - "Да, ну, тебя, нахер".

Невольно подслушано.
Иду по улице, как слышу где-то фразу:
- Мама плачет, ты довёл маму до слёз.
И так повторяет и повторяет, как заведённая.
Я оглядываюсь, и смотрю, во дворе за забором на улице сидит мальчик лет десяти опустив виновато голову. Напротив его сидит видимо мама и смотрит в упор, а рядом, видимо бабушка, всё зачитывывает и зачитвает приговор через стыжние.
Две взрослые женщины напротив мальчика. Силы не равны.
В моей системе ценностей, эти женщины не воспитывают (В ось питание), а выбивают опору из под оси мужского.
Это один из ответов на самый распространённый женский вопрос современности: "Где нормальные мужчины?"

Здоровые границы:
«Если я оступился, это не даёт тебе право меня винить».

- Если ты обесцениваешь свои чувства - это твоя ответственность! Если ты обесцениваешь мои чувства - это наша наша ответственность. Новое видео: https://youtu.be/DaKmndxBg0U

☝️Видео в тему:
Обесценивание чувств. Эмпатия, сопереживание: https://youtu.be/sKEMyLsE8zc
Обесценивание – нападение с целью защиты: https://youtu.be/gdWYi5bbh-U

Если нет опыта безопасных отношений, а только фрустрирующие, то именно фрустрирующие отношения являются безопасными, потому как в таких отношениях вы точно знаете, что делать: убегать, замирать, нападать, отвергать. А что делать в безопасных отношениях? Про это нет опыта, есть только чья-то красивая картинка из Instagram. Чья-то картинка – это не ваш опыт. Да и не всегда картинка является чьим-то опытом, а просто красивой картинкой. Хотеть не свой опыт — значит отказываться от своей жизни.
Если нет опыта безопасных отношений, а только фрустрирующие, тогда Внутренний Защитник, оберегая с благой целью, будет искать подвох и повод для подозрений в партнёре всякий раз, когда отношения рискуют стать близкими.
«Если ты умеешь убегать, замирать, нападать, отвергать, это и есть для тебя безопасные отношения. Когда нет отношений — это безопасно», — говорит Защитник.

Это «старые» видео про Защитника:
Как мой Защитник оберегает Внутреннего Ребёнка?: https://youtu.be/tOQ1iR2mwSA
Это мой защитник Сексуальности: https://youtu.be/_bBk1eSbZ9k
Как живёт во мне Внутренний Цензор, Защитник: https://youtu.be/OqIwQe0ZlT8
Кощей-Защитник: https://youtu.be/TxX7nRUTSwQ

Триггер и петля захвата.
   Если в жизни хотя бы раз за периодом затишья следовал кризис (разрыв, предательство, болезнь, финансовый обвал), нервная система начинает ассоциировать тишину с ловушкой. Если кризис сопровождался депрессией, в которой были уныние и бездействие, тогда человек спокойствие начинает ассоциировать с бездействием, которое ассоциируется с депрессией. Страх повторения сложного жизненного периода — выброс адреналина, который «взвинчивает» нервную систему до состояния тревоги, а иногда и паники.
   Это крайне напряженное и изматывающее психику состояние, от которого хочется отдохнуть. Но! Система человека запомнила: отдых = тишина = спокойствие = затишье перед бурей = кризис = депрессия = тревога = паника = усталость = желание отдохнуть = круг замкнулся. Уже не важно, какому-либо событию появляться в жизни: достаточно либо состояния спокойствия, в котором уже есть ожидание подвоха, либо самого подвоха, чтобы запустить тревогу.
   Есть ещё люди, которые принимают решение быть постоянно начеку, чтобы не прозевать предвестники кризиса. В этом случае даже обычный отдых воспринимается как потеря бдительности — хронический мышечный и психический тонус, который изматывает до состояния опустошения, похожего на депрессию. Занавес.
   Терапия с такими клиентами похожа на работу механика, которому необходимо снять сжатую пружину, зафиксированную десятками болтов. В таких случаях, по системе безопасности, все болты необходимо отпускать постепенно и равномерно, учитывая возможность возникновения «перекоса» напряжения в одной из точек. «Перекос» в одной точке — взрыв системы, после которой человек возвращается на прежний порочный круг: — А я что говорила: не нужно расслабляться!
   Можно ли выйти из этого круга? Да, постепенно получая новый опыт того, что отдых — это спокойствие, а спокойствие — это расслабление.
   Есть обратная сторона спокойствия у таких людей — отсутствие опыта мотивации достижения цели, когда нет адреналина, топлива для психической системы, которое помогало в прошлом выжить, стремиться, достигать!
   Расслабление = отсутствие адреналина = отсутствие мотивации? Не всегда! Для мотивации из расслабления необходимы другие смыслы. Кстати, про смыслы я тоже буду проводить мастерские. Мои мастерские.
Видео про:
Триггер
Депрессия
Тревога
Предчувствие плохого

Я не умею конфликтовать и избегаю ссор, потому что нет опыта прояснять отношения правильно. Когда нет опыта, тогда это «пробел» в личном, семейном или социальном сценарии. А что такое — правильно конфликтовать? Как минимум — выражать свои потребности и чувства, где это необходимо, а если не необходимо, то уметь справляться со своими сложными чувствами. Но как, если нет опыта? Получать этот опыт!
Неумение мириться, находить общий язык тоже может быть связано с отсутствием опыта идти на контакт, переживая сложные чувства. Когда человек встречается с чем-то сильным, в чём у него нет опыта решения, у него может появиться ступор, словно его сознание выключилось. Прострация.
Иногда в такой ситуации начинают срабатывать инстинкты, аффекты или, как ещё говорят, активируются рептилоидные участки мозга, отвечающие за базовые функции выживания: дыхание, кровообращение, мышечные реакции, сон.
Новое видео👉 https://youtu.be/DEEyG8Dtcpw

Рекомендую видео в тему:
Беспричинно срываюсь на ребёнка: https://youtu.be/7oI2lzYVcds
Сценарий и контрсценарий: https://youtu.be/fBREYy5dqTM