Так, ща лидируют запросы:
—разнообоазие игрушек, что можно купить для первого раза, что купить для сто первого и для тех, кто уже что-то в игрушках шарит
—стрессовое недержание мочи (это видимо те, кто шарят, что я готовлюсь к операции)
—анальный секс
—мой секс, моя мастурбация, мой опыт разных практик и рефлексия
—и про разные фантазии, что нормально, что как (фантазии об изнасиловании, фантазии о групповом сексе спросили)
Но вы продолжайте спрашивать! Мне очень ценно!!

Раз уж мне так сложно вернуться сразу с постами и я их храню "в столе", решила написать вам важнючее признание про себя: после лечения и операций я больше не испытываю оргазмы во время секса. Уже два года.

Сейчас я уже могу довести себя до оргазма сама или с чужой помощью, но пока это всё ещё достаточно узкая область действий и зон, которые реагируют и через взаимодействие с которыми это возможно. Первое время я вообще ничего не испытывала кроме дискомфорта или ощущения прикосновений.

Может быть это то, о чём мне и стоит с вами поговорить? Про свой путь как минимум.

Если говорить о моей работе в области обзоров, то они явно стали лучше, ведь чаще всего мы их пишем кому? Тем, у кого есть трудности (или они думают, что имеют их). А когда у меня их не было, я писала всё же с позиции той, кто может испытать оргазм практически с любой игрушкой, потому что моя чувствительность уже была значительно развита, я многое понимала о себе, об игрушках и мне что с пальцем, что с игрушкой, что с условным предметом — всё возможно, ибо я знала КАК и ЧТО.

Штож, выкладываю прямо перед тем, как отложить телефон и до утра не читать сообщений, боюсь, будет много обесценивания. Но мне кажется это важным шагом. Может это именно то, о чём мне стоит писать.

Я получила огромную поддержку в ответ на моё желание рассказать про свой опыт. Достаточно многие не испытывают удовольствия или испытывают только дискомфорт. Спасибо вам, что поделились своим опытом и поддержали меня.

Держите мем!

Поддержать этот канал 💫

Добавила кнопку поддержки этого канала! Если желаете ему процветания и развития, можете поддержать меня в этом используя эту кнопку

Итак, я изменяла. У меня тут поднялась эта тема, получила желание узнать подробнее и ну давайте же расскажу!

Когда изменила я, это было очень важное решение. Я не склонна к эмоциональным решениям, поэтому буду честной — нихера не было искры-безумия, я пошла на это очень даже осознанно. Потому что в то время в отношениях у меня всё было очень плохо, я получала много оскорблений, насилия. И вот однажды один человек вдруг замечает МЕНЯ. Не внешность даже, хотя может показаться, что в контексте секса это важнее. Нет, именно МЕНЯ. Что мне нравится, что я чувствую. И вот в какой-то момент мы достаточно обоюдно попробовали чуть больше.

Окей, окей, истории про обалденный секс, страсть и вот это всё... Это как-то в другой раз. Тогда это было именно про осторожное сокращение границ в течение нескольких минут. Может их было 30, может 50. Просто решили трогать друг друга за руки, лица, говорить про ощущения, про то, хочется ли ещё чего-то, нет, и бляха муха, я так давно не испытывала тогда этого! Чтобы мне давали время на почувствовать, чтобы меня слышали, видели, чтобы меня не торопили, чтобы это был обоюдный интерес.

Начинали с рук и предметов, потом прикосновения губами, щеками. Мы прикасались друг к другу, прижимались, говорилт. Я плакала, потому что чувствовала столько принятия в этом и столько... Любви?

Это не было прикосновений полных страсти в том понимании, какое транслирует нам медиа. Иногда мы сжимали друг друга, шлёпали или щипали, но это было достаточно мягко, просто такая попытка понять, что мы чувствуем. Никуда не спешили, просто прикосновения, много прикосновений, поглаживаний.

В какой-то момент мне надо было ехать домой. Кажется, надо было забирать дочку с садика. Или что-то такое.

И мы просто остановились в своих прикосновениях, ласках, играх. Очень нежно, заботливо дотрагивались друг до друга, когда собирались по домам. Замирали на несколько секунд, иногда одновременно, иногда по очереди.

Это был ценнейший опыт и один из приятнейших сексуальных переживания в жизни. Я чувствовала себя одновременно окрылённой, ведь я вспомнила, как это, когда ко мне столько внимания. И в то же время меня разрывала боль внутри. Потому что до этого было забыто.


Я ни на секунду не жалею, что сделала этот выбор. Он откровенно дерьмовый, мне очень жаль мужа, потому что ему было очень больно, когда он узнал. Я очень жалела его тогда и сейчас, потому что осознаю, какую рану я оставила ему внутри.

Но я не жалею о том, что я это сделала тогда. Потому что именно этот опыт дал мне возможность понять, что у меня МОЖЕТ быть иначе. Меня можно замечать, я достойна, я заслуживаю внимания и уважения.

TW: педофильное поведение

Итак, вышли мы тут на днях на прогулку для моего сраную ментального здоровья. Пошли на площадку где тренажёры стоят. Там была девочка и её родители сидели, рядом стояла открытая бутылка пива.

И поведение мужчины это просто... Я впервые видела это не на видео, не в тексте с учебы, не в рабочей какой-то области. А вот так в жизни.

Так вот, он просил свою дочку сесть на шпагат, подтянуться и всякое такое и всё это было с комментариями типа "даа, моя девочка, покажи как ты можешь, дааа, покажи папочке". И нет, это не восторг был, это именно такое сальное, он вытягивал гласные, вздыхал.

Мы так растерялись, решили отпустить дочку на другую площадку, а сами слушаем дальше и наблюдаем. И там такие моменты были, что мама говорит "ну ладно тебе уже, не надо так много раз делать шпагат, отдохни".

А он её игнорит и "давай, папочка тебе похлопает".

Мы переглядываемся, не понимаем, как тут действовать. Но одна из тактик взаимодействия с детьми, которые вероятно находятся в небезопасности, это попробовать проявить к ним интерес со стороны и таким образом обозначить проявляющему небезопасное поведение, что его заметили.

Мы в один момент очухались и спросили у девочки про то, ходит ли она на гимнастику. Она засмущалась, мы ж блин одновременно ещё сказали... Но в итоге я дружелюбно ей обозначила, что вот, такая ты гибкая, моя дочка тоже иногда тянется на этом уличном тренажёре и так не умеет, расскажи, а как это, а что это.

И знаете что? Папа был прям не в восторге, они там что-то пошептались и позвали девочку на другую площадку. Там, где была Ирма. Мы тоже вскоре туда пришли и он снова предлагал дочке повисеть, она не очень хотела, а он такой "ну давай, я хочу посмотреть на тебя".

А, забыла важное: в это время ещё рядом был сын и его папа игнорил, хотя сын пробовал привлечь внимание, а мама только отчитывала если он что делал не так.

Вскоре после того, как мы пришли, они ушли.

Мы обсуждали, что вообще в таких ситуациях делать, я даже попробовала уточнить у знакомого сотрудника органов. Он сказал, что в целом всё так, мы могли поговорить с девочкой и пыл папы может поумериться, так же могут работать профилактические беседы. Но есть шанс, что он может не понять, что он делает что-то не так или найти более тихий способ такого поведения. Поэтому по возможности лучше снять на камеру такое вот дело. Особенно если там невозможна двойная трактовка поведения.

Тут она может быть возможна тк отец не трогал девочку, не говорил открытые пошлости, но его слова и язык тела были при этом очень красноречивы. И при такой записи можно уже обращаться дальше куда-то.

Учите, завтра проверю!

Вчера мне приснилось под утро, что я сделала телеграм-канал про свой секс и туда был платный вход. Дело в том, что после операций и всего сопутствующего моя сексуальная жизнь значительно изменилась.

Я проснулась с мыслью ОФИГЕТЬ БИЗНЕС ПЛАН ЭТО Ж ТАК КРУТО, ЭТО ТАК ПОЛЕЗНО. Но потом меня отпустил шлейф сна и я поняла, что никто за деньги читать не будет про сексы эти мои после операций, воздержания и траблы, которые появились. Про решения и достижения наверное тоже.

Но сама мысль мне показалась занятной, чтобы написать об этом. Поэтому вдруг, если вдруг у вас есть опыт воздержания из-за здоровья, нового опыта принятия тела, секса, изменения ощущений, отсутвия оргазма или удовольствия, изменения потребностей и тд, наверное вам есть смысл тут остаться.

Я практически не занимаюсь пенисо-вагинальным сексом. Потому что после одной из операций я перестала чувствовать секс так, как чувствовала раньше.

В общем, я долго к этому шла, шла и пришла — будем говорить теперь о том, как изменился мой секс, как я живу с этим, что делала, что делаю, что буду делать и особенно чего не делала и не буду.

Говорить о том, что "я ничего не чувствую" в целом непросто. Даже если я уже столько лет в этой области работаю, даже если я прямо сейчас раз в неделю сдаю тексты на тему секса и мои знания реально глубоки и ценны. Ведь как бы я не ратовала за секс-просвет, сама я выросла без него как такового, а значит впитала в себя много коварных убеждений в этой теме.

Мне было в целом несложно принять, что можно ничего не чувствовать во время пенисо-вагинального секса, ведь изначально секс и для меня не приносил особых ощущений. Но со временем я поняла, где чо мне приятно, немного пошаманила и я могла испытать оргазм от внутренней стимуляции.

От этого нападки на феминизм, недотрах, отсутствие оргазма и всё с этим связанное, пропускала мимо вообще без задней мысли.

Но если я открываюсь, что не могу испытывать оргазм теперь от внутренней стимуляции... То есть, конечно, если я буду этим серьёзно заниматься, тренировать своё тело, то научусь снова. Но я не хочу.

Так вот, если я признаюсь открыто в этом, то теперь эти нападки будут, грубо говоря, иметь под собой почву. Мол, вот ты против пенисо-анального секса, потому что оргазмов нет и ваще!

Но я всё равно открываюсь.

Сук, уже получила сообщение на тему того, что я фригидная просто😁😁😁😁😁

Интересное наблюдение к этой минуте: очень много поддержки от женщин, три сообщения от мужчин в формате "а почему ты не хочешь научиться?? Это странно/глупо", одно сообщение от мужчины в формате "это ненормально", одно про фригидность, ещё два сообщения хз от кого с тейком "надо научиться снова, это же улучшит качество жизни".

Но суть в том, что... Большинство не испытывает оргазм от внутренней стимуляции. Многие, действительно многие переживают из-за этого, кто-то учит своё тело "переносу" оргазма, кто-то развивает чувствительность разных зон, кто-то не может на это выделить время и силы и страдает, а кто-то живёт с этим всем и не парится, потому что это буквально норма для нашего тела. Головка клитора стимулируется легче, чем его внутренняя часть, более отзывчивая внутренняя часть чем наружная — более редкое явление, чем наоборот. Тогда почему при наличии статистики, при знаниях об этом, мы в "не норму" ставим то, что естественно, природно и никому никак не вредит?
Почему мы не имеем права на принятие себя, даже если явление нормально для подавляющего большинства нас?

Ну, я знаю ответы, конечно, но проживать это всё лично очень интересно.

Недавно я начала рефлексировать опыт одних отношений в своей жизни. Это произошло на фоне очередного медийного скандала. Там очень много во мне поднялось, я буду ещё не раз возвращаться к этой теме и это точно. Но то, как один факт в моей голове стал на своё место... Это шок и восторг!

Дано: мне было 14-15-16 лет (не могу вспомнить точно, завершилось это когда мне исполнилось уже 16 или ещё нет). Ему около 20. Тут уже многое ясно про то, какие там были отношения и какой инфантильный, стрёмный был тот чел. Я же все годы думала, что я очень стрёмная была в отношениях, но сейчас осознаю, что вступая в отношения с ребёнкой, в стрёмности он уже точно одерживал победу.

Но ладно, что важно — секс у нас случился уже в мои лет 15. Почему же так?

Тогда я не особо об этом думала. Ну типа.. Я всегда была какой-то очень понимающей и принимающей, мол, ну вот так он чувствует, так он всё это видит, ОКЭЙ. Вроде были какие-то ласки, петтинг, но почему-то дальше он не шёл, хотя опять же, я была согласна.

Однажды он признался, что у него проблемы — синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи. Короче, с эрекцией всё хорошо, но не когда дело доходит до самого секса. Тогда я отнеслась так, как к этому в целом и следует относиться — ну и ок, верю в тебя, спасибо, что поделился, ну нет и нет, да и да. Короче, абсолютно спокойно и с принятием.

Потом у нас был секс, то есть он справился со своими переживаниями.

Но.
Но.
Вот я взрослая рефлексирую этот опыт... Опять же, до этого я иногда думала о тех отношениях, но не особо активно вела мыслительный процесс. Пока не увидела оксигейт и не погрузилась в свои воспоминания. И тогда до меня осенило:

Во-первых, если бы он мог, он бы занимался и со мной 14-летней сексом. Он просто не мог. А если бы мог, то да. Никакой бережности, которую я видела в его мягкости и длительности коммуникации, не было по факту. Он просто не мог. Вероятно хотел, чтобы петтинг продолжался, но не мог. Но если бы мог...

Во-вторых, поэтому он и выбрал отношения с девочкой, а не с девушкой близкой по возрасту и тд. Потому что там отсутствие секса могло считаться не как "какой молодец", а вызвать вопросы. Неудобные, болезненные, неприятные. Поэтому он выбрал меня. Чтобы об меня исцелить свою сексуальность, получается.

Пока никаких выводов.
Пока только одно большое М-ДА.

У меня опущение стенок вагины и матки. В первую очередь это результат очень хреновых родов с насилием в родах. Об этом я пока не говорю полноценно даже на терапии, даже спустя годы. Потому что вот настолько мне болезненно. Но меня недавно спросили, как это, жить с этим? И мне захотелось поделиться.

Во-первых, с этим столкнуться ОЧЕНЬ МНОГИЕ ИЗ НАС. Не у всех это будет так серьёзно и с большим влиянием на жизнь, но гравитация и старение повлияют на расположение матки, способности мышц тазового дна удерживать всю нагрузку, на эластичность мышц. Это нормально, это естественно. Просто часть жизни, как появление морщин или изменения метаболизма.

Но кто-то из нас сталкивается с этим после родов, операций, тяжёлого физического труда, сидячей или стоячей работы, малой физической нагрузки и кучи других причин, которые способствуют развитию. У меня тот случай, когда это влияет на мочеиспускание. У меня вообще с мочеиспусканием всё сложно, у меня одновременно это делает меня легко выделяющей мочу, а при этом сам мочевой после одной из операций не отпускал мочу. Типа он такой "не сцым ваще!", а уретра, свободно желающая выпустить немного мочи при чихании, спотыкании, смехе и тд такая "сцым в трусы!"

Шутки шутками, конечно, но думать о том, что ты пованиваешь мочой, когда ты молодая женщина, желающая находиться в социуме — стрёмно. Сейчас мне нужна повторная слинговая операция, тк опущение усилилось и результат прошлой ухудшился. Пока точно не знаю, просто этот слинг подтянут или новый сделают, но это не важно. Важно, что я МОГУ писаться, вонять мочой и от меня могут шарахаться люди из-за этого. Знать это, понимать это — тревожно, знаете ли, неприятно.

Операции предлагают обычно только когда уже нормальная такая стадия. Нередко говоря о том, что А ВДРУГ ЕЩЕ РОЖАТЬ??? Прикол в том, что слинговая петля та же не мешает рожать, если захочется, но почему-то каждый гинеколог в поликлинике мне сказал об этом. Мол, ну зачем, вдруг захочешь родить? Ну походи с урологическими прокладками...

Справедливости ради, заведующая из моей поликлиники мне наоборот сказала, что с урологическими прокладками большинство из нас ещё походит (если доживёт), но если есть возможность пожить без этого как можно дольше, это хорошо.

В каких-то случаях можно работать с мышцами тазового дна и этого будет достаточно. В каких-то нет, если опущение сильное, если мышцы разорваны, если есть анатомические особенности или из-за тех же операций.

Но на самом деле моча — не единственное, что приносит опущение. Вообще, симптомы можно погуглить, но лично у меня есть проблема при длительном стоянии — я чувствую тяжесть в области вагины и порой это тянущая боль, которая отдаёт в живот и даже ноги. Когда я чихаю, у меня ощущение бывает, что с каждым новым чихом я вот-вот ПОРВУСЬ НАХЕР. Я знаю, что у меня там швы и опущение не такое большое, чтобы органы вывалились в трусы, но ощущение... Поэтому я стараюсь не чихать больше одного раза. Два максимум. На третий мне бывает больно.

Когда у меня кашель, я научилась сворачиваться в фигуру типа эмбриона, только стоя или сидя, чтобы снизить эти ощущения. Когда я болею, я очень боюсь кашля. Потому что при приступе кашля я могу ощущать вот эту боль. Сначала тянущую, со временем достаточно острую.

Я хочу в зал для своего сраного ментального здоровья. Я не делаю ничего особо чтобы напрягать живот, потому что я знаю о рисках и последствиях. В целом физические нагрузки полезны, но очень легко переусердствовать и получить дискомфорт.

Секс? Для меня это очень чувствительная тема. Я обещала написать об этом на этих выходных в платном канале, но я хочу, чтобы вы понимали: мне ценна аудитория там, я пишу про болезненное и неприятное и оно правда такое, более развлекательное всё-таки тут, это важно понимать.

У меня ещё есть такое интересное и неприятное ощущение, когда я долго хожу — это ощущение, что у меня, простите, что-то внутри вагины. Распирающие ощущения. Конечно, это именно про МНОГО хожу, когда мой трекер показывает 25к+ шагов.

Оно проходит на следующее утро, но оно бывает очень неприятным, хочется, простите за подробности, что-то там пальцем внутри пошерудить и подровнять.

Вообще, это всё может и прикольно со стороны, но вообще не прикольно по ощущениям. Болезненность, тревога про запах мочи — это не то, что хочется переживать. Но в то же время это то, с чем сталкиваются ОЧЕНЬ МНОГИЕ.

Многим помогает пессарий, он поднимает матку и жизнь играет новыми красками. Но мне такой вариант не подходит после операций. При этом мне писала женщина, которая чувствует стыд, что ей нужен пессарий, что нужно об этом говорить потенциальному сексуальному партнёру. Есть виды пессариев, с которым возможен пенисо-вагинальный секс, есть те виды, которые нужно вынимать. Я понимаю, что это может быть очень дискомфортно.

Мне хочется, чтобы не смотря на то, что мне это очень болезненно обсуждать, я всё-таки смогла поднять этот разговор среди вас, среди моих знакомых и чтобы больше людей об этом говорили. И обращались за помощью! Потому что очень многие до последнего не говорят врачам, ведь знают, что услышат про А ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ, ВЫ Ж РОЖАЛИ или НУ ТАК ЕЩЁ Ж РОЖАТЬ. Надо настаивать на помощи, хоть это и тяжело. А если пока нет сил на это, хотя бы обсудить, что это многих из нас либо уже коснулось, либо ждёт впереди, потому что гравитацию и старение отменить не выйдет.

Я, конечно, негетеро и поэтому я могу видеть всё так, но случайно подслушав шутейки парней в метро я задумалась: а что за такая трагедия, если вдруг вы видите человека, думаете, что это девушка, а это оказывается парень? Ну, или наоборот. Если отключить гомофобию формата "ой мужыки пи до ром назовут", то что остаётся?

Один раз мне ответили, мол, а если мне понравится девушка, захочется познакомиться, а это окажется парень. И я искренне не поняла проблемы, как не пыталась.

Понятно, что я как негетеро не буду об этом грустить. Девушка, парень, да даже если три кота в пальто! Если мне так хочется познакомиться, то дело едва ли только во внешности. Может там горящий взгляд, может движения привлекли. Главное, что лицо будет являться не единственной важной частью. Ведь людей, которые кажутся приятными внешне, немало вокруг. Но подходим мы не ко всем. Или есть те, кто прям ко всем подходят? Не ну тогда наверное тем более не должно быть трагедией, кругом хватает красотунчиков.

И вот представляю: подхожу я к такому человеку, кто привлекает красотой, взглядом и взмахом руки. Спрашиваю, как зовут, ожидаю что-то типа Егорки, а получаю Леночку. И чо? Даже если на секунду представить, что я не смогу испытать к Лене сексуальное и романтическое влечение. Ну тогда я могу просто сказать "как вы прекрасны, так захотелось вам об этом сказать!"
И это будет правдой. Может, Лена не оценит комплимент. Может, оценит. Но трагедия какая в том, что я ждала Егора?

Ну, или наоборот. Подошла к богине, а оказался Егор. Ну ок, привет Егор, какой у тебя горящий взгляд, так меня зацепил, аж захотелось тебе комплимент об этом сделать.

Где трагедия?
Откуда?

Допустим, есть сложности с социальными взаимодействиями и каждое знакомство ощущается как прыжок веры. Тогда понятно, почему неудача ощущается остро. Но с таким же успехом это могло быть и другое несоответствие ожиданиям. Например, объект интереса смачно харкнёт на пол перед ответом. Или сделает реверанс, что покажется неуместным. Да что угодно. И что тогда, такая же трагедия и надо ходить и возмущаться, что вот офигели, ведут себя не так, как я хочу!

Почему такая реакция с "запретить" именно про внешность? Ужас-ужас, длинные волосы, а оказалось, что их обладатель — парень! Запретить, надо чтобы выглядел иначе! Чтобы не путать!

Ну я иногда пакет с котом на улице путаю, запретить котов чёрных? Или чёрные пакеты? Или людей с плохим зрением?

Я понимаю, опять же, что очароваться и разочароваться — это неприятно. Но если так важно конкретное гендерное поведение и соответствие, то хотя бы можно порадоваться, что сразу стало ясно, кто перед тобой. Едва ли такие люди допускают, что мир чуть шире, чем мальчики в голубом и девочки в розовом. И едва ли допускают, что там может быть условный_ая Женя вместо понятных Егоров и Лен.

А если подумать ещё чуть глубже, то очаровываться внешностью и ждать, что теперь у вас 100% будет что-то дальше и точно вы сойдётсь — это какой-то кринж. Ну или инфантильность. Опять же, даже если Лена окажется Леной, а не Егором, она всё ещё не обязана ни радоваться знакомству, ни поддерживать общение, ни прыгать в отношения и тем более быть такой, как придумал себе человек инициирующий знакомство.

Конечно, у меня оптика НЕГЕТЕРО ЖЕНЩИНЫ. Но даже если... Я всё равно не понимаю, в чём трагедия кроме неуверенности в себе возмущающихся.

Я вернулась к вам спустя месяцы чтобы наконец-то начать вещать о себе. Потому что если вы думаете, что я не работаю в этой области больше, то нет — продолжаю писать текстики про игрушки и сопутствующее. Но параллельно с тем я проживаю просто ненормальное какое-то количество всякого разного в своей сексуальной жизни. И это не про новый опыт с новыми людям или новыми приблудами (хотя последнее случается), а про принятие себя, своей сексуальности и всего такого.

Поэтому возвращаюсь я чтобы сходу рассказать, что последний где-то год у меня почти всегда кровянистые выделения (и они в целом норма в моём случае), а иногда гормональные кровотечения (которые не норм). И что кто бы могла подумать, но это чертовски повлияло на моё восприятие собственной сексуальности! Потому что секс со мной стал безусловно грязным дельцем. И стал требовать от меня ещё больше осознанного подхода. Потому что пусть партнёр_ша сто раз будет "не против", но очень сложно вырвать из себя знание, что любая сексуальная коммуникация со мной будет иметь следы.

В этом оказалось достаточно стыда и табуированности. Например, если с меня снимать трусы, то на них почти всегда будет прокладка. Ну, в те времена, когда у меня "нормально-кровянистые" выделения. Возможно она будет с маленьким пятнышком розового цвета, а может быть цвета говна с говнястыми вкраплениями.
Я поняла, что испытываю каждый раз некий стыд за это. Даже если это наш не первый и не десятый секс, даже если все цвета выделений уже изучены и всё такое, я всё равно ловлю внутренний маленький укольчик. Такой маленький ДЗЫНЬ внутри, который напоминает о том, что я не в порядке, не окей, не норм.

Можно сказать, мол, занимайся сексом после душа, делов-то! Но выделения всё равно будут выделяться, поэтому если не на трусах или прокладке, то они будут на чужих пальцах, руках или иных частях тела, игрушках. Это то, что будет. И то, что ощущается не так, как обычные выделения.

Я поняла, что мне важно планировать секс и я готова на него тогда, когда я знаю, что у меня в трусах. И это не про планирование-игру, когда можно подогреть своё желание. А про планирование, которое вынуждает бегать в туалет и уточнять, как там у нас делишки нынче и точно ли я готова это показать и увидеть на другом человеке.

И во мне нет стыда за то, что у меня так сейчас. Нет стыда перед тем, с кем у меня секс. Это не что-то осязаемое, не про "фу, я грязная".

Это исключительно про внутреннее напряжение, которое просто есть. В нём нет логики, нет чёткой структуры, скорее это просто ощущение, которое периодически появляется и влияет на меня.

Наверное, на этом сегодня закончу. Просто как такое заявление-возвращение и первый кирпичик с объяснением того, что у меня происходит в контексте секса. Чтобы потом поговорить о том, что я с этим делаю.

Про полиаморию и полигамию хочу написать мысли.

Несколько дней назад я подняла эту тему тут , там я про свои ощущения писала в контексте моего опыта, ревности в жизни и отношений с партнёром. Но хочется поговорить об этом не только со стороны личного опыта, а в общем. Потому что я считаю, что все вокруг дураки и не лечатся одна я в белом пальто красивая стою неправильно трактуют полиаморию😁

Полиамория (англ. polyamory, от др.-греч. πολύς «многочисленный» + лат. amor «любовь») — термин, который означает форму отношений, при которой человек строит романтические и/или сексуальные связи с несколькими партнёрами одновременно с их согласия. Также полиаморией называют систему этических взглядов на любовь, допускающую возможность существования любовных отношений у одного человека с несколькими людьми одновременно.

Это мне гуглёж быстрый так описал полиаморию. И я в целом с ним согласна, только у меня есть ощущение, что надо делить сексуальные отношения и романтические. Потому что у меня есть ощущение, что именно благодаря этому можно получить какую-то ясность о том, почему полиаморные отношения не всегда про секс, а измены или секс с другими партнёрами (даже с согласия основного партнёра!) могут не отвечать концепции полиамории. То есть я хочу оставить слово "полиамория" как то, что указывает на романтические отношения или намерения, а для сексуальных использовать "полигамия". Таким образом могут быть полиаморные отношения без полигамии — романтические чувства к нескольким людям, но без сексуального опыта с кем-то из них (или вообще ни с кем). А могут быть полиаморные полигамные, когда и романтический интерес, и сексуальный. При этом полиамория может быть между двумя из трёх, а полигамия у трёх из трёх участников, например. Таким образом, как мне кажется, становится больше ясности и прозрачности в том, что и с кем там происходит.

А что про полигамию без полиамории? Верю, что она может быть этичной, когда люди обсуждают свой сексуальный интерес и свои границы. Но! Я уверена, что все читающие этот текст так или иначе сталкивались с неэтичной полигамией ака изменой. Когда кто-то любит одного человека, а секс имеет с несколькими. При этом без нормальной коммуникации и договоренностей. При этом, как мне кажется, не все идущие в секс на стороне от основного партнёра, реально заинтересованы в сексе. Мне кажется, что многие таким образом заняты закупоркой своих проблем в отношениях. И этичная полигамия/полиамория возможны, но не там, где другого человека тянут в постель/в дом чтобы не сталкиваться с собой, с фрустрацией, с трудностями. Когда человек/секс с человеком становится инструментом чтобы заткнуть внутренний шум, то это вроде как этично (если есть договоренности), но вроде как и не очень честно, учитывая объективацию.

Кажется, что иногда это может быть нормальным. Вполне себе распространенная история, когда пара в кризисе ищет кого-то третьего в постель. Это в моем понимании будет этичной полигамией, потому что вроде как любви там не ищут, а секс планируют. Но при этом я хочу поставить под сомнение чистоту этой этичности, если пара не может себе честно сказать, что "мы в кризисе, нам сложно выдерживать его, мы ищем секс на стороне как способ справиться с этими сложными чувствами". Если вместо этого они начинают играть в молчанку и не открывают реальных чувств и мотивов, то повышается и риск разрушить и без того хлипкие опоры этой пары. Получается, что вроде как такой полигамный опыт этичен, но не от всего сердца.

Этичная полиамория без секса туда же — если это тёплые чувства внутри кого-то, то важно давать себе отчёт, про что они и зачем. Например, мне кажется очень распространенным ситуация, когда человек живёт жизнь и в сердце имеет тёплые чувства к кому-то из прошлого. Не желание вот прям щас побежать по первому зову, не сексуальный интерес или намерение, а просто тёплые романтические чувства. Может даже не к тому или той, с кем были отношения, а просто к кому-то. Всё-таки мы живём достаточно долгие жизни и кто-то может оставаться в нашем сердце.

Мне кажется, что абсолютно нормально и честно разобраться в себе, этих чувствах и обозначить текущему партнёру_ше уровень этих чувств, их смысл, про что это. Я могу смело отнести это к полиамории, потому что даже без романтических отношений можно испытывать романтические чувства к нескольким людям, быть полиаморным человеком в моногамных отношениях. Тут важно не путать "у меня есть место в сердце для тёплых чувств" и "я тайно мечтаю, чтобы объект моих теплых чувств обратил_а на меня внимания и выбрал_а меня, тогда я возможно даже уйду из текущих отношений, или изменю". То есть иметь чувства, испытывать романтические чувства к нескольким людям и иметь романтические/сексуальные намерения — это, как мне кажется, очень разное.

Ещё хочу обозначить, что в основном люди проживает жизнь серийно моногамную, то есть вступают в моногамные отношения, заканчивают их, начинают новые моногамные. Однако достаточно много людей имеют полигамный и полиамонный опыт, просто не дают себе в этом отчёт в моменте. Например, когда есть романтический интерес к нескольким людям, но это ещё период сближения и пока нет решения, с кем вступить в моногамные отношения. Всегда ли это этично, всегда ли все участники знают свой статус? Нет. Но это нормализовано и не то, чтобы редкое явление. Про измены как полигамный опыт уже писала, но есть и более этичный вид полигамии — тот же поиск и интерес к нескольким людям.

Наверное ещё надо выделить полигамию/полиаморию, растянутую по времени — когда человек между основными моногамными отношениями, в период расставаний или поиска, может встречаться "по старой дружбе" с кем-то для секса или для реализации романтического опыта. Тоже может быть как этично, так и нет.

Выводы — полиамория и полигамия ближе, чем мы привыкли думать. И не всё этично, что с договорённостями.