Этот родственник, творивший со мной ужасы, был желанным гостем в нашей семье: пил и ел за нашим столом, брал меня на руки при всех — и никто не замечал моей замкнутости, потерянности, расторможенности и нежелания чтобы он ко мне подходил и тискал.

В терапии первые два года я вообще не помнила детство, этих эпизодов, помнила лишь сцены с инцеSтуозной матерью, которая заставляла меня себя купать и находиться с ней ванной, пока она там кайфовалась. И даже это для меня было нормой и я не считала что это что-то не нормальное, я думала что так у всех и ничего в этом такого страшного нет. Только моё ощущение отвращения к маме подсвечивало, что надо мной происходило н@силие.
Я даже считала в терапии в начале первого года, что у меня была достаточно хорошая семья: достаток ведь всегда присутствовал, а родственники (мамины родители) казались со стороны социально одобряемыми и уважаемыми людьми, подпитанные деньгами.
Вспоминаются мамины слова сейчас, которые она повторяла как мантру: « Одевали тебя как куклу африканскую, ходила всегда лучше всех», правильно, чтобы поддерживать фасад социально одобряемый, но внутри семьи за закрытой дверью происходил психоз в котором ребёнку не выжить и никак себе не объяснить и не понять вообще что норма, а что нет.
Этот опыт сумасшествия потом во взрослом возрасте не давал мне адаптироваться в социуме.
Я привлекала достаточно низко организованных людей в свою жизнь, с огромной психотической или психопатической частью и переносила уже на них свой внутренний карающий, преследующий, ненавистный значимый объект.
Они со мной всё тоже самое проделывали что и мои родители, плюсом дома мама, абсолютно злокачественная, с открытой уже яростью и ненавистью в мой адрес.

В детстве я была удобным, послушным, покладистым ребёнком — за меня не стыдно было моим злокачественно нарциссическим предкам. Но знаки были.
С детства я воровала — везде и всё, у всех, у кого можно, — а потом раздавала или выкидывала.
Тихая, послушная — и такой позор.
Но родственники не обращали внимания, даже на это, никто не говорил со мной, не замечал моих криков о помощи.
Моё расщепление усиливалось, внутренняя детская тень и взрослые пороки разрастались с огромной силой.
Ярость на инфантильных, садистических родителей обрушилась внутрь себя через зависимость.
Долгие годы я убивала себя употреблением, превратившись в монстра для себя и своего ребёнка, хотя обещала себе никогда не быть такой, как мама.
Я дала себе клятву не повторять её путь, но стала, возможно, хуже для своего старшего ребёнка.
Теперь, вспоминая себя малышкой, я испытываю глубокую жалость и сочувствие к той девочке.
Выжить в нечеловеческих условиях с людьми, которые использовали вместо того, чтобы защищать, не видели меня, испытывали тяготы и стыд от моего появления… Всё это стало моим внутренним отношением к себе. Теперь десятилетия терапии нужны, чтобы выбраться из этого внутреннего ада.

Если вам интересно, моё самораскрытие буду продолжать, дайте знать реакциями и обратной связью в комментариях. Пишите свои истории мне в директ, выкладываю и комментирую анонимно. Спасибо что рядом любимые ❤️

#личная_история
#опыт_детства
#инцест
#дисфункциональная_семья

Это проблески надежды со временем дарящие ощущение, что жизнь продолжается.
Настало время вплотную подойти к своему прошлому и честно взглянуть в глаза тому, что ты так тщательно скрывала долгие годы. Время разобраться во всем, прожить все эмоции и ощущения.
Научиться жить с тем, от чего сейчас хочется сбежать, вернуться в отношения, где было так плохо.🌫️

#расставание
#сепарационная_тревога
#привязанность
#младенческая_травма

Если мать была холодна, недоступна, тревожна, перфекционистка, постоянно критиковала, не удовлетворяла эмоциональные потребности или навязывала собственные ожидания, то взрослая женщина может бессознательно воспроизводить этот паттерн.
Либо если такой был отец, а не мать, то ответственность все равно возвращаем матери, ведь только она рядом равная и половозрелая личность могла справиться и прекратить атаки на ребёнка инфантильного отца.

Целью может быть либо наказание «символического» представителя материнской фигуры, либо поиск подтверждения негативным представлениям о себе, ощущений ненужности, покинутости, неважности.
Деструктивные последствия такого поведения многогранны.
У партнера, подвергающегося подавлению, снижается самооценка, развивается тревога, депрессия, возможны проблемы со здоровьем.
Он может начать избегать конфликтов, терять инициативу и жизненные силы.
Для женщины, проявляющей доминирование, такое поведение также несет негативные последствия: оно препятствует развитию искренней близости, доверия и эмоциональной связи, порождая чувство одиночества и неудовлетворенности, несмотря на кажущийся контроль. И в этом растут дети, если они есть и всё внимают как губки.
Отношения, построенные на неосознанных травмах, редко достигают стадии зрелой и гармоничной партнерской жизни.

В норме никто не стремится принять на себя роль родителя по отношению к партнеру. Естественное желание людей — построение отношений, основанных на зрелой, генитальной сексуальности, где партнеры видят друг в друге мужчину или женщину, а не родительские фигуры.
Потребность в равном, взрослом партнерстве является фундаментальной для здоровых межличностных связей.
Проекции родительских ролей на партнера часто являются следствием неразрешенных детских потребностей и переживаний.
Когда человек не проработал травмы или неудовлетворенные ожидания, связанные с родительскими фигурами, он неосознанно ищет их замещения в текущих отношениях. Это может проявляться в чрезмерной опеке, контроле, пассивности или, наоборот, в требовании постоянного одобрения и заботы, что разрушает баланс и равенство в паре.

Процесс «отгоревания» потери идеального родителя, который никогда не существовал или не мог полностью удовлетворить все потребности, является ключевым для освобождения от этих паттернов.
Это означает признание того, что никто другой не сможет возместить отсутствие идеальной родительской фигуры, и принятие ответственности за собственное эмоциональное благополучие.
Такая внутренняя работа над собой позволяет человеку стать целостной личностью, не нуждающейся в заместительных родительских функциях со стороны партнера.
Когда человек успешно проходит этот процесс, он способен вступать в отношения на уровне взрослой генитальности, где близость, страсть и взаимное уважение основаны на равном партнерстве.
Это позволяет избежать ловушки зависимости и манипуляций, которые часто сопровождают родительские проекции.
Вместо этого, отношения обогащаются подлинной глубиной, взаимопониманием и экзистенциальной поддержкой, что ведет к более устойчивым и удовлетворяющим связям.
Таким образом, осознанное проживание отказа от идеи найти в партнере идеального родителя, а также принятие собственной зрелости являются необходимыми условиями для формирования гармоничных, взрослых отношений, свободных от деструктивных проекций и основанных на взаимном уважении равных.
Где другой, о боже, может не хотеть делать как вам надо, не хотеть «исправляться», «меняться» под указку вашего внутреннего разнузданного, грандиозного младенца.

#кастрация
#доминирование
#ненависть
#привязанность
#мать
#дисфункция

«Запои матери и избиение отцом-самые яркие воспоминания детства…»
#анонимное_письмо

«Юлия, здравствуйте!
Готова поделится своей историей анонимно, если посчитаете уместным ее опубликовать. Очень жаль , что я только после 37 лет стала из себя вынимать вселенский груз стыда, вины и страхов.
Самые яркие воспоминания из моего детства - это запои матери и избиение ее отцом.
Это продолжалось на протяжении всего моего детства - лет с 4-5 и до подросткового периода 15 лет.
Потом отец вывез мать в бомжацкую квартиру , где ничего не было вообще, кроме ободранных стен и ржавых труб, и домой привез на постоянное жительство из другого города любовницу младше его на 16 лет с ее ребенком.
Самый первый эпизод, который вызвал у меня жуткую истерику , - это алкогольная интоксикация матери , когда ей было очень плохо и она стонала на кровати с бормотанием «я сейчас умру».
Мне было около 5 лет, я помню как ползала по этой кровати и по ней, и кричала от страха и ужаса «мамочка, не умирай !!!»
Постепенно у меня вырабатывалась толерантность к этим сценам: я уже знала, что завтра утром проснется и будет жива.

Хочу отдать должное, не смотря на пьянство матери, она всегда была отменной хозяйкой, искусным поваром и всегда при приличном внешнем виде ( элегантность, макияж).
Да, и с первого взгляда семья казалась для окружающих вполне себе благополучной.

Только последние годы запоев мама уже не понимала, что творила: могла надеть какие- то мои вещи маленькие, что то с дыркам огромными, что то задом наперед..
Отец для меня в детстве казался очень умным, сильным, статусным, особенно, это подкреплялось после «воспитательной работы» с матерью, когда он ее избивал как грушу.
Я смотрела на его выражение лица- оно было очень серьезное, суровое и чересчур уверенное в своих действиях.
Так у меня складывалась причинно- следственная связь этого безобразия: отец бьет мать , потому что она пьет.
Вот, перестанет пить - он перестанет бить. Логично же. НО!!
Отчетливо помню свои ощущения с самого раннего детства : я смотрела на отца и понимала всем нутром, что этот человек меня никогда в жизни НЕ защитит и это меня сопровождает всю жизнь.
Для него я буду сама во всем виновата и еще схлопачу за это, поэтому я привыкла молчать, терпеть и моей ведущей реакцией на стресс стало замирание.
Мать была больше тихой пьяницей, всегда прятала алкоголь, к нам с братом была лояльна: никогда ни за что не ругала и не наказывала.
Еще она была трудоголиком.
В этом было ее патологическое старание получить одобрение и внимание мужа, которого она очень «любила».
Отец нас с братом избивал иногда в раннем детстве- воспитывал, так сказать, а позже он увлекся разгульной жизнью и мы стали как невидимки для него и мне это нравилось - нет угрозы физической расправы.
У меня в целом мало воспоминаний из детства, только эпизоды.
Один раз мы с братом навредили соседским детям и отец поднял нас среди ночи и избил ремнем (мне было 9 лет, брату- 8).
В этом же возрасте он поставил меня на горох в угол ( день и ночь ), т.к. по дороге в магазин я потеряла кошелек.
Становясь старше, я начинала его ненавидеть и считать тираном.
Я росла с постоянной тревогой: каждый вечер это было испытание - хоть бы мама не пила, а отец ее не бил.
Но чаще именно так и было.
Однажды отец влетел домой в гневе кричал, где мать, мы ответили, что в ванной моется. Он вбежал в ванную и мы с братом тоже, и начал мать топить там.
Это был ужас !!!
Она сопротивлялась, что то пыталась пищать, но он со всей яростью ее там месил.
Дальше я не помню- мы были еще дошкольного возраста.

Постепенно этот образ жизни стал привычным.
Я могла проснуться ближе к ночи от грохота на кухне и понимала, что завтра я опять увижу мать всю в гематомах.
Мы каждое лето до 9 моих лет ездили на родину матери без отца.
Там жила вся ее родня.
Мне нравилось это время, потому что я знала, что здесь не будет битвы.
Но для меня это было тоже непростое время: меня н@силовали взрослые двоюродные братья, когда нас с братом оставляли с ними. Это была типо игра , но это было ужасно отвратительно и больно.
Продолжение 👇

С распадом ссср началось время жуткой нищеты, были сложности с работой у родителей.

Мать стала занимать деньги, но при этом она работала уборщицей в школе и я ходила ей помогать мыть полы в 14 лет, т.к. мне было ее очень жаль- она уставала , набрав большой обьем работы.
Всякий раз, когда я мыла пол в школе, я боялась встретит знакомых детей- мне было очень стыдно.
Потом стыд стал моей движущей разрушающей силой.
Я стала просить мать не пить, иногда прям требовала, иногда я просто сама нападала на нее и кричала, как мне надоела ее пьянка, и что из за нее у нас позорная семья.
Но дальше начиналась дичь: мать стала пропадать из дома на несколько дней, начались связи с подобными мужиками.

Болезнь прогрессировала, а я продолжала с ней бороться и мечтать, что наступит день и все изменится к лучшему.
Однажды, лет в 14, я была в истерике от всего происходящего и сама решилась прийти к отцу поговорить.
Я сказала, что меня это разрушает и я не вырасту нормальным человеком, я не могу больше эти пьянки терпеть.
Отец посмотрел на меня и отвернулся к телевизору, не отреагировав никак !!!
Во взрослой жизни мой первый муж был таким же холодным, жестоким и отстраненным.

Отец был популярен среди женщин , гулял в открытую, а в последствии, когда появились большие деньги- в наглую .
В раннем подростковом возрасте я стала курить, пробовать алкоголь и sekas.
Из хорошей девочки -отличницы я стала превращаться в ничтожество.
Каждый раз мне было стыдно перед собой и вина меня разьедала, но этот образ жизни меня хоть как то веселил, но не давал счастья, радости и удовольствия, а только опустошение.
Благодаря своей внешности, я привлекала мужчин легко и мне было приятно чувствовать себя хоть на время, но богиней.
Я ненавидела эти связи с мужчинами, но на тот момент это был для меня единственный контакт близости, меня хотели - значит я нужна.
Потом я стала к себе относиться как к грязи и очень страдала от этого.
Я считала, что заслуживаю ничтожную жизнь, но внутри все же хотелось перемен.
Я ложилась спать и мечтала, что когда то я стану совершеннолетней и взрослой и смогу делать все, что смогу и захочу.
Я представляла себя в красивых элегантных нарядах, в дорогом автомобиле, представляла свою сферу деятельности.
Эти ритуалы перед сном стали для меня как седативные препараты.
Очень болезненно я переживала в подростков возрасте время нищеты.
Сверстники высмеивали мой внешний вид ( я носила старые вещи родителей).
Потом я поняла, что мама залазила в большие долги, чтобы и нам что то с братом купить, и себе на выпивку ( зарплаты уборщицы не хватало на всю семью ).

Когда люди приходили к нам с требованием вернуть долг, то мама меня просила сказать, что ее нет дома.
Мне становилось все более стыдно.
Я стала выслушивать нотации от взрослых людей, когда они меня отталкивали от двери и заходили к нам в квартиру, чтобы встретить мать.
Она была пьяная каждый раз. Господи, как мне было стыдно, больно невыносимо.
Когда учитель ( классный руководитель ) пришла к нам домой внезапно, так как я уже активно прогуливала школу ( многие знали, что я веду образ жизни #аLавы, плюс носить нечего), то опять я готова была проволиться сквозь землю рядом с пьяной матерью.

Также я помню серьезные разборки и скандалы, когда мать забеременела (мне было около 8 лет), отец кричал делать аборт, а она просила родить ребенка, который бы ей стал отдушиной.
Вакуум делала знакомая врач и мама меня взяла с собой в больницу (это была суббота). Я осталась ждать в коридоре пока врач сделает маме «процедуру».
Это был дикий ужас 😨 как она орала , я не понимала, что происходит, но у меня был предсмертный страх, паника, я была одна и я в аду.
В глубине души я чувствовала, что это была не «процедура», это было что то очень жуткое. По дороге домой я испытывала леденящий ужас и словно бетонная плита лежала на мне.
Мне было очень плохо, но я на тот момент еще почти ничего не понимала о случившемся.
После этого мать запила еще больше.
Продолжение 👇

Во всей этой истории не обходилось без родственников отца, которые его жалели: как же ему не повезло с женой и сыном (наркоманил) ведь он такой мужчина шикарный.

Бабушка тоже грызла мою мать и еще больше травила отца на нее.
В детстве мне казалось, что все из родни знают что происходит, значит все правильно . Но каждый старался держать свой зыбкий фасад.
Бабушка (мать отца) она же не скажет, что я вырастила деспота, тирана, н@сильника потому что избивала его с рождения, потом в 6 лет в интернат сдала, потом он жил с отчимом алкашом ….
А его отец при рождении от него отказался и появился намного позже.
Этого деда до 18 лет видела лишь считанные разы.
Мне было около 7 лет в парке аттракционов он был и хотел меня поцеловать, но мне так противна была эта старая слюнявая пасть, которая говорила мне «Посмотри! Какой у тебя дедушка!!!».
И меня пристыдили! Это же твой дедушка ! Так нельзя делать.
Это блевотное послевкусие со мной на всю жизнь.
Скажу еще, что так как потом дед чувствовал вину перед отцом, то он предложил помощь - чтобы я жила с ним и прабабкой , если поступлю в институт в его городе.
На тот момент у отца уже были деньги, но он решил принести меня в жертву этим больным родственным отношениям.
Год я прожила с дедом, пил он каждый день, посреди ночи забегал ко мне в трусах в комнату, включал свет и дергал дверь балкона, потом уходил.
Его мать (прабабка) была в жуткой деменции: гадила везде где можно.
Год я так еле - еле протянула и сбежала в сьемную самую дешевую комнату у бабульки одуванчика .

Пока еще жила на одной территории с отцом и его избранницей (около 2 лет), я больше проводила времени в неприличных компаниях, нимфоманила , выпивала, но всегда сохраняла желание учиться, что впоследствии меня и спасло.
Отношения с «
мачехой» не складывались , я понимала, что она ухватилась за отца ради денег, ее ведение быта не синхронизируется с моим и конфликты доходили до драк с ней. Естественно, отец ее жалел бедную и несчастную, а я как обычно, наедине со своими проблемами и болью.
Потом они съехали на другую жил.площадь и мы с братом остались вдвоем (мы еще были дети 15-16 лет).
Меня это радовало - свобода !!! Конечно, финансовая поддержка была от отца- на выживание хватало.

Потом влюбленные родили совместного ребенка и уехали в другой город.
Маму я практически не видела, она какое то время потом к нам с братом приходила, а вскоре уехала к сестре в другой город.
Помню как она мне позвонила и попросила прийти к ней в ту бомжацкую квартиру.
Я пришла первый и последний раз.
Я не могу описать это разрушенное и заброшенное жилье, совершено не пригодное для жизни, где нету ничего!
Мама передала мне угощение для нас братом и я потом оттуда убежала в шоке.
Такая боль была : почему так?
Ведь по мимо ее личности пьяницы, она всю жизнь работала и дома ее руками сделано почти все!
Она заботилась самоотверженно обо всех ! И это итог ! Итог потери себя!

Последняя встреча с мамой была летом после 1 курса института . Я приехала к ее сестре и ничего, конечно же, не изменилось - она продолжала пить.
Какой то мужчина к ней захаживал и он однажды предложил меня отвезти на вокзал. Господи, по дороге он заехал в лес и быстро разложил мангал, организовал «стол» прощальный, выпил пару рюмок и полез ко мне приставать. Ужас очередной !
Не знаю как я его оттолкнула и сказала, что хочу уехать, потому что обычно я замирала .

Шло время и я чувствовала жуткую покинутость, одиночество, пустоту и, вот под этот угнетающий оркестр чувств, решаю наладить отношения с « мачехой», понимая прекрасно, кто здесь дирижер.
Помню как я приехала и извинилась перед ней за свое поведение, а внутри ощущение как будто себя в тюрьму помещаю.
Лишь после 35 лет я освободила себя: прожив все подавленные эмоции, высвободив ярость и без страха, вины и стыда донести людям свое видение.
После «примирения» с мачехой ближайший Новый год мы отмечаем у отца.
Ничего особенного. Я стала больше видеть в отце какого то подростка дерганного, пугливого, неуверенного, неуклюжего, совсем неумного, а иногда жалкого покинутого ребенка.
👇

Это было такое жуткое состояние, потому что я больше стала убеждаться в том, что расчитывать на защиту я не смогу никогда, он сам выглядит так жалостливо, даже с игрой в сильного и статусного мужчину, что я стала к нему испытывать материнские чувства.
И потом, когда его жизнь сильно побила- он лишился заработка- я так за него переживала и чувствовала вину, что не в силах помочь.

То есть за жизнь произошла инверсия ролей и это невыносимый груз для ребенка, которого уничтожают.
И вот 1 января отец заводит нас с братом в комнату и говорит : «Мать умерла, погибла, машина сбила».
Мы стали рыдать, но тихо, неприлично же - люди тут рядом.
Был запрет на сильные чувства и тем более как это тут своим горем нарушать новое семейное счастье.
Это воспринималось с его стороны так, что просто аквариумная рыбка очередная сдохла- ну и что, живем дальше.
Была еще бабушка , но она ничего не смогла нам сказать, она все старалась угодить новой невестке.
И мы с братом едем хоронить мать вдвоем.
В поезде мы бесконечно ходили в курилку и пытались философствовать на тему нашей ужасной жизни и сурового детства.

После новогодних каникулах я приступила к учебе.
Мне было жутко невыносимо внутри: вязкое состояние больше утягивало в какую-то пучину страданий, черная дыра внутри притягивала одних озабоченных, жутких, бестолковых мужиков.
А мне так хотелось создать семью - самой! Хотелось заботится, создавать уют, обустраивать быт.
И через пару месяцев после похорон матери я встречаю его - «любовь навеки».
Как будто я его знаю всю свою жизнь - такой родной!
Я легкомысленно не придаю значение тому, что его жизнью руководит его мать, что по ее инициативе он «избавился» от первой жены с ребенком, что алименты он платит три копейки, гулять любит, понтоваться любит и оооочень жадный !!!
Да, работать ему не нравится- деньги сами должны к нему приходить !!
Поэтому ведущая сфера деятельности - криминальная.
Моя любовь все преодолеет: кормила , заботилась, все проблемы решала, пока не стала тяжело болеть и чахнуть .
В 30 лет я себя чувствовала 70 - ей старушкой.

Это был очень скрытный, лживый, жестокий манипулятор, которого я хотела перевоспитать.
Я свято верила, что такая великая любовь как у меня к нему сотворит чудо.
У меня не было связи с реальностью.
Он в открытую гулял, детей игнорировал и кого то из них гнобил, унижал, высмеивал.
На детей и на меня никогда не было денег ! Никогда! Только на себя ничего не жалел.

Один раз он меня избил ногами, но сначала «сложил» на пол ( при чем. Знал, что у меня больные почки - туда он и бил), за то что, я стала говорить правду о нашей ненормальной жизни и так жить нельзя.
Зарабатывал он криминальным способом и потом весь кошмар расследований: обыски, вызовы к следователям и приход их ко мне на работу - обрушились на мою голову.
У следователей я увидела фото всей его развратной и распущенной жизни.
Понятно, что такой человек не проводил время с семьей не заботится ни о ком , не давал защиты и поддержки , и вечно отсутствовал. А я все терпела и ждала его прозрения.

С рождением 3 -го ребенка, я стала все таки рассуждать, что живу с животным: нет ни ответственности, ни любви, НИ денег!
Что я живу в иллюзии. Но приняла для себя -надо жить ради детей.
Но так как ничего не менялось и ребенок родился со своими проблемами ( несколько лет пришлось им плотно заниматься), я стала смотреть в небо - может бог мне уже поможет.
И так на эмоциональную ( любовную ) зависимость наслоилась религиозная аддикция.
Пока я во всем этом находилась - я ничего не понимала.
Я разрушалась все больше и больше , но ведь «святые отцы» обещают великие блага мученикам.
Я верю, молюсь.
Дома все сложнее и невыносимее.
Муж все больше меня оскорбляет , высмеивает, унижает, гнобит , больше эмоционального н@силия, финансовых издевательств. Плюс его мать всегда включена натравить и уничтожить.
👇

Несколько лет мне понадобилось вытряхивать из себя его послания в мой адрес: «Ты больная, дурная, дебилка, конченная, колхозница, страшная, чучело, безрукая, ничего не можешь и не умеешь, даже обувь носить ( я в одной обуви ходила по 5 лет!!!, а он был злостным шопоголиком)) ведь когда то я в это верила и заставляла себя выполнять не только всю женскую, но и мужскую работу - я превратилась в мужика!!!!
Я смотрела на мужа и в нем видела расслабленную телочку ( так он называл женский пол).
Спустя годы я поняла, что у меня был запрет на женскую проявленность - свекровь это всегда стыдила: что это за женщина сидит и только морду свою красит, должна семью кормить и детей обеспечивать, землю пахать и мужу служить.
Она мне напоминала человека в пьяном бреду, несла чушь всегда, что только 2 ребенка в семье и не больше и с разницей в 6 лет, что я родила какого-то непонятного сына не с таким носом и ногами, бегала бесконечно по гадалкам и носила на бумажках заклинания, давала сыну их читать и расклеивала по нашему жому)))
У меня всегда был какой то торг внутри: вот еще сделаю так как они хотят еще 159 тысяч акафистов прочту и обязательно наступит светлая пора жизни … но наступила еще более черная- я истощалась и изнемогала.

Муж мне все больше вредил: он повесил на мою машину поддельные номера, чтобы у меня возникли проблемы при ее продаже, он так сильно меня гнобил просто ни за что, и я срослась с его описанием меня больной психички неадекватной с колом в башке, дебилки конченной ..
И это было почти каждый день последние 5 лет.
У меня не было имени, только «эй, ты».
Я только пару раз вызвала милицию на него, но я очень боялась, что он меня убьет и дети останутся одни.
У него были связи, деньги и мне угрожал сдать меня в психушку.
Он писал мне на работу, чтобы я подавала на развод, потому что с такой больной он жить не может и что я заслуживаю только алкоголика.

Какой же страх я переживала: отвержение, покинутость.
Я столько делаю, а меня не выбирают, я даже терплю и все прощаю ( как бог велел). Однажды он приехал ко мне на работу и орал что я конченная воровка и больная.
Это произошло после того, когда я осмелилась забрать детские деньги себе из его сейфа, но он мне угрожал и я отдала все назад, потом конечно сожалела, потому что детей все равно растила сама и учила, а он не помогал.
Конечно, меня спасала работа.
Я работала с людьми и в большом коллективе, где была очень ценным ( неудивительно ) специалистом.
Я хотя бы держалась за это, чтобы не сойти с ума, но очень сильно болела соматически.

Уже перед окончательным разрывом с этим человеком я была ужасно истощена.
Я провалилась на самое дно, когда муж и свекровь от нас избавились и он был канонизирован в лик бедного и несчастного, которому одни плохие женщины попадаются, а я в лик больных, дурных , недостойных такого мужчины.
Эта жуткая пустота внутри, жгучий страх от неизвестности будущего, слабость во всем теле, отсутствие опор, поддержки, уставшие взгляды детей !!!!!
И сильная злость внутри разрывала на части мою душу.
Эта злость поочередно стала выливаться на мужа и свекровь, на церковь на родителей, и потом - на себя саму!!!
От автоагрессии я стала чувствовать себя еще хуже.
Здоровье рушилось на глазах.
Я понимала, что трое детей только на мне , а у меня уже нет сил ни на что - я устала .
Но я каждое утро поднимала свое полумертвое тело и несла его на работу. Проживая ярость и проливая злость пусть не экологично, но как могла, я стала приходить в ясность.
Начала слушать информацию по психологии. Потом прошла переподготовку по семейной психологии.
Поменялся круг общения. Шаг за шагом, по крупицам я стала себя реабилитировать.
Пока я была в религиозном запое, то еще больше стыда, вины и страхов приобрела.. Плюс меня накрыло горевание по смерти матери и это длилось несколько лет!
Я ее то жалела, то ругала, то винила себя, что не сберегла, то злилась на себя за разрешительную молодость.👇

У меня не было сил жить, хотя я работала, дети были организованы в разных кружках, дома делала все : готовила, убирала, утюжила - все было идеально. Но я умирала.

Я так старалась быть хорошей женой, матерью, невесткой, родстаенницей для всех, что просто потеряла себя.
Материнство рядом с таким человеком давалось тяжело. Особенно пострадал старший ребенок, на которого я больше всего срывалась.
Детям пришлось рано повзрослеть и стать самостоятельными.
Мне очень жаль, что я большую часть жизни прокисала в вине
, стыде и страхах.
Но какое же это освобождение, когда ты из себя все это вынимаешь.

После развода я прожила 5 лет одна. Успокоилась, полюбила свою жизнь, даже почувствовала как изменилось мое зрительное восприятие цвета : я как буто прозрела от слепоты: еще никогда листья на деревьях не были такими зелеными как сейчас- они были сероватые всегда.
Я стала радоваться жизни, хотя боль еще накрывала иногда, но уже не так сильно. Потом я ходила на свидания, но уже сразу считывала и расставалась после первого общения.
Разобралась еще чуть глубже в себе и встретила доброго, порядочного мужчину. Живем вместе три года.
Младший ребенок со мной , а старшие уже взрослые -отдельно.
Но чувство вины иногда посещает меня , что я не защитила во время своих детей, долго застревала в жертве, была не серьезна к опасной обстановке в семье.
Я вижу как тяжело старшим детям , которые хоть и сильные внешне, но без опоры внутри. Они тоже занимались с психологами долго. Но лучше предотвратить, чем лечить.
Я понимаю весь нанесенный ущерб для их детской психики и готова к дальнейшим последствиям и быть поддержкой для них . Первое время, проживая с новым партнером, я чувствовала себя странно: неужели возможна тихая, спокойная жизнь.
Иногда я думаю, может какой то подвох все таки есть, т.к. я никогда не жила в норме и это может тоже крайность, но другая, - что он спокойный.
В любом случае, мне сейчас намного легче жить. Я очень хочу по настоящему обрести чувство безопасности- это мое самое заветное желание🥲.»

#анонимно
#анонимное_письмо
#дисфункциональная_семья