بقيت انتظر وانتظر ، ولا أجد من انتظاري سوى سوادُ الليل وظلمتُه .

لا تأتي يوماً وتسالني اين أنا أنا رحلت مع الخائبين وتركت لك وقتك مع من تحب أنا من انتظرت منك شيئا جميلاً حتى ذبل انتظاري.💔

وتظن انك تقاوم ولكنك في الواقع تنطفئ .💔

في معدتي ألم، يذكرني طيلة الوقت بالم الهائل من الأمور التي اخترت السكوت عنها وابتلاعها، وكيف ينهش القلق داخلي.💔

‏ستعرف أنك وحيّد عندما تريد البكاء، وليس هناك شخصًا واحد على الأقل تستطيّع اللجوء إليه.💔

صدقني يا صديقي انا لا أعرف أين أذهب في هذا العالم الواسع حين تحشرني الايام السوداء في زاوية لا تتعدى موضع قدمي المرتجفتين.. انا لا أعرف الى اين اتجه، فلا مخارج طوارئ
أنا ياصديقي متعب بثقلِ أيامي، بخفتي بالعابرين مني والعابر منهم، بلجؤي بالاشخاص العالقة اسمائهم في حنجرتي. بالأيادي المعلقة في تلافيت ذاكرتي، ولا تكف عن التلويح.
متعبٌ من كوني انا.. من التفاصيل الصغيرة التي تتفرع منها ألاف التفاصيل، مُتعبٌ ومرهقٌ مثل سكة حديد مثل طريقٍ سريعٍ مثل بلادٍ تكدست على صدرها الكوابيس. انا متعبٌ وأريد الوصول إلى تلك، النقطة التي تفصل بين عالمين، النقطة التي لن أشعرُ بعدها بألم. أريد الوصول للضفة الأُخرى. (للقوس الثاني الذي نغلقُ به عين الحياة ) وننام أمنين. أو كتفاً قوياً ياصديقي أرمي عليهِ ثقل رأسي. وأبكي.. أبكي، وكأني لم أذرف دمعاً مالحاً من قبل.💔

وتظن انك تقاوم ولكنك في الواقع تنطفئ .💔

لا شيء يمكنه وصف ما أشعر به، لا النصوص، لا القصائد، لا الموسيقى، لا لغتي، ولا حتى أنا.💔

سيقوم الجميع بجنازتي للتاكد من بقائي ميتآ.💔

روحي التي تكبر يومياً وتكمل عام اليوم، مسكينة.💔

هل جربت وجع الثالثة فجرا ؟ وأنت تذرف الدموع وتركض إلى عملك؟.💔

لن تتصور أبداً كيف يبدو شكل المرء عندما يفقد حماسه تجاه كل شيء بل ويحاول جاهداً مقاتلة ذالك الشعور.💔

أما أنا...
لست ممن يجدون كتفًا عند الانكسار، ولا بابا يطرق حين يثقل القلب.
تعلمت ان ادفن وجعي في صدري، وأن أبتسم بينما داخلي ينهار قطعة بعد اخر
اذا ضاقت بي الحياة لا ابحث عن احد... لأنني اعتدت ان اكون وحيدا حتى في اكثر لحظاتي احتياجا.
اخوض معاركي بصمت وأحمل نعشي على كتفي، ثم أعود للناس بوجه لا يفضح شيئًا.
لا أحد يعرف كم مرة متُّ من الداخل، لأنني كنتُ في كل مرة أدفن نفسي بنفسي، وأخرج كأن شيئًا لم يكن.
وإن سألتني كيف أعيش فلا أملك جوابًا. أنا لا أعيش، أنا فقط أؤجل انهياري كل يوم، حتى لا أُثقل أحدًا بوجعي.
أنا ذلك الإنسان الذي إذا انكسر، سمع قلبه صوت السقوط وحده... ولم يسمعه العالم. 💔

ماذا يفعل الإنسان بكل هذا الثقل الذي يسكنه؟
ماذا يفعل الإنسان حين تتراكم الأحزان في صدره حتى تصبح أنفاسه مرهقة؟
حين يستيقظ كل صباح وهو يشعر أن الحياة أثقل من أن تحمل، وأن قلبه لم يعد يتسع لوجع جديد؟
ماذا يفعل بمزاجه الذي لا يهدا وبافكاره التي تهاجمه كلما أغمض عينيه، وبرغبته في البكاء دون أن يجد كتفًا يأويه أو صوتًا يطمئنه؟
ماذا يفعل بذلك الاستياء الذي لا يعرف له سببًا، وبالخوف الذي يسكن أعماقه كظلم لا يغادره وبالقلق الذي يسرق منه نومه، وبالرغبة العارمة في أن يختفي لا هربا من الناس بل هربا من نفسه التي أنهكها كل شيء؟
ماذا يفعل بصمته الطويل الذي صار لغة لا يفهمها أحد وبالكلمات التي يموت بها قبل أن ينطقها وبالفوضى التي تعصف بروحه، وبقلبٍ ظل يمنح الحب والوفاء حتى لم يبقَ فيه شيء لنفسه؟
كيف يرمم إنسانًا تهدم من الداخل بينما يبدو للآخرين واقفًا بكل هدوء
كيف يشرح أن أكثر المعارك قسوة هي تلك التي لا يراها أحد وأن أقسى الصرخات هي التي لا يخرج لها صوت؟
وما أصعب أن تبتسم لأن الجميع ينتظر ابتسامتك، بينما في داخلك مدينة كاملة تنهار بصمت حجرا بعد حجر.
ثم يأتي الليل فيجلس وحيدًا أمام ذكرياته، يحاسب نفسه على أشياء لم تكن بيده ويعتذر لقلبه لأنه لم يستطع حمايته، ويحاول أن ينام، لكن الأحزان لا تنام والذكريات لا ترحم والدموع تعرف طريقها إلى العين مهما حاول إخفاءها.
وفي النهاية لا يموت الإنسان من مصيبة واحدة، بل من آلاف التفاصيل الصغيرة التي كتمها، ومن الكلمات التي ابتلعها، ومن الدموع التي لم يسمح لها أن تنهمر، ومن المعارك التي خاضها وحده حتى أصبح يحمل في قلبه مقبرةً لا يعرف أحد عدد الذين دفنهم فيها وأولهم نفسه.💔

في معدتي ألم لا يشبه المرض بل يشبه كل شيء ابتلعته ولم أملك شجاعة قوله كل كلمة خنقتها كل عتاب دفنته في صدري كل مرة قلت فيها «أنا بخير» بينما كنت أنهار بصمت يبدو ان جسدي حفظها كلها وقرر أن يؤلمني بها بدلا عني أشعر أحيانا أن القلق لا يعيش في رأسي بل يسكن أعمق مني ينهشني من الداخل ببطء ويتركني أبدو هادئًا أمام الجميع بينما في داخلي ضجيج لا يهدا لقد تعبت من ابتلاع حزني حتى صار الحزن جزءًا من جسدي ومن الصمت حتى أصبحت لا أعرف كيف أشرح ما يؤلمني ربما هذا الألم ليس في معدتي ربما هو كل ما عجزت عن البكاء من أجله وكل ما سامحت عليه وأنا لم أكن بخير وكل ما انكسر في داخلي ولم يسمع أحد صوت سقوطه.💔

لسنا شخصين يسكنان المكان ذاته بل روحان تتنازعان في جسدٍ واحد
واحدةٌ تريد أن تُسامح، وأخرى ما زالت تنزف من كل ما لم يُقَل.
أصعب الحروب ليست تلك التي نخوضها مع الآخرين،
بل التي تدور في أعماقنا دون أن يسمع أحدٌ صوتها؛
حيث نبدو هادئين من الخارج، بينما في الداخل
ينهار شيءٌ فينا كل يوم… ثم نتظاهر أننا بخير.

حين تستيقظ ولم تنم

ثم تستيقظ لا لانك نمت بل لان الليل عجز عن اسكات ما بداخلك فتفتح عينيك على نفس التعب وكانك لم تغف لحظة وكان روحك قضت الليل كله مستيقظة وهي تعد خساراتها واحدة تلو الاخرى
تستيقظ بجسد لم يرتح وقلب لم يهدا وعقل انهكه التفكير حتى صار الصمت فيه اكثر ضجيجا من الكلام ثم تبتسم للنهار وكان شيئا في داخلك لم يمت ليلة اخرى.💔

لم تعد ملامحي تخفي شيئآ صار التعب الذي اخفيه في داخلي يتسرب إلى وجهي كان كل وجع سكت عنه وجد طريقه ليظهر في عيني.💔

اصبح عقلي يحتوي كل شي في هذا الكون الا انا.. أفكر في كل شي حتى لا أضطر للتفكير بي
فقد اصبح عقلي يعرف تفاصيل العالم كله
ويجهل الطريق إلي. 💔

خـــــــذو من مِــــــــلَآمحنا اجابة واختصرو علينا الكلام.💔