في الثانويّة ، رأيتُها صُدفةً في شارع منزلي ، ثُمّ التقت عينينا في الساحة الكبيرةِ أمام قاعاتِ الدراسة ، و لـ سوءِ الحظّ رأيتُها في قاعتي نفسُها ايضًا ، شعرتُ حينها أنّ القدر يُهيءُ لي شيئًا ما ، أيُّ صُدفةٍ هذهِ التي تجعلُني التقيها في كُلّ مكانٍ اذهبُ إليه ؟ ، وفي أيِّ مكانٍ اكونُ فيه ، لا تَرى عيناي أولًا إلّاها ! .
لم أهتمّ ، أخافُ من لحظاتِ القدر جدًّا، لذا حاولتُ قدرَ الإمكان أن اتجاهلها ، حتّى عندما تحاول إخباري بشيءٍ ما عن الدراسة اتجاهلُها ، ولكن من الغريبِ إنني و في كُلّ لحظةٍ أودّ أن انظُر فيها إلى المُدرّس تختطفُ عيناي نظرةً إلى عينيها ، حتّى عندما اعود الى المنزل أوّل فكرةٍ تخطُر في بالي هي ، في الأكل ، في جلسات العُزلة ، في الدراسة ، حتّى في لحظات النوم ، وفي الحُلم ، ربّاه أنقذني من هذهِ الورطة .
بقيتُ هكذا حتّى انتهاء الفصل ، أتجاهل و أتجاهل حتّى وقعَ على قلبي شيءٌ مثل الحُلم ، أحببتُها وأنا الذي حاربتُ القَدر من أجل أن لا أقَع ، و لم اشعُر في هذا الألم من قبل إلّا حينما غابت ، في غياب انتهاء الفصل ، لم اعُد اراها ، ولم اعُد اصادفها ، ولم اعُد اعرفُ عنها شيء ، فـ بكيت .
و بعدَ مرورِ عدّةِ سنين ، رأيتُها صُدفةً في الكُليةّ ، الغريبُ أنّها كُليّتي و هي طالبةً فيها ، ربّاه ، اربع سنين ولم تلتقي عيناي فيها ولوّ عن طريقِ الصُدفة ! .
خفتُ من القدر مرّة اخرى ، و بتُّ اتساءل :
- هَلّ يجُهّز لي نهايةً سعيدة ، أم كارثيّة ؟ .
لكنني اعرفُ تمام اليقين ، أنّ في النهايات لا يوجدُ سعادةٍ أبدًا .
لم احادثُها في هذا اليوم ، و قُلتُ أنّ في الوقت مُتّسع .
لكنني لم اعُد اراها في الكليّة ، عرفتُ بعد فترةٍ أنّها تخرّجت من الكُليةّ ، ولم تعُد تأتي إليها .
في شارعِ المنزل ، الساحة الكبيرة ، القاعة الأكبر التي بقينا فيها سنةً كاملة ، في الكُليةّ التي بقيت فيها 4 سنين و لم اراها ابدًا إلّا مرّةً واحدة ومن ثُمّ اختفت الى الأبد ، لم يُحالفني القدر فيهما أن احادثها ولوّ بكلمة ، وبعدما مرّ شريطُ حياتي منذُ تلك اللحظة حتى اليوم ، بكيت .
و منذُ ذلك اليوم وأنا ارتعدُ من النهايات ، حتّى ولو كانت كلمة " تُصبح على خير " .. 🖤!

- زَيْد الباكير

" على الأقلّ ستكون هي الدليل بأنني كنتُ كاتبًا يومًا ما " .. 🖤!

" إن المرء حين يعاني حزناً كبيراً ، حين يكابد كرباً هائلاً بعد العنف الشديد في الانفجارات الأولى ، لا يشتهي الا أن ينام " .. 🖤!

" أتعرفين ما هو الوطن ياصفيّة ؟ ، الوطن هو ألّا يحدُث ذلك كلّه " .. 🖤!

- غسان كنفاني

{فَلَنَأْتِيَنَّهُمْ بِجُنُودٍ لَا قِبَلَ لَهُمْ بِهَا وَلَنُخْرِجَنَّهُمْ مِنْهَا أَذِلَّةً وَهُمْ صَاغِرُونَ ﴾ 🇵🇸♥️♥️♥️.

الحمدُلله ، الحمدُلله ، الحمدُلله الذي أحيانا لنرى عظمةَ هذا اليوم .
أُقسم بأنني لم اشعُر بفرحةٍ كـ هذه منذُ مُدّةٍ طويلة .
فـ على الرُغم من الصدمةِ المؤلمة التي أصابتنا الخميس ، بقدرِ الصدمةِ المُفرحة التي اثلَجت صدورنا اليوم .
مُصابنا وفلسطين واحد ، آلامنا وفلسطين واحدة .
تمزّقنا ، عذابُنا و مأساتنا .
اسأل الله أن ينصُرهم نصرًا عزيزًا مؤزرًا ، و أن يُشفي صدور قومٍ مؤمنين .. 🖤!
🇵🇸 💚 🇸🇾

و أسفاهَ عليكِ يا دمشق ،قلبي عليكِ و على ما يحصُلُ في مُحافظاتُكِ، قلبي على هذا الأسى الذي يتجرّعهُ أبناؤكِ في كُلّ فجرٍ و صباح ، يا مدينةَ الياسمينِ الذابلة ، يا أيتُّها الأمّ الصابرةِ على هذا الفُقد ، يا أيتُها الأمّ الثكلى .. 💔!

‏"وأسألك
أن ترشدني
كيف لي
أن أُطالع أشيائي بِأملٍ وحُب
أن أعرف كيف أستمتع بها
وأُحارب من أجلها..

ألّا أقضي عُمري كلهُ
أنظر لما أُحب بقلق
خشية فُقدانه
حتى ينساب من يديّ " .. 🖤!

كنتُ أتمنّى شيئًا واحدًا فقط ، هي حينما أودّع عندما يكونُ الوداع قسريّ ، أن احظى فيهِ بشكلٍ مُحبّبٍ و خفيفَ الظلّ على القلب دون خصاماتٍ حادّة ، دونَ كلماتٍ سامّةٍ تنتهي فيهِ كلّ ذكرياتكَ السعيدةِ مع هذا الشخص .
أنا لا اعرفُ كيفَ بمقدورهم أن يحملوا هذا الكمّ الهائل من الأذى ، و كيفَ بمقدورِ ألسنتهم أن يبخّوا كُلّ هذا السُمّ .
إلى أمسٍ و أنا أحاول أن اغفر كُلّ هذا الأذى ، وأقول أنّ المرء حينما يشتدُّ غضبُه لا يشعُر بسمّه ، و على الآخر أن يتجاوز .
لكنني لا أعرفُ بأنَّ في قلوبهم بعدَ كُلِّ هذا العُمر ، شيءٌ من هذا الحقد الأعمى ، و لا في ألسنتهم سمٌّ لا تُمحيهِ السنين .
في النهاية ، لقد غادرتُهم بالفعل ، و لكن ، اليوم ، وإلى الأبد ، و إلى ما بعد الأبد :
لا سامحهُم الله ، ولا عفى عنهم .. 🖤!

- زَيْد الباكير

تكمُن كارثةَ العقلِ البشريِّ في تغيّبهِ التامّ عن العمل لحظةَ ثقتهِ في شخصٍ ما ، لدرجةِ أنّهُ يرى كُلّ العواملِ المؤديةِ لفُقدانِ الثقةِ وهميّة ، و يشكك بها .
و مِن ثُمّ وفي لحظاتِ الحقيقة التي لا مجال لها في الإنكار ، يبدأ في ربطِ كُلّ الأحداثِ التي وقعَت معه ، منذُ بداية هذا العوامل .
في هذهِ اللحظةِ تشعُر كَم كنتُ غبيًّا حينما صدّقت أحدهم ، و يشعُر هو كم كان ذكيًّا حينما استطاع أن يستغبيكَ طيلة هذه الفترة .
في الحقيقة ، القصّة لا ترتبط بالذكاء و الغباء ، إنّما بتغيُّب القلب والعقل عن العمل في هكذا لحظات ، و هَل هناكَ أشدُّ خطرًا من تغيُّب القلب والعقل عن الحقيقةِ المؤلمة ؟ .. 🖤!

- زَيْد الباكير

🖤.

من أكثَر المشاهد المُعبّرة .
عن صمت المجتمع العربيّ بينما في المُقابل كُلّ المجتمع الدوليّ يُندد .
لكِ الله يا فِلسطين الحبيبة ، يا قُبلة مَسرى الرسول ، كان الله معكِ و حمى من يُقاتل لأجلكِ ، و اسئلهُ أن نرى الأقصى يومًا حُرًّا من رجسهم و احتلالهم .. 💚.

" يا إلهي ، لماذا يموتون الأطفال ؟
لماذا لا ترفعهم إلى السماء مؤقتًا
ريثما تنتهي الحرب
ثم تعيدهم إلى بيوتهم آمنين ؟
وحين يسألونهم الأهل محتارين أين كُنتم؟يقولون مرحين كنا نلعب مع الغيوم ؟ " .. 🖤!

‏" لازلتُ أعتقد بأنَّ الإنسان يَفقد قُدرته على اللجوء العفويّ -لأي شخص- بعد مُدةٍ معينة من البُعد ، حتى وإن ظلُوا خيارًا مُتاحًا .
فالحواجز تُبنى ، والمشاعر تبهُت ، وكل الأمور تُشير إلى أنَّ الطرف الآخر لم يعُد نفس الشخص الذي عرفته ، لم يعُد بئر أسرارك ، ملاذك الآمن ، لم يعُد بيتك الدافئ الذي اعتدت اللجوء إليه " .. 🖤!

لكِ الله يا حبيبتي ، لكِ الله يا وجع قلبي 💔

" أعذريني، فقدْ عشتُ في حدادٍ قبلكِ
وقلّما فرحتُ بالشمس
اعذريني، اعذريني
فقد استقبلتُ الكثيرين غيركِ عـلى أنّهُم أنتِ " .. 🖤!

خُدلي ليالي كل عمري وهات ، بعد ليلة ، متل هالليلة .. 🖤💔!

ليلةٌ كئيبةٌ بكلِّ أحداثُها ، بذكرياتها ، بمأساتها ، بكوارثها .
لم يَكُن اكتوبر في هذهِ السنةِ فقط دمويًّا و مأساويًا .
إنّما مُنذُ نِصفٌ عقدٍ من الزمَن ، رُبّما أنا فقط من كان يراهُ كذلك ، لكنّهُ حقًّا لَم يُريني طعمَ السعادةِ منذُ زمن .. 💔!

.. 💔.

كيفَ يقدر المرءِ على حمل امرأةً في قلبهِ سنواتَ عديدة ، على الرُغمِ من أنّهُ غير قادرٍ على حملِ نفسه !
يا الله ! ، مرّت سنينَ عديدة ، و أنا في كُلّ مرّةٍ أكذبُ على نفسي و أقول بأنني تخطيّتُها ، وفي كُلّ مرّةٍ يأتي هذا الميعاد أبكي ، أبكي كُلّ ذكرياتنا ، وقصصنا و أحاديثنا وليالينا .
يا الله ! مرّت 4 سنين ، ولا زلتُ مكاني مُنذُ ذلكَ الوقت ، لا أستطيعُ أن أنسى ، ولا أستطيعُ أن احذفُ صورها من مُخيّلتي ، بقيت صورها هُنا في ذاكرتي ، وبقيَ اسمُها هنُا ، عالقًا في قلبي ، وبقيت نُدوبها هُنا ، تحفرُ صَدري .
يا الله ، لقد عجزت ، لقد حاولتُ بكلّ طاقتي ، لكنني و بعزّةِ اسمك يأست ، يأستُ من المحاولات المتكررة الفاشلة التي لم تُمحي ولوّ جزءًا ضئيلًا من ذكراها في داخلي .
يا الله ، لقد اعطيتني كُلّ ما اريد ، جعلتني احققُ نجاحاتٍ عدّةٍ طلبتُها منك ، و أعطيتني اكثرَ مما أستحقّ .
لكنها هي يا الله ، اعطيتني إيّاها ثُمّ سلبتني إيّاها ، و سُلِبَت منّي الراحة والطمأنينةِ في غيابها .
يا الله ، أنا اليوم لا اطلُب منك شيء ، و لا أريد إلّا أن تنتشلها من صَدري ، و أن تَغرس مسامير نسيانها في مساماتِ قلبي ، فلا أعودُ أذكُر تاريخها ولا اسمها ولا حتّى يوم فراقنا .
يا الله ، هذا كُلّ ما اريدُه ، لا أطلبُ منك عودتها ، إنّما نسيانُها ، مَسحُها من الذاكرة ، على الرُغم من أنني أعرفُ أنّ امرأةً مثلُها لا تُمحى من الذاكرة مهما حاولنا ، لكنّكَ على كُلِّ شيءٍ قدير ، فـ انتشلني يا الله ، ارجوك ، ارجوك .. 🖤!