كان شعور الخوف طاغي جدًّا على قلبي خوفًا من مُغادرةِ حلب مُغادرة نهائيّة لا عودة إليها،
كنتُ أخافُ من هذهِ الفكرة، فكرة الوداع الأخير.
خوف رهيب من إنّي ما عود شوف دمشق، و إنّي اتحاصر بمنطقة بقيّة العُمر دون أن أرى معالم مدينة حلب أو دمشق، أو حتّى حمص و حماة، أن اودّع أحلامي وطموحاتي وأهدافي واذهبُ الى مكانٍ لا أستطيع أن أخرج منه.

اليوم:
لقد تخرّجتُ من الجامعة، دون حُزن، دون خوف من الوداع، دون الوداع النهائي.
سأستطيع أن ارى دمشق في أيّ وقتٍ أحببت، وسأبقى في حلب الى الأبد دون الخوفِ من مغادرتها، وسأحلُم سأُحقق وسأحلّق في سماءِ الأمنيات.

اليوم، لم يعُد هُنالك خوف، ولم يعُد هُنالك شقاء، ولم يعُد هُنالك اسى.

اليوم، لقد تحققت كُلّ الأحلام.
و أن مُفتاح الصبر الذي دفعتُ عمري من أجله، عقبهُ الفرج .

فاللهمّ لكَ الحمدُ حتّى ترضى 💚💚💚

يا حرام لحد الآن مُش مستوعبين " البعض " من الطائفة العلوية واللي كانوا مستفادين بعهد النظام البائد انّو ايامهن انتهت، وانهن بقيوا في مزابل التاريخ الى أبد الآبدين.
لحدّ الآن مُش مستوعبين انهن كانوا مستولين على السُلطة استيلاء تحت ضغط الدم والقتل والتهجير و التعذيب والتنكيل بالأمّة السُنّية.
لحدّ الآن مُش مستوعبين انهن ماعاد يشمّوا ريحة الحكم لا برعاية مجلس امم ولا باتحاد الكوكب بأكملو
لحدّ الآن مفكرين انّو سوريا ملك للي خلفهن وانو ورثوها عن اجدادهن وفيهن يعملوا فيها اللي بدهن ياه
وانّن فينن يرجعوا يستلموا الحكم بالوقت اللي بدن ياه
بكل بجاحة ووقاحة طالعين عم يطالبوا بفيدرالية وتأسيس مجلس بمثل قذارتن و دمويتن واجرامن.

بكل وقاحة طالعين يتهموا الحكم الحالي بأنو دموي و ارهابي مع انّ العز الذي رآه الشعب في ظلّ هاي السلطة ماكانوا يلمحوه بأيّام نظامن البائد

وبالنهاية لا يسعنا القول إلّا :
الحمدُلله الذي اعزّ الإسلام والمُسلمين، و أذل الشرك والمشركين .. 💚

رجع ايلول .. 🥹🤍

مرّت سبعة أعوام بأيامها ولياليها، قضيتُ فيها مالم يحتملهُ إنسان من خيبةٍ وخُذلانٍ وغُربة وقهر. 
كانت الكُتب رفيقة أيامي، والدراسة الطريق الوحيد الذي أراه النور الوحيد في نهاية نفقِ الظلام الذي أعيشه. 
كانت لحظة التحرير الشعور الأول الذي اعيشُه في سعادةٍ جامحة، وحينما رأيتُ والداي كانت فرحةً غامرة كأنمّا أنستني كلّ العلقم الذي عشته. 
مرّت سبعة أعوام بأيامها ولياليها وأنا انتظر نهاية هذه الأيام ب تتويج هذهِ التضحيات بكلمة خرّيج.
لقد منّ الله عليّ البارحة في تخرّجي، ربما كنتُ أظنّه الشعور الأول في النور لكنّ معجزات الله كانت أكبر وأعظم. 
الحمدُلله على عطائه، وعلى هباته، و أن منّ عليّ بعد كُلّ هذا الأسى بالشهادةِ التي لطالما انتظرتها .. 💚📚🎉🎓

قضيت معكم مراحل دراستي الأولى، مُنذ البداية إلى النهاية، وكنتم خير رفاقٍ أسامرهم، وأقضي معهم جُلّ أوقاتي، انتُم حجر الأساس لمسيرة النجاح هذه، وعامل الإصرار الذي أفنيتُ من أجلهِ عمري، ف تخطّيت الطفولة و شعرتُ أنني مسؤولًا عن كُلّ خطواتي منذ الصغر.
حينما بدأتُ في دراسة الشهادة الإعدادية كُنت مُنقطعًا عن الدراسة أعوام كثيرة، وحينما حصلتُ عليها كانت فرحة غامرة، واكتملت في الشهادة الثانوية حتى وصلتُ الى الشهادةِ الجامعيّة ومَن يدري، رُبما بعدها رسالة الماجستير فالدكتوراه.
فالحمدُلله دائمًا على عطاءاته و اسألكَ يارب أن تزدني علمًا أكثر فأكثر .. 💚

غزّة، يا جُرحنا الغائر .. 💔

سُوريّا المُصغّرة ستُصبح يومًا ما ما تستحقُّه بإذنهِ تعالى .. 🤍

" أعطِ الرجل لهوًا بلا حدود، وراحة دائمة ،وسينسى أهدافه.
لكن امنحه الألم وكسر القلب فسيشعر برغبة في غزو العالم.
يا بُني، الأوقات الصعبة نعمةٌ مقنّعة، لا لعنة " .. 💚

• 18/10/2019
• 18/10/2025
12:54 AM
ستّة أعوام مرّت على هذهِ القناة، الكثير من الأشياء تغيّرت
الطفلة أصبحت شابّة، والعزباء تزوّجت، و الطالبة تخرّجت، والكثير من الأشياء التي تحدُث في تقادُم السنين. 
عُشنا كما العائلة الواحدة التي تخافُ على بعضها بعضًا،
تعرّفت على الكثير، و كُنتم خير رفاق، لم اشعُر ولوّ يومًا واحدًا أنني في غُربةٍ معكم، كُنتم خير عائلة. 
قضيت معكم جُلّ وقتي، و ماكانت الوحدة التي عشتها في أيّامي إلّا حُضنًا آمنا التجئُ اليهِ هُنا. 
و ما البؤس هُنا الا مواساة اشعُر به معكم، وكلّ الحزن الذي شعرتُ به كان في هذا المكان ملجئًا للفرح. 
لكن في هذهِ السنة بالذات، اجيئكم مجيئة المُعوَّض الذي عوضته هذه السنة كُل السنوات الفائتة وتحققت اغلب الطموحات والأحلام ولم يتبقى الا القليل منها.
كُلّ الحُبّ عائلة هوس .
اليوم وغدًا وبعد مئة عام، حتى وإن غبت طويلًا، احبّكم في الله ..💚

كُلّ الذي يعرفونه اليوم، أنّكَ تعيش في سعادةٍ غامرة، لا أحد يعرف بما مررت، ولا كيف شعرت، ولا حتّى كيف كُنتُ أقضي ليالي ديسمبر ادّفئ وجنتاي بدموعي.
لا أحد يعرف كم صبرت، وكم احتملت، و كم من الوقت احتجت حتّى اشعُر بالسعادةِ المفقودة التي كنتُ أبحث عنها بين الأزّقةِ والجُدران وحتّى خلف الستارةِ و الأغصان.
لا أحد يعرفكَ قبل الكفاحِ والمشّقة والتعب، ولا أحد يعرفك في لحظةِ السهر والدمع والكَبَد، بل يبغضونك عند النجاحِ و اعتلاء القمم .. 🖤

تخيلوا فقط كيف يعيشُ الناس بعد هذا السقوط، وكم كانت فرحتهم عظيمة حتى امتلأت الشوارع بهذا الشكل.. 💚💚

"مالي أراك حزيناً ؟!
أحُرمتَ من الجنّة أم بُشّرت بالنار ؟
هوِّن عليك فما هي إلا دنيا ."

قال ذلك أبو عُبيدة بن الجراح مُواسيًّا
عُمر بن الخطاب
" يا عُمر !! إنّما هيّٰ أيامٌ ونَمْضِي؛ فلا تحزن"
ياعُمر هون عليك ماهي إلا دُنيا
كل ما فيها مُتعِب، وكل من فيها مُتعَب
الحَمدللّٰه أنَّها ليسَت دَارَنا ولا دِيارَنَا
وأنّ المُستقر بجوارِ رَبِّ العَالمين،
الحمدلله أنها دُنيا وسَتنقضي،
وعسَانا فى الجنة نأنَس ويُؤنَسُ بنا،
لبَّيك إن العَيّش عَيّش الآخرة ...

فذرف عُمر دمعاً ثخينًا وقال :
"كُلنا غَيّرتنا الدُّنيا إلّا أنتَ يا عُبيدَة " .. 💚

رُبما سئمتُ الكتابات المُتتالية عن الخيبةِ والخُذلان و الحُبّ و الحُزن و الكره و الشعور حيال شخصٍ ما ، رُبّما لمرّةٍ واحدة فقط أُحبّ عن اكتُبَ عنّي أنا ، عمّا اشعُر به لذاتي ، عمّا إذا فعلتُ شيئًا يستحقُّ الذكر ، يستحقُّ أن يفتخر به أبناؤهُ و قبيلته .
لمرّةٍ واحدة فقط، تمنيتُ أن أكتب عن قضيّةٍ فعلتُها ، عن تجرُبة قمتُ بها ، عن حياةٍ تمنيتها ، و تمنيتُ أن اصير فيها .
هذا لو أنني استطعتُ أن اكتُب قبل أن اعرفُكِ ، و لا أنكُر أن كُلّ أبجديتي لم تُخلَق إلّا لكِ ، و لم أكُن اعرفُ مامعنى الكتابة إلّا في حضرةِ غيابُكِ .
و لطالما حاولتُ أن اجرّد ورقي منكِ ، لكنّهُ يأبى ، حتّى نسيتُ أحلامي و طموحاتي و كُلّ مارغبتُ أن اكتُب عنه و تذكرتكِ .
تُرى هل قصتنا تستحقُّ أن تُسطّر في رواية ، و إن كان لا ، هل سيأتي اليوم الذي تبيحُ لي فيه أوراقي الكتابة عن غيركِ ؟ .. 🖤!

- زَيْد الباكير

كتبت هذا النص في ابريل 2024، حينها كنت محطم تماما، لا أملك حلم ولا حتى طموح، كل الذي اريده أن اخرج من دوامة البؤس، و أن اشعر أنني انسان لديه ما يقاتل لأجله وليس مايترك كل احلامه رهينة شخص بائد ذهب ولم يعد.
استيقظت بعد مدة من الزمن وشعرت بأن المرء يجب أن يقاتل من أجل احلامه، لأن هناك عائلة تنتظره ومن المحال أن تعود بعد كل هذه السنين خال الوفاض.
في ابريل 2026، أنا ممتن لكل المآسي التي جعلت مني شخصا شغوفا يقاتل بكل طاقته حتى يصل الى ما يريد.
وقلت دائما وما زلت : " سأصير يوما ما اريد ".
اليوم، أنا لا اكتب عن خيبة أو مأساة، لا أكتب عن حزن أو كآبة، انما اكتب عن حياة مليئة بتحقيق الاحلام، و الطموحات والامل.
فاليوم أنا فخور بما صنعه زيد، وبما انجز وبما سيصنع ستقبلا.

وبالمناسبة
ميلا لا زالت تلازمني في كل مكان، انها حياة، ومنها انبثق الشغف

أكثر مرتين شعرت فيهما بالإنهيار الحقيقي ولم انساهما كانوا في سن الحادية عشرة مرة حينما سرق هاتفي المحمول ومرة أخرى حينما غادرت مدينتي مكرها
شعرت فيهما بانقباض روحي و كأنما كبرت عشرين عاما
في المرة الأولى كانت فكرة الهاتف مستحيلة المنال والمرة الثانية فكرة العودة أيضا
ولكن بعد مدة وجيزة حصلت على الهاتف, وبعد مدة طويلة عدت الى المدينة
اليوم اشعر بالإنهيار الثالث الذي لا أعرف فحواه ولا سبب مجيئه، انما فقط اشعر بانقباض الروح والمشقة.
ربما، في احدى الأيام استذكره ولكن على طريقة العوض ، عند وصولي الى بوصلة النجاة .. 🖤