أخافُ منّي ، أخافُ من تناقُضاتي ، أخافُ هذا الرجُل الذي بودّهِ أن يُغيّر مُجريات العالم لكنّهُ لا يقوى على التحرّك من فراشه ، أن يحظى بحُبِّ كُلِّ من هُم حوله ، لكنّهُ غير قادرًا على حُبّ نفسه .
أخافُ منّي ، أخافُ من هذا الطفل الذي بدأ يتآكل داخله ، ليظهر بعدها شخصٌ لا يشبهه ، يحقدُ بشراهة ، يكرهُ بقسوة .
أخافُ منّي ، أخافُ من هذهِ الذكريات التي و مِن الآن لا تودُّ مغادرتي فـ كيف مع التقدُّم في السن !
أخافُ منّي ، فإنّي أكبر عدوٍّ لنفسي ، أخافُ عشوائيّتي ، تلك العشوائيّةِ التي يُستحال ترتيبها .
أخافُ منّي ، أخافُ منّي جدًّا .. 🖤!

- زَيْد الباكير

" تُجرَح ، لا تتكلّم ، تحزن ، لا تتكلّم
ويتكسرُّ فيكَ حُلمك  وايضاً لا تتكلّم
ثمّ تتغيّر ، يُعاد تشكيلّك وتلوينك
الطفلُ فيكَ مخنوقٌ ، والأملُ فيك مبتورٌ
صامتٌ ، هادئٌ في ركنٍ منسي
ضحكتُك لا تشبهك مزيفة وقليلة
مؤقتة!
لا تنام ولا تصحو ، ببساطة لا تعيش
لحمُك يتساقط ، وجبتُك المفضلة بسلةِ مهملات ايضاً ، لا تكتب مجدداً ، لا رسائلَ حبٍ كالعادة ولا حتى رسائلَ صباح معتادة
وجهك يسيل ، يصبحُ ماءً بين يديك ويبكي!  ودموعك ما عادت تسعفك
لا تكفي! ، مَن قال يا صديقي
أنّ الخسارةَ ايضاً تُنسى ، أنّ الخيبة تُشفى!
ولمَ أنّ وحدي أعاني ..
أحلامي المنهارةَ فوق رأسي
ووحدتي..؟
يدي ينقصّها عشرةُ اصابعٍ تتشابكُ مع عشرتي وجسدي مصلوبٌ فاتحاً يديه كفزّاعة ، رأسي محفورٌ لكتفٍ يملأه
ولكن ليس لي من البشر لا كتفٌ
ولا حُضن ولا حتّى عشرة اصابع .
لي من البشر فوهة مظلمة وخيبات متتالية وقلب يحترق " .. 🖤!

Fact :
كروبات الفيس بوك بأكملا صايرة ناقدة موسيقيةمتذوّقة للفن العريق ، مُحاربين الفَنّ الهابط .. 🖤

- ما أكثرَ ما يُخيفُك ؟ .
- في الحياةِ عامّةً هُناك الكثير من الأمور المُخيفة التي يهلعُ منها المرء و لا يقدرُ قلبي على عدّها ، أمّا في الحياةِ خاصّتي كُلّ ما يُخيفني أن يَبقى وجهُكِ يشعُّ على ذاكرتي في كُلّ صباحٍ دون أن اتحسسه ، استشعرهُ و المسُه ، ليكون نهاري مشرقٌ ك عادتُكِ .. 🖤!

- زَيْد الباكير

معليش يا جماعة ، هو اخواتي فاتحين سباق مين بجيب أطفال اكتر ، بَــس هالـمرّة " رَغـد " .. 💚💚

في الليلةِ الظلماء يُفتقد البَـدر 😓💔

" علينا أن نودّع بعضنا بإستمرار، أن نتبادل الوداع، كل حينٍ بكثير من الصمت، و النظرات الطويلة إلى الأبواب، أن نألف الوداعات، كما نألف أسرّة نومنا.

كل من يخرج، ويغلق الباب قد لا يعود، كل من يذهب إلى مخبزه في الصباح الباكر، مبتهجًا بيوم جديد قد لا يعود إلى قهوته التي ستفيض على النار، أو إلى المطبخ في عمق الليل فقط ليشرب قد لا يعود أبدًا إلى أحلامه، و وحده الصنبور سيظل يقطّر، كل من ينام بعد أن يقول لنا: تصبحون على خير، قد لا يستيقظ أبدا.

كثيرون خرجوا مبتسمين، و لم يعودوا في المساء، كثيرون ذهبوا، وكان الشتاء يبلل أضواء النيون، و معاطفنا قصيرة على الرعشات، و وقفنا نتوسل إليهم بنظراتنا المبلولة، كثيرون إنعكسوا في صفاء دموعنا وهم يبتعدون دون إلتفات.

"عادت الفصول في أوانها، عادت الطيور و أزهر الأصيص عند النافذة، ولم يعودوا."

كثيرون، كثيرون.. ناموا كالأطفال على أسرّة العجزة، لم نسمع أنينهم في الليل، لم يطلبوا ماء ولا دواء ولا حكاية نوم أخيرة، و في الصباح، حين أشرقت الشمس، و رفرفت الفراشات في الحديقة من خلف زجاج المطابخ، وكان نهارا جميلًا وصباحا مستسلمًا لرائحة البن، لم يستيقظوا، لم يستيقظوا أبدًا..

بكثير من الصمت، و النظرات الطويلة إلى الأبواب، و إلى الغمام فوق محطات القطارات، و فوق المقابر في أواخر الخريف، و بالموسيقى التي بلا أغان، و بلا راقصين.

علينا أن نألف الوداعات
كما نألف أسرّة نومنا
أن نسبقها
قبل أن تسبقنا..
عوض أن نقول مرحبًا
علينا أن نقول دائمًا:
وداعًا " .. 🖤!

‏"وأنت تجلس مسترخيًا، تراقب الناس وتتأملهم، ألا يخطر في بالك أن إنسانًا ما في مكان ما، قد يدفع عمره ثمنًا لرؤية هذا الشخص الذي تتأمله بالمجان؟" .. 🖤!

"‏ ذلك الثبات الذي يأتي بعد نوبةِ بكاءٍ حادّة يجعلك تشعر أنكَ قويٌّ لدرجة تنفيذ تلك القرارت الصحيحةِ الموجعة التي كنت تؤجلها " .. 🖤!

"نتعافى بالأصدقاء ، وإن كانوا حُطامًا ، وإن هزمهم الاكتئاب ، نتعافى بمجرد وجودهم ، بصُحبتهم وإن جلسنا صامتين ، نتعافى بمحبتهم ولو في البُعد ، بإحساس أن هناك مَن يتقبلنا على حقيقتنا، ويحبنا كما نحن." .. 🖤!

إفترقنا في هذا الشَهر ، ظننتهُ حُلم ، كابوس مُرعب ، سينتهي لحظةَ استيقاظي ، انتظرتُ هذا الإستيقاظ اعوامًا كَثيرة ، لكنّهُ لم يكُن حُلمًا ، لم يكُن كابوسًا ، كانت حقيقةً مُرّة على قلبي أن يواجهها مهما تكبّدَ من خسائر .
ظننتُ أن التواريخ كاذبة ، و أنَّ يومًا ما في تاريخٍ ما ، يكون صادقًا مرّةً واحدة على الأقل ، و يُعيدكِ إليّ ، لكنهُ استمرّ في كذبه .
ظننتُ أن الذكريات واهية ، و أنّها لا تحرقُ صاحبها في كُلّ صباحٍ ومساء ، لكنّها لم تكُن كذلك ، كانت بمثابةِ مقبرةِ الجحيم ، حُفرةً ضيّقة تُحيطها النار من كُلّ مكان ، وأنا في المُنتصفِ أحترق . 
انتظرتُكِ ومازلت ، اشتقتُكِ ومازلت، ابكيكِ كُلّ ليلةٍ و ما زلت ، أيُّ تاريخٍ هذا ؟ ، أيُّ قدرٍ هذا يسلبُ المرء فيهِ أعزّ ما يملك ؟ .. 🖤!

- زَيْد الباكير

" أشعُر أنني أريدُ أن أقول لكِ فقط
أحبّكِ
ثُمَّ أبكي
أبكي لأنّها تعبّر عن الكثير
ولأنّها تختصرُ الكثير
ولأنَّ الأطفال حين يعجزون عن التعبير يبكون " .. 🖤!

- اسمعي اسمعي
- شو ؟
- مطر .. 🖤!

- الندم

و أخيــرًا ، مَطـــــر .. 🖤

‏" إلهي الودود ، أنا مُتعبٌ من فوات الفرص ، وتأجيل الأحلام ، وتمزُّق السُبل، مُتعبٌ لأنني أريدُ ولا يسعْني الوصول، مُتعبٌ لأنني أشعر أنّ الحياة تمرُّ من كل الجهات إلا جهتي ، مُتعبٌ وخائفٌ ومملوءٌ بالحذر ، ساعدني يا رب ولا تترُكَني لحيرتي وجُهدي " .. 🖤!

أنا مسمينّي بالعمل زَيْـد قهـواتي .. 🖤

أيا ليتكِ كُنتِ جارتي ، نلتقي في كُلّ صباحٍ ومساء ، آتي الى منزلكِ في كُلِّ يومٍ حُجّةَ عيرةِ بعضَ الأطباق لأمّي ، التقي في عينيكِ ، تُطئطئين رأسكِ خجلًا ، تبتسمين و تُركضين الى قاعةِ منزلكِ خجلةً انتِ ، و فرِحًا أنا .
نكون اصدقاءَ طفولةٍ ، نخرُجُ كُل يومٍ الى الرصيفِ نلعب ، لا مُبالين بأعمارنا ، مُنتشـين بـ لحظاتِ حياتنا الغامرةِ بالسعـادة .
نتبادُل مُباركـات الأعياد ، و نتمنى لو نُطيل المكوث في منازلِ إحدانا اوقاتًا أكثر .
نتبادلُ الذكريات ، نستجمعُ صورًا اكثر ، و نضحك فلـا نعرفُ للحُزن طريقًا .
أيا ليتَ نافذةَ غرفتكِ قبالة غرفتي ، تلتقي اعيننا كُلّ مساءٍ و نعودِ ادراجنا إلى اسرّتنا نحلمُ اكثر، و نتمنى لقاءاتٍ أكثر ، و نُزيد من أحلامنا امنياتٍ أكبر .
و عندما تكبُرين ..
تكونين زميلتي في الكُليّة ، جارتي في الحيّ ، صديقتي بين الجميع ، حبيبتي بيننا فقط .
نتقابلُ في المقهى المجاور ، نتبادلُ المشروبات والأحاديث و نضحك ، فلا تسعُنا الدُنيا و نحنُ سويّةً ..
ليتَ وليتَ وليتَ ، ولكن غير هذا كُلّه ، احببتُكِ و انتِ في مدينةٍ اخرى ، تحدُّنا حواجز كثيرة، و مُدن اكثر ، و وديان وبحارٍ و أنهار ، و بعدَ كُلّ هذا العناء لا نجني الا الخيبة ، يُصيب قلبكِ الجفاء و يعاني قلبي الحسرة و الأسى .. 🖤!

- زَيْد الباكير

في الثانويّة ، رأيتُها صُدفةً في شارع منزلي ، ثُمّ التقت عينينا في الساحة الكبيرةِ أمام قاعاتِ الدراسة ، و لـ سوءِ الحظّ رأيتُها في قاعتي نفسُها ايضًا ، شعرتُ حينها أنّ القدر يُهيءُ لي شيئًا ما ، أيُّ صُدفةٍ هذهِ التي تجعلُني التقيها في كُلّ مكانٍ اذهبُ إليه ؟ ، وفي أيِّ مكانٍ اكونُ فيه ، لا تَرى عيناي أولًا إلّاها ! .
لم أهتمّ ، أخافُ من لحظاتِ القدر جدًّا، لذا حاولتُ قدرَ الإمكان أن اتجاهلها ، حتّى عندما تحاول إخباري بشيءٍ ما عن الدراسة اتجاهلُها ، ولكن من الغريبِ إنني و في كُلّ لحظةٍ أودّ أن انظُر فيها إلى المُدرّس تختطفُ عيناي نظرةً إلى عينيها ، حتّى عندما اعود الى المنزل أوّل فكرةٍ تخطُر في بالي هي ، في الأكل ، في جلسات العُزلة ، في الدراسة ، حتّى في لحظات النوم ، وفي الحُلم ، ربّاه أنقذني من هذهِ الورطة .
بقيتُ هكذا حتّى انتهاء الفصل ، أتجاهل و أتجاهل حتّى وقعَ على قلبي شيءٌ مثل الحُلم ، أحببتُها وأنا الذي حاربتُ القَدر من أجل أن لا أقَع ، و لم اشعُر في هذا الألم من قبل إلّا حينما غابت ، في غياب انتهاء الفصل ، لم اعُد اراها ، ولم اعُد اصادفها ، ولم اعُد اعرفُ عنها شيء ، فـ بكيت .
و بعدَ مرورِ عدّةِ سنين ، رأيتُها صُدفةً في الكُليةّ ، الغريبُ أنّها كُليّتي و هي طالبةً فيها ، ربّاه ، اربع سنين ولم تلتقي عيناي فيها ولوّ عن طريقِ الصُدفة ! .
خفتُ من القدر مرّة اخرى ، و بتُّ اتساءل :
- هَلّ يجُهّز لي نهايةً سعيدة ، أم كارثيّة ؟ .
لكنني اعرفُ تمام اليقين ، أنّ في النهايات لا يوجدُ سعادةٍ أبدًا .
لم احادثُها في هذا اليوم ، و قُلتُ أنّ في الوقت مُتّسع .
لكنني لم اعُد اراها في الكليّة ، عرفتُ بعد فترةٍ أنّها تخرّجت من الكُليةّ ، ولم تعُد تأتي إليها .
في شارعِ المنزل ، الساحة الكبيرة ، القاعة الأكبر التي بقينا فيها سنةً كاملة ، في الكُليةّ التي بقيت فيها 4 سنين و لم اراها ابدًا إلّا مرّةً واحدة ومن ثُمّ اختفت الى الأبد ، لم يُحالفني القدر فيهما أن احادثها ولوّ بكلمة ، وبعدما مرّ شريطُ حياتي منذُ تلك اللحظة حتى اليوم ، بكيت .
و منذُ ذلك اليوم وأنا ارتعدُ من النهايات ، حتّى ولو كانت كلمة " تُصبح على خير " .. 🖤!

- زَيْد الباكير

" على الأقلّ ستكون هي الدليل بأنني كنتُ كاتبًا يومًا ما " .. 🖤!

" إن المرء حين يعاني حزناً كبيراً ، حين يكابد كرباً هائلاً بعد العنف الشديد في الانفجارات الأولى ، لا يشتهي الا أن ينام " .. 🖤!

" أتعرفين ما هو الوطن ياصفيّة ؟ ، الوطن هو ألّا يحدُث ذلك كلّه " .. 🖤!

- غسان كنفاني