"‏شاركيني أشيائك السخيفة، تحديداً تلك التي تعتقدي أن لا أحد يكترث بشأنها، أنا أكترث" .. 💚

‏"أنتِ محط غرامي ومُراد قلبي، آن أنتِ، وأنتِ وحدك، مفتاح قلبي، أرجوك ألا تخافي، لا اتوقع منكِ الشفقة، لكن ضميري لا يسمح لي بكتمان ما في قلبي، لست مخطوباً ولن أكون كذلك، إلا إذا..

إلا إذا خطبتك أنتِ يا آن" .. 💚

" أسيرُ في كُل الطُّرقات
لم يبقَ في شوارعِ الليل
مكان أتجولُ فيه
‏ليس تَيّهاً ،
‏لكن مَن يَدري
‏رُبّما تُصبحينَ يوماً روما " .. 🖤

في كثيرٍ من الأحيان تطمئنّ أنّ هُناكَ آخرة، وهُناك حساب، وأن النار لم تُخلَق عبثًا، وإنّ شدّة العقاب من ربٍّ رحيمٍ كانت عدالةً سماويّة لن نراها في الأرض.
ولكن يبقى سؤالٌ واحدٌ يؤرقنا:
هل من المعقول أن تكون كُلّ هذه الجرائم على الأرضِ بلا عقابٍ دنيوي؟
بلا أن يُشفى غلّنا الذي دفع ثمنهُ تضحيات الملايين من الشباب، و دماء الآلاف من الأمهات ولوعة الآلاف من الآباء؟.
أيُعقل أن نبقى جالسين هكذا ننظُر بأم أعيننا الى كُلّ هذا العَناء وكُلّ هذه الاستباحات ونجلس مكتوفي الأيدي، فقط لأن هُناك من يترصدنا من الخارج؟ وأن دماؤنا مُباحةً فقط لأننا كما يدّعون من المتطرفين و المُتشددين؟
لماذا لم يتحرك ساكنًا على الدماء التي نُزفت طوال هذه السنوات؟ لماذا لم تُقصف الأركان؟ لماذا لم يقترب حتّى ولو صاروخ واحد الى القصر؟
أدماؤنا رخيصة؟ أم اعدادنا كثيرة؟ أم لأننا اصبحنا عبئًا على من يتغنون بالديمقراطية؟.

سُبحانك يارب ما أعظمك، و اسألك بقدرتك وعظمتك أن تنصُر هذه الأمّة على كلّ مكيدةٍ و خباثةٍ من الداخلِ قبل الخارج .. 🖤

" إنَّني -يا رئيفة- رجلٌ معجونٌ بالخوف؛ أخافُ أن أُقدِّمَ لكِ حُبِّي فلا تأخذيه، وأخافُ ألَّا أُقدِّمَه لكِ فيُكتَبَ لي أن أُراقبَكِ وأُراقبَكِ حتى يأخذَكِ غيري.

أخافُ أن أُكلِّمَكِ فينسكبَ خوفي في حضورِك، وأخافُ ألَّا أُكلِّمَكِ فيجفَّ فيَّ الكلامُ وأنسى كيف أتكلم.

أخافُ أن تدخلي حياتي فلا تُعجبَك، وأخافُ ألَّا تدخليها فلا تُعجبَني، أخاف أن تكوني معي فتبردي، وأخافُ ألاَّ أكونَ معكِ فأتحوَّل إلى تمثالٍ من الجليد.

أخافُ أن تأتي فأكتشفَ أنني لم أستعدَّ كفايةً لاستقبالِك، وأخافُ ألَّا تأتي فأنتظرَ بتهيُّؤي لكِ طويلًا حتى أموتَ وحدي.

لأنَّني رجلٌ فأنا من عليه أن يُبادر، ولأنَّكِ أكثرُ جمالًا من شجاعتي أنشغلُ بإحصاءِ الاحتمالاتِ وعدِّ الخسائرِ المُمكنة، خسائري الفادحة، إذا لم أكن سعيدَ الحظِّ بما يكفي.

أنا رجلٌ معجونٌ بالخوف، وأنتِ امرأةٌ مُدهشةٌ يعرفُ أيُّ رجلٍ أنكِ لا بُدَّ ألا تُفوَّتي، وهذا تحديدًا ما يُصيبُني بالخوفِ والغَيرة!"
🍁

‏"أماكن كثيرة متاحة لي، و وجهات عديدة فاردة اذرعها من بعيد.. هناك غايات عدة تنتظرني، و أيادٍ لا تكفّ عن التلويح، من أجل ان اراها ولا افعل. لست خياري الوحيد، و لكني أجيئك لأني أريد، و لأني أُحب، و لأني أغترب في باقي الأماكن." .. 💚

" ‏آهٍ يا ربّ لو تنال الأنفُس والقلوب ما تودُّه وتحبهُ".. 🖤

" الرابعه فجرًا
تَوَلّني
وأعطيني مسألتي
ولا ترُدني بعد دُعائي خائبًا يا اللّٰه " ..

" قاعد لحالي ، يا الله شو إنّي لحالي يا رشا " .. 💔

معلش خبركن سر؟ :
كتيير مشتاق لهوس القديمة وأيام السهرات والحكايا!
ومشتاق لكل الرفقة اللي تعرفت عليهن وعشت معن أيام لا تُنسى حرفيًا.
وايام الصراحات و الأخبار والضحك.

يا الله شو كبرنا وتغيرنا،حتى لما بفوت لهون بحس حالي غريب حتى عن هالقناة!

مشتاق لشعور الكتابة، والقراءة والدراسة و اللمات الحلوة .
جداا 🖤🖤

هيّ الفترة قاسية كتير .
و يمكن من اكتر الأفكار اللي عم تراودني و عم تخلُق فوضى جوّا راسي فكرة الوداع الأخير ، انّك تغادر حلب مُغادرة ابديّة ، ماتعود تشوف دمشق إلّا بالمُسلسلات ، إنّك تفارق اصدقاءك ، عالمك ، جوّك اللي عشت فيه سنين .
تترك كلـشي هيك بلحظة و كأنَّ شيئًا لم يكُن !!
و تخيّل أنّ الشخص الذي سيودّع كُلّ هذه العوالم شخصٌ مُصابٌ بفـوبيا الوداع !!
أيا ليتنا لم نكبُر ، أيا ليتنا بقينا صغارا ، لا نعرفُ مامعنى الوداع ولا تهمّنا جُدران و لا نبكي على خسارةِ بُلدان !!
شو صعبة المرحلة القادمة !! شو مأساويّة ودامية !!
ايُّ شقاءٍ هذا يا الله !!

كان شعور الخوف طاغي جدًّا على قلبي خوفًا من مُغادرةِ حلب مُغادرة نهائيّة لا عودة إليها،
كنتُ أخافُ من هذهِ الفكرة، فكرة الوداع الأخير.
خوف رهيب من إنّي ما عود شوف دمشق، و إنّي اتحاصر بمنطقة بقيّة العُمر دون أن أرى معالم مدينة حلب أو دمشق، أو حتّى حمص و حماة، أن اودّع أحلامي وطموحاتي وأهدافي واذهبُ الى مكانٍ لا أستطيع أن أخرج منه.

اليوم:
لقد تخرّجتُ من الجامعة، دون حُزن، دون خوف من الوداع، دون الوداع النهائي.
سأستطيع أن ارى دمشق في أيّ وقتٍ أحببت، وسأبقى في حلب الى الأبد دون الخوفِ من مغادرتها، وسأحلُم سأُحقق وسأحلّق في سماءِ الأمنيات.

اليوم، لم يعُد هُنالك خوف، ولم يعُد هُنالك شقاء، ولم يعُد هُنالك اسى.

اليوم، لقد تحققت كُلّ الأحلام.
و أن مُفتاح الصبر الذي دفعتُ عمري من أجله، عقبهُ الفرج .

فاللهمّ لكَ الحمدُ حتّى ترضى 💚💚💚

يا حرام لحد الآن مُش مستوعبين " البعض " من الطائفة العلوية واللي كانوا مستفادين بعهد النظام البائد انّو ايامهن انتهت، وانهن بقيوا في مزابل التاريخ الى أبد الآبدين.
لحدّ الآن مُش مستوعبين انهن كانوا مستولين على السُلطة استيلاء تحت ضغط الدم والقتل والتهجير و التعذيب والتنكيل بالأمّة السُنّية.
لحدّ الآن مُش مستوعبين انهن ماعاد يشمّوا ريحة الحكم لا برعاية مجلس امم ولا باتحاد الكوكب بأكملو
لحدّ الآن مفكرين انّو سوريا ملك للي خلفهن وانو ورثوها عن اجدادهن وفيهن يعملوا فيها اللي بدهن ياه
وانّن فينن يرجعوا يستلموا الحكم بالوقت اللي بدن ياه
بكل بجاحة ووقاحة طالعين عم يطالبوا بفيدرالية وتأسيس مجلس بمثل قذارتن و دمويتن واجرامن.

بكل وقاحة طالعين يتهموا الحكم الحالي بأنو دموي و ارهابي مع انّ العز الذي رآه الشعب في ظلّ هاي السلطة ماكانوا يلمحوه بأيّام نظامن البائد

وبالنهاية لا يسعنا القول إلّا :
الحمدُلله الذي اعزّ الإسلام والمُسلمين، و أذل الشرك والمشركين .. 💚

رجع ايلول .. 🥹🤍

مرّت سبعة أعوام بأيامها ولياليها، قضيتُ فيها مالم يحتملهُ إنسان من خيبةٍ وخُذلانٍ وغُربة وقهر. 
كانت الكُتب رفيقة أيامي، والدراسة الطريق الوحيد الذي أراه النور الوحيد في نهاية نفقِ الظلام الذي أعيشه. 
كانت لحظة التحرير الشعور الأول الذي اعيشُه في سعادةٍ جامحة، وحينما رأيتُ والداي كانت فرحةً غامرة كأنمّا أنستني كلّ العلقم الذي عشته. 
مرّت سبعة أعوام بأيامها ولياليها وأنا انتظر نهاية هذه الأيام ب تتويج هذهِ التضحيات بكلمة خرّيج.
لقد منّ الله عليّ البارحة في تخرّجي، ربما كنتُ أظنّه الشعور الأول في النور لكنّ معجزات الله كانت أكبر وأعظم. 
الحمدُلله على عطائه، وعلى هباته، و أن منّ عليّ بعد كُلّ هذا الأسى بالشهادةِ التي لطالما انتظرتها .. 💚📚🎉🎓

قضيت معكم مراحل دراستي الأولى، مُنذ البداية إلى النهاية، وكنتم خير رفاقٍ أسامرهم، وأقضي معهم جُلّ أوقاتي، انتُم حجر الأساس لمسيرة النجاح هذه، وعامل الإصرار الذي أفنيتُ من أجلهِ عمري، ف تخطّيت الطفولة و شعرتُ أنني مسؤولًا عن كُلّ خطواتي منذ الصغر.
حينما بدأتُ في دراسة الشهادة الإعدادية كُنت مُنقطعًا عن الدراسة أعوام كثيرة، وحينما حصلتُ عليها كانت فرحة غامرة، واكتملت في الشهادة الثانوية حتى وصلتُ الى الشهادةِ الجامعيّة ومَن يدري، رُبما بعدها رسالة الماجستير فالدكتوراه.
فالحمدُلله دائمًا على عطاءاته و اسألكَ يارب أن تزدني علمًا أكثر فأكثر .. 💚

غزّة، يا جُرحنا الغائر .. 💔

سُوريّا المُصغّرة ستُصبح يومًا ما ما تستحقُّه بإذنهِ تعالى .. 🤍

" أعطِ الرجل لهوًا بلا حدود، وراحة دائمة ،وسينسى أهدافه.
لكن امنحه الألم وكسر القلب فسيشعر برغبة في غزو العالم.
يا بُني، الأوقات الصعبة نعمةٌ مقنّعة، لا لعنة " .. 💚

• 18/10/2019
• 18/10/2025
12:54 AM
ستّة أعوام مرّت على هذهِ القناة، الكثير من الأشياء تغيّرت
الطفلة أصبحت شابّة، والعزباء تزوّجت، و الطالبة تخرّجت، والكثير من الأشياء التي تحدُث في تقادُم السنين. 
عُشنا كما العائلة الواحدة التي تخافُ على بعضها بعضًا،
تعرّفت على الكثير، و كُنتم خير رفاق، لم اشعُر ولوّ يومًا واحدًا أنني في غُربةٍ معكم، كُنتم خير عائلة. 
قضيت معكم جُلّ وقتي، و ماكانت الوحدة التي عشتها في أيّامي إلّا حُضنًا آمنا التجئُ اليهِ هُنا. 
و ما البؤس هُنا الا مواساة اشعُر به معكم، وكلّ الحزن الذي شعرتُ به كان في هذا المكان ملجئًا للفرح. 
لكن في هذهِ السنة بالذات، اجيئكم مجيئة المُعوَّض الذي عوضته هذه السنة كُل السنوات الفائتة وتحققت اغلب الطموحات والأحلام ولم يتبقى الا القليل منها.
كُلّ الحُبّ عائلة هوس .
اليوم وغدًا وبعد مئة عام، حتى وإن غبت طويلًا، احبّكم في الله ..💚