#القرار_في_البيت

قال #سفيان_الثوري رحمه الله:

ليس للمرأة خير من بيتها وإن كانت عجوزا.

آثار
#منقولات

.

#الزواج_عند_البلوغ

بمناسبة البوست اللى كتبته عن الزواج المبكر ف سن ال ١٨ سنة، انا مبدئيا استحالة كنت اكتب الكلام ده وانا ف مصر، لان رؤيتي للحياة اختلفت بشكل كبير بعد السفر، لذلك أنا متفهم جدا اعتراض الكثير على الطرح اللى كتبته.
لما دخلت امريكا معظم الشباب من سن ١٨ سنة فما فوق مش بيكون متزوج لكن كلهم عندهم ال Girl friend و عايشين حياتهم بشكل طبيعي، وده بيدي نوع من الاستقرار لدى الشاب والفتاة (بالنسبة ليهم) وبيمارسوا حياتهم وفطرتهم بالشكل المناسب اللى ربنا خلقنا عليه، كل واحد عنده شهوة جنسية بيصرفها بالشكل ده ،وده النظام المتعارف عليه هنا بالنسبة للامريكان.
أنا مش بقول اننا كعرب ومسلمين يكون عند الشاب Girl friend ، لان ده مينفعش ف شريعة المسلمين، لكن أنا بتكلم ف الحلال وهو الزواج، لازم يحصل تيسير للزواج (خاصة مع انتشار الانحلال الأخلاقي بسبب الانترنت وخلافه) والا معظم الشباب هيقع ف الحرام ولو بالنظر، يقول النبي عليه الصلاة والسلام ( العينان تزنيان وزناهما النظر).
هيجي واحد يقولي طيب لما اتجوز وأنا عندي ١٨ سنة اصرف على زوجتي منين؟
بصراحة ده سؤال يدل على انك انسان غير مسؤول، أنا بشوف هنا الشباب بيشتغل من سن اقل من ١٨ سنة ، ولو حد مسؤول عن المصيبة اللى حلت على شبابنا فهيكون هم الآباء لأنهم معودوش الشباب على العمل بجانب الدراسة!!

والسؤال الأخير: هتلاقي حد يقولك طيب ف سن ١٨ سنة ازاى أكون مسؤول عن اسرة؟
هو حد قالك هات أطفال ف السن ده؟ ما تتجوز وتعيش حياتك وابقى أجل موضوع الاطفال لحين التخرج من الجامعة والاستقرار ف حياتك.

ف الحقيقة الكلام ده أنا وصلت ليه بعد رحلة من التفكير استمرت اكتر من ٦ شهور من ساعت ما دخلت امريكا وبقارن نظام الزواج بينا وبينهم، هما عايشين حياتهم ( وان كنت اختلف معاهم ف الطريقة) لكن بيعيشوا حياتهم، لكن احنا كمسلمين مش طايلين زواج ولا طايلين dating زيهم، وحالتنا تصعب ع الكافر 😂 !!

فلو انت خايف من الزواج، عليك بالصبر والاستعفاف لكن متنجرش للحرام، لانك هتتحاسب على كل كبيرة وصغيرة بتعملها ف حياتك، وأنا بصراحة اخطاءت لما اخرت الزواج لبعد السفر، لكن أنا زيكم كنت محكوم بنفس قيم المجتمع اللى بتدعي للزواج بعد الفراغ من الدراسة و بعد الاستقرار المادى والاجتماعي، لكن للأسف على ما توصل لمرحلة الاستقرار المادى والاجتماعي والنفسي هتلاقي شبابك ضاع ومستمتعتش بلحظة واحدة منه!!

أحمد الهواري

#منقولات

.
#تربية


👌لو عندك طفل أقل من 10 سنوات..البوست ده مهم جداً ليك..
.
✋👈 التربيه ف 2022 قطعاً لازم تختلف عن تربية الأطفال سنة 90 مثلاً..
لأن في تغيرات مجتمعية وتكنولوجية ومعرفية كبيرة حصلت..
فماينفعش تعمل مع طفلك زي اللي كان والديك بيعملوه معاك ..
👈 في نقط مهمة لازم تدركها وهي كالآتى :-
1- ابعد عن التدليل الزائد..مش كل حاجة ابنك يقلك عاوزها تجيبهاله...
فهمه إن كل حاجة ليها وقتها..ولما يطلب منك 3 أو أربع حاجات..هاتله حاجة دلوقتى..واتفق معاه إنك هتجيله حاجة تانية الأسبوع الجاى أو الشهرالقادم ..
الموضوع مش مرتبط بمقدرتك إنك تجيبله ولا لأ ..
الموضوع مرتبط إن تلبية كل الطلبات منطقية كانت أو غير منطقية هو أمر مضر جداً بشخصية الطفل ..
2- دا مش معناه إنك مش هتجيبله اللي هيطلبه .. هاتله كل اللي يطلبه بس على مراحل..لا يحرم من شيء ولكن يتعلم النظام فى تلبية الطلب ..
الصبر..يفرح بالحاجة اللي تجيله بعد مجهود...هتفرق جداً معاه في شخصيته مستقبلاً..
.
3- خليه كل يوم يعتمد على نفسه في حاجة معينة ..
يعنى مثلاً يعمل ساندوتش لنفسه (خارج المطبخ)...يرتب سريره ..
ينظف حذاءه .. يرتب شنطة مدرسته .. وبعد مايعمل دا ..
اعمل احتفال ليه كأنه عمل انجاز .. وكافأه واحكي الموقف دا لناس تانية قدامه ... هتزرع الثقة والاعتماد على النفس بشكل كبير فيه.
.
4- خد رأيه فى حاجات كتير .. وامشى على رأيه .. مثلاً لو ماشى معاه في الشارع .. قوله نمشي من الطريق دا والا  دا (هو لا عارف دا ولا دا).... بس دا هيكون مؤثر جداً بشكل إيجابي في شخصيته..
هيعرف يعبر عن رأيه ويثق فيه..وهيكون شخصية مستقلة بشكل صحيح.
.
5- خليه يحكي قصص..وسجله فيديو مثلاً بالموبايل..وخليه يسمع نفسه وهو بيتكلم..وممكن توجهه إنك قلت كذا..والأفضل تقول دي بالشكل الفلانى .. وسجله تاني .. وخليه يقارن بين الجديد والقديم ... هيتعلم بسرعة ..هيعرف يعبر .. هيعرف إن لو أخطأ هيكون في فرصة للتعديل..هيبقى فخور بنفسه..
.
6- أي إنسان حتى لو طفل..محتاج التقدير المعنوي .. وبيكره التوجيه المباشر .. وبيستنكر الهجوم والتعنيف عليه.. وبيبتعد عن اللي بيتسلط عليه في المعاملة ..
فخليك هين لين سهل قريب منه .
.
7- اعمل جدول معاه في حفظ القرآن .. واتفق معاه على هدية تجيبهاله في كل سورة يحفظها .. واعمله احتفال كبير لكل جزء يخلصه .. (دا ليك في الآخرة قبل مايكون ليه في الدنيا).
.
8- حسسه دايماً إنك معاه..وإنه مايخافش من حاجة .. وإن أي حاجة تحصل هتكون معاه فيها ..الإحساس بالإطمئنان مهم للصغار كما هو مهم للكبار.
.
9- اديله جزء من الحريه في تصرفاته .. حتى لو شايفه بيعمل حاجة غلط ..
خليه يكملها..ويشوف نتيجتها (وانت مراقبه)..وبعد مايخلص اتكلم معاه عن التصرف والنتيجه..
.
10- علمه كلمات معينة يقولها .. زي حاضر .. نعم .. من فضلك ..لو سمحت .. شكراً .. آسف..
طور لغة كلامه لطريقة راقية من صغره.
.
.
خليك فاكر إن أول 10 سنين فى حياة الطفل .. هما تكوين شخصيته طول حياته .. ❗️

#نحو_تربية_صالحة
#منقولات

=



#القوامة




هل كل رجل يستحق القوامة؟

لنفهم أمرا معينا، هذه الفكرة المتداولة حاليا من "رجل يستحق القوامة" وآخر لا يستحقها، هذه لا أصل لها شرعا.

الرجل مادام زوجا فهو يستحق القوامة كيفما كان حاله.
مادمتِ اخترتِ جعله زوجا عليك، فأنت بذلك سلمتِ نفسك لقوامته عليك.
يعني أنت تدخلين تحت قوامته بمجرد عقده عليك، بمجرد موافقتك عليه كزوج.
ليست هناك احتمالية الاختبار لتري هل هذا الرجل الذي تزوجته يستحق هذه القوامة أم لا.

يكفي أن يكون زوجك + ينفق عليك = حتى يكون قواما عليك.
أخلاقه ورومانسيته وحنيته ووسامته وبخله وكرمه هذه لا علاقة لها بقوامته.

لكي يكون زوجك :
- عليه أن يكون مسلما، فإن كان تاركا للصلاة، أو كافرا أو ملحدا ينفسخ عقد الزواج بينكما مباشرة ، فهنا أنت مطالبة بالفرار منه لأنك إن بقيت معه ستكونين في علاقة محرمة، بالتالي لا داعي لطرح "وهل تارك الصلاة أيضا قوام؟؟؟!!!" لأنه اصلا لم يعد زوجك فطبيعي ألا يكون قواما.
- عليك أن توافقي الزواج منه، فإذا لم تكوني ترضين شخصا معينا كزوج قوام عليك = ببساطة لا تتزوجيه من البداية. ولذلك نركز كثيرا على الحرص على الظفر بالزوج الصالح، والتنازل عن كل ما دونه من أجل الدين والخلق، فلا توافقي عليه ثم تصدعي رؤوسنا بعدها بكيف يكون هذا قوام علي؟!
فسيكون ردنا كيف ارتضيتيه زوجا عليك من البداية ؟!!

أما عن نفقته :
فهو ملزم بأن ينفق على قدر استطاعته، وإن كنتِ متعودة في بيت أهلك على الرفاه ثم عشتِ في ضيق مادي مع زوجك ولم تطيقي الأمر يمكنك فسخ زواجك وتحرير نفسك.

- أما إن توقف عن النفقة متعمدا، فهنا لا تمر قوامته لك، في هذه الحالة تكونين مخيرة اما في البقاء معه على ما هو عليه وتبقين على طاعتك له وعلى قوامته عليك، أو أن تتطلقي إذا لم تقبلي الأمر.

استوعبي إنكِ لستِ من تسلمين الزوج قوامته، الشرع من يسلمه إياها.
أنت تكونين مخيرة حين تكونين تحت ولاية والدك، أما حين تقبلين برجل معين فأنت ضمنيا تقبلين قوامته عليك، ولا يمكن الفصل بينهما ، زوج = قوام.
فإذا لم ترضيه قواما فلا ترضيه زوجا وارفضيه بكل بساطة.
#ربات_الخدور

#منقولات
بتصرف في العنوان

فنشد عضدنا ببعضنا؛ لنصد عواصف التخبيب، ونكون الصورة الأمثل في المتابعة، وتعظيم الرب جل وعلا!

#الميثاق_الغليظ
#منقولات
@almeethaq

.

#الزواج
#حسن_العشرة

أُمّ سلمة في مصيبتها لما ظنّت أن لا أحد خير من أبي سلمة ! - احصوا معي :

• كان قد شاركها نعمة الإسلام.
• وكان قد شاركها الغربة في سبيل الله، فهاجرا معًا إلى الحبشة، وكان معها إذ تلد له أولى فلذات كبدتها وأولى تجاربها البِكر من آلام المخاض وفجيعة آلامه، وجاءت بابنيْهما " سلمة ".
• قد رزقت منه بأربعةٍ من الولد.
• ومُتّعت به يوم تُمتّع المؤمنات بأزواجٍ لهنّ صدقوا ما عاهدوا الله ، فكان نعم المجاهد في سبيل الله وكان له جرحٌ كاد يودي بحياته في أحد لكن الله ادخره ليومٍ من آخر من أيامه.
• كأني بها أراه تطببه وتصبره حتى نُكئ جرحه في معركة كانت في صفر وتوفي به في جمادي الآخر، أربعة أشهر، حتى أنّ النبي في صلاة الجنازة عليه كيّر تسعًا ، فسألوه الصحابة أسهوْت؟ قال كلا ولو كبرته عليه ألفًا كان أهلًا لذاك. ذكره الطبري في تاريخه.
• هو ابن عمّها التي كبرت على عينه، وأخو رسول الله عليه الصلاة والسلام من الرضاعة، فنعم النسب ونعم مودّة القربى.
• ويروى أن أبا سلمة لمّا حضرته الوفاة، وهو في حضرتها ! - انصب تفكيره في أهله، ايهٍ في ذلك الموقف الصعب، فلك أن تتخيّل أي مسؤولية ورعاية وحماية دثّر بها هذا الرجُل أهله في عافيته وحياته إذ يقول ابن عبد البر عنه في سيَر أعلام (((النُبلاء))) لما حضرت أبا سلمة الوفاة أنه قال : " اللهمّ اخلفني في أهلي بخير ".
• وإنّي إن أردتُ أن أريد في هذا المعنى مبالغةً لقُلت: أنّ تسخير الله أبي طلحة لأم سلمة في هجرتها ظغينةً هي بركةٌ من بركات الرّجل في أهله، يروم حراستهم، ويشفق عليهم، ويدعو الله لهم.*
• بل أنّه بعد اجتماعها في المدينة، أبو سلمة وأم سلمة، اقترحت عليه برقتها وعاطفتها وحقيق محبتها له فقالت : بلغني أنه ليس امرأة يكون عنها زوجها وهو من أهل الجنّة ثم لم تتزوج إلا جمع الله بينهما في الجنّة فتعال أعاهدك على أن لا تتزوج بعدي ولا أتزوج بعدك. - فقال لها بداهة تنبئ عن رسوخ المعاني فيه - أتُطيعيني؟ قالت نعم، فقال : إذا متّ تزوجي ، ثم دعا الله لها الشهم النبيل المسؤول " اللهمّ ارزق أم سلمة بعدي رجلًا خيرًا مني لا يحزنها ولا يؤذيها "، ذلك أنّه مهما قدّم يبقى ظنه أنه مقصر، وأنه مهما بلغت عنايته في حياته سيكون مرتاحًا أكثر أن تحظى بعناية ( أكبر ) تجبرها وتسليها وتطمئنه عليها عند مماته.



فحُق لها أن تقول وحقيقٌ بنا أن نشعر بقولها : " و مَن خيرٌ مِن أبي سلمَة ؟!! " وقالت فيما ورد في تُحفة الأشراف " لأبكيّنهُ بُكاءً يُتحدّث به ".

عن "" الرجال "" اللذين يُبكى عليهم ،،
عن الأجمل عن ذلك " المخلوق الرائع " كما قالت غادة السمان


المصدر | الحلية

#الميثاق_الغليظ

#منقولات

@Warefaa

.



#الزواج
#كرامة_المرأة

☝🏻
حين تتشكل الأسرة من زواج طبيعي وتنتج الأولاد وتربيهم، ويقوم الزوج بمهامه التي يصبح بها (قوّاماً) من السعي في طلب الرزق والتكفل بالإنفاق والسكن والحماية وسيادة البيت، وتقوم الزوجة بمهامها التي تصبح بها (صالحة) من التبعل وتربية الولد ورعاية البيت، حينها تفرض الشريعة الغراء الإحسان إلى هذين الزوجين ورعايتهما إذا كبروا، فتفرض على الأولاد برهما وتجعله من أعظم الأعمال الصالحة، وتفرض على الأقارب الصلة والإحسان، فلا تحتاج عجوز كهذه المسكينة إلى يكون مآلها بهذا البؤس والشقاء.

ولك أن تتساءل:
أين أولاد هذه المسكينة؟
أليس لها أحفاد! أو إخوة أو أخوات! أو أقارب أو أبناء إخوة وأخوات!
وألم تكن في شبابها محل تنافس بين الرجال والأعمال لجمالها وقوتها وذكائها وقدرتها على المشاركة في التنمية والإنتاج، والكسب بعيداً عن حاجة رجل!
أما الأولاد فقد تربوا على انعدام المسؤولية الولدية، ولا يوجد إخوة وأقارب وعصبة وما إلى ذلك. حياة بلا روح، وبيوت أشباح، متعفنة بوهم الحرية والكرامة.

ولذلك فإننا نرى المجتمعات المتمسكة بمفاهيم الإسلام الاجتماعية لا يعاني فيها كبار السن من هذه المآلات الشنيعة. فكل عجوز فيها تضاهي (اليزابيث) في ملكها وخدمتها وتوقيرها، بحسب الإمكانات المادية المتوفرة، فنجد السباق بين الأبناء والأحفاد على خدمتها واستضافتها وتلبية مطالبها.

وهذا جزاء معجل على عملها في خدمة البيت ورعاية الأبناء والصبر على ذلك طيلة شبابها.

المرأة في ظل بيت مؤسس على الشريعة لا تخاف من المستقبل، ولا تحتاج إلى الخروج للعمل، لأنها مكفولة في شبابها، مخدومة في شيخوختها. وهذا واجب وليس تبرعاً، وهو واجب إزاء الواجب الذي بذلته.

ديناميكية الجمال في الحياة الزوجية الإسلامية، ولو اعتورتها المشاكل. واليوم بعض المسلمات يخطف أبصارهن بريقُ المال وحب التفرد، فتظن أنه ستغتني وتكتفي عن الحياة الزوجية الطبيعية، وعليها إذن أن تتأمل حال من سبقها من النساء وما آلت إليهن أحوالهن، لتعلم أن فطرة الله التي فطر الناس عليها لا يمكن تبديلها، ولتعلم أن هذا القرآن يهدي لأقوم الطرق والحيوات.

﴿إن هذا القرآن يهدي للتي هي أقوم ويبشر المؤمنين …﴾ [الإسراء: ٩].

﴿فأقم وجهك للدين حنيفا فطرت الله التي فطر الناس عليها لا تبديل لخلق الله ذلك الدين القيم﴾ [الروم: ٣٠].

ٰأ.فايز الزهراني .

#منقولات

.


#نصائح_زوجية
#الزواج


" الرجل اذا تعلق قلبه بامرأة ، ولو كانت مباحة له ، يبقى قلبه أسيرا لها ، تحكم فيه وتتصرف بما تريد ، وهو فى الظاهر سيدها ، لأنه زوجها ، وفي الحقيقة هو أسيرها ومملوكها ، لا سيما إذا دَرَت بفقره إليها ، وعشقه لها ، فإنها حينئذ تحكم فيه بحكم السيد القاهر الظالم في عبده المقهور الذي لا يستطيع الخلاص منه ، بل أعظم ، فإن أسر القلب أعظم من أسر البدن ، واستعباد القلب أعظم من استعباد البدن "  .
مجموع الفتاوى.

#منقولات

@Warefaa

.

#الزواج
#نصائح_زوجية


الزواج سكنٌ وليس استئجاراً، ولا يمكن لعاقل أن يصنع من بنات الناس تجاربَ، رضيت الفتاة أو لم ترض، لا بد أن يطمئن وتطمئن، "انظر إليها فإنه أحرى أن يؤدم بينكما"، وهنا البوابة الصحيحة، مدخلنا السليم.

مدار الأمر هنا متوقّفٌ على دوام العلاقة الزوجية، ولو نظرنا إلى علّة تحريمِ السحر في القرآن لوجدنا أنّ مِن أخطر ما يحققه السحر تفريقه بين المرء وزوجه، غير صحيح أنْ يكون التفريقُ هيّناً ليّناً كما تصوره المؤسسات الإعلامية، بل صارت تروج موضات الاحتفال بالانفصال، أو تُشيع مفهوم الأبوين لا الزوجين، بكل ما ينطلي عليه هذا من تسهيل للدمار.

إذن، ما زلنا في مقصد دوام العلاقة الزوجية، وعليه، فإنّ لذة الظاهر شكلاً في الزوجة تزول بمحض أيام، ويبقى جوهر تفكيرها وعقلها، وكذلك هو... وهذا من البدهي، استجرار هذا إلى سائر الأيام يخلق تشوها نفسياً، يتخذ شكل الشكوى من قلة الرومانسية وغير ذلك، لم؟ لأن فرضية الاستدامة النارية موضوعة في الأذهان، زرعها فينا كلُّ ما حولنا، من مسلسلات وأفلام.

إذن إن مقصد دوام الوئام والود ليس مرتبطا بالمظهر فقط، بل هو جزء صغير منه، فإذا ما كان التحري في النظر إلى شكلها مدعاةَ وئامٍ، فلمَ لا ننظر إليها إذ هي عقل وقلب، إلى فكرها، أليس مقصداً من مقاصد دوام الوئام؟ بلى إنه كذلك.

بل إن مضمونَ الفكر إذا ظهر قبيحا، فإنه يُزيح مفهومَ الجمال إن كان موجوداً، فلا يرضى شابٌ بزوجة ذات شوكة في فكرها حادة في طبعها ولو تملّكت كلَّ الجمال.

ولا ترضى فتاة بأعظم شاب إذا ما تبين في فكره نقيصة لا تصبر على استدامتها فيه.

كذبوا حين قالوا إنّ الشاب يجذبه جمالٌ لا حياء فيه، أو أنوثة لا رقة فيها، وكذبوا حين علموهم أن الفتاة يجذبها مظهر الشاب فرفع وأسدل ليغدو أضحوكة مؤلمة.

الرجل يهيم بفتاة تُشعره بوجوده وقوامته، ولا يمكن أن تكون القوامة تسلّطاً، لكنما خِفْنَ منها إذ تشرّبن مفهومها مشوَّهاً.

والأنثى تهيم بالرجل الحنون الحنون، وليس تكرار الكلمة عبثاً، تبحث الأنثى عن رجل لا تخاف الحياة معه، تحب الحياة فيه ومعه، عندها تطوّع له قلبَها، فيكون لها شريكاً، ولو كان حديداً يلين.

ليس أجمل من فتاة فهمتْ فقهَ الحياة، وأنّ الودّ يشتمل على الحب، ويشتمل على مشكلات الزوجية كذلك؛ إذ هي فطرة الله فينا، نحزن ونفرح، نرضى ونغضب، تدرك هذا وتبرمج حياتها عليه، وأن المشكلة فرصة عظيمة لإذابة كل الرواسب معه، تُرضيه وتُظهر له أهمية رضاه، وكذلك أنتَ، ليس عيباً والله، أن تعتذر منها حين تخطئ، جربها، جربها وانظر جمالاً ما كنتَ تظنه موجودا في بيتك.

وليس أجمل من شاب فهم فقه الحياة مع زوجه وأدرك خوفها من قابل الحياة، إذ هي رقيقة ضعيفة، فأشعرها أنه زوجها وأخوها وابنها وأبوها، ولا تريد الأنثى سوى هذا، وأهل الإنسانية السمحة يزيدون.

لربما تخاف الأنثى في هذا العصر من مفهوم القوامة، ولربما تخاف من تسلط الزوج، فما أذكى الرجل وقد نسج لها صداقة في زواجه تحقق مفاهيم الزواج من غيرما اصطلاح.

ولربما يخاف الرجل من مفهومات التحرر والندية المؤلمة، فما أذكى الأنثى وقد نسجت له من الصداقة والاحتواء قلباً يشعره بأوليته وأحقيته وحقوقه، عندها ما أبهى الحياة بهما.

ولو شعر الرجل بهذا الجمال منها، فإنه يعطيها قلبَه، ولو أشعرها بأمانها معه، بسعادتها في ركاب السنين معاً، فسيغدو كلُّ طلب منه مجابا عندها بصدر رحب ومنة عظيمة أنه أكرمها فطلب، نعم هكذا والله.

معظم الناس يدركون هذا، لكن أكثرهم لا يعرفون كيف يبدؤون، أو أن الرجل ينتظر منها لتكون هكذا فيكون عظيما، أو تنتظر منه الخطوة لتخطو خلفه، وأقول بمنتهى اليسر، ما دام التفكير متعثراً بهذه الطريقة، فلن تكون هناك بداية صحيحة لمفهوم الود والسكن الذي أخبرنا الله عنه، وإذ بنا لانجده، لِمَ؟ لأننا نصر على استيراد برامج لا تصلح لأنظمة التشغيل عندنا.

الذكي، الذكية، من يتفطن إلى هذا، ويعلم أنه لا مفر من تفعيل النظام القرآني النبوي، الوحيد الذي يوصي بدقائق العلاقات الزوجية، دقائق الإتيكيت النفسي، حتى في الشرب من موضع فمها وهي في حالاتها الخاصة، لن تجد مثل هذا الجمال في كل الأنظمة المستوردة، هي دعوة لازمة، لقراءة السيرة، والتعرف على أنظمة التشغيل العظيمة، ليس لترف ثقافي، بل لتشغيلها في حياتنا بديل أنظمة مهترئة، فيها ملايير الفيروسات.

د. أحمد علي

#منقولات
@Warefaa