الإرتِباك.


لماذا الآن. أخافُ أن أرتبِك؟. وأنا مُنذ البداية مُرتبِك؟.

لماذا بعد أن كانت تربكني فِكرة أن أتغزَّل بكِ, تغزلّت؟
وماذا يفيد الإرتباك الآن؟.


أخافُ عليكِ, منيّ, ومن الليل الطويل, ومن الأصدقاء والغُرباء, ومن ظلكِّ, ومن نفسكِ, أخافُ عليكِ منكِ.
أخافُ أن يسير بكِ الطريق, بلا عينين, وأن تُناديكِ الجُدران بلا صوت, وتمطِر السماء حُزنًا باردًا.
أخافُ أن تأخذكِ الدُنيا بعيدًا, وتبقيني هُنا لوحدي .. آهٍ من الدُنيا, أنا فِعلًا لوحدي!.
ماذا أسمّي ما يحدث معي الآن؟. أصدقاء, إخوة, وليل, وسماء, وصباح, ونجوم وشمسٌ وقمر,
لكنيّ لا أشعُر بها أبدًا. أنا وحيد لأنّ ما حولي لا أشعر به.
كم من منظرٍ أصبح يذكرني بي, تكّور الجنين في بطنِ أمّه.
والطفلة التي قتلها الجوع تجمع فتات الخبز,والأمّ التي تصرخُ في أذنِ ابنها الميّت,
أنا لا ألومها, لكنّ أنا مالذي حصل لي؟.
مالذي جعلني وحيدًا بهذهِ الصورة. وما يؤذيني لوحدي أني أكتب, ليس هذا ما يؤذي, ولكنّ
أخاف أن تخدعكِ مشاعري, أن لا تفهميها, لأني أبدو كعديمي الشعور, وهكذا أنا أكتب.

أرجو أن تكون مشاعري, بما يكفيكِ ظاهرةً على الورق, فأنا باتت تُربكني فِكرة أن أكتب لكِ,
وها أنا أستمّر في الكتابة, وأكثر ما يشغلني هو تصفيف الرسائل التي دونتّها من أجلك,
في الصندوقِ المعنون بِ لن تصِل / أسفٌ لها.
تعبتُ أنا من هذا الطريق الذي لا يحاول أبدًا أن ينتهي, كعمري الذي مللتهُ وهو لم يمشي بعد.
كوحدتي التي تُربكني, ككل الأشياء السخيفة التي باتت تسير دون نهاية,
أنا مللتُ كُلّ شيء.
أنا لا أطلبكِ العودة, كما أحاول أن أوصِل لكِ معنىً أخر, أن تفهمي أنّ البقاء هو طريقنا الأوحد,
الذي اخترقتِ قوانينه, وهربتِ من وراء الأشجار,
إلى.. إلى.. إلى.. لا أعرف. المهمّ أني وحيدٌ وهذا ما أعرفه.
أنتِ التي تخليّتِ عن مسكنكِ الأصلي, ومقركِّ, وأنا أحبّكِ لأنك قدرٌ لي ومكتوبٌ عليّ أن أحبّك,
وليس مكتوبًا لي أن أحظى بكِ , لهذا أنا أكتب.
أحبكِ, لأنّ الإرتباك أمرٌ صعب, ولكنّنا يجب أن نفعل شيئًا ما ثمَّ نخافُ منه.

أحبكِ, لأنكِ الوحيدة فيّ, وأنا الوحيدُ في هذا العالم.
لأنّي أفعل الأشياء التي أخافها, وأقولها دائمًا. فأنا أحبّكِ.
وأنا وحيدٌ هنا, أدركُ أنّ الوحدة مع الحُبّ أفضل من أيّ شيءٍ نفعله بعد رحيلِ الطرفِ الآخر,
لهذا أنا أذكركِ دائمًا في هذه الوحدة.
لأنّ كل الطرق التي أسلكها لأنساكِ كانت تذكرني بك,
لذا لا جدوى من فعل أشياء وأنا أعرف أن نتيجةً لا ترضيني,
هي ما ستحدث.

ولأنّ الأشياء كُلها بعد الوحدة, لن تربكني.
أهديكِ خوفي, وقلقي, وكبريائي, وإرتباكي, وأقول لكِ / أنا ..... أحبّكِ أكثَر .. 🖤

#اليخاندرو

هناك فرق بسيط جداً بيننا وبين المجانين!
نحن نتحدث مع أنفسنا بصمت ..
بينما هم يتحدثون مع أنفسهم علناً !!

قد يلتئم جرح بالعفو والتراضي ،
وآخر لايلتئم إلا باسترداد ما سُلب من ذاتك ،
وثالث يلتئم بعد أن تدور الدوائر وتُرد المظالم ..

"إحساس بالعزلة منذ الطفولة. على الرغم من العائلة والرفاق، إحساس بالعزلة كمصير أبدي."

°
‏أنا أحدق في الهاتف منذ دقائق , أريد كتابة
شيء ما يعبر عما بداخلي .. أريد الخروج
من جلدي أو أكل نفسي بطريقة ما .

أريد أن أرسل لك شيئًا .. لكن ما هو ؟ الورود تذبل ، والقُبل والدموع لا أستطيع إرسالها ، وحدها الكلمات ، وخطي سيء جدا .

-

"نقطة ضعفك؛ هي ليست نقطة، بل أشبه بثقب أو نفق يقود العالم للعبث بداخلك."

‏-

أحمّل الكثير من الإعتذارات ، جميعها ليّ .

‏بعد منتصف الليل، لم تعد أنت بل كل الذين خذلوك

مرحبـََا.. بعد وقت
أشعر بوجوب أن أكتب
بأن تنهمر مني الحروف
كنهرٍ لا يتوقف عن الجريان
أن تنهمل مني الكلمات
فيسيل الإلهام فيني
احتسيه بجرعاتٍ دائمة
فيتحررُ قلمي من قفلتهِ
أن أكون مولود الحب والدفء
يتجدد فيني شغف الحياة
يمتحي دنسُ الدجن
ذلك الدجن الذي يلتهم دُنياي
يزورني كل الليالي
يحترس على أن طمر
حِبري وسط جوفه.

"ماذا لو كان في نهاية ديسمبر لقاء؟"

كُنتُ هُنا
لم أحضر معِي سوى حرُوفٍ مُرهقةٍ
و ذكريات منهكة..
وأملٍ منهكُ الخُطواتِ..
و رغبة مٌتقدةً مٌلتهبةٍ..
كُنْتُ هُنَا..
لا أحملٌ معي إِلا جرحًا مُلتهبًا..
و دُموعا مٌتوارية خجلاً..
كنت هنا..
أُحاول عبثًا..
نفث غضبي عبر حُروفي..
كُنْتُ هُنَا..
أُحاولُ عبثًا..
إحياءَ حُلمي عبر كلماتِي..
أُحاولُ و أُحاول..
عَل المحاولةٌ تجدي نفعًا..

اتفق وبشده🌚❤️

وشكرا 😖

أنا لا اهتم لأحد وإن حصل ذلك فأعلم اني احتاجك او لدي مصلحة.!