-نحنُ الفاشلون عاطفياً، نجحنا أخيراً في حُب عُشبة القات 🖤🤤

إنما أنا أخاف نفسي، أخاف خيالي وما ينسج لي من صور.

يبدو كَمن يَحتسي في صمتهِ قلقهْ
هل يشتكي جُرحهُ أم يشتكي أرقهْ؟

و أعظم ما قيل عن التخلي: "تركته لله حتى يوتيني الله به."

"في ديسمبر كانت رحلتنا طويلةً هذا العام، وها قد شارفت على الانتهاء، لذا سنترك معك كل ما أثقلَنا وأتعبنا، وسنحمل للعام القادم آمالنا وأحلامنا التي لم تتحقق، فَـ وداعاً لكل النهايات التي لا تناسبنا، ومرحباً بكل البدايات التي تليقُ بنا "أنت الأخير فكُن الأحن."

في ديسمبر كُل شيءً حاد، الأغاني و البردُ القارص و نبرتي الحادة من فرطِ الغصات، في ديسمبر كُل شيءً جاف رسائلكَ و يدي و قلبي، في
ديسمبر جميعَ التفاصيل تحاولَ قتلي مثل حبةِ قمحٍ يُطاردها الفلاح و النمل، و غيابك...!

الى حد ما ....
🖤

‏أبحثُ عنّي، ولا أجدني. لقد أدركتُ، في إلهامٍ خاطفٍ، أنّني لا أحد، لا أحد على الإطلاق.
- فرناندو بيسوا.

‏سَيعُود من أجلِك بعدَ أن غِيرت الطَريِق.

"حَدُ النُضج .. ألا تُعطى كُلك لأحدٍ ، أيّاكان."

الوحيد، الذي قال لي ابتسم هوالمُصور واخذ ثمنها! .. 🖤

‏تذكرتُ الذي قال :
‏"عاد غريبًا كما كان ، رُبما كان غريبًا طوال الوقت وأنا مَن اختلقتُ الأُلفة".

...

في هذه البلاد لا يجب أن نقف على ناصية حلم.
بل علينا أن نقف على ناصية حزن ونقاتل.

الإرتِباك.


لماذا الآن. أخافُ أن أرتبِك؟. وأنا مُنذ البداية مُرتبِك؟.

لماذا بعد أن كانت تربكني فِكرة أن أتغزَّل بكِ, تغزلّت؟
وماذا يفيد الإرتباك الآن؟.


أخافُ عليكِ, منيّ, ومن الليل الطويل, ومن الأصدقاء والغُرباء, ومن ظلكِّ, ومن نفسكِ, أخافُ عليكِ منكِ.
أخافُ أن يسير بكِ الطريق, بلا عينين, وأن تُناديكِ الجُدران بلا صوت, وتمطِر السماء حُزنًا باردًا.
أخافُ أن تأخذكِ الدُنيا بعيدًا, وتبقيني هُنا لوحدي .. آهٍ من الدُنيا, أنا فِعلًا لوحدي!.
ماذا أسمّي ما يحدث معي الآن؟. أصدقاء, إخوة, وليل, وسماء, وصباح, ونجوم وشمسٌ وقمر,
لكنيّ لا أشعُر بها أبدًا. أنا وحيد لأنّ ما حولي لا أشعر به.
كم من منظرٍ أصبح يذكرني بي, تكّور الجنين في بطنِ أمّه.
والطفلة التي قتلها الجوع تجمع فتات الخبز,والأمّ التي تصرخُ في أذنِ ابنها الميّت,
أنا لا ألومها, لكنّ أنا مالذي حصل لي؟.
مالذي جعلني وحيدًا بهذهِ الصورة. وما يؤذيني لوحدي أني أكتب, ليس هذا ما يؤذي, ولكنّ
أخاف أن تخدعكِ مشاعري, أن لا تفهميها, لأني أبدو كعديمي الشعور, وهكذا أنا أكتب.

أرجو أن تكون مشاعري, بما يكفيكِ ظاهرةً على الورق, فأنا باتت تُربكني فِكرة أن أكتب لكِ,
وها أنا أستمّر في الكتابة, وأكثر ما يشغلني هو تصفيف الرسائل التي دونتّها من أجلك,
في الصندوقِ المعنون بِ لن تصِل / أسفٌ لها.
تعبتُ أنا من هذا الطريق الذي لا يحاول أبدًا أن ينتهي, كعمري الذي مللتهُ وهو لم يمشي بعد.
كوحدتي التي تُربكني, ككل الأشياء السخيفة التي باتت تسير دون نهاية,
أنا مللتُ كُلّ شيء.
أنا لا أطلبكِ العودة, كما أحاول أن أوصِل لكِ معنىً أخر, أن تفهمي أنّ البقاء هو طريقنا الأوحد,
الذي اخترقتِ قوانينه, وهربتِ من وراء الأشجار,
إلى.. إلى.. إلى.. لا أعرف. المهمّ أني وحيدٌ وهذا ما أعرفه.
أنتِ التي تخليّتِ عن مسكنكِ الأصلي, ومقركِّ, وأنا أحبّكِ لأنك قدرٌ لي ومكتوبٌ عليّ أن أحبّك,
وليس مكتوبًا لي أن أحظى بكِ , لهذا أنا أكتب.
أحبكِ, لأنّ الإرتباك أمرٌ صعب, ولكنّنا يجب أن نفعل شيئًا ما ثمَّ نخافُ منه.

أحبكِ, لأنكِ الوحيدة فيّ, وأنا الوحيدُ في هذا العالم.
لأنّي أفعل الأشياء التي أخافها, وأقولها دائمًا. فأنا أحبّكِ.
وأنا وحيدٌ هنا, أدركُ أنّ الوحدة مع الحُبّ أفضل من أيّ شيءٍ نفعله بعد رحيلِ الطرفِ الآخر,
لهذا أنا أذكركِ دائمًا في هذه الوحدة.
لأنّ كل الطرق التي أسلكها لأنساكِ كانت تذكرني بك,
لذا لا جدوى من فعل أشياء وأنا أعرف أن نتيجةً لا ترضيني,
هي ما ستحدث.

ولأنّ الأشياء كُلها بعد الوحدة, لن تربكني.
أهديكِ خوفي, وقلقي, وكبريائي, وإرتباكي, وأقول لكِ / أنا ..... أحبّكِ أكثَر .. 🖤

#اليخاندرو

هناك فرق بسيط جداً بيننا وبين المجانين!
نحن نتحدث مع أنفسنا بصمت ..
بينما هم يتحدثون مع أنفسهم علناً !!