💀 в пизду ваще, я не вывожу

!дисклэймер: много нытья владельца данного канала!

🚬последнее время у меня не осталось сил ни на что. я нечего не хочу, да ни то чтобы не хочу, элементарно нету сил.
я не имею желание двигаться, есть, общаться с людьми (даже с самыми близкими), вставать с кровати. возможно, даже это я сейчас пишу через силу.

я правда очень сильно уже устала от всего. устала думать, устала плакать, испытывать малейшие эмоции.. мне это надоело? не знаю.

я не знаю что хочу от себя. от одной только мысли что я вообще чувствую и что хочу от себя в дальнейшем, у меня начинают лечь слёзы. а в голове встаёт лишь одна фраза: "я не знаю."

💍 сейчас я испытываю очень сильное отвращение к себе за игнор близких людей. я вроде бы и хочу общаться с ними, а вроде бы на это нету сил. вот ты смотришь на чьи-то сообщения и тебя воротит от них.. мне стыдно за это. очень.

ведь без внимания я тоже не протяну, мне хочется чтобы кто-то писал.. меня огорчает пустой телеграмм. причём очень сильно.

блять, прикольно получается. мне можно сказать лень общаться с людьми, но при этом ною потому что никто мне не будет писать. ебать я дура

🎁 я перестала испытывать какие-либо эмоции.. улыбка выходит ужасно, а когда плачу не испытываю грусти. хотя немного и испытываю.

чувствую себя мясом и вовсе не ощущаю себя живой. будто во мне что-то умерло и уже не вернётся.

возможно это всё происходит от утраты близкого мне питомца, что буквально был всем моим миром и причина по которой я просыпалась утром. а сейчас я и вовсе не знаю что буду делать и как вытаскивать себя из этого состояния.

🍙 в данный момент мне не нужна чья-то поддержка, она сделает только хуже. и сейчас я выписываю это, не для того чтобы меня пожалели, а чтобы мне самой стало легче. да и вообще, не думаю что это выложится. либо, выложиться в мой абсолютно неизвестный канал.. не знаю.

🕯 и да, я пробовала вытаскивать себя из этой огромной пропасти. но всё тщетно...

я пробовала найти дело что сможет меня отвлечь или перевести интерес, но нечего не выходит. мне просто нечего не приносит удовольствия..

возможно мне бы помогли разговоры ни о чём с кем-то, но этого тоже сделать не выходит. мне трудно общаться с кем-то в данный момент.. нету интереса или что-то типа того. мб в реальной жизни получилось бы, но никто из моих подруг не сможет встретиться.. да и плюс я болею, куда мне.

🎁 сейчас я пробую испытать эмоции от сериалов и каких-либо видео, но пока это слабо помогает. да и я быстро теряю желание смотреть что-то.

ещё я пробую выходить в социумом, но потихоньку.. не нагружаю себя общением или ещё чем-то. но всё равно мне тяжело и очень.

потом был вариант испытывать эмоции от большой траты денег, но что-то мне тотально похуй. поэтому тоже не рабочая хуйня.

возможно мне просто нужна любая буря эмоций, какой-то всплеск их. но откуда мне его взять не знаю..

ну, наверное когда мы ездили на каток я его испытала. но не на долго. как приехала домой сразу же вернулась в былое состояние.

почему-то ко мне приходят мысли, что дом меня буквально душит. причём всё.. я перестаю ощущать комфорт в своей комнате и кровати, комфорт от общение с мамой.. про отчима я и вовсе промолчу. нет, я люблю маму.. но не знаю, она почему-то начинает напрягать меня всё сильнее. не знаю почему..

хотя, в конечном итоге я всё равно приду в норму, потому что просто будет - надо.😐

💋 доброго времени суток, мои восходящие звёздочки.

сегодня проходя интерактив во флуде (а точнее тест на "какая ты мечта"). меня осенило написать пост по результатам этого теста.

так что сегодня мы будем обсуждать такую мечту - как "быть вместе навсегда"

🐈‍⬛ для меня фраза "быть вместе навсегда", это правда ощущается как мечта.

ведь всегда, когда я начинаю какое либо общение (не важно дружба это или отношения) — я всегда надеюсь что эти люди будут со мной до конца.

почему надеюсь? да потому что ты никогда не сможешь утверждать что вот этот человек будет со мной навсегда.
нет, не будет.
потому что в жизни может произойти всё что угодно и человек может уйти от тебя в любой момент. и никого не будет волновать хочешь ты этого или нет.

по этому я могу только надеяться что человек не уйдёт от меня.

🤩 на самом деле сколько бы я не говорила что "людей отпускать легко, я вот вообще хуй быстро положить могу". но нет, мне по сей день страшно отпускать людей из своей жизни.

знаете, у жанульки в песне была строчка "боюсь начинать, ведь не умею заканчивать" — вот это про меня.

ведь если у меня в жизни появится человек, что в моменте дал мне много эмоций, то мне будет очень тяжело его забыть и отпустить. я буду каждый раз искать возможность вернуть общение. искать разные предлоги, чтобы хотя бы немного поболтать как раньше, ведь буду скучать и не смогу удержаться от хотя бы малейшего времени с этим человеком.

но это уже чуть-чуть немного другая тема, которую я возможно когда-нибудь обсужу тут с вами).

🦴 короче, мораль этого всего такова: что если я всерьёз возьмусь за общение с кем-то - то я буду всеми способами пытаться оттянуть момент расторга этих отношений/общения.

🤩 в данный момент в моей жизни есть 6 людей, которых я хочу видеть в своём будущем. и один человек с которым я хочу построить своё будущее. но думают ли они так же? это лишь одному богу известно.

хотя, всё же, я буду мечтать что с ними у нас и вправду будет всё вечно.🤩🤩

🤩 и да, не пиздите меня тапками что я к хуям забросила канал. у меня просто нету сил и вдохновения

👁 доброго времени суток, мои восходящие звёздочки!

💤 один человек на протяжении долгого времени просил меня написать пост на тему : « смерть. » поэтому сегодня мы будем обсуждать - что это такое.

‼️ для многих эта тема может быть очень триггерной - поэтому настоятельно прошу подумать, прежде чем читать этот пост.

🖤 для всех людей понятие смерти - разное. для кого-то это спасение, для кого-то наоборот страх в жизни, кого-то это вообще не волнует. сегодня я постараюсь посмотреть на эту тему со всех сторон. (включая и свою точку зрения)

начнём с первого типа: людей, для которых смерть - это спасение.
у таких людей выдалась до безумия дерьмовая жизнь, что они уже не могут найти себе место в этой таком большом, но на самом деле маленьком мире. за частую это люди страдающие от неких зависимостей, к примеру наркотики или алкоголь.
считаю ли я что смерть - это спасение? в каком-то роде да. ибо никто не знает как человека помотала жизнь и осуждать его за такой выбор глупо. (если вы конечно не знаете всей ситуации). наверное, если бы я встретила какого-то человека, который был бы полностью измотан, то я бы наверное, не стала отговаривать его от такого шага. если он принял это решение осознанно и у него есть все причины на это - пусть делает. я бы не хотела смотреть как человек мучается. некоторым людям это правда нужно.

второй тип: люди, которые подсознательно боятся смерти. за частую такие людей часто мучает паранойя, что они не успеют нечего сделать и смерть настигнет их слишком близко.
другие же боятся из-за последствий. к примеру: "а как потом будет моим родителям или друзьям? что останется после меня? вспомнят ли обо мне?" — и эти мысли просто съедают их с живьём, поэтому появляется страх.
откуда я это знаю? потому что я сама отношусь к этому виду. в какой-то период своей жизни я мечтала покончить с собой, но меня мучил страх. страх того что я понятия не имела что будет дальше. страх того, что будет с моими близкими, поэтому я и не решалась и не решусь в ближайшем будущем. хотя, мне уже давно не мила моя жизнь, но всё же - это не повод кончать с собой самоубийством, ибо у меня ещё всё впереди. (надеюсь)

третий тип: люди, которым вообще по барабану на всю эту тему. как по мне, это люди, которые либо просто смирились со всем и доживают свои последние остатки сил, либо же незрелые личности, у которых ещё не было никакого события, которое бы заставило их задуматься о смерти. о таких людях даже не знаю что сказать, просто крутые ребята.

🖤 смерть близкого человека. — вот это поистине больная тема для многих людей.

я никогда не смогу представить каково, когда твой близкий человек умирает. и факт того как он умер - тоже влияет и очень сильно. многие люди корят себя за смерть близких людей, мол: "я бы мог(ла) всё исправить. мог(ла) всё изменить." и я их прекрасно понимаю, совесть сжирает только так. но вот только что сделано - уже не изменить. особенно такое, поэтому остаётся только смирится.

многие после потери близкого себе человека, думают о смерти. но как по мне - это не выход. потому что я не думаю что погибший человек, был бы рад, если бы его близкий человек умер следом за ним. в таких случаях лучше жить мечтами погибшего и радовать его там своими успехами снизу. но не многие имеют такую силу воли, чтобы пойти таким путём.

иногда я задумываюсь: « а как бы я вела себя, если бы кто-то из моих близких погиб? » и на самом деле, этот вопрос не даёт мне покоя. но наверное, я бы долго оплакивала погибшего и старалась всеми силами не забыть нечего что было связано с ним. а после, старалась бы жить счастливо, чтобы за меня радовались сверху. (ну, как я и говорила выше.)