Те, кто видит меня редко или до этого только в интернете, удивляются при встрече, что я ниже, чем выгляжу. Обычно отшучиваюсь фразой Шерлока «Для этого нужно хорошее пальто и невысокий друг», что звучит ещё смешнее, когда рядом Таня, в сравнении с которой я эдакий изысканный жираф (большие уши, томный взгляд, бесконечная шея в вечном наклоне и тяжёлый корпус на тонких надломленных ногах). Но дома именно я такой друг внушительного на моём фоне мужа, поэтому там почти никто не сомневается, что я маленькая и иногда даже по южным меркам щуплая.
Мой пушкинский рост (167 см) будто живёт своей жизнью, растягиваясь и сжимаясь в зависимости от локации, и влияет на то, что я готова транслировать миру в текущем состоянии. Любопытно, ведь на материке и на острове я действительно часто ощущаю себя двумя разными людьми. Высокая я уверена в себе, легка и стремительна, общительна и доброжелательно расслаблена. При этом она всегда куда-то бежит, стараясь между работой успеть припасть к любимым картинам или новым экспозициям как Антей к матери-земле, смотаться в какой-нибудь парк для пофотографировать непонятно что, дерзит вслух больше обычного, выглядит, по словам целого одного иностранца, совершенно по-европейски и за пару недель пытается прожить жизнь, оборванную после цепочки юных выборов, сделанных в пользу любимых людей. У высокой меня есть собственная комната и даже игрушечный муми-тролль для засыпания.
Сжатая в пружину я постоянно ставит под сомнение всё, что видит и слышит – прежде всего, у себя в голове. Она медлительна, молчалива, из дома неторопливо выходит только по делам, одета так же, как высокая, но там, где она живёт, почти не осталось иностранцев, а местным или всё равно, или они молчаливо порицают несколько андрогинных женщин со стрижкой политкаторжанина. Маленькая я иногда читает в шкафу, работает в кухне под столом и занимается йогой где придётся – квартирный вопрос.
Иногда мне хочется знать, где настоящая я и какого я роста. Но если додумать эту мысль до конца, можно случайно вызвать тектонический сдвиг. Ни одна из нас к этому не готова и вряд ли уже однажды будет.
Мой пушкинский рост (167 см) будто живёт своей жизнью, растягиваясь и сжимаясь в зависимости от локации, и влияет на то, что я готова транслировать миру в текущем состоянии. Любопытно, ведь на материке и на острове я действительно часто ощущаю себя двумя разными людьми. Высокая я уверена в себе, легка и стремительна, общительна и доброжелательно расслаблена. При этом она всегда куда-то бежит, стараясь между работой успеть припасть к любимым картинам или новым экспозициям как Антей к матери-земле, смотаться в какой-нибудь парк для пофотографировать непонятно что, дерзит вслух больше обычного, выглядит, по словам целого одного иностранца, совершенно по-европейски и за пару недель пытается прожить жизнь, оборванную после цепочки юных выборов, сделанных в пользу любимых людей. У высокой меня есть собственная комната и даже игрушечный муми-тролль для засыпания.
Сжатая в пружину я постоянно ставит под сомнение всё, что видит и слышит – прежде всего, у себя в голове. Она медлительна, молчалива, из дома неторопливо выходит только по делам, одета так же, как высокая, но там, где она живёт, почти не осталось иностранцев, а местным или всё равно, или они молчаливо порицают несколько андрогинных женщин со стрижкой политкаторжанина. Маленькая я иногда читает в шкафу, работает в кухне под столом и занимается йогой где придётся – квартирный вопрос.
Иногда мне хочется знать, где настоящая я и какого я роста. Но если додумать эту мысль до конца, можно случайно вызвать тектонический сдвиг. Ни одна из нас к этому не готова и вряд ли уже однажды будет.
Иногда я сбегаю погулять по центру Москвы. Сама, без спутников и цели, в любую погоду, просто куда несут ноги. И, надеюсь, знакомые и друзья уже перестали обижаться, что я ни с кем не хочу делить эту встречу. Только я и моя Москва. Город, к которому я припадаю в отчаянии и радости. Который меня успокаивает и бодрит, наполняет спокойной уверенностью в себе и почти не объяснимым, искрящим как газировка, оптимизмом.
И так же важно, как увидеться, — записать. Хотя это непросто. Я иду, мои шаги отталкивают землю, заставляя вертеться нашу слегка барахлящую планету, а слова уже толпятся на выходе, толкаются локтями, требуют свободы. Но сначала город, его переулки, проспекты, памятные таблички на стенах, кафешки с забавными названиями, барбершопы в старинных зданиях, трамвайчики и любимая станция метро (мне кажется, уже все знают, какая).
С Чистых прудов на Покровку, а затем куда выведет. Маленькие ритуалы — поглазеть на афишу «Современника» и поразглядывать животных на доме Вашкова. «Булошная» на перекрестье с Лялиным переулком — абсолютно коммерчески, но чрезвычайно мило. Здесь меня вообще многое умиляет, будто этот древний по моим островным меркам город — плод фантазии моей, творение рук моих, вечный движитель мыслей и ощущений, созданный специально для меня, живорождённый моими непрожитыми юными дорогами.
Это может быть совсем неочевидно, но в Москве я всегда вспоминаю бабушку и дедушку — они любили столицу, приезжали часто и в неуютном августе 91-го взяли меня с собой. Мне кажется, _эта_ Москва полюбилась бы дедушке не меньше той. Когда я бухтела, что грязный серый город, в котором лето похоже на наш октябрь, никаких струн во мне не задел, он обещал, что однажды я услышу свою Москву, увижу то, что мне близко, пойму то, что только мне заметно.
И так некстати в голове «ах, Александр Сергеевич, милый». Ведь эта осень ни в коем случае не последняя. Не для нашего романа с Москвой. Однажды я приехала сюда разводиться. Нет, это начало скверной книги, конечно. Я приехала, чтобы в 2000 км от дома решить, что делаю дальше и с кем. Я жила здесь месяц, работала больше обычного, созванивалась с детьми и котом, потом вдруг поняла, что не хочу выбирать. И вернулась к мужу, который с тех пор чутко понимает моё настроение «пора в Москву» и буквально вышвыривает из квартиры в аэропорт, когда я выказываю все тревожные симптомы острого дефицита любимых локаций. Он знает, что я не разрываюсь между ним и главным городом моей жизни, а могу быть собой, когда есть это равновесие: мои полюса, мой город на севере и мой мужчина на юге.
Моя Москва, в которой совсем наверняка невозможно жить, но так полногрудно, свежемысленно, сердцеуспокоительно понаезжать, чтобы работать набегами и отпрашиваться у самой себя: А Ася выйдет? А сбросьте Асю, прислоните к Бульварному кольцу, откатите её до заводских настроек. В Москве она своя собственная, цельная, влюблённая просто в факт бытия.
И так же важно, как увидеться, — записать. Хотя это непросто. Я иду, мои шаги отталкивают землю, заставляя вертеться нашу слегка барахлящую планету, а слова уже толпятся на выходе, толкаются локтями, требуют свободы. Но сначала город, его переулки, проспекты, памятные таблички на стенах, кафешки с забавными названиями, барбершопы в старинных зданиях, трамвайчики и любимая станция метро (мне кажется, уже все знают, какая).
С Чистых прудов на Покровку, а затем куда выведет. Маленькие ритуалы — поглазеть на афишу «Современника» и поразглядывать животных на доме Вашкова. «Булошная» на перекрестье с Лялиным переулком — абсолютно коммерчески, но чрезвычайно мило. Здесь меня вообще многое умиляет, будто этот древний по моим островным меркам город — плод фантазии моей, творение рук моих, вечный движитель мыслей и ощущений, созданный специально для меня, живорождённый моими непрожитыми юными дорогами.
Это может быть совсем неочевидно, но в Москве я всегда вспоминаю бабушку и дедушку — они любили столицу, приезжали часто и в неуютном августе 91-го взяли меня с собой. Мне кажется, _эта_ Москва полюбилась бы дедушке не меньше той. Когда я бухтела, что грязный серый город, в котором лето похоже на наш октябрь, никаких струн во мне не задел, он обещал, что однажды я услышу свою Москву, увижу то, что мне близко, пойму то, что только мне заметно.
И так некстати в голове «ах, Александр Сергеевич, милый». Ведь эта осень ни в коем случае не последняя. Не для нашего романа с Москвой. Однажды я приехала сюда разводиться. Нет, это начало скверной книги, конечно. Я приехала, чтобы в 2000 км от дома решить, что делаю дальше и с кем. Я жила здесь месяц, работала больше обычного, созванивалась с детьми и котом, потом вдруг поняла, что не хочу выбирать. И вернулась к мужу, который с тех пор чутко понимает моё настроение «пора в Москву» и буквально вышвыривает из квартиры в аэропорт, когда я выказываю все тревожные симптомы острого дефицита любимых локаций. Он знает, что я не разрываюсь между ним и главным городом моей жизни, а могу быть собой, когда есть это равновесие: мои полюса, мой город на севере и мой мужчина на юге.
Моя Москва, в которой совсем наверняка невозможно жить, но так полногрудно, свежемысленно, сердцеуспокоительно понаезжать, чтобы работать набегами и отпрашиваться у самой себя: А Ася выйдет? А сбросьте Асю, прислоните к Бульварному кольцу, откатите её до заводских настроек. В Москве она своя собственная, цельная, влюблённая просто в факт бытия.
Для меня не характерны эмоциональные синусоиды, но после поездок похмелье по возвращении неизбежно. Опускаются руки, невозможно и будто не о чем писать, негде выпить хорошего кофе и съесть чего-то экзотического, кроме как в собственной кухне. Чада и домочадца требуют проценты, набежавшие на супружеско-родительский долг.
Я съеживаюсь до размера города, который окончательно стал мне тесен и душен лет 25 назад, очень стараюсь не переносить обиду на тех, кто прикопал меня в этой гавани, замыкаюсь в глухом почти-отчаянии и стараюсь не уйти в него с головой. Но параллельно замечаю, что будто слепну и глохну, забываю всё, что знаю, ассимилирую в толпу и покрываюсь, как виноградина, липким южным налётом невежественной ленцы и неспешности. Почему все считают южан темпераментными? Солнце и приморская влажность стреножат нрав, обуздывают амбиции и замедляют рефлексы.
Гейман когда ещё высказал сто раз до него переваренную мысль о том, что куда ни едешь, себя берёшь с собой. Себя я нахожу где угодно, но не дома. Я начинаюсь за пределами острова и заканчиваюсь под табличкой «начало отстоя» на стоянке междугородних троллейбусов в Симферополе.
Я съеживаюсь до размера города, который окончательно стал мне тесен и душен лет 25 назад, очень стараюсь не переносить обиду на тех, кто прикопал меня в этой гавани, замыкаюсь в глухом почти-отчаянии и стараюсь не уйти в него с головой. Но параллельно замечаю, что будто слепну и глохну, забываю всё, что знаю, ассимилирую в толпу и покрываюсь, как виноградина, липким южным налётом невежественной ленцы и неспешности. Почему все считают южан темпераментными? Солнце и приморская влажность стреножат нрав, обуздывают амбиции и замедляют рефлексы.
Гейман когда ещё высказал сто раз до него переваренную мысль о том, что куда ни едешь, себя берёшь с собой. Себя я нахожу где угодно, но не дома. Я начинаюсь за пределами острова и заканчиваюсь под табличкой «начало отстоя» на стоянке междугородних троллейбусов в Симферополе.
етижи-пассатижи! пробовала тут прикрутить реакции и комментарии к постам (а канал у меня не только радиовещательный, но и площадка для экспериментов), получилось. Теперь можно писать письма и присылать рисунки и поделки по появившемуся адресу
Иногда я записываю ощущения сразу. Иногда отодвигаю, чтобы убедиться, что они такие же острые, как в момент, когда я их испытала.
А иногда просто не хватает слов. Как вчера, когда утром, как обычно, встала (уже затемно, и пол в кухне ледяной, и птиц в клетке на подоконнике похож на меховой шарик), выпила первый кофе и, по Яснову, вложилась собственной душой в заметки на полях чужого текста. Затем приняла душ — а это уже чувственное удовольствие: упругие огненные струи, запах геля, скраб, массирующий кожу, полотенце, масло для кожи.
Потом пешком в центр, на йогу — по дороге наблюдать и впитывать, то и дело отвлекаясь от книги. Была интенсивная, но такая хорошая и полноценная практика, что немного притупились боли – в этом году всё на разрыв и они тоже вернулись, троекратно усиленные, иногда совсем невмоготу, до отупления. Перестало вдруг ныть запястье, хотя делали бакасану. Голова стала лёгкая и ясная. Как будто наконец подали кислород – свободно и немного головокружительно.
Затем всё ещё сонный, залитый бледноватым осенним солнцем Город. Словно на его белые улицы кто-то опрокинул чай с лимоном — столько свежести и радости. Хороший кофе, наши почти-чеширские коты с их неявными улыбками, одиночество и весь этот джаз из наушников прямиком в душу. И такая вдруг наполненность. Чувствую себя как бутыль, доверху наполненная медленным, густым, как оливковое масло, счастьем.
Здесь и последние лет двадцать я редко нащупываю в себе это состояние. Столько безадресной любви ко всему сущему и неживому, любви, струящейся во все стороны, всепринимающей и безусловной любви я не излучала очень давно. Я в принципе не способна на такие глубокие полнокровные эмоции. Даже влюблённая и беременная. Поэтому каждый раз меня это удивляет и немного пугает. Сплин и депрессия в этом смысле быстрые углеводы, на усвоение сиюминутной радости уходит больше сил, а результат не такой явный.
Для меня важно фиксировать эмоциональный опыт — так с юности раскачиваю куцый диапазон. С одной стороны, лучше понимаю себя, с другой, надо что-то вытаскивать из памяти в чёрные дни. С третьей, неистребимое желание увеличить путь нервного импульса, чтобы из синопсов дальше, в текст — так я пойму, что это всё настоящее, заземлюсь.
А иногда просто не хватает слов. Как вчера, когда утром, как обычно, встала (уже затемно, и пол в кухне ледяной, и птиц в клетке на подоконнике похож на меховой шарик), выпила первый кофе и, по Яснову, вложилась собственной душой в заметки на полях чужого текста. Затем приняла душ — а это уже чувственное удовольствие: упругие огненные струи, запах геля, скраб, массирующий кожу, полотенце, масло для кожи.
Потом пешком в центр, на йогу — по дороге наблюдать и впитывать, то и дело отвлекаясь от книги. Была интенсивная, но такая хорошая и полноценная практика, что немного притупились боли – в этом году всё на разрыв и они тоже вернулись, троекратно усиленные, иногда совсем невмоготу, до отупления. Перестало вдруг ныть запястье, хотя делали бакасану. Голова стала лёгкая и ясная. Как будто наконец подали кислород – свободно и немного головокружительно.
Затем всё ещё сонный, залитый бледноватым осенним солнцем Город. Словно на его белые улицы кто-то опрокинул чай с лимоном — столько свежести и радости. Хороший кофе, наши почти-чеширские коты с их неявными улыбками, одиночество и весь этот джаз из наушников прямиком в душу. И такая вдруг наполненность. Чувствую себя как бутыль, доверху наполненная медленным, густым, как оливковое масло, счастьем.
Здесь и последние лет двадцать я редко нащупываю в себе это состояние. Столько безадресной любви ко всему сущему и неживому, любви, струящейся во все стороны, всепринимающей и безусловной любви я не излучала очень давно. Я в принципе не способна на такие глубокие полнокровные эмоции. Даже влюблённая и беременная. Поэтому каждый раз меня это удивляет и немного пугает. Сплин и депрессия в этом смысле быстрые углеводы, на усвоение сиюминутной радости уходит больше сил, а результат не такой явный.
Для меня важно фиксировать эмоциональный опыт — так с юности раскачиваю куцый диапазон. С одной стороны, лучше понимаю себя, с другой, надо что-то вытаскивать из памяти в чёрные дни. С третьей, неистребимое желание увеличить путь нервного импульса, чтобы из синопсов дальше, в текст — так я пойму, что это всё настоящее, заземлюсь.
Сегодня в меня прилетит немного ненависти. но я решила подбить традиционные итоги года, как больше 10 лет делала в жж
Девиз года: ничего не добился, но и не сильно хотел
Фраза года: хороший был год, я хотя бы не умер (хотя начались осложнения после перенесенного ковида, а до конца года еще 9 дней)
События года:
Уволилась из языкового центра, в который впервые пришла в 2003 году.
Саныч перешел в среднюю школу, Ксю сдала Starters
Нашла идеального мастера, которая не падает в обморок от фразы «вот здесь можно обрить наголо, а тут пусть останется челка»
Купили кофемашину
Проехали с другом по Тавриде, видела Крымский мост
Вырвалась в Москву в конце сентября – практически отпуск
Заставила одну часть фейсбука сплетать пальцы ног, другую – открывать холодильник лицом. Множества совпали в некоторых случаях.
Начала заниматься практиковать йогу дома
Написала три вступительных статьи к разным сборникам — но по договору об отчуждении авторских прав об этом узнаете только вы
Внезапно стала самозанятой и получила цифровую подпись.
(рубрика «бумеранг судьбы») Смирилась со светлыми концами и в итоге была редактором нескольких романов.
Провела десятка полтора устных и письменных интервью. Несколько прямых эфиров с детскими писателями. Юбку колобку, потому что много знакомых некнижных людей узнали о существовании книжных. И никто не верит, что мне – интроверту тащемта – это дается не так легко. И вообще, люди, перестаньте уже путать интровертов с социофобами – мы не не умеем общаться, мы в коммуникации отдаем энергию, а не черпаем, после каждой встречи восстанавливаясь довольно долго.
В самоизоляции жила такой бурной социальной жизнью, что за четыре месяца наобщалась больше, чем за три недели в обычной декабрьской Москве, когда приезжаю на нонфик.
Тяжело болела осенью, затем, для верности, к началу декабря подцепила ковид.
Сбывшаяся мечта: колькина — он с 2008 года требовал, чтобы я уволилась.
Печаль года: ну, собственно, аккуратно 31 декабря 2019 слегла со скарлатиной, которая не самым очевидным образом осложнилась пневмонией, а уже через пару месяцев, пока я разгребала осложнения, нас накрыла пандемия и жизнь схлопнулась почти у всех. Хотя мы до локдауна похоронили планы.
Внезапно года: оторвала от себя работу, на которой провела больше 15 лет. Выспалась. Посмотрела больше фильмов и сериалов, чем за всю жизнь.
Урок года: контрол-фрикам не везет
Разочарование года: долго объяснять, но в год, когда я уговорила Колю оторваться от корней, нас заперли по шкафам в локдауне. И с тех пор многое пошло по звизде
Удача года: с другой стороны, если бы не пандемия, не знаю, решилась бы уволиться или нет
Удивление года: в целом, с учетом ухода в фриланс, самоизоляция прошла относительно неплохо, так что даже неловко в этом признаваться
Фраза года: хороший был год, я хотя бы не умер (хотя начались осложнения после перенесенного ковида, а до конца года еще 9 дней)
События года:
Уволилась из языкового центра, в который впервые пришла в 2003 году.
Саныч перешел в среднюю школу, Ксю сдала Starters
Нашла идеального мастера, которая не падает в обморок от фразы «вот здесь можно обрить наголо, а тут пусть останется челка»
Купили кофемашину
Проехали с другом по Тавриде, видела Крымский мост
Вырвалась в Москву в конце сентября – практически отпуск
Заставила одну часть фейсбука сплетать пальцы ног, другую – открывать холодильник лицом. Множества совпали в некоторых случаях.
Начала заниматься практиковать йогу дома
Написала три вступительных статьи к разным сборникам — но по договору об отчуждении авторских прав об этом узнаете только вы
Внезапно стала самозанятой и получила цифровую подпись.
(рубрика «бумеранг судьбы») Смирилась со светлыми концами и в итоге была редактором нескольких романов.
Провела десятка полтора устных и письменных интервью. Несколько прямых эфиров с детскими писателями. Юбку колобку, потому что много знакомых некнижных людей узнали о существовании книжных. И никто не верит, что мне – интроверту тащемта – это дается не так легко. И вообще, люди, перестаньте уже путать интровертов с социофобами – мы не не умеем общаться, мы в коммуникации отдаем энергию, а не черпаем, после каждой встречи восстанавливаясь довольно долго.
В самоизоляции жила такой бурной социальной жизнью, что за четыре месяца наобщалась больше, чем за три недели в обычной декабрьской Москве, когда приезжаю на нонфик.
Тяжело болела осенью, затем, для верности, к началу декабря подцепила ковид.
Сбывшаяся мечта: колькина — он с 2008 года требовал, чтобы я уволилась.
Печаль года: ну, собственно, аккуратно 31 декабря 2019 слегла со скарлатиной, которая не самым очевидным образом осложнилась пневмонией, а уже через пару месяцев, пока я разгребала осложнения, нас накрыла пандемия и жизнь схлопнулась почти у всех. Хотя мы до локдауна похоронили планы.
Внезапно года: оторвала от себя работу, на которой провела больше 15 лет. Выспалась. Посмотрела больше фильмов и сериалов, чем за всю жизнь.
Урок года: контрол-фрикам не везет
Разочарование года: долго объяснять, но в год, когда я уговорила Колю оторваться от корней, нас заперли по шкафам в локдауне. И с тех пор многое пошло по звизде
Удача года: с другой стороны, если бы не пандемия, не знаю, решилась бы уволиться или нет
Удивление года: в целом, с учетом ухода в фриланс, самоизоляция прошла относительно неплохо, так что даже неловко в этом признаваться
Еда года: научилась готовить яйцо-пашот (смейтесь-смейтесь)
Книга года: поскольку читаю еще больше обычного, сложно выделить, что понравилось БОЛЬШЕ ВСЕГО. О книгах то здесь, то в инстаграме рассказываю, сейчас обдумываю, как решить с площадкой и надо ли, потому что устав от фудфотографии, зентаглов и челленджей юзеры бросились в книгоблогинг, не хочется пополнять ряды (хотя я писала о прочитанных книгах в интернете, когда это еще не было мейнстримом). По верхам (не в порядке важности, а в порядке вспоминания то, что зацепило за что-то личное и не отпускало. Хотя наверняка что-то упустила, но, как вольный стрелок, в фейсбуке и инсте я точно пишу только о том, что имело значение. И если какая-то книга вам из моей хроники попадалась, значит, на мой взгляд, годная.
Нил Стивенсон «Взлет и падение ДОДО»
Шамиль Идиатуллин «Последнее время»
Ксения Букша «Чуров и Чурбанов»
Делия Оуэнс «Там, где раки поют»
Валерий Печейкин «Злой мальчик»
Алексей Поляринов «Риф»
Дмитрий Захаров «Кластер»
Светлана Сачкова «Люди и птицы»
Юлия Симбирская «Заяц на взлетной полосе»
Комикс про Боуи – Боуи: звездная пыль, бластеры и грезы эпохи луны
Сюзанна Кларк «Пиранези»
Ю Несбё «Королевство»
Терри Пратчетт «Полный атлас Плоского мира»
Кино года:
Фильмы: Knives Out, Gentlemen, 21 years: Quentin Tarantino, Stoker, Palm Springs, the Guard (2011 да, все давно, я только прошлой зимой), Он и Она (mr&mme Adelman), Прекрасная эпоха (La Bell Epoque), the Trial of the Chicago 7
Сериалы Daredevil, Good wife, Обычная женщина, Miracle Workers, Normal People, Killing Eve, Why women kill, The Umbrella Academy, Sex Education, а вот Undoing не знала, включать или нет, начали за здравие, кончили кое-как
Книга года: поскольку читаю еще больше обычного, сложно выделить, что понравилось БОЛЬШЕ ВСЕГО. О книгах то здесь, то в инстаграме рассказываю, сейчас обдумываю, как решить с площадкой и надо ли, потому что устав от фудфотографии, зентаглов и челленджей юзеры бросились в книгоблогинг, не хочется пополнять ряды (хотя я писала о прочитанных книгах в интернете, когда это еще не было мейнстримом). По верхам (не в порядке важности, а в порядке вспоминания то, что зацепило за что-то личное и не отпускало. Хотя наверняка что-то упустила, но, как вольный стрелок, в фейсбуке и инсте я точно пишу только о том, что имело значение. И если какая-то книга вам из моей хроники попадалась, значит, на мой взгляд, годная.
Нил Стивенсон «Взлет и падение ДОДО»
Шамиль Идиатуллин «Последнее время»
Ксения Букша «Чуров и Чурбанов»
Делия Оуэнс «Там, где раки поют»
Валерий Печейкин «Злой мальчик»
Алексей Поляринов «Риф»
Дмитрий Захаров «Кластер»
Светлана Сачкова «Люди и птицы»
Юлия Симбирская «Заяц на взлетной полосе»
Комикс про Боуи – Боуи: звездная пыль, бластеры и грезы эпохи луны
Сюзанна Кларк «Пиранези»
Ю Несбё «Королевство»
Терри Пратчетт «Полный атлас Плоского мира»
Кино года:
Фильмы: Knives Out, Gentlemen, 21 years: Quentin Tarantino, Stoker, Palm Springs, the Guard (2011 да, все давно, я только прошлой зимой), Он и Она (mr&mme Adelman), Прекрасная эпоха (La Bell Epoque), the Trial of the Chicago 7
Сериалы Daredevil, Good wife, Обычная женщина, Miracle Workers, Normal People, Killing Eve, Why women kill, The Umbrella Academy, Sex Education, а вот Undoing не знала, включать или нет, начали за здравие, кончили кое-как
В этом году я впервые:
— вела прямые эфиры в инстаграме
— писала вступительные статьи к книгам, которые выйдут в бумаге
— увидела московскую осень
— занималась йогой в парке и дома
— сварила яйцо-пашот
— участвовала в проекте изоизоляция, косплея Макдауэлла в Заводном апельсине, Ван Гога в ушанке и бабушку с картин Васи Ложкина
— была в Старбаксе (случайно выяснила, что кофе здорового человека там тоже варят).
— с учетом весеннего карантина и всего прочего, с февраля до середины ноября прошла 2 931 600 шагов
— выспалась
Ну, собственно, в этом году немодно подводить итоги и жаловаться на тяжёлую жизнь. Но у меня и в прошлом не было поездок не по работе, из-за всяких там сложностей в самоизоляции после инсультов-операций-перелома ноги я и дольше дома сидела. Кризис этот тоже не первый. Слово бзсхднст складывать из букв п ж а о тоже умею с детства. Мне, наверное, должно быть стыдно, но бывали годы много хуже, несмотря ни на что.
— вела прямые эфиры в инстаграме
— писала вступительные статьи к книгам, которые выйдут в бумаге
— увидела московскую осень
— занималась йогой в парке и дома
— сварила яйцо-пашот
— участвовала в проекте изоизоляция, косплея Макдауэлла в Заводном апельсине, Ван Гога в ушанке и бабушку с картин Васи Ложкина
— была в Старбаксе (случайно выяснила, что кофе здорового человека там тоже варят).
— с учетом весеннего карантина и всего прочего, с февраля до середины ноября прошла 2 931 600 шагов
— выспалась
Ну, собственно, в этом году немодно подводить итоги и жаловаться на тяжёлую жизнь. Но у меня и в прошлом не было поездок не по работе, из-за всяких там сложностей в самоизоляции после инсультов-операций-перелома ноги я и дольше дома сидела. Кризис этот тоже не первый. Слово бзсхднст складывать из букв п ж а о тоже умею с детства. Мне, наверное, должно быть стыдно, но бывали годы много хуже, несмотря ни на что.
Люблю значки. Особенно с муми-троллями и со смешными надписями. Этот у меня на спортивном рюкзаке, а стал Девизом года
2020-03-01 22-36-52.JPG
41.3 KB
Нашла старое фото. Как тебе такое, Илон Бьянк (if you know what I mean)
🔥1
Подумала вот о чем. Оказавшись не то чтоб совсем на улице после того, как разом обрубила собаке хвост и уволилась за три дня до объявления строгого карантина, я вдруг стала бережнее относиться к себе и разборчивее — к работе, за которую берусь. Впервые за много лет я стала отказываться от того, что было поперек горла, но зато деньги. Выходит, с апреля занимаюсь только книгами и всем, что с этим связано. И работы стало даже больше, при этом нет ощущение, что меня перемололи в тупой мясорубке, а затем плюнули сверху. И на 99% даже неназываемое издательство уважаемое меня сильно радует и развлекает, кроме того, что мы на гонорары вчетвером до сих пор живём. Читать книги и получать за это зарплату — разве не мечта? Даже с учетом нюансов и светлых концов.
Пелевина я и так бы читала, наверное, но тут раньше многих, до того, как разнесли по сети что да как. А НС мне даже по-своему понравилось (простите). Если бы не работа, неизвестно когда дошла бы до дивного Печейкина и до Рифа Поляринова, потому что Центр тяжести мне казался сыроватым, а Почти 2 кг слов провокационными и спорными. Японские детективы тоже ведь благодаря работе. Русский перевод Бесед о музыке. Полный Атлас Плоского Мира.
И возможность писать о классиках и про классику – в планах на будущий год много статей впереди, я это с универа люблю еще. С детскими издательствами было несколько милых проектов. Да даже светлые концы, ну. Столько незамутненной радости от них, хоть я и ёрничаю. Если срастется еще пара проектов, в которые как бы позвали, но как бы ничего не понятно, можно будет сказать, что к 40 годам жизнь наконец-то более-менее удалась.
Пелевина я и так бы читала, наверное, но тут раньше многих, до того, как разнесли по сети что да как. А НС мне даже по-своему понравилось (простите). Если бы не работа, неизвестно когда дошла бы до дивного Печейкина и до Рифа Поляринова, потому что Центр тяжести мне казался сыроватым, а Почти 2 кг слов провокационными и спорными. Японские детективы тоже ведь благодаря работе. Русский перевод Бесед о музыке. Полный Атлас Плоского Мира.
И возможность писать о классиках и про классику – в планах на будущий год много статей впереди, я это с универа люблю еще. С детскими издательствами было несколько милых проектов. Да даже светлые концы, ну. Столько незамутненной радости от них, хоть я и ёрничаю. Если срастется еще пара проектов, в которые как бы позвали, но как бы ничего не понятно, можно будет сказать, что к 40 годам жизнь наконец-то более-менее удалась.
*робко набрасывает*
В прошлом году я, как дурачок, спросила, почему все подводят итоги десятилетия в 19-м году, а не 20-м. И мне, кажется, объясняли. Помню аргумент про «во-первых, это красиво».
А в этом декабре даже «итоги года» стало ругательством.
В прошлом году я, как дурачок, спросила, почему все подводят итоги десятилетия в 19-м году, а не 20-м. И мне, кажется, объясняли. Помню аргумент про «во-первых, это красиво».
А в этом декабре даже «итоги года» стало ругательством.
Долго стеснялась признаваться в том, что зарабатываю копирайтингом. У большинства невовлеченных людей (непишущих) ассоциация с тупой рекламой и не менее феерическими надписями на пакетах с соком. И их сложно в этом винить. У многих людей вовлеченных (пишущих) почему-то принято всех копиров разом причислять к секте свидетелей Ильяхова и отзываться пренебрежительно. И их я тоже понимаю.
Ну, собственно, когда я пишу релиз о выходе очередного светлого конца <личной драмы>, утешаю себя, что по меньшей мере не продаю подросткам травку в тупике за школьными мастерскими. Мол, есть вещи, за которые должно быть стыдно, а это такая работа. И у меня экологичная вполне.
Помню, как триггернуло, когда знакомая из прошлой жизни написала вдруг в вконтактике: «видела тебя сегодня, ты перед моей машиной так быстро просвистела, даже посигналить тебе не успела. Всё бегаешь? А я уже директор музея».
Я была в процессе сложного развода с языковым центром и стеклянным потолком. У меня было беззащитное пузико, гормональная терапия и кризис средних лет. Укол зонтиком пришёлся точно в цель. Позже, настрадавшись и проплакавшись во внутреннем Инкермане, я себя одёрнула.
Какой нафиг директор, Рашидовна. Тебя родня и научрук так и не простили за похеренную карьеру педагогического вундеркинда, так тебе алкалось свободы. Пока моё поколение хотело кто бизнес и безудержный рост над собой, кто all inclusive семью, кто интернет-славы, я занудно мечтала об одном — читать книги и писать тексты.
С воображением у меня не очень, поэтому я читаю книги и пишу тексты, что бы это ни значило. Выходит, мечты сбываются?
Правда я всё ещё литературный негр, на статьи заключен договор об отчуждении, сама я пока не могу внятно ответить на вопрос «А вы кто вообще?», а копирайтер неназываемого издательства это такой седьмой лебедь в девятом ряду во втором составе. Коллеги в редакции годятся мне в дети, для них это старт, а для меня, судя по всему, закат.
Но бежала тогда я, перед машиной иди-в-жопу-директора, кстати, с йоги на маникюр. Потому что у меня собственный график и свободная жизнь вольного стрелка. Я лично знаю такое количество самых талантливых и прекрасных людей этой огромной неповоротливой страны, что сердце от счастья заходится, как говорила бабушка. Я читаю отличные книги и пишу хорошие тексты. И этих подарков задрипанных фей хватает на корм коту и необязательные подарки детям.
Просто мечты тоже не то, чем кажутся. Но надо же с чего-то начинать.
С наступающим, дорогие! Пусть у всех всё хорошее и нужное сбудется. А себе желаю научиться ставить конкретные измеримые достижимые значимые цели, раз уж мечта сбылась.
Ну, собственно, когда я пишу релиз о выходе очередного светлого конца <личной драмы>, утешаю себя, что по меньшей мере не продаю подросткам травку в тупике за школьными мастерскими. Мол, есть вещи, за которые должно быть стыдно, а это такая работа. И у меня экологичная вполне.
Помню, как триггернуло, когда знакомая из прошлой жизни написала вдруг в вконтактике: «видела тебя сегодня, ты перед моей машиной так быстро просвистела, даже посигналить тебе не успела. Всё бегаешь? А я уже директор музея».
Я была в процессе сложного развода с языковым центром и стеклянным потолком. У меня было беззащитное пузико, гормональная терапия и кризис средних лет. Укол зонтиком пришёлся точно в цель. Позже, настрадавшись и проплакавшись во внутреннем Инкермане, я себя одёрнула.
Какой нафиг директор, Рашидовна. Тебя родня и научрук так и не простили за похеренную карьеру педагогического вундеркинда, так тебе алкалось свободы. Пока моё поколение хотело кто бизнес и безудержный рост над собой, кто all inclusive семью, кто интернет-славы, я занудно мечтала об одном — читать книги и писать тексты.
С воображением у меня не очень, поэтому я читаю книги и пишу тексты, что бы это ни значило. Выходит, мечты сбываются?
Правда я всё ещё литературный негр, на статьи заключен договор об отчуждении, сама я пока не могу внятно ответить на вопрос «А вы кто вообще?», а копирайтер неназываемого издательства это такой седьмой лебедь в девятом ряду во втором составе. Коллеги в редакции годятся мне в дети, для них это старт, а для меня, судя по всему, закат.
Но бежала тогда я, перед машиной иди-в-жопу-директора, кстати, с йоги на маникюр. Потому что у меня собственный график и свободная жизнь вольного стрелка. Я лично знаю такое количество самых талантливых и прекрасных людей этой огромной неповоротливой страны, что сердце от счастья заходится, как говорила бабушка. Я читаю отличные книги и пишу хорошие тексты. И этих подарков задрипанных фей хватает на корм коту и необязательные подарки детям.
Просто мечты тоже не то, чем кажутся. Но надо же с чего-то начинать.
С наступающим, дорогие! Пусть у всех всё хорошее и нужное сбудется. А себе желаю научиться ставить конкретные измеримые достижимые значимые цели, раз уж мечта сбылась.
1 января обязательно пишу о какой-нибудь хорошей книге. Правда, прошлый год начала со Средней Эдды и случилось что случилось (что не умаляет достоинств романа Димы Захарова), но малоличо, поэтому сегодня о детской. Впрочем, не такая она детская, если хорошо подумать
Facebook
Log in to Facebook
Log in to Facebook to start sharing and connecting with your friends, family and people you know.
Планировала до рабочего понедельника посмотреть пять тыщ фильмов и дочитать десять тыщ книг. Внезапно рабочий понедельник завтра. Не уверена, что помню, как провела первые дни января. При том, что мы с Колькой не пьём спиртное 🤔 Божыбожы, как же живётся нашему брату, вяло переползающему из одного алкотрипа в другой?
Один из самых странных сериалов, увиденных в прошлом году. Впрочем, идея рассказать о порнозвезде, как об ушатанной многодетной тётке, которой самой, пожалуй, нужна жена, давно лежала на поверхности.
Facebook
Log in to Facebook
Log in to Facebook to start sharing and connecting with your friends, family and people you know.