Начало
Пусть будет просто пост, по которому можно вернуться в начало.
Ненавижу, когда присоединяясь к какому-то каналу, убьешься листать его до начала. Тем более, что мой вряд ли будет сильно активным и многословным.
Поскольку канал по сути - реинкарнация моего так и не "взлетевшего" ЖЖ, перенесу сюда таки те жалкие несколько постов, что там сохранились.
Что называется "для истории" 😆
Поехали 😉
Пусть будет просто пост, по которому можно вернуться в начало.
Ненавижу, когда присоединяясь к какому-то каналу, убьешься листать его до начала. Тем более, что мой вряд ли будет сильно активным и многословным.
Поскольку канал по сути - реинкарнация моего так и не "взлетевшего" ЖЖ, перенесу сюда таки те жалкие несколько постов, что там сохранились.
Что называется "для истории" 😆
Поехали 😉
15 мая 2018 г.
Об авторитетах
Любопытно, как меняется порой отношение к так называемым авторитетам. Вот вроде был человек для тебя почти гуру — мудрым, полным полезностей и удивительно созвучным. А потом, в один прекрасный момент вдруг раз... И оказывается, что мнение, на которое ты постоянно опирался, отношение, на которое оглядывался — оно давно не твоё, изжило себя. Мешает даже — это если уж по-честному. И вроде не неожиданно, вроде давно назревало, но... Момента Икс вроде бы пока не предвиделось. А он настал. Вот просто взял и обрушился на голову.
И так досадно почему-то. Грустно. Разочаровательно. И немного неуютно — будто стоишь на шаткой табуретке, а спрыгнуть страшно. Привычно ведь уже стало. Вроде и не идеальная, но удобная такая подпорка — чужое авторитетное мнение. Отвык ты уже думать самостоятельно, не сверяясь с «авторитетом». И хрен с ним, что не всегда задача с ответом сходится, всё равно по привычке лезешь в конец учебника — а вдруг сойдется всё-таки, вдруг выдадут в этот раз «призовую конфету»... А конфеты выдают всё реже, дефицит в стране с конфетами, видимо.
Так и стоишь идиот идиотом. Табуретка скрипит, шатается, зато сам себе вроде как повыше кажешься. Пока не наебнёшься в конце концов.
Об авторитетах
Любопытно, как меняется порой отношение к так называемым авторитетам. Вот вроде был человек для тебя почти гуру — мудрым, полным полезностей и удивительно созвучным. А потом, в один прекрасный момент вдруг раз... И оказывается, что мнение, на которое ты постоянно опирался, отношение, на которое оглядывался — оно давно не твоё, изжило себя. Мешает даже — это если уж по-честному. И вроде не неожиданно, вроде давно назревало, но... Момента Икс вроде бы пока не предвиделось. А он настал. Вот просто взял и обрушился на голову.
И так досадно почему-то. Грустно. Разочаровательно. И немного неуютно — будто стоишь на шаткой табуретке, а спрыгнуть страшно. Привычно ведь уже стало. Вроде и не идеальная, но удобная такая подпорка — чужое авторитетное мнение. Отвык ты уже думать самостоятельно, не сверяясь с «авторитетом». И хрен с ним, что не всегда задача с ответом сходится, всё равно по привычке лезешь в конец учебника — а вдруг сойдется всё-таки, вдруг выдадут в этот раз «призовую конфету»... А конфеты выдают всё реже, дефицит в стране с конфетами, видимо.
Так и стоишь идиот идиотом. Табуретка скрипит, шатается, зато сам себе вроде как повыше кажешься. Пока не наебнёшься в конце концов.
16 мая 2018 г.
Человек из прошлого
Вчера умер человек из прошлого.
Не общались, не пересекались, лет прошло... ну очень много. По сути, его как бы и не было все эти годы.
Нет, что-то помнится, конечно, какие-то обрывки, воспоминания, эмоции даже... Но в голове вертится навязчивая мысль, что человек, которого я помню, возможно, и не существовал никогда. Потому что то, что услужливо подсовывает память, на поверку вообще не соответствует действительности. Ну или соответствует, но какой-то давней версии, устаревшей лет эдак на пару десятков...
Есть, видимо, случаи, когда не хочется «актуализировать» информацию. Приятнее сохранить хрупкую красоту воспоминаний. Оставить её нетронутой, с легким налетом юношеского романтизма. Остановить время там, где всё ещё было «красиво», и безжалостный каток реальности не разрушил идеальность сохранённого образа.
Вот только хрен от неё спрячешься, от реальности этой. Рано или поздно всё равно догонит и раскатает. Не, память-то — вещь прекрасная в своей избирательности. Можно и дальше продолжать помнить именно то, что хочется — неважно было оно или нет. Вот только так и придется сидеть, засунув голову в песок, не признаваясь даже себе, что «помнишь» ты исключительно выдуманное тобою же.
А человек... ну он был, да. Только для тебя он «закончился» раньше, чем умер.
P.S. За окном отчаянно голосит соловей. Спать, говорит, иди. И хватит тут чушь нести.
Человек из прошлого
Вчера умер человек из прошлого.
Не общались, не пересекались, лет прошло... ну очень много. По сути, его как бы и не было все эти годы.
Нет, что-то помнится, конечно, какие-то обрывки, воспоминания, эмоции даже... Но в голове вертится навязчивая мысль, что человек, которого я помню, возможно, и не существовал никогда. Потому что то, что услужливо подсовывает память, на поверку вообще не соответствует действительности. Ну или соответствует, но какой-то давней версии, устаревшей лет эдак на пару десятков...
Есть, видимо, случаи, когда не хочется «актуализировать» информацию. Приятнее сохранить хрупкую красоту воспоминаний. Оставить её нетронутой, с легким налетом юношеского романтизма. Остановить время там, где всё ещё было «красиво», и безжалостный каток реальности не разрушил идеальность сохранённого образа.
Вот только хрен от неё спрячешься, от реальности этой. Рано или поздно всё равно догонит и раскатает. Не, память-то — вещь прекрасная в своей избирательности. Можно и дальше продолжать помнить именно то, что хочется — неважно было оно или нет. Вот только так и придется сидеть, засунув голову в песок, не признаваясь даже себе, что «помнишь» ты исключительно выдуманное тобою же.
А человек... ну он был, да. Только для тебя он «закончился» раньше, чем умер.
P.S. За окном отчаянно голосит соловей. Спать, говорит, иди. И хватит тут чушь нести.
4 июня 2018 г.
Да осыплется шелуха...
Для того, чтобы ладить с людьми, бывает полезно приструнить свое эго и вовремя задвинуть его на задний план. Важно уметь слушать. Уметь сказать то, что нужно сказать, и промолчать там, где лучше промолчать. Полезная такая «социальная надстройка». Бывает врожденная (если повезло), бывает приобретенная (развить можно, но работает часто хуже врожденной, ну или просто требует больших усилий).
Вот только «счастливый» обладатель такой надстройки может однажды столкнуться с тем, что она не всегда «одинаково полезна». А иной раз может даже здорово мешать. Причем не другим мешать, а себе самому, любимому. Скажешь что-то приятное человеку и призадумаешься — искренне ли ты это сказал или просто уже по привычке, чтобы «приятно было». Мол, ну а что, жалко что-ли? Нет, не жалко, конечно, только вот ценность этих слов равна нулю. Или, к примеру, похвалишь человека в очередной раз, а потом понимаешь - это был тот самый момент, когда хвалить как раз не надо было. И что этот лишний «плюсик» вполне мог изменить баланс сил и притушить в человеке полезное сомнение или внезапное желание пересмотреть что-то в себе и своем жизненном пути... Благими намерениями, как говорится.
Или дальше пойдем... Говоришь ты людям приятное, стараешься ободрить, в любом моменте увидеть хорошее, позитивное... И для окружающих ты — такой хороший, добрый и искренний человек. Но в какой-то момент ты вдруг понимаешь, что всё — иссяк ресурс. Вымученные комплименты набили оскомину, слова подбираются с трудом, речь становится механической, а улыбки искусственными... Но ведь все уже привыкли, что ты — человек-позитив. И поэтому — «что-то ты изменился в последнее время, сам на себя не похож». И ведь не докажешь, что «вот это вот всё» — это тоже ты, просто «настроение сегодня что-то не очень». Потерял ты право быть открытым и искренним, если эти самые искренность и открытость идут без знака плюс в комплекте к ним.
И в такие моменты впору задуматься — где ж кончается эта чёртова надстройка и где начинаешься ты сам? В какие моменты твое мнение совпадает с результатом её работы, а где эта зараза берёт над тобой верх? И главное — почему ты ей это позволяешь? Где та черта, за которой её будет уже не отделить, и где ты окончательно потеряешь право говорить, не сглаживая углов?
Может быть, всё способна рассудить совесть. Не мучает — значит вроде бы «всё правильно сделал». Вот только долгие годы практики, наверное и с ней «договариваться» научат... Так что если в голове начали появляться подобные мысли, возможно пришло время произвести проверку всех систем. И в частности, проверить, исправно ли функционирует рычаг, ответственный за «сброс балласта». А то может заржавел уже. Или вовсе отвалился к чертям собачьим...
Да осыплется шелуха...
Для того, чтобы ладить с людьми, бывает полезно приструнить свое эго и вовремя задвинуть его на задний план. Важно уметь слушать. Уметь сказать то, что нужно сказать, и промолчать там, где лучше промолчать. Полезная такая «социальная надстройка». Бывает врожденная (если повезло), бывает приобретенная (развить можно, но работает часто хуже врожденной, ну или просто требует больших усилий).
Вот только «счастливый» обладатель такой надстройки может однажды столкнуться с тем, что она не всегда «одинаково полезна». А иной раз может даже здорово мешать. Причем не другим мешать, а себе самому, любимому. Скажешь что-то приятное человеку и призадумаешься — искренне ли ты это сказал или просто уже по привычке, чтобы «приятно было». Мол, ну а что, жалко что-ли? Нет, не жалко, конечно, только вот ценность этих слов равна нулю. Или, к примеру, похвалишь человека в очередной раз, а потом понимаешь - это был тот самый момент, когда хвалить как раз не надо было. И что этот лишний «плюсик» вполне мог изменить баланс сил и притушить в человеке полезное сомнение или внезапное желание пересмотреть что-то в себе и своем жизненном пути... Благими намерениями, как говорится.
Или дальше пойдем... Говоришь ты людям приятное, стараешься ободрить, в любом моменте увидеть хорошее, позитивное... И для окружающих ты — такой хороший, добрый и искренний человек. Но в какой-то момент ты вдруг понимаешь, что всё — иссяк ресурс. Вымученные комплименты набили оскомину, слова подбираются с трудом, речь становится механической, а улыбки искусственными... Но ведь все уже привыкли, что ты — человек-позитив. И поэтому — «что-то ты изменился в последнее время, сам на себя не похож». И ведь не докажешь, что «вот это вот всё» — это тоже ты, просто «настроение сегодня что-то не очень». Потерял ты право быть открытым и искренним, если эти самые искренность и открытость идут без знака плюс в комплекте к ним.
И в такие моменты впору задуматься — где ж кончается эта чёртова надстройка и где начинаешься ты сам? В какие моменты твое мнение совпадает с результатом её работы, а где эта зараза берёт над тобой верх? И главное — почему ты ей это позволяешь? Где та черта, за которой её будет уже не отделить, и где ты окончательно потеряешь право говорить, не сглаживая углов?
Может быть, всё способна рассудить совесть. Не мучает — значит вроде бы «всё правильно сделал». Вот только долгие годы практики, наверное и с ней «договариваться» научат... Так что если в голове начали появляться подобные мысли, возможно пришло время произвести проверку всех систем. И в частности, проверить, исправно ли функционирует рычаг, ответственный за «сброс балласта». А то может заржавел уже. Или вовсе отвалился к чертям собачьим...
***наши дни***
Собственно ради вот этого поста про "шелуху" я и полезла разыскивать свой заброшенный ЖЖ. Потому что тема моей собственной "милоты" отчего-то нещадно триггерит, и хочется делать что угодно ради того, чтобы перестать быть однозначно "милой" в глазах других людей.
Причем, по ощущениям, я давно и успешно справляюсь с умением выпускать коготки, но... осадочек так и остался 😆😆😆
Собственно ради вот этого поста про "шелуху" я и полезла разыскивать свой заброшенный ЖЖ. Потому что тема моей собственной "милоты" отчего-то нещадно триггерит, и хочется делать что угодно ради того, чтобы перестать быть однозначно "милой" в глазах других людей.
Причем, по ощущениям, я давно и успешно справляюсь с умением выпускать коготки, но... осадочек так и остался 😆😆😆
22 сентября 2019 г.
Отклонение от нормы
Не помню, что именно меня к этой мысли подтолкнуло, но в голове оно осело практически как аксиома.
У каждого человека есть свое понятие «нормы». Норма — это нечто «постоянное», стабильное - то, на чем зиждется мировоззрение. Некие личные принципы, собственное понимание жизни, мира, человеческой сути и т.п.
А вот «отклонение от нормы» — это нечто «не нормальное», а следовательно — временное. Явление, которое случилось в силу неких обстоятельств, но которое должно закончиться, потому что всё в жизни в итоге приходит в норму (ну или норма меняется — тоже вариант, хотя и реже случается).
И вот в этом контексте человек в прямом смысле слова программирует себя на удачи и неудачи, на позитив и негатив — всё его восприятие зависит от того, что он принимает для себя за норму.
Если считать нормой счастливую спокойную жизнь, то любые трудности будут казаться временными. Если же счесть, что жизнь — боль и вечная жопа, то никакие «белые полосы», даже самые широкие, счастья не принесут — они же временны, и в итоге ты снова окажешься в жопе. Смирись. Считаешь себя здоровым — значит, болезни временны и проходящи, надо просто подождать выздоровления. Считаешь слабым и больным — распрощайся со здоровьем, оно у тебя ненадолго, скоро опять «накроет». Считаешь, что счастливая семья — это не норма, а исключение из правил, потому что «все в итоге разводятся» — ну, поздравляю, чо... Это точно не ведет к доверительным отношениям. Мне противоположная точка зрения точно нравится больше )
И так во всём.
Надо ли говорить, что в свете такой вот простой теории, внезапно понимаешь, что нужно внимательнее формулировать «установки», которые ты держишь в голове? Ведь если ты искренне веришь, что «все мужики изменяют», а «все бабы корыстны и думают только о деньгах», то ... понятно ведь, куда всё итоге придет. И знаменитое «всегда один любит, а другой позволяет себя любить» — это из той же области. Кстати, именно в вопросах отношений, я давно подумываю, что подобные «установки» придумывают те, кто хочет оправдать свои неудачи, просто подрихтовав окружающих под себя. Пассивная позиция. Ведь если все вокруг несчастны, нет смысла винить себя, что сам не можешь быть счастливым. И делать ничего при этом не нужно — это ж норма, все так живут и ничего. Статистика подтвердит.
А я вот в «статистику» не верю. Верю в «исключения из правил». Верю в то, что если человек захочет, то может получить желаемое, даже если другим это кажется невозможным. Достаточно лишь изменить свое понятие «нормы».
А статистика... она наверное тоже нужна. Хотя бы для того, чтобы показать, что и она не всесильна.
Отклонение от нормы
Не помню, что именно меня к этой мысли подтолкнуло, но в голове оно осело практически как аксиома.
У каждого человека есть свое понятие «нормы». Норма — это нечто «постоянное», стабильное - то, на чем зиждется мировоззрение. Некие личные принципы, собственное понимание жизни, мира, человеческой сути и т.п.
А вот «отклонение от нормы» — это нечто «не нормальное», а следовательно — временное. Явление, которое случилось в силу неких обстоятельств, но которое должно закончиться, потому что всё в жизни в итоге приходит в норму (ну или норма меняется — тоже вариант, хотя и реже случается).
И вот в этом контексте человек в прямом смысле слова программирует себя на удачи и неудачи, на позитив и негатив — всё его восприятие зависит от того, что он принимает для себя за норму.
Если считать нормой счастливую спокойную жизнь, то любые трудности будут казаться временными. Если же счесть, что жизнь — боль и вечная жопа, то никакие «белые полосы», даже самые широкие, счастья не принесут — они же временны, и в итоге ты снова окажешься в жопе. Смирись. Считаешь себя здоровым — значит, болезни временны и проходящи, надо просто подождать выздоровления. Считаешь слабым и больным — распрощайся со здоровьем, оно у тебя ненадолго, скоро опять «накроет». Считаешь, что счастливая семья — это не норма, а исключение из правил, потому что «все в итоге разводятся» — ну, поздравляю, чо... Это точно не ведет к доверительным отношениям. Мне противоположная точка зрения точно нравится больше )
И так во всём.
Надо ли говорить, что в свете такой вот простой теории, внезапно понимаешь, что нужно внимательнее формулировать «установки», которые ты держишь в голове? Ведь если ты искренне веришь, что «все мужики изменяют», а «все бабы корыстны и думают только о деньгах», то ... понятно ведь, куда всё итоге придет. И знаменитое «всегда один любит, а другой позволяет себя любить» — это из той же области. Кстати, именно в вопросах отношений, я давно подумываю, что подобные «установки» придумывают те, кто хочет оправдать свои неудачи, просто подрихтовав окружающих под себя. Пассивная позиция. Ведь если все вокруг несчастны, нет смысла винить себя, что сам не можешь быть счастливым. И делать ничего при этом не нужно — это ж норма, все так живут и ничего. Статистика подтвердит.
А я вот в «статистику» не верю. Верю в «исключения из правил». Верю в то, что если человек захочет, то может получить желаемое, даже если другим это кажется невозможным. Достаточно лишь изменить свое понятие «нормы».
А статистика... она наверное тоже нужна. Хотя бы для того, чтобы показать, что и она не всесильна.
30 сентября 2019 г
Путь в себя
Что такое поиски себя?
Череда случайных открытий, уверенность и сомнения, взлеты и падения, ясность и потерянность, перекрёстки, тупики, новые дороги, смена настроений, непредвиденные обстоятельства, неудачное планирование, попытки долбиться лбом в стену рядом с открытой дверью, люди — много людей, своих и чужих, раздражающих и вдохновляющих, периоды затишья, одиночество и уединение (это разные вещи, да), застои и прорывы, сменяющие друг друга варианты «правды» на пути к одной единственной истине... и всё это — за короткое время, пока осенний лист, кружась, опускается на землю, оторвавшись от ветки.
В двадцать лет, мне казалось, что я знаю себя и понимаю всё. В тридцать у меня был период, когда я «разобрала» себя почти до основания и выстроила заново, здорово удивившись тому, что получилось совсем не то, что было разобрано. При этом во мне открылись некоторые неожиданные возможности. В сорок я смирились с тем, что не знаю и не понимаю вообще ни хрена, включая себя и собственные желания и стремления... И нет, я не жалею, что занималась тем, чем занималась — моя прежняя работа научила меня думать, после чего я и поняла, собственно, что занимаюсь не тем, чем хочу... И что свое «хочу» я потеряла давным давно, скорее всего закопав его как нерациональное, непрактичное, бессмысленное и никому не нужное... А теперь, прислушиваясь к себе, я лишь изредка слышу какие-то отголоски, которые тут же тонут в шуме окружающей «действительности».
Сейчас много пишут о поисках себя, своего дела, своего предназначения — всерьез пишут, предлагают конкретные методики, но... они тоже выглядят для меня излишне детально и... рационально. Каждый раз, уговаривая себя «попробовать», я в итоге бессильно опускаю руки, злюсь и думаю, что эти знания убивают во мне что-то важное... Убивают интерес к процессу поиска, глушат моего внутреннего «искателя», мешают интуитивно нащупывать то, что спрятано где-то в глубине и что сродни древним артефактам, рассыпается в пыль при грубом прикосновении. Я расстраиваюсь и сникаю, чувствуя себя человеком, неспособным упорядочить свой внутренний хаос и сосредоточиться на реальной задаче.
А идея просто закрыть глаза и шагнуть в темноту выглядит всё более привлекательной.
Не знаю, удастся ли мне в итоге получить желаемое (конечно, с таким-то «планом» и «методами»). Но чем больше я об этом думаю, тем больше верю в то, что иногда, чтобы что-то найти, нужно просто перестать искать...
И тогда, возможно, твое личное «знание» в итоге само найдет тебя...
Путь в себя
Что такое поиски себя?
Череда случайных открытий, уверенность и сомнения, взлеты и падения, ясность и потерянность, перекрёстки, тупики, новые дороги, смена настроений, непредвиденные обстоятельства, неудачное планирование, попытки долбиться лбом в стену рядом с открытой дверью, люди — много людей, своих и чужих, раздражающих и вдохновляющих, периоды затишья, одиночество и уединение (это разные вещи, да), застои и прорывы, сменяющие друг друга варианты «правды» на пути к одной единственной истине... и всё это — за короткое время, пока осенний лист, кружась, опускается на землю, оторвавшись от ветки.
В двадцать лет, мне казалось, что я знаю себя и понимаю всё. В тридцать у меня был период, когда я «разобрала» себя почти до основания и выстроила заново, здорово удивившись тому, что получилось совсем не то, что было разобрано. При этом во мне открылись некоторые неожиданные возможности. В сорок я смирились с тем, что не знаю и не понимаю вообще ни хрена, включая себя и собственные желания и стремления... И нет, я не жалею, что занималась тем, чем занималась — моя прежняя работа научила меня думать, после чего я и поняла, собственно, что занимаюсь не тем, чем хочу... И что свое «хочу» я потеряла давным давно, скорее всего закопав его как нерациональное, непрактичное, бессмысленное и никому не нужное... А теперь, прислушиваясь к себе, я лишь изредка слышу какие-то отголоски, которые тут же тонут в шуме окружающей «действительности».
Сейчас много пишут о поисках себя, своего дела, своего предназначения — всерьез пишут, предлагают конкретные методики, но... они тоже выглядят для меня излишне детально и... рационально. Каждый раз, уговаривая себя «попробовать», я в итоге бессильно опускаю руки, злюсь и думаю, что эти знания убивают во мне что-то важное... Убивают интерес к процессу поиска, глушат моего внутреннего «искателя», мешают интуитивно нащупывать то, что спрятано где-то в глубине и что сродни древним артефактам, рассыпается в пыль при грубом прикосновении. Я расстраиваюсь и сникаю, чувствуя себя человеком, неспособным упорядочить свой внутренний хаос и сосредоточиться на реальной задаче.
А идея просто закрыть глаза и шагнуть в темноту выглядит всё более привлекательной.
Не знаю, удастся ли мне в итоге получить желаемое (конечно, с таким-то «планом» и «методами»). Но чем больше я об этом думаю, тем больше верю в то, что иногда, чтобы что-то найти, нужно просто перестать искать...
И тогда, возможно, твое личное «знание» в итоге само найдет тебя...
26 января 2021 г.
Для чего нужны друзья...
Много всего было за этот год. Много и ... мало. Дней много, событий мало, метаний много, результатов мало, общения много и мало одновременно, а друзей ... друзей ровно столько, сколько нужно ))))
В кои-то веки в нынешний НГ я таки решила плюнуть на свою нелюбовь к итогам и рубежам и выудить именно хорошее из того, что со мной случилось. Всё перечислять не буду, но главное — это как раз люди, что меня окружают. Оказалось, что даже «тонуть» проще не в одиночку, а в компании. И что важны в жизни не только те, кто сейчас на плаву и кто настойчиво тянет тебя вверх (за что им самое искреннее спасибо), но и те, кто тоже тонет параллельно с тобой (слово «вместе» тут все-таки не подойдет). Вот так вон внезапно обнаружилось, что взаимная поддержка двух «утопающих» может быть не менее действенной, и что это может оказаться тем самым недостающим кусочком паззла, без которого ничего бы не сложилось. Потому что это крайне важно — понять, что даже в практически беспомощном состоянии ты всё еще кому-то нужен.
В который раз убеждаюсь, что в жизни ничего не бывает зря, и люди нам действительно даются откуда-то свыше. В итоге, пока разочаровываешься в ком-то одном, пытаясь при этом удержать лицо и не сорваться, другие в недоумении смотрят на твои трепыхания, подняв брови, а потом выдают нечто вроде — ты чего мучаешься, выкладывай уже всё как есть, разберемся )) И блин, вот так и обретается ясность, что там, где с одними ты танцуешь на минном поле, боясь ляпнуть что-то лишнее или выставить себя то ли идиотом, то ли сволочью, другие это поле уже за тебя наполовину разминировали, плед расстелили, подушек накидали и шашлык зажарили ))) Как вариант — из обидчика )))))
Не могу сказать, что когда-либо боялась потерять друзей/знакомых. Неприятно, да. Обидно бывает. Горько даже. Но не смертельно. Кто-то приходит, кто-то уходит. Обиднее не терять, обиднее разочаровываться. То есть, ценны не отношения, ценны люди. Можно потерять контакт, но не потерять человека, сохранить в себе его отпечаток, его след в душе.
Наоборот хуже. Но и так тоже бывает. Наверное, тогда важнее всего — отфильтровать то, что было ценно и сохранить именно это. Сохранить, поблагодарить и отпустить. К чертовой матери.
И дай бог, чтобы «наоборот» происходило реже )
Для чего нужны друзья...
Много всего было за этот год. Много и ... мало. Дней много, событий мало, метаний много, результатов мало, общения много и мало одновременно, а друзей ... друзей ровно столько, сколько нужно ))))
В кои-то веки в нынешний НГ я таки решила плюнуть на свою нелюбовь к итогам и рубежам и выудить именно хорошее из того, что со мной случилось. Всё перечислять не буду, но главное — это как раз люди, что меня окружают. Оказалось, что даже «тонуть» проще не в одиночку, а в компании. И что важны в жизни не только те, кто сейчас на плаву и кто настойчиво тянет тебя вверх (за что им самое искреннее спасибо), но и те, кто тоже тонет параллельно с тобой (слово «вместе» тут все-таки не подойдет). Вот так вон внезапно обнаружилось, что взаимная поддержка двух «утопающих» может быть не менее действенной, и что это может оказаться тем самым недостающим кусочком паззла, без которого ничего бы не сложилось. Потому что это крайне важно — понять, что даже в практически беспомощном состоянии ты всё еще кому-то нужен.
В который раз убеждаюсь, что в жизни ничего не бывает зря, и люди нам действительно даются откуда-то свыше. В итоге, пока разочаровываешься в ком-то одном, пытаясь при этом удержать лицо и не сорваться, другие в недоумении смотрят на твои трепыхания, подняв брови, а потом выдают нечто вроде — ты чего мучаешься, выкладывай уже всё как есть, разберемся )) И блин, вот так и обретается ясность, что там, где с одними ты танцуешь на минном поле, боясь ляпнуть что-то лишнее или выставить себя то ли идиотом, то ли сволочью, другие это поле уже за тебя наполовину разминировали, плед расстелили, подушек накидали и шашлык зажарили ))) Как вариант — из обидчика )))))
Не могу сказать, что когда-либо боялась потерять друзей/знакомых. Неприятно, да. Обидно бывает. Горько даже. Но не смертельно. Кто-то приходит, кто-то уходит. Обиднее не терять, обиднее разочаровываться. То есть, ценны не отношения, ценны люди. Можно потерять контакт, но не потерять человека, сохранить в себе его отпечаток, его след в душе.
Наоборот хуже. Но и так тоже бывает. Наверное, тогда важнее всего — отфильтровать то, что было ценно и сохранить именно это. Сохранить, поблагодарить и отпустить. К чертовой матери.
И дай бог, чтобы «наоборот» происходило реже )
"Наши дни" или "Новое начало" 😆
Здесь можно подвести черту под банальностями старыми и заняться наконец сочинением новых.
Ну, если они появятся, конечно.
Здесь можно подвести черту под банальностями старыми и заняться наконец сочинением новых.
Ну, если они появятся, конечно.
К чему я все это затеяла... сама до конца не знаю.
Наверное иногда даже полезно вести дневники. Как оказалось.
Можно заглянуть в себя до-неврозного периода и свои рассуждения до увлечения архетипами и прочей разной... "полезной информацией".
Что удивило - не так уж я и меняюсь, оказывается. Даром, что самокопание в последнее время почти возвела в абсолют 😆
Но вот отношение к дневникам как таковым, пожалуй, все же изменилось - раньше я это считала затеей однозначно бесполезной.
Сейчас... ну сомневаюсь как минимум.
Смотрятся правда эти стены текста как-то бледненько... А в оформлении я точно не сильна. Печаль 😔
Ладно, разберусь со временем.
Наверное иногда даже полезно вести дневники. Как оказалось.
Можно заглянуть в себя до-неврозного периода и свои рассуждения до увлечения архетипами и прочей разной... "полезной информацией".
Что удивило - не так уж я и меняюсь, оказывается. Даром, что самокопание в последнее время почти возвела в абсолют 😆
Но вот отношение к дневникам как таковым, пожалуй, все же изменилось - раньше я это считала затеей однозначно бесполезной.
Сейчас... ну сомневаюсь как минимум.
Смотрятся правда эти стены текста как-то бледненько... А в оформлении я точно не сильна. Печаль 😔
Ладно, разберусь со временем.
Связи старые и новые
Не так давно порушилась моя последняя и устойчивая девчачья компания. Не ссорились, не ставили точек, но пришли к выводу, что общение, пожалуй, стоит поставить на паузу. Игра на четверых больше не радует.
Причина - видимо, выбрали весь ресурс. Интересы стали расходиться, время нервное, а когда общаешься на короткой дистанции, уже не особо думаешь о реверансах и тактичности - это как привыкнуть ходить обнаженным. Поэтому тут одна психанула, тут кому-то внимания потребовалось больше, а взять неоткуда, тут царапать начало то, что раньше особо не задевало... и в итоге как-то вышло, что часть тем стали запретными для обсуждения, а общение начало походить на прогулки по минному полю.
И что характерно - чем сильнее старались, тем труднее было общаться.
В итоге кипевший раньше чат в основном теперь молчит. Договорились, что не будем "изо всех сил стараться" поддерживать общение - отпустим друг друга, а там просто будь, что будет.
Лучше изредка, но от души, чем регулярно, но будто повинность отбываем.
Странно, но впервые я вообще не жалею о подобном.
Отношение не изменилось, теплота и симпатии остались, но... будто выдохнула.
Подумалось еще, что взлетать иногда проще поодиночке, чем квартетом - меньше в процессе толкотни ))))
Но ощущения, пожалуй, неоднозначные.
Внове оно мне как-то.
Хотя сама мысль ставить не точки, а многоточия нравится давно.
P.S. Блин, а в заголовке-то про связи не только старые, но и про новые.
А новые люди тоже появляются, да. Раскуклилась я, кажется, наконец. На сторону потянуло вон даже 😆
Мне вот даже интересно, что именно в итоге человеку нужно, для чего нужны новые контакты? Изначально-то кажется, что новые люди - новые мысли, новые интересы. Но в итоге зачастую это просто новые разговоры на старые темы (не всегда, но тем не менее). Иногда правда с неожиданным итогом.
В какой-то момент даже подумалось, что старые компании распадаются, когда уже "всё обсудили, и ничего не осталось, расходимся". Берем с собой весь накопленный багаж и тащим его с целью презентовать другой аудитории 😆
Но наверное, это все-таки не совсем так.
Скорее чем дольше общаешься, тем сильнее сближаешься, тем лучше узнаешь людей. И с одними получается почти сродниться, потому что идете вы близкими дорогами, а с другими... увы.
Если дороги расходятся, нет смысла идти дальше, держась за руки.
Руки-то не резиновые.
Не так давно порушилась моя последняя и устойчивая девчачья компания. Не ссорились, не ставили точек, но пришли к выводу, что общение, пожалуй, стоит поставить на паузу. Игра на четверых больше не радует.
Причина - видимо, выбрали весь ресурс. Интересы стали расходиться, время нервное, а когда общаешься на короткой дистанции, уже не особо думаешь о реверансах и тактичности - это как привыкнуть ходить обнаженным. Поэтому тут одна психанула, тут кому-то внимания потребовалось больше, а взять неоткуда, тут царапать начало то, что раньше особо не задевало... и в итоге как-то вышло, что часть тем стали запретными для обсуждения, а общение начало походить на прогулки по минному полю.
И что характерно - чем сильнее старались, тем труднее было общаться.
В итоге кипевший раньше чат в основном теперь молчит. Договорились, что не будем "изо всех сил стараться" поддерживать общение - отпустим друг друга, а там просто будь, что будет.
Лучше изредка, но от души, чем регулярно, но будто повинность отбываем.
Странно, но впервые я вообще не жалею о подобном.
Отношение не изменилось, теплота и симпатии остались, но... будто выдохнула.
Подумалось еще, что взлетать иногда проще поодиночке, чем квартетом - меньше в процессе толкотни ))))
Но ощущения, пожалуй, неоднозначные.
Внове оно мне как-то.
Хотя сама мысль ставить не точки, а многоточия нравится давно.
P.S. Блин, а в заголовке-то про связи не только старые, но и про новые.
А новые люди тоже появляются, да. Раскуклилась я, кажется, наконец. На сторону потянуло вон даже 😆
Мне вот даже интересно, что именно в итоге человеку нужно, для чего нужны новые контакты? Изначально-то кажется, что новые люди - новые мысли, новые интересы. Но в итоге зачастую это просто новые разговоры на старые темы (не всегда, но тем не менее). Иногда правда с неожиданным итогом.
В какой-то момент даже подумалось, что старые компании распадаются, когда уже "всё обсудили, и ничего не осталось, расходимся". Берем с собой весь накопленный багаж и тащим его с целью презентовать другой аудитории 😆
Но наверное, это все-таки не совсем так.
Скорее чем дольше общаешься, тем сильнее сближаешься, тем лучше узнаешь людей. И с одними получается почти сродниться, потому что идете вы близкими дорогами, а с другими... увы.
Если дороги расходятся, нет смысла идти дальше, держась за руки.
Руки-то не резиновые.
О творчестве
Не так давно поймала себя на мысли, что уже года полтора стихи у меня не пишутся, и... попробовала - не получилось - испугалась.
В итоге поныла девчонкам, подурачились вместе, что-то там порифмовали на бегу, ну и я чисто "не слезая с дивана" решила момент использовать.
Все-таки могу еще.
Это не может не радовать.
***
Закатное солнце отходит ко сну
Тускнеет небесный фонарь
Душа замерзает и кличет весну
Но в двери стучится ноябрь
Не держатся в памяти мысли-слова
Смотрю из окошка во двор
С деревьев опять облетает листва
Как тысячи раз до сих пор
Пусть каждый, кто миру об осени пел
Припомнит забытый мотив
Дождь бьет по поверхностям сотнями стрел
И ты понимаешь, что жив
Тревожно и странно в преддверии зимы
На землю сошли холода
Не осень сейчас будоражит умы
И мысли текут не туда
С кленовым оранжевым ярким листом
Ты в вальсе одном закружись
Похоже, мы вдруг позабыли о том
Как просто устроена жизнь
Минует декабрь, и солнце опять
Свершит поворот на весну
Так хочется просто кого-то обнять
И время немного назад отмотать
Чтоб солнце клонилось ко сну
Не так давно поймала себя на мысли, что уже года полтора стихи у меня не пишутся, и... попробовала - не получилось - испугалась.
В итоге поныла девчонкам, подурачились вместе, что-то там порифмовали на бегу, ну и я чисто "не слезая с дивана" решила момент использовать.
Все-таки могу еще.
Это не может не радовать.
***
Закатное солнце отходит ко сну
Тускнеет небесный фонарь
Душа замерзает и кличет весну
Но в двери стучится ноябрь
Не держатся в памяти мысли-слова
Смотрю из окошка во двор
С деревьев опять облетает листва
Как тысячи раз до сих пор
Пусть каждый, кто миру об осени пел
Припомнит забытый мотив
Дождь бьет по поверхностям сотнями стрел
И ты понимаешь, что жив
Тревожно и странно в преддверии зимы
На землю сошли холода
Не осень сейчас будоражит умы
И мысли текут не туда
С кленовым оранжевым ярким листом
Ты в вальсе одном закружись
Похоже, мы вдруг позабыли о том
Как просто устроена жизнь
Минует декабрь, и солнце опять
Свершит поворот на весну
Так хочется просто кого-то обнять
И время немного назад отмотать
Чтоб солнце клонилось ко сну
***
Усталому путнику светит звезда
Лаская поникшие плечи
Не всё умещается в "нет" или "да"
И льются пространные речи
Уже пару дней, как настал передоз
И прежний детокс не поможет
Коль кто-то опять лепестками из роз
Усыпал прокрустово ложе
Нас учат чему-то на каждом углу
Цитируя текст без запинки
Не так уж и трудно ходить по стеклу
Тут лишь бы стерпели ботинки
В глубокой воде не найдется концов
Да в общем, оно и не нужно
И нету желания делать лицо
Для изображения дружбы
В мозгу каруселит одна ерунда
Что в общем-то даже не ново
Усталому путнику светит звезда
А видно всё так же хреново
Топчусь тут по строчкам как пьяный медведь
В надежде понять "алгоритму"
Красиво страдать тоже нужно уметь
Ну или как минимум в рифму
Усталому путнику светит звезда
Лаская поникшие плечи
Не всё умещается в "нет" или "да"
И льются пространные речи
Уже пару дней, как настал передоз
И прежний детокс не поможет
Коль кто-то опять лепестками из роз
Усыпал прокрустово ложе
Нас учат чему-то на каждом углу
Цитируя текст без запинки
Не так уж и трудно ходить по стеклу
Тут лишь бы стерпели ботинки
В глубокой воде не найдется концов
Да в общем, оно и не нужно
И нету желания делать лицо
Для изображения дружбы
В мозгу каруселит одна ерунда
Что в общем-то даже не ново
Усталому путнику светит звезда
А видно всё так же хреново
Топчусь тут по строчкам как пьяный медведь
В надежде понять "алгоритму"
Красиво страдать тоже нужно уметь
Ну или как минимум в рифму
Старое мое. Давнее даже.
Но сегодня уместное.
Я неслышно считаю герцы
Игнорируя зов морали
У меня ледяное сердце
Я хочу, чтоб об этом знали
Я не жду, что поймут и примут
И не сделают виноватой
Это мой персональный климат
Когда стены обиты ватой
По стеклянной холодной глади
Проскользнут, не цепляясь, пальцы
На страницах чужой тетради
Наследят в возбуждённом танце
Но слова, что нахлынут стаей
Не услышаны, незаметны
То, что ниже нуля, не тает
И не дарит любви ответной
Звон хрустальный не терпит фальши
А решительность - волокиты
Всё, что боль причиняло раньше
Заморожено и разбито
Я избавлю чердак от пыли
И в эфире умолкнут песни
Что о чувствах мне говорили
Чередуя угрозы с лестью
Пусть затихнут за дверью всхлипы
Не жалею о них нисколько
Мне б очистить себя до скрипа
Чтоб осталась лишь я
И только
Но сегодня уместное.
Я неслышно считаю герцы
Игнорируя зов морали
У меня ледяное сердце
Я хочу, чтоб об этом знали
Я не жду, что поймут и примут
И не сделают виноватой
Это мой персональный климат
Когда стены обиты ватой
По стеклянной холодной глади
Проскользнут, не цепляясь, пальцы
На страницах чужой тетради
Наследят в возбуждённом танце
Но слова, что нахлынут стаей
Не услышаны, незаметны
То, что ниже нуля, не тает
И не дарит любви ответной
Звон хрустальный не терпит фальши
А решительность - волокиты
Всё, что боль причиняло раньше
Заморожено и разбито
Я избавлю чердак от пыли
И в эфире умолкнут песни
Что о чувствах мне говорили
Чередуя угрозы с лестью
Пусть затихнут за дверью всхлипы
Не жалею о них нисколько
Мне б очистить себя до скрипа
Чтоб осталась лишь я
И только
Мантра дня
Когда ты уходишь, оставь... Забудь
С собой не бери то, что ранит душу
Назад оглянись, отправляясь в путь -
Все окна закрыты и свет потушен
День новый удачу в себе несёт
Ступай, не колеблясь, ему навстречу
За запертой дверью оставив всё
И не подготовив прощальной речи
На сердце истают следы потерь
Отныне не рвётся и там, где тонко
И пусть кто-то ломится сзади в дверь
И слово последнее шлёт вдогонку
Все было уже и придёт ещё
Прими и прости. Не жалей. Не кайся
Назад не поглядывай за плечо
И к двери закрытой не возвращайся
А чтоб без сомнений вперёд идти
Запомни единственное из правил
Есть двери, что ждут тебя впереди
И двери, что ты за спиной оставил
Когда ты уходишь, оставь... Забудь
С собой не бери то, что ранит душу
Назад оглянись, отправляясь в путь -
Все окна закрыты и свет потушен
День новый удачу в себе несёт
Ступай, не колеблясь, ему навстречу
За запертой дверью оставив всё
И не подготовив прощальной речи
На сердце истают следы потерь
Отныне не рвётся и там, где тонко
И пусть кто-то ломится сзади в дверь
И слово последнее шлёт вдогонку
Все было уже и придёт ещё
Прими и прости. Не жалей. Не кайся
Назад не поглядывай за плечо
И к двери закрытой не возвращайся
А чтоб без сомнений вперёд идти
Запомни единственное из правил
Есть двери, что ждут тебя впереди
И двери, что ты за спиной оставил