لغت‌نامه کدخدا، ۶۳: شاداسپرم و شادخواره و شادی و ارتحالیدی و شوشول

شاداسپرم چه باشد؟ به معنی نوعی سبزی شبیه ریحان است ولی در «براهین المنغولات» (دلایل مشنگان) چنین آمده: «شاد اسبرغم فهو بیضتین الرامبود الشباب فی حرکت التلق تلق / شاداسپرغم همچنین به اسپرم‌های رامبد جوان که بالا پایین می‌پرد و تلق تلق دست می‌زند گفته می‌شود. و اکنون باید بدانی شادخواره چیست و چه ربطی دارد.

شادخواره چه باشد؟ بر وزن ماهواره. به طور کلی به زن فاحشه گفته می‌شود. اگر مرد شراب بخورد به او می‌گویند مرد شادخوار ولی اگر زن بخورد می‌گویند فاحشه شادخواره. اگر مرد برقصد به او مرد شادرقص می‌گویند اگر زن برقصد به او فاحشه رقاصه می‌گویند. اگر مرد تار بزند به او مطرب شادی‌زن می‌گویند اگر زن تار بزند به او فاحشه مطربه می‌گویند. اگر مرد سیگار بکشد به او مرد سیگاری می‌گویند، اگر زن سیگار بکشد به او فاحشه سیگاریه می‌گویند. کلا هر کار شادی‌بخش یا معمولی را که مردان می‌کنند اگر زنان بکنند به آنها می‌گویند فاحشه. پس اکنون باید بدانی شادی چیست.

شادی چه باشد؟ شادی بر وزن بادی. معروف است که شادی اسم یک غلام بوده که در ایران بعد از اسلام، که غلام وجود نداشت ولی عملا داشت، به آن غلام که حرام هم می‌خورد شادی می‌گفتند. به میمون هم شادی می‌گویند. هندوان هم در آخر فیلم‌هایشان عروسی می‌کنند و می‌گویند شادی کرتاهه، ولی در هند نیروی انتظامی به عروسی هجمه نمی‌کند بنابراین ایرانیان شادی نکرتاهه. شادی مجموعه اعمالی است که انسان - در این‌جا زن استثنائا انسان محسوب می‌شود - از خود صادر می‌کند و بین سه روز تا سی سال زندان با اعدام و اعمال شاقه مجازات دارد. در هالیدی و ارتحالیدی هم مردم شادی می‌کنند. پس بدان ارتحالیدی چیست و چه ربطی به شادی دارد.

ارتحالیدی چه باشد؟ ارتحالیدی نوعی هالیدی است؛ در روز مرگ آیت‌الله خمینی رهبر جانگداز (هر تلفظی جایز است)، که تعطیل است، مردم برای این‌که تنها باشند و عزاداری کنند، به شمال و آنتالیا و لارناکا و آلاسکا می‌روند و شادخواری می‌کنند و قر می‌دهند. در ارتحالیدی مردمی که در تهران می‌مانند معمولا به احترام امام خمینی حجاب را رعایت کرده و مراسم عزاداری توسط هزاران نفر برگزار می‌شود، چون میلیون‌ها تهرانی که ارتحالیدی برگزار می‌کنند در شمال به سر می‌برند. و بچه‌ها در ارتحالیدی بازی می‌کنند و برنامه کودک پخش نمی‌شود و فرنود با شوشولش بازی نمی‌کند. پس حال باید بدانی که شوشول چیست.

شوشول چه باشد؟ نوعی یخچال و ماشین لباسشویی که بچه‌ها با اجازه پدر و مادرشان به آن دست نمی‌زنند و علی مطهری در این مورد طرفدار خانم مجری است و اصولا با وجود داشتن شوشول فرنود یا هر نوع ماشین لباسشویی و یخچال و ماشین ظرفشویی که شبهه شوشول داشته باشد مخالف است. علی مطهری معتقد است فرنود باید به‌تدریج متوجه ماشین لباسشویی‌اش شود وگرنه بدجوری توی چشم انقلاب می‌رود.
 
کدخدای علی‌آباد علیا

http://bit.ly/2L636BB

#طنز #لغتنامه_کدخدا #توانا

@Tavaana_TavaanaTech

لغت‌نامه کدخدا، ۶۴: قانون و شروور و قاچاق و شرک و ساندیس

قانون چه باشد؟ قانون نوعی است از مطبوعات نظیر کشک. تعدادی کتاب که در آن‌ها دستوراتی نوشته شده که اگر به نفع دولت باشد اجرا می‌شود و اگر به نفع ملت باشد اجرا نمی‌شود. قانون مطبوعات: قانونی برای از میان بردن مطبوعات تا آخرین صفحه و تا آخرین ورق. نوعی شوخی که در کشورهای جهان سوم اجرا می‌شود. قانون اساسی جمهوری اسلامی ایران: پنج دروغ بزرگ در یک جمله. مجموعه‌ای از اصول که قرار است هر وقت حکومت در حال سقوط قرار گرفت اجرا شود. قانون جلوگیری از بدحجابی: قانونی که وجود ندارد ولی اجرا می‌شود. قانون خانواده: قانونی که وجود دارد ولی اجرا نمی‌شود. نوعی ساز که صدایش خوب است ولی نشان‌دادنش ممنوع است. نمایندگان مجلس شورای اسلامی در همین باره شروور زیاد می‌گویند. پس حال که بدین جای رسیدی بدان که شروور چیست.

شرّوورّ (Sherrover) چه باشد؟ نام صمیمانه سخنرانی‌هایی که مسئولان در روزهای جمعه، شنبه، یکشنبه، دوشنبه و تا جمعه بعد ایراد می‌شود. سبک ادبی اظهارات امام خمینی و آیت‌الله خامنه‌ای و اکثریت نمایندگان مجلس. آنچه روحانیون عالیقدر بالای منبر و در تلویزیون می‌گویند و باعث سردرد و افزایش مصرف داروهای اعصاب و روان می‌شود. افرادی که در این زمینه تخصص ویژه دارند: رائفی‌پور، حسن عباسی، محسن قرائتی، دکتر روازاده و غیره. نمونه‌ها: پوشیدن شلوار جین تنگ باعث جلوگیری از بچه‌دار شدن می‌شود. اولین پیتزا در زمان حضرت علی پخته شد. ائمه اطهار هیچ وقت مستراح نمی‌رفتند و وقتی پی‌پی می‌کردند بوی عطر پیرکاردن می‌داد. سخنان اکثر رهبران جمهوری اسلامی را می‌توان شروور نامید. از جمله سخنان‌شان درباره قاچاق. اما قاچاق چیست و چطور.

قاچاق چه باشد؟ حمل و نقل کالا یا انسان یا الاغ یا بزغاله یا موشک یا هر چیزی دیگر به طور غیرقانونی و بدون شفافیت و مجوز. حمل و نقل مواد مخدر و کالاهایی مانند اسلحه سرد، گرم، وسایل ممنوعه که توسط عزیزان نظامی کشور انجام می‌شود چون زندگی خرج دارد. تقریبا 84 درصد کارهایی که ارتش، سپاه، بسیج، نیروی هوایی و زمینی و دریایی جمهوری اسلامی می‌کند و از این موضوع خیلی هم خوشحال است. استان‌هایی که در آن قاچاق زیاد رواج دارد: سیستان و بلوچستان، بندرعباس، بوشهر، فارس، اصفهان، یزد، سمنان، خراسان (هر سه تاش)، آذربایجان شرقی و غربی و اردبیل، مازندران و گیلان و گنبد کاووس، قزوین، تهران، مرکزی، و یازده استان دیگر. مهم‌ترین جریانی که باید جلوی قاچاق را بگیرد: سپاه و بسیج. مهم‌ترین جریانی که قاچاق می‌کند: سپاه و بسیج. کالاهایی که در همه جا قاچاق نیست و در ایران قاچاق است؟ رژ لب، سایه چشم، سوتین، شورت، داروهای مختلف، شلوار، هر چیزی که خدای ناکرده موجب زیبایی شود. بقیه چیزها؛ حتی عروسک شرک. پس حال باید بدانی شرک چیست.

شرک (Sherek) چه باشد؟ موجودی پهناور و عظیم‌الجثه از بقایای دایناسورهای برانکیوزوروس، یکی از اجداد احتمالی موجودات کلفت اسلام مانند احمد خاتمی و سردار فیروزآبادی. شرک (شِرْک)، به قائل‌بودن به ولایت فقیه و خدا به یک اندازه گفته می‌شود. این موجود در هنگام حرکت بحران ایجاد می‌کند و به طور دائم موشک تولید می‌کند. البته ساندیس هم زیاد دوست دارد. پس بدان ساندیس چیست و چرا.

ساندیس چه باشد؟ نوعی مایع که دارای خصوصیات معنوی و از نظر شیمیایی معین برای انجام هر نوع اقدام فیزیکی است. ساندیس باعث التزام به ولایت فقیه و پایین‌آمدن درجه ذوب شخص آماده ذوب است و باعث جذب حداقلی و دفع حداکثری می‌شود. خصوصیات این گونه جانوری این است که از دیوار به سرعت بالا رفته، به طور عادی بوی بد از خود تولید می‌کند، بدون دلیل سنگ پرتاب می‌کند و به عکس‌های خصوصی و اسناد محرمانه علاقه خاصی دارد، در صورت شدت حمله دیگران فرار می‌کند ریش می‌تراشد و مدتی غیب می‌شود (ر.ک: دی 1396)، پیراهنش روی شلوار است، هرگز واکس نمی‌زند، با دیدن هر جاندار ماده به هر نحو حتی در شکل عروسکی آن تحریک می‌شود و با مصرف شانه دچار تحریکات هیستریک می‌شود. همان‌طور که ساندیس از تغییر یک کارخانه مشروبات الکلی تکامل یافته و به این شکل در آمده، ساندیس‌خور هم از نسل قبلی اراذل و اوباش حسین رمضون یخی و هفت کچلان و غیره ایجاد شده و همین است که هست. ساندیس در بسیاری مواقع موجب شل‌کن سفت‌کن می‌شود. پس باید بدانی شل‌کن سفت‌کن چیست و چرا.
 
کدخدای علی‌آباد علیا

http://bit.ly/2L4KlPa

#طنز #لغتنامه_کدخدا

@Tavaana_TavaanaTech

لغت‌نامه کدخدا، ۶۵: شل‌کن سفت‌کن، انتخابات ریاست جمهوری، تقلب، صور قبیجه، شجره‌نامه

شل‌کن سفت‌کن چه باشد؟ سرنوشت موجودات سیاسی ایدئولوژیک در طول تاریخ. قبض و بسط تئوریک شریعت: یک نوع دکتر سروش و غیره که وقتی سفت می‌کنند خودشان هم گرفتار می‌شوند و بعد خودشان هم شل می‌کنند و در می‌روند. من بهارم تو زمین من زمینم تو درخت، مشائی درخته، مموتی زمینه، بقایی بهاره. سرگذشت امام خمینی و فرزند و نوه نتیجه که یکی از اون‌ور پشت‌بوم افتاد یکی از این‌ور. یه سال این‌وری یه سال اون‌وری. پیتزای قورمه‌سبزی (نقل از آرش سبحانی). نرمش قهرمانانه. نوعی عطاءالله مهاجرانی که به جای این‌که پرستوها به آشیانه برگردند، پرستوها پیش از قتل از آشیانه بیرون می‌روند. غلامحسین کرباسچی گفته که نجفی حدس می‌زد پرستو روی تخم‌هایش نشسته. این‌ها در هر انتخابات ریاست جمهوری خیلی جان می‌کنند تا مردم بیایند رأی بدهند. پس بدان که انتخابات ریاست جمهوری چیست.

انتخابات ریاست جمهوری چه باشد؟ نوعی انتخابات که در آن کاری که باید بشود می‌شود و اگر نباید بشود نمی‌شود. سردار صفوی گفت: «رهبری کد را دادند تا در انتخابات آینده رئیس جمهور جوان انقلابی را روی کار بیاوریم.» نتیجه: احمد جنتی معروف به جاناتان در دوره آینده رئیس جمهور خواهد شد. نتیجه دوم: سن متوسط جمهوری اسلامی 75 سال است. نتیجه سوم: در جمهوری اسلامی رهبری در انتخابات دخالت نمی‌کند فقط کد می‌دهد. پس اصلا تقلبی در کار نیست. اما تقلب چیست؟

تقلب چه باشد؟ تقلب یا دستکاری کاری است که با دست یا پا یا هر چیز دراز دیگر می‌کنند تا آینده نظام آبستن حوادث نشود. اسناد انتخابات 88 منتشر شد. سردار جعفری گفت: «خط قرمز ما روی کارآمدن دوم خردادی‌ها بود. در 12 خرداد 88 رأی احمدی‌نژاد به زیر 50 درصد رسیده بود و نگرانی وجود داشت که انتخابات به مرحله دوم برود» و کهریزک بدون استفاده بماند. سردار طائب هم گفت: «اعتراضاتی که در سال 88 در جریان فتنه اتفاق افتاد بدون دخالت بسیج قابل حل نبود.» روش حل اعتراضات: کهریزک، باتوم، گاز اشک‌آور، تجاوز با اعمال شاقه. حسین طائب گفت: «مشارکت حداکثری رأی‌دهندگان به زیان نظام است.» نتیجه: تعداد آرا اعلام می‌شود بعد ثبت نام داوطلبان صورت می‌گیرد. علی سعیدی نماینده ولی فقیه در سپاه هم در توصیف معنی دموکراسی در همان سال 1388 گفته بود: «کسی که مشروعیت رهبری را از مردم می‌داند نباید رئیس جمهور شود.» نتیجه: «گل به گلستونه ایشالا مبارکش باد.» به هر حال این مسئولان زحمت‌کش از همه چیز برای پیروزی در انتخابات استفاده می‌کنند. حتی صور قبیحه. پس بدان که صور قبیحه چیست و چرا.

صور قبیحه چه باشد؟ جیگرها، خوشگل‌ها، نانازها. تعدادی از توریست‌ها با لباس مستهجن توی قایق برای قایقرانی رفتند. لباس مستهجن: لباس شیک و خوشگل. انواع کیف‌های مستهجن: مایکل کورس، لوئی ویتان، بربری. انواع بخش‌های مستهجن برادران: جورج کلونی، جانی دپ. دوبله مستهجن به عربی: هیفا وهبی، نانسی عجرم، شکیرا، نجوی کرم. مستهجن‌ترین لباس تاریخ را حضرت حوا پوشیده بود که واقعا قشنگ بود. حضرت حوا مثل حضرت آدم شجره‌نامه نداشتند. پس بدان شجره‌نامه چیست.

شجره‌نامه چه باشد؟ یک مجموعه از خطوط درهم و برهم و اسامی بچه معروف که ثابت می‌کند بچه بابا و بابای بچه همیشه نقش اصلی را در تاریخ داشتند. در سیستم سلطنتی طبیعتا ولیعهد شاه می‌شود، در سیستم جمهوری جهان سومی هم بشار اسد و الهام علی‌اف و پسر صدام حسین و بقیه به همین ترتیب، در بین پیامبران و امامان هم سیستم سلطنتی است. در اقتصاد هم سیستم سلطنتی است و خانواده‌ها تعیین‌کننده هستند. البته واقعا کشیدن شجره‌نامه پادشاهان قاجار با 457 زن کار سختی بود. چون وضعیت پرستوها هم قابل بررسی نبوده است. پس حال باید بدانی که پرستو داوری چیست.
 
کدخدای علی‌آباد سفلی

#لغتنامه_کدخدا #طنز #توانا
http://bit.ly/2LfdcQG

@Tavaana_TavaanaTech

لغت‌نامه کدخدا، ۶۶: پرستو داوری و فضولات و گمرک و احمدآباد و آدم

پرستو داوری چه باشد؟ نوعی پرستو که به جای این‌که سراغ اصلاحات اعتدال اصولگرایان برود، سراغ احمدی‌نژادی‌ها می‌رود. خصوصیات پرستو: زن است، زیادی زن است، ماموریت دارد حجابش را محکم گرفته، ولی لباس زیرش را راحت در بیاورد. پرستوها نوعی از واحد خواهران سربازان گمنام (و بدنام) امام زمان هستند که مسئولیت دارند عاشق افرادی بشوند که زیپ دهانشان شل است (منظور از دهان خیلی کلی است). وظایف محوله به پرستو: خیره‌شدن به سوژه، خندیدن‌های بدون دلیل توی جلسه، یک دفعه نگاه‌کردن، علاقه به وحشی‌بافقی و اهلی شیرازی و نیاز به کتابی در آن مورد وسط بحث درباره گسترش و توسعه شهری یا دکوراسیون ریاست جمهوری. پرستو ممکن است شهرزاد یا فاطمه یا ویکتوریا گلپایگانی باشد و در عین حال که برای آن‌طرف کار می‌کند برای این‌طرف هم کار کند. به این نوع پرستو، پرستوی DP (Swallows Double Post) می‌گویند. الهام سلطانی - همسر عبدالرضا داوری، مشاور احمدی‌نژاد - گفت: «همیشه پای یک پرستو در میان است» و شوهرش گفت: «نه خیر، اصلا هم پرستو نیست، ما از قبلش می‌خواستیم طلاق بگیریم، بعد من دیدم یک پرستو روی شانه‌ام نشسته دارد جیک‌جیک می‌کند.» الهام گفت: «نه خیرم، از دو سال قبل بود.» داوری گفت: «دو سال قبلی فرق می‌کرد، تو تفاوت هیکل رو نمی‌فهمی؟ اون کوچولو بود.» انواع پرستو: پرستو قائم مقامی، پرستو سرافراز قصه‌گو، پرستو داوری، پرستو نجفی، پرستو معادیخواه ... و ادامه دارد. معمولا در اصطلاح عامیانه به کش شل پرستو گفته می‌شود. در این شرایط نقش فضولاتی که پذیرای پرستو - از هر نوعی - هستند را نیز باید مهم بدانیم. پس بدان که فضولات چیست و چه نیست.

فضولات چه باشد؟ اعضای بسیج: جمع عربی فضول (فضولات: تعدادی فضول). و چون فضول‌ها همه مثل هم هستند به جای تعدادی فضول می‌شود گفت: مقداری فضول. فضول از فضله می‌آید و به معنی «پی‌پی» یا براز یا مدفوع یا مجذوب نیز گفته شده است. به کسانی که زیادی مجذوب در ولایت هستند نیز فضله یا فضول یا فضولات گفته شده است. یکی علما در صدا و سیما گفت: «در کتب روایات شیعه آمده که اهل بیت فضولات نداشتند، و وقتی برای قضای حاجت جایی می‌رفتند بوی عطر می‌آمد و زمین دهان باز می‌کرد و آن را می‌بلعید.» نتیجه‌گیری اخلاقی: ائمه اطهار احتمالا باسن هم نداشتند، وگرنه برای دو تا فیس‌فیس عطر دیگر نیازی به آن همه پیچیدگی نیست. سوال: اگر ائمه اطهار فضولات نداشتند، پس این‌همه روحانی و حجت‌الاسلام و مجتهد به قول بعضی اشخاص از کجا آمده؟ البته ممکن است سوال شود که آیا روحانیون همه مثل هم هستند؟ که پاسخ منفی است، فضولات هم مثل هم نیستند. ولی چون در این‌جا خانواده نشسته است از ذکر انواع فضولات و انواع روحانیون خودداری می‌کنیم. روحانیون به گمرک هم علاقه خاصی دارند. پس باید بدانی گمرک چیست و به چه کار آید.

گمرک چه باشد؟ گمرک سازمانی است که مسئول صادرات کالا و انسان از یک کشور یا واردات آن به یک کشور است و همچنین مسئول عوارض و بده بیا بینیم، تا ندی جنست رو نمی‌دم، دستت درد نکنه ایشالا خیرشو ببینی، به خدا تریاک نیست شکلاته و از این جور قضایا. گمرک ترجمه واژه کومرسیوم است. از زمان اشکانیان در ایران گمرک وجود داشت و عوارض از کالاها گرفته می‌شد و تصادفا فساد و رشوه و شیتیل زیاد نبود. کلمه «گم-رک» واژه سغدی است و از دو کلمه گم یا گوم یا گوما گرفته شده به معنی ناپدیدشدن. کلمه «رک» تا سه قرن پیش در هیچ کدام از زبان‌های فارسی وجود نداشت، چون همیشه همه چیز پنهانی صورت می‌گرفت، اما از سه قرن قبل واژه «رخ» به معنی صورت و جلوه برای بیان صریح و رک استفاده شد. حتی حافظ هم برای گفتن این‌که واعظان وقتی به خلوت می‌روند چه کار می‌کنند از واژه «آن کار دیگر» استفاده کرد. البته حافظ شیرازی بود و خودش می‌گفت: «ازنا می‌کنند» یعنی «از این‌ها می‌کنند» ولی در شعر از واژه «آن کار دیگر» که در برخی موارد به کودکان و در برخی موارد به پرستو و فنچ مربوط بود، استفاده کرد. در واقع از سه قرن پیش که شیعیان قدرت بیش‌تری گرفتند، گم‌شدن کالاها در گمرک، که در آن موقع به آن «گوم نان» گفته می‌شد، به معنی: «جنس شما گم شده ولی نمی‌دونیم چی شده» بود که بعدا به «گوم-رخ» و سپس «گمرخ» و آن گاه «گمرک» تبدیل شد و از آن زمان خیلی رک می‌گفتند: «جنس شما گم شده خودمون بالا کشیدیم، برو گمشو» که در واقع خیلی رک همه چیز گم می‌شد. اوج تاریخ گمرک ایران در زمانی بود که یک دکل 76 میلیون دلاری خیلی رک گم شد و از آن پس همه سارقین بیت‌المال و بیت‌المعمولی به گمرک ایران ایمان آورده و سپر انداختند. به همین دلیل پدرام سلطانی گفت: «گمرک ایران از فاسدترین گمرکات دنیاست.»

ادامه در:
http://bit.ly/2LckEw0

#لغتنامه_کدخدا #طنز

@Tavaana_TavaanaTech

لغت‌نامه کدخدا، ۶۷: حیات وحش و علیرضا شیرمحمدی و حقیقت و سلبریتی

حیات وحش چیست؟ بخشی از موجودات که هنوز مورد حمله و نابودی توسط انسان قرار نگرفته‌اند. مثال: شیر، گرگ، جنگل، روباه. حیات وحش محل زندگی حیوانات وحشی است. حیوان وحشی چیست؟ حیوان موحشی موجودی است که وقتی گرسنه‌اش شد، شکار می‌کند و طعمه خودش را می‌خورد. مثال: «یک شیر یک گرگ را خورد.» انسان اشرف مخلوقات متمدن: موجودی است بدون چنگال و بال و باله برای شکارکردن و شناکردن و پروازکردن که این انسان اهلی تقریبا بخش اعظم طبیعت را با وحشیانه‌ترین شکل از میان برده است. انسان اهلی میلیون‌ها و میلیاردها ماهی و مرغ و بوقلمون و گوسفند و گاو را در اتاق‌های تاریک تولید می‌کند بعد آن‌ها را می‌کشد و به شکل غذاهای زیبا در می‌آورد و از آن عکس می‌گیرد و در اینترنت منتشر می‌کند، چون انسان اشرف مخلوقات است و نباید با دندان حیوانات را گاز بزند، بلکه باید آن‌ها را با زیبایی درست کند و بخورد. روش اهلی‌کردن حیوانات وحشی توسط آقای اشرف مخلوقات: میلیون‌ها حیوان مثل گوسفند و مرغ و بوقلمون را در سوله‌ای نگه می‌دارد و سرشان را به طور مکانیزه می‌برد و می‌خورد. روش وحشی‌کردن حیوانات اهلی: خروس و گاو را برای جنگیدن تربیت می‌کند و بعد از این‌که خروس‌ها را به جان هم انداخت، یا گاو را با ده نیزه زخمی کرد، حیوان را می‌کشد و گاهی هم مورد حمله گاو وحشی قرار گرفته و کونش به سلامتی پاره می‌شود. خبر: گروهی از مردم در لرستان یک توله خرس کمیاب را این‌قدر با سنگ زدند تا مرد (کسی خبری از کورش و داریوش نداره؟). چند روز قبلش هم علیرضا شیرمحمدی هم در زندان کشته شد. پس بدانید او که بود و چه کرد.

علیرضا شیرمحمدی چه باشد؟ یک جوان فعال سیاسی که ۱۷۷ سانت قدش بوده و به خاطر این‌که مثل رئیس زندان و معاون رئیس زندان و منشی دادگاه و قاضی و بازجو و معاون دادستان و دادستان و رئیس قوه قضائیه (اسبق، سابق، فعلی و بعدی) و رئیس جمهور و رئیس مجلس و وزیر کشور و امامان جمعه و رهبر فکر نمی‌کرده و چون آن‌ها همه‌شان مثل هم فکر می‌کردند ولی علیرضا یک جور دیگر فکر می‌کرد دستگیر شد و قبل از این‌که از او بپرسند اصلا چطوری فکر می‌کردی و برای چی، در زندان فشافویه در کنار سایر زندانیان که همه جرایمی مثل قتل داشتند، در اثر مننژیت دچار چاقوخوردگی شده و به طور تصادفی به قتل رسید. زندانبانان گزارش دادند که مرگ علیرضا کاملا تصادفی بوده، چون به طور تصادفی او را در زندان قاتلان و معتادان انداختند، و از طرف دیگر به طور تصادفی در سلولش باز بود، و به طور عجیبی تصادفا در سلول قاتلان هم باز بود، و باز به طور تصادفی زندانبان او را به آن دو زندانی نشان داده بود و گفته بود همینه، که منظورش کارتون «همینه» بود ولی آن زندانیان فکر کرده بودند منظورش این است که او را بکشید. بعد نصف شب رفته بودند تصادفی و برای امتحان سی ضربه چاقو به او زده و او را کشته بودند. و کلا همه چیز تصادفی بود. این بخش زیادی از حقیقت بود. اما حقیقت چیست؟

حقیقت چه باشد؟ حقیقت یک چیز دراز و سخت است که در زندان‌های کشور مورد استفاده قرار می‌گیرد و زندانیانی که تا روز قبل به دنبال حقیقت بودند و به خاطر همین زندانی شده بودند، مقداری کشته و مجروح شده و اگر هم زنده بمانند حقیقت را کشف و تبدیل به مسعود فراستی شوند. در ایران قدیم حقایقی وجود داشت که سر آن فلزی بود و وقتی شیعه و سنی با هم بر سر حقیقت اختلاف داشتند، از آن برای اثبات حقیقت استفاده می‌کردند و وقتی حق با آن افراد نبود کشته می‌شدند و اگر هم هنوز زنده بودند که معلوم می‌شد هنوز حق با آنها ست و به کمرشان آویزان است. در برخی زبان‌ها به حقیقت باتوم، چماق، دسته بیل، چوب؟ این چوب من کجاست؟ و مواردی از این قبیل می‌گفتند. سلبریتی‌ها و هنرمندها هم بعضا خود را مدافع راستین حق و حقیقت نشان می‌دهند. پس حال باید بدانی سلبریتی چیست.

سلبریتی و هنرمند چه باشد؟ هنرمند کسی است که اثر هنری تولید می‌کند، مثلا نقاش، نمایشنامه‌نویس، بازیگر یا کارگردان، معمار، شاعر، داستان‌نویس و رمان‌نویس، رقصنده، موزیسین، آهنگساز یا نوازنده خلاق، معمولا هنرمند کارش تولید زیبایی است و این کار را با استعداد خودش انجام می‌دهد. اما سلبریتی کسی است که شبیه هنرمند لباس می‌پوشد، رفتار می‌کند، نگاه می‌کند و حرف می‌زند. یک هنرمند ممکن است سلبریتی باشد، ولی یک سلبریتی الزاما هنرمند نیست. سلبریتی کسی است که اگر مشت توی صورتش بخورد، مشکل جسمی پیدا کند، چاق یا فلج شود، دیگر سلبریتی نیست، ولی هنرمند تا وقتی مغزش کار می‌کند هنرمند است. هنرمند کسی است که مردم به دنبالش می‌روند، سلبریتی کسی است که دنبال مردم می‌دود، .....

ادامه:
bit.ly/2LkCuwO

در سایت توانا:
bit.ly/2LdVzRl

#طنز #لغتنامه_کدخدا

@Tavaana_TavaanaTech

لغت‌نامه کدخدا، ۶۹: جنگ و شورای امنیت و فشارانه و اس۴۰۰ و فیروز گوران

جنگ چه باشد؟ مخالف صلح. جنگ و صلح: یک رمان بسیار طولانی که رهبر انقلاب تا حالا هزار بار گفته که من آن را خواندم. عملی است که وقتی دو کشور یا دو رهبر یا دو بخش از دو حکومت یا دو تا چیز دیگر نمی‌توانند در موردش توافق کنند رخ می‌دهد. مثال: جنگ جهانی اول، جنگ جهانی دوم، جنگ جهانی سوم (تا چند هفته دیگر)، جنگ‌های سی‌ساله، جنگ‌های صدساله، جنگ ایران و عراق. فواید جنگ: از میزان بیکاری کاسته می‌شود، چون بخشی از بیکاران کشته شده و در نتیجه نیاز به کار ندارند و بخش مهمی از مردم هم مشغول جنگ می‌شوند. کانون خانواده گرم می‌شود: مردان به جبهه رفته و وقتی برمی‌گردند همه همدیگر را بغل می‌کنند، اما در حالت عادی همه چیز یکنواخت است. دشمن نابود می‌شود و در نتیجه مردم اگر زنده مانده باشند پیروز می‌شوند. (توضیح: پس از هر جنگی هر دو طرف ادعا می‌کنند پیروز شدند، بنابراین بقول امام خمینی لکن ما پیروزیم.) تقاضا کاهش پیدا می‌کند: در اثر جنگ مردم کشته می‌شوند و بنابراین تقاضا کاهش پیدا می‌کند و به قول وزیر «رژیم، و هیچی نخورین تا بمیرین» مردم ما هم مثل چینی‌ها که یک وعده غذا می‌خورند، از سه وعده غذاخوردن دست برمی‌دارند، و به جای آن‌ها مسئولان کشور شش وعده غذا می‌خورند. مردم به معنویت توجه می‌کنند: در جریان جنگ معمولا مردم اگر زنده باشند با قطع آب و برق و اینترنت و تنفس مواجه شده و چون اندرونشان از طعام خالی داشته شده، هی به معنویت توجه می‌کنند، مثل جنگ ایران و عراق که رزمندگانش آن موقع خیلی به معنویت توجه می‌کردند و بعد از جنگ خواهر و مادر مردم را دچار بلایای معنوی و مادی کردند. دانلد ترامپ گفت: «بعد از حمله ایران به پهپاد می‌خواستم به سه نقطه از ایران حمله کنم، پرسیدم چند نفر کشته می‌شوند، گفتند: ۱۵۰ نفر. حمله را متوقف کردم.» روسیه گفت: «ایران و عراق در آستانه جنگ قرار دارند.» مسئولان سپاه گفتند: «هوووورا جنگ جنگ تا پیروزی»، آگاهان نظامی اعلام کردند: «هورا و زقنبود، مردم کشته می‌شن، هورا نداره.» مردم نیز در پاسخ به ندای دعوت به جنگ بسیجیان پاسخ دادند: «بسیجی عزیزم، برو به جنگ دشمن، شهادتت مبارک، قاسم کوریه.» در همین زمینه شورای امنیت هنوز واکنشی نشان نداده است. پس بدان که شورای امنیت چیست.

شورای امنیت چه باشد؟ شورای امنیت سازمان ملل متحد شورایی است که در آن تعدادی از کشورهایی که بیش‌ترین قدرت را در جهان دارند، غیر از آلمان و ژاپن (که قبلا یک بار ضایع‌بازی در آوردند) برای حفظ صلح جهانی و جلوگیری از جنگ و آشوب یک تصمیماتی می‌گیرند که معلوم نیست اجرا بشود یا نشود. ممکن است اعضای شورای امنیت حرف شورا را گوش نکنند، یا گوش کنند، یا کشورهای دیگر اصولا محلی از اعراب برای شورای امنیت قائل باشند یا آن را به بخش تحتانی وجودشان دایورت کنند. کشورهای آمریکا، چین، روسیه، انگلیس و فرانسه اعضای این شورا هستند. آمریکا چون قدرتش از همه بیش‌تر است؛ روسیه چون قدرت شوروی خیلی زیاد بود و بعد از فروپاشی ارثیه خرس به کفتار رسید و روسیه جای شوروی را گرفت؛ چین چون جمعیتش یک پنجم کل جهان است و خودش برای خودش خیلی آقایی می‌کند، فعلا هم تا شورت و جوراب همه مردم دنیا چینی است (غیر از ماماندوزها)؛ انگلیس چون سی چهل درصد دنیا هنوز زیر کلاه ملکه زندگی می‌کنند و بر اساس تفکر ایرانی‌ها همه دنیا دست انگلیسی‌ها ست؛ فرانسه هم چون هم خوشگل است هم خوب تار می‌زند. در این شورا ده کشور دیگر هم عضو غیردائمی هستند که حق وتو ندارند. حق وتو: اولین بار که قانون ولایت فقیه در جایی به طور رسمی اجرا شد همین حق وتو بود که به این معنی است که مخالفم، به هیشکی هم مربوط نیست. در حال حاضر «آمریکا خواستار برگزاری نشست شورای امنیت درباره ایران شد» و فشارها و فشارانه زیاد شد. پس باید بدانی فشارانه چه باشد و چرا.

فشارانه چه باشد؟ یارانه‌ای که حکومت به گروه‌های فشار می‌پردازد. ساندیس، اسپری گاز خردل برای زیر بغل مخالفان، دلار زیارتی، انواع اختلاس برای خرید انواع فراری و بوگاتی و کوفت و زهرمار و اس ۴۰۰. پس حال باید بدانی که اس ۴۰۰ چیست.
....
ادامه در لینک زیر:
http://bit.ly/2XdhUkA

لینک مطلب در سایت آموزشکده توانا:
http://bit.ly/2XcN9Mt

#طنز #لغتنامه_کدخدا

@Tavaana_TavaanaTech

لغت‌نامه کدخدا، ۷۰: مهاجران و کسری بودجه و شورش شهری و بزن و بخور و فراماسونری

مهاجران چه باشد؟ جمع مهاجر؛ افرادی که از شرایط بد کشور خودشان بیرون آمده، یا بیرون کرده شده‌اند، و به کشور جدید آمده‌اند تا اوضاع سیاسی کشور جدید را تغییر دهند. مهاجر ایرانی: موجودی است که به فرنگ آمده تا مشکلاتی که دولت‌های سوئد و نروژ و آمریکا و استرالیا و کانادا و انگلیس و آلمان دارند را اصلاح کند. مهاجران: نام یک سریال تلویزیونی کارتونی که یادم نیست توش چی بود. مهاجران: یک منطقه نزدیک اراک که از هر ده تا بچه آن شش تای‌شان به دلایل مختلف سیاستمدار می‌شوند. مصرف شیر خر (اشتباه خوانده نشود) در تبدیل این افراد به سیاست‌مدار رابطه دارد. نمونه: «عطاءالله مهاجرانی». وی فکر می‌کند سفیر ایران در انگلیس است و قرار است سیاست‌های انگلیس و آمریکا و اسرائیل را تغییر داده و نقشه جدید خاورمیانه را بکشد. رزومه: نماینده شیراز در مجلس، معاون پارلمانی نخست وزیر، معاون پارلمانی رئیس جمهور، وزیر ارشاد اسلامی، ازدواج، دکل، سفیر اصلی ایران در انگلیس، مسئول ارسال سلمان رشدی به جهنم. در همین شرایط است که ممکن است گاهی بودجه کسری پیدا کند. پس بدان کسری بودجه چیست و چرا.

کسری بودجه چه باشد؟ وقتی میزان درآمدهای بودجه از هزینه‌ها بیش‌تر باشد، دولت دارای کسری بودجه خواهد بود. دولت ایران در حال حاضر و به نظر می‌رسد تا سال‌ها بعد کسری بودجه دارد و خواهد داشت. علت اصلی بحران اقتصادی دولت هم همین است. چون هزینه‌های جمهوری اسلامی موجود، با درآمدهای آن ناسازگار است. به نظر می‌رسد بودجه تبلیغ برای اسلام و جمهوری اسلامی و حفظ ولایت فقیه تقریبا سی تا پنجاه درصد کل بودجه کشور را می‎بلعد. یعنی اگر کل کشور ایران را به یک شرکت خصوصی کنترات بدهند و کل حکومت ایران طبق نظر آن شرکت رفتار کند، احتمالا هزینه کل کشور نصف می‌شود. رئیس بانک مرکزی گفته است که ما سه راه برای تامین کسری بودجه داریم، که البته لازم نیست ما به حرف‌های او توجه کنیم، چون در واقعیت حکومت ایران از سه راه برای تامین کسری بودجه استفاده می‌کند: ندادن پول مردم، گرفتن پول مردم و صادرات مردم به خارج. البته تعداد زیادی از مردمی که از ایران مهاجرت می‌کنند مغزها هستند، ولی تعداد زیادی هم مهاجرت می‌کنند که مغزها نیستند، ولی با رفتن آن‌ها حکومت به تعداد کم‌تری باید غذا بدهد. به نظر می‌رسد مرحله بعد فروش مردم ایران به خارج باشد. چون بعضی از آن‌ها اگر نروند دست به شورش در شهرها می‌زنند. پس باید بدانی شورش شهری چیست.


ادامه مطلب:
http://bit.ly/2XyS5f3

در سایت توانا:
https://tavaana.org/fa/Loghatnameh_Kadkhoda70

#طنز #لغتنامه_کدخدا

@Tavaana_TavaanaTech

لغت‌نامه کدخدا، ۷۱: نامه و فرمایش و فرنگ و فروید

نامه چه باشد؟ کاغذی که برای کسی می‌نویسند تا به او چیزی بگویند. انواع نامه: نامه اداری- مقداری کلمات قلنبه سلنبه که در آن از رئیس عاجزانه درخواست می‌کنند که کاری که وظیفه‌اش هست انجام دهد؛ نامه عاشقانه: یک مشت دروغ با یک زبان لطیف برای رسیدن به کسی که فکر می‌کنیم با چند کلمه مخش زده می‌شود؛ نامه سرگشاده: نامه‌ای که یک سیاستمدار یا فعال سیاسی و اجتماعی یا جمعی از این افراد، به کسی می‌نویسند و از قبل می‌دانند که انجام نخواهد داد، ولی چون کاچی همیشه بهتر از هیچی هست، و به‌خصوص اگر عمه صغرا درست کرده باشد، می‌نویسند و در رسانه‌ها منتشر می‌کنند و بعد همه‌شان دستگیر می‌شوند؛ رنجنامه: نامه‌ای حاوی مقداری ننه من غریبم برای ریختن آبروی یک نفر یا توجیه ضایع‌کردن یک نفر برای مردم (رنجنامه احمد خمینی برای منتظری). پسوند نامه: برای هر چیز کاغذی استفاده می‌شود: شناسنامه، گذرنامه، روزنامه، ماهنامه، شاهنامه. خبر: محمود احمدی‌نژاد برای دانلد ترامپ نامه نوشت. نامه احمدی‌نژاد: نوعی نامه است که وی برای طرفدارانش می‌نویسد که به آن‌ها بگوید من هنوز وجود دارم. از ده دوازده نامه‌ای که وی تاکنون نوشته به هیچ کدامش پاسخ داده نشده است. خلاصه نامه احمدی‌نژاد به ترامپ: «یا ایها الذین ... الی آخر، دعای فرج امام زمان، من تا حالا سه نامه به رؤسای جمهور قبلی آمریکا نوشتم هیچ کس مرا آدم حساب نکرده، این نامه اصلا سیاسی نیست و از طرف یک انسان (فرض غلط) برای انسان دیگری نوشته شده، من ایرانی هستم، ابوعلی سینا و فارابی، کوروش، ما طرفدار آزادی اندیشه هستیم و من هشت سال این را اثبات کردم (عکس عمه وی به عنوان شاهد پیوست است) ما سال‌ها جهان را مدیریت کردیم، منم می‌خواستم بکنم نگذاشتند، من خیلی کشورها سفر کردم و با همه عکس گرفتم، و بدان: خدا هست، روز قیامت هم هست، توحید، نبوت، معاد، عدل و امامت خیلی مهم است. باید قدر این روزها را که رئیس جمهور هستی بدانی، بعدش خیلی بد است. حاکم باید عادل باشد، مثل مالک اشتر، خدا زمین را خلق کرد، آمریکا خیلی بد است ولی تو خیلی خوبی، تو باید آمریکا را تغییر بدهی همان‌طور که من ایران را تغییر دادم. باید در شادی و غم ملت‌ها شریک باشیم، مثل مامان چاوز و من. شما دزد بوده و اموال مردم جهان را دزدیدید، برخلاف من که همه همکارانم به اتهام دزدی در زندان هستند. کی گفته شما رئیس جمهور جهان باشی؟ جنگ بد است، صلح خوب است (تولستوی). بیا و بگذر از کشتن مردم جهان، این تن بمیرد، به سازمان ملل اهمیت بده و من بارها برای صندلی‌های آن سخن گفتم و با دربان‌هایش عکس گرفتم. مردم آمریکا اصلاحات می‌خواهند چون بنی آدم اعضای یکدیگرند (فردوسی پاکزاد) تروریسم بد است به حضرت عباس، من تازه متوجه شدم. شما باید با فساد در آمریکا مبارزه کنی، باید برای همه خانه بسازی، زنان مظهر جمال خداوند هستند و باید حجاب داشته باشند، مثل من، نه مثل زن تو، این خط این نشان، یادت نره چی گفتم: محمود احمدی‌نژاد خادم ملت ایران. پس از خواندن این نامه توسط ترامپ وی درگذشت. نامه در بسیاری مواقع برای فرمودن فرمایشی به کار می‌رود. پس بدان که فرمایش چیست و چرا.

ادامه در لینک زیر:
http://bit.ly/2Y3yVy6

لینک مطلب #طنز #لغتنامه_کدخدا در سایت توانا:
https://tavaana.org/fa/Loghatnameh_Kadkhoda71

@Tavaana_TavaanaTech

لغت‌نامه کدخدا، ۷۲: فرخزاد و مادح فتحی و فراق و فراموشکار

فرخزاد چه باشد؟ یک نام خانوادگی. رستم فرخزاد: یک سردار ایرانی که آخرین مقاومت‌ها در برابر حمله اعراب کرد و در تیسفون توسط آنان کشته شد. فریدون فرخزاد: یک خواننده ایرانی که بخش مهمی از جامعه ایران تا وقتی زنده بود به او بدترین توهین‌ها را می‌کردند و در حمله مسلمین ۱۴۰۰ سال بعد از رستم فرخزاد کشته شد. حسین موسویان که در زمان مرگ او سفیر ایران در آلمان بود معتقد است فریدون فرخزاد خودش خودکشی شد و کسی از سوی سفارت برای قتل او اقدامی نکرد. وی به عنوان مدرک گفت: «به این سوی چراغ، آ آ آ آ». فروغ فرخزاد: خواهر فریدون فرخزاد که از سوی مردم ایران و مسلمین و چپ‌ها و غیره، همیشه متهم به خیانت به همسر و غیره بود و ابراهیم گلستان هم با انتشار نامه‌هایش تلاش کرد بگوید وقتی من جوون بودم خیلی جیگر بودم. وی در سنین جوانی صبح زود با ماشینش توی خیابان تصادف کرد و کشته شد. معمولا هر زن ایرانی که می‌خواهد تابوها را بشکند اول شعرهای او را حفظ می‌کند. پرویز شاپور: شوهر فروغ فرخزاد که جزء معدود شوهران خاورمیانه بود که به زن هنرمندش کمک کرد و بعد از طلاق هم حامی او بود، پرویز شاپور در حمله مسلمانان کشته نشد فقط توی خانه نشست و دق کرد. کامیار شاپور: پسر فروغ فرخزاد که تقریبا همان شیوه زندگی پدرش را داشت. او با پدر و عمویش در دوره حکومت مسلمین در تهران زندگی می‌کرد و احتمالا در طول چهل سال چهار بار از خانه بیرون رفت. پوران فرخزاد: شاعر خوبی بود که چون قیافه‌اش شبیه زنان خانه‌دار بود احتمالا مورد توجه هیچ کس قرار نگرفت. فرحزاد: نام یک محله در تهران که هر کسی حرف ف گفته شد باید سریع خودش را به آن‌جا برساند. حال که بدین جای رسیدی بدون هیچ ربطی باید بدانی مادح فتحی چیست.

مادح فتحی چه باشد؟ فعال حقوق بشر که در کردستان زندگی می‌کند؛ البته در زندان کردستان. وی فعال محیط زیست است و اهل سنندج، قاضی وی را به دلیل کرد بودن به یک سال، به دلیل علاقه‌مندی به جنگل و طبیعت به یک سال، به دلیل سکونت در سنندج به یک سال و به دلیل اینکه بازجویان و بازرسان نتوانستند از سابقه و خانه‌اش هیچ اسلحه‌ای پیدا کنند به یک سال، و جمعا به چهار سال زندان محکوم کرده است. لازم به ذکر است که مادح فتحی، همسر سحر کاظمی، به همراه مهوش امیری، مادر سحر کاظمی، در تاریخ ۲۴ آبان ۱۳۹۶ پس از احضار به اداره اطلاعات سنندج بازداشت شد و پس از انتقال به بازداشتگاه اداره اطلاعات سنندج بازجویی قرار گرفت. در همان روز هفت نفر دیگر هم که از جلوی ساختمان دادگاه عبور می‌کردند دستگیر و به عنوان تلاش برای عبور از جلوی دفتر دادگاه سنندج هر کدام به سه ماه زندان محکوم و با تخفیف هر کدام یک سال زندانی شدند. دادستانی انقلاب اسلامی اعلام کرد که پس از رسیدگی و مجازات حامیان محیط زیست قصد دارد به وضعیت کلیه معماران و سازندگان در و پنجره چوبی و فلزی که از این طریق قصد ضربه‌زدن به مبانی اسلام را دارند رسیدگی کند. این دادگاه همچنین اعلام کرد که کلیه افرادی که در خانه خود کاکتوس، دیفن باخیا، حسن یوسف، پیچ امین‌الدوله (زردرنگ و رنگ یاسی) و رز باکارا داشته باشند، بازداشت و مجازات خواهند شد. این بازداشت‌ها فراق به دنبال دارد. پس بدان که فراق چیست و چرا.
.
ادامه در لینک زیر:
http://bit.ly/2Ysu7Cm

#طنز #لغتنامه_کدخدا

@Tavaana_TavaanaTech

لغت‌نامه کدخدا، ۷۳: فین و شجاعت و بسیجی دهن‌گشاد و فیدل کاسترو

فین چه باشد؟ نام حمامی در کاشان. محل قتل امیرکبیر. روش قتل: زدن رگ امیرکبیر. در آن دوران هنوز علم آن‌قدر پیشرفت نکرده بود که با واجبی در حمام خودکشی شوند. فین همچنین به دو معنی دیگر هم آمده؛ فین: کنایه از گرفتن دماغ. فین فینی: کسی که دائم دماغش را بالا می‌کشد. بر اساس یک روایت: «حمام فین چنان کثیف بود که هر کس خلط و فین خود را هر جا می‌خواست می‌انداخت. البته نوکر حمام هر روز چند بار با ریختن آب تمیز می‌کرد، در سنه ۱۲۷۹ قمری علی بالا پسر ماشاء‌الله نوه نایب حسین کاشی مشهور روی فین یک نفر مشتری به خاطر لیز بودن، زمین خورده در لحظه جان داده به شهادت رسید، بعد از آن حمام فین به این نام مشهور شد.» (نایبیان کاشان در گذر زمان، جلد اول؛ صفحه ۶۲). روایت دوم: «اولین گروه خارجیانی که در اوایل حکومت آغا محمدخان قاجار به ایران آمدند، از کاشان بازدید کردند. قنسول فنلاند، که یکی از مهم‌ترین بخش‌های زندگی مردمش سونای فنلاندی است، در بازدید از باغ فین کاشان پیشنهاد کردند که اولین حمام سونا را برای کاشانی‌ها بسازند. اما حاکم کاشان گفت: نه، سونا برای ما خوب نیست، ما برای پاک‌کردن به آب کر احتیاج داریم. پس فنلاندیان، یا همان فین‌لندها برای ساختن یک حمام بزرگ، که یک سونای کوچک هم داشته باشد، آماده شدند. معتمدالدوله، حاکم وقت کاشان، هم موافقت کرد. در آن دوران به فنلاندی‌ها فینیش می‌گفتند. گوترز یکی از فنلاندی‌ها که هر جا می‌رفت می‌دید اسم مناطق علی‌آباد و حسن‌آباد و ولی‌آباد است، و فارسی را خیلی خوب با لهجه کاشی حرف می‌زد، پاسخ می‌داد: من از فین‌آباد هستم. به همین خاطر با پیشنهاد گوترز، که نامش را در آن زمان کاشانیان گودرز می‌گفتند، آن‌جا حمام فین خوانده شد. زمانی که امیرکبیر در حمام فین کاشان زندانی بود از حمام سونای مذکور به عنوان انبار وسایل اضافی خودش استفاده می‌کرد.» (این سه مرد، ص ۳۴) هرچه بود برای ورود به حمام فین، شجاعت لازم بود. پس بدان شجاعت چیست و چه ربطی داشته.

شجاعت چه باشد؟ نوعی خریت که ناشی از نخواندن کافی کتاب و زیاد نگاه‌کردن توی آینه و توجه به تحسین دیگران است. شجاعت نوعی حق است که بعضی از مردم با استفاده از این حق، خودشان را به کشتن می‌دهند و بعضی دیگر این‌قدر شجاع هستند که بچه‌های مردم را برای رسیدن به آرمان‌های خودشان به کشتن می‌دهند. تقریبا همه رهبران دینی و ایدئولوژیک همین کار دوم را می‌کنند؛ از جمله استالین، خمینی، مائو، کیم جونگ اون، هیتلر، کیم ایل سونگ، بشار اسد و غیره. یکی از ابزارهای آن‌ها هم آتش‌به‌اختیارها و بسیجی‌ها هستند، مثل بسیجی دهن‌گشاد. حال که بدین جای رسیدی بدان بسیجی دهان گشاد چیست و چه کار می‌کند.

بسیجی دهن‌گشاد چه باشد؟ تخلص یکی از عاشقان دوربین که از عصر یخبندان دوم زمین‌شناسی باقی مانده. وی به محض دیدن هر نوع دوربین بلافاصله دست راستش به طور مشت‌شده بالا رفته و دهانش به اندازه‌ای باز می‌شود که امکان انجام هر عمل جراحی دندان برایش وجود دارد. بسیاری از پزشکان دو نوع عارضه در لوزتین او را با دیدن عکس‌هایش تشخیص دادند. وی احتمالا یک فامیلی دور با کیم کارداشیان دارد و ثابت می‌کند علاقه به نمایش، الزاما به سیاست ربط دارد. مثل کاسترو که عاشق سیگارکشیدن جلوی دوربین بود. پس بدان که کاسترو کیست و چه نکرده است.

فیدل کاسترو چه باشد؟ رهبر کوبا که در سال ۱۹۵۸ حکومت این کشور را در دست گرفت و متاسفانه تا ۵۸ سال بعد یعنی ۹۰  سالگی هم زنده بود و موفق شد زندگی چهار تا پنج نسل از مردم کوبا را به گند بکشد. وی سال‌ها با سخنرانی مردم کوبا را در خیابان نگه داشت. وی موفق شد کشوری پر از ماشین‌های مدل پنجاه سال قبل، انبوهی فاحشه و تعدادی ورزشکار بین‌المللی را حفظ کند. وی توانست به مردم بقبولاند که بدون این‌که هیچ چیزی به دست آورده باشند، فکر کنند چیزی به دست آورده‌اند.
 
آخرین نوه کدخدای علی‌آباد

#طنز #لغتنامه_کدخدا
http://bit.ly/31emBwR

@Tavaana_TavaanaTech

سلبریتی (لغتنامه کدخدا)

سلبریتی چه باشد، چه انواعی دارد و چه می‌کند؟

http://bit.ly/2UqfT4t
لینک یوتیوب:
http://bit.ly/2UtGca7

#انیمیشن_طنز #طنز #لغتنامه_کدخدا #سلبریتی

@Tavaana_TavaanaTech

دهه فجر چیست؟ دهه فجر نوعی ایام‌الله است. ایام‌الله روزهایی است که در آن روزها اختیار کره زمین از دست خداوند خارج می‌شود و یک گندی به بار می‌آید. مثل ۲۲بهمن، 12 بهمن، 13 آبان و خیلی روزهای دیگر. به روزهای 12 تا 22 بهمن دهه فجر گفته می‌شود که در طی آن روزها مردم مجددا این سوال تاریخی را که «چه کسی انقلاب کرد»، از بقیه می‌پرسند و جوری هم می‌پرسند انگار همه مردم ایران در سال 1357 مریخ رفته بودند و اصلا کسی نبود ببیند کی انقلاب کرد. در روزهای دهه فجر مردم ایران جشنواره فیلم و موسیقی و حرکات موزون را می‌بینند تا کمی دردشان کم‌تر شود. بر اساس اطلاعاتی که از کره مریخ در اختیار برخی ایرانیان قرار گرفته، آیت‌الله خمینی روز 12 فروردین از گوادلوپ به تهران رفت و گفت من دولت تعیین می‌کنم و انقلاب شد و رهبران اصلی انقلاب بعد از مدتی غیب شدند. و حال که رهبران غیب شدند باید بدانیم رهبر چیست؟

رهبر چیست؟ پیشوا، هایل هیتلر، پدر استالین، صدر مائو و چند خدای دیگر که مدتی کره زمین را خراب کردند، تعدادی جنگ جهانی و معمولی تولید کردند و طول عمر جوانان کشور را سی چهل سال کم کردند. رهبر موجودی است که حق دارد به جای زن برای شوهر، به جای شوهر برای زن، به جای والدین برای فرزندان تعیین تکلیف کند و مشخص کند در چه زمانی چه غذایی بخورید، چطور بخوابید، چطور فکر کنید، چطور موهای سرتان را اصلاح کنید، چطور برینید. یک آدم با 165 سانت قد که در همه پوسترهایش حداقل دو متر قدش است. جملات قصار: در هر کشوری که عکس رهبران کشور از تمبر بزرگ‌تر شد، آزادی کم‌تری وجود دارد. میزان دیکتاتور بودن رهبر با اندازه پوسترهایی که از رهبر منتشر می‌شود متناسب است. معمولا تبلیغات در کشورهای دیکتاتوری که رهبر دارند، جوری انجام می‌شود که انگار رهبران با بقیه مردم فرق دارند. حتی مرده‌شورهای کشورهای دیکتاتوری وقتی دارند دیکتاتور مرده را می‌شویند باور می‌کنند که رهبران هم کون دارند و می‌رینند، اتفاقا از همه بیش‌تر. و حالا که به این‌جا رسیدیم، باید بدانیم کون چیست و فرقش با باسن چه می‌باشد.
....
ادامه:
goo.gl/S2RYyC

#طنز #لغتنامه_کدخدا
@Tavaana_TavaanaTech

دهه فجر چیست؟ دهه فجر نوعی ایام‌الله است. ایام‌الله روزهایی است که در آن روزها اختیار کره زمین از دست خداوند خارج می‌شود و یک گندی به بار می‌آید. مثل ۲۲بهمن، 12 بهمن، 13 آبان و خیلی روزهای دیگر. به روزهای 12 تا 22 بهمن دهه فجر گفته می‌شود که در طی آن روزها مردم مجددا این سوال تاریخی را که «چه کسی انقلاب کرد»، از بقیه می‌پرسند و جوری هم می‌پرسند انگار همه مردم ایران در سال 1357 مریخ رفته بودند و اصلا کسی نبود ببیند کی انقلاب کرد. در روزهای دهه فجر مردم ایران جشنواره فیلم و موسیقی و حرکات موزون را می‌بینند تا کمی دردشان کم‌تر شود. بر اساس اطلاعاتی که از کره مریخ در اختیار برخی ایرانیان قرار گرفته، آیت‌الله خمینی روز 12 فروردین از گوادلوپ به تهران رفت و گفت من دولت تعیین می‌کنم و انقلاب شد و رهبران اصلی انقلاب بعد از مدتی غیب شدند. و حال که رهبران غیب شدند باید بدانیم رهبر چیست؟

رهبر چیست؟ پیشوا، هایل هیتلر، پدر استالین، صدر مائو و چند خدای دیگر که مدتی کره زمین را خراب کردند، تعدادی جنگ جهانی و معمولی تولید کردند و طول عمر جوانان کشور را سی چهل سال کم کردند. رهبر موجودی است که حق دارد به جای زن برای شوهر، به جای شوهر برای زن، به جای والدین برای فرزندان تعیین تکلیف کند و مشخص کند در چه زمانی چه غذایی بخورید، چطور بخوابید، چطور فکر کنید، چطور موهای سرتان را اصلاح کنید، چطور برینید. یک آدم با 165 سانت قد که در همه پوسترهایش حداقل دو متر قدش است. جملات قصار: در هر کشوری که عکس رهبران کشور از تمبر بزرگ‌تر شد، آزادی کم‌تری وجود دارد. میزان دیکتاتور بودن رهبر با اندازه پوسترهایی که از رهبر منتشر می‌شود متناسب است. معمولا تبلیغات در کشورهای دیکتاتوری که رهبر دارند، جوری انجام می‌شود که انگار رهبران با بقیه مردم فرق دارند. حتی مرده‌شورهای کشورهای دیکتاتوری وقتی دارند دیکتاتور مرده را می‌شویند باور می‌کنند که رهبران هم کون دارند و می‌رینند، اتفاقا از همه بیش‌تر. و حالا که به این‌جا رسیدیم، باید بدانیم کون چیست و فرقش با باسن چه می‌باشد.
....
ادامه:
goo.gl/S2RYyC

#طنز #لغتنامه_کدخدا
@Tavaana_TavaanaTech

دهه فجر چیست؟ دهه فجر نوعی ایام‌الله است. ایام‌الله روزهایی است که در آن روزها اختیار کره زمین از دست خداوند خارج می‌شود و یک گندی به بار می‌آید. مثل ۲۲بهمن، 12 بهمن، 13 آبان و خیلی روزهای دیگر. به روزهای 12 تا 22 بهمن دهه فجر گفته می‌شود که در طی آن روزها مردم مجددا این سوال تاریخی را که «چه کسی انقلاب کرد»، از بقیه می‌پرسند و جوری هم می‌پرسند انگار همه مردم ایران در سال 1357 مریخ رفته بودند و اصلا کسی نبود ببیند کی انقلاب کرد. در روزهای دهه فجر مردم ایران جشنواره فیلم و موسیقی و حرکات موزون را می‌بینند تا کمی دردشان کم‌تر شود. بر اساس اطلاعاتی که از کره مریخ در اختیار برخی ایرانیان قرار گرفته، آیت‌الله خمینی روز 12 فروردین از گوادلوپ به تهران رفت و گفت من دولت تعیین می‌کنم و انقلاب شد و رهبران اصلی انقلاب بعد از مدتی غیب شدند. و حال که رهبران غیب شدند باید بدانیم رهبر چیست؟

رهبر چیست؟ پیشوا، هایل هیتلر، پدر استالین، صدر مائو و چند خدای دیگر که مدتی کره زمین را خراب کردند، تعدادی جنگ جهانی و معمولی تولید کردند و طول عمر جوانان کشور را سی چهل سال کم کردند. رهبر موجودی است که حق دارد به جای زن برای شوهر، به جای شوهر برای زن، به جای والدین برای فرزندان تعیین تکلیف کند و مشخص کند در چه زمانی چه غذایی بخورید، چطور بخوابید، چطور فکر کنید، چطور موهای سرتان را اصلاح کنید، چطور برینید. یک آدم با 165 سانت قد که در همه پوسترهایش حداقل دو متر قدش است. جملات قصار: در هر کشوری که عکس رهبران کشور از تمبر بزرگ‌تر شد، آزادی کم‌تری وجود دارد. میزان دیکتاتور بودن رهبر با اندازه پوسترهایی که از رهبر منتشر می‌شود متناسب است. معمولا تبلیغات در کشورهای دیکتاتوری که رهبر دارند، جوری انجام می‌شود که انگار رهبران با بقیه مردم فرق دارند. حتی مرده‌شورهای کشورهای دیکتاتوری وقتی دارند دیکتاتور مرده را می‌شویند باور می‌کنند که رهبران هم کون دارند و می‌رینند، اتفاقا از همه بیش‌تر. و حالا که به این‌جا رسیدیم، باید بدانیم کون چیست و فرقش با باسن چه می‌باشد.

قسمتی از مطلب طنز لغتنامه کدخدا


#طنز #لغتنامه_کدخدا #یاری_مدنی_توانا
@Tavaana_TavaanaTech

مهاجرانی کیست؟ عطاءالله مهاجرانی معروف به عطاءالله مهاجرانی، یکی از سیاستمداران اصولگرا اصلاح‌طلب لیبرال چپ اهل حال تندروی طرفدار تروریسم و صلح و امور زنان بی‌سرپرست و ضدامپریالیست دشمن انگلیس و ساکن آن و از دشمنان قسم‌خورده سلمان رشدی است. وی در 25 سال نخست زندگی‌اش طبیعی بود و بعد ازدواج کرد. همسرش موفق شد ضمن خواندن مقداری درس، به زندگی با او نیز ادامه دهد. در دهه سوم زندگی نماینده مجلس، بعد معاون نخست وزیر، بعد سفیر، بعد وزیر، بعد نفوذی اصولگرایان در اصلاح‌طلبان و سپس نفوذی اصلاح‌طلبان و در پایان مسئول ازبین‌بردن دفتر گفتگوی تمدن‌ها و آن‌گاه نماینده حزب‌الله لبنان در لندن و نماینده اسلام آفریقایی در عربستان سعودی شد. وی در حال حاضر مشغول ادامه حیات است و هر گاه مسئولان کشور در داخل کشور تصادفا بخواهند کار درستی بکنند به آن‌ها هشدار می‌دهد که نع نع نع. مهاجرانی مدت‌ها به خواندن تاریخ و انکار آن پرداخت و سپس به نوشتن مقالاتی پرداخت که هیچ کس چیزی از آن‌ها یادش نیست. یکی از مهم‌ترین نکات زندگی مالی او این است که پسرش دکل را جایی قایم نکرده و فقط دست به تعدادی معامله زده و تخصص ویژه‌ای در استفاده از شوخی دستی در چت‌های اینترنتی دارد. وی امیدوار است که به جاهای مهمی رسیده و در گذشته آن‌طور نباشد که بوده. او به دلیل تسلط به زبان عربی در لندن زندگی می‌کند و به دلیل نفرت از بی‌بی‌سی دائم با آن مصاحبه می‌کند. وی زمانی که در ایران بود طرفدار رابطه با آمریکا بود و پس از رفتن به لندن طرفدار رابطه با القاعده شد. وی چهار رمان نوشته است که کاش نمی‌نوشت. وی قاضی نبوده و در قوه قضائیه کار نمی‌کرده، برخلاف بقیه جاها. و اکنون باید بدانی که قوه قضائیه چیست و کی میاد؟

ادامه در لینک زیر :
https://goo.gl/imehnk

لینک طنز لغتنامه کدخدا در سایت آموزشکده توانا:
https://goo.gl/APof3Q


#لغتنامه_کدخدا #طنز #مهاجرانی #سلمان_رشدی #یاری_مدنی_توانا

@Tavaana_TavaanaTech