لغتنامه کدخدا: تلگرام و بوروکراسی و مجری و بسکتبال و کمیته امداد

تلگرام چه باشد؟ یکی از اماکن هجمه به اسلام در پشت جبهه دشمن که هیمه آن را عناصر مسئله‌دار فراهم نموده و قرار است روس‌های تزاری از آن طریق به آب‌های گرم خلیج همیشه فارس دستیابی پیدا کنند. ابی! ناز نفست! نازی ناز کن! بهترین رسانه اجتماعی برای ایرانیان که در آن هرچه بخواهند می‌گویند، کسی هم جواب نمی‌تواند بدهد و همه چیز مثل انبارهای قدیمی روی هم ریخته. مهم‌ترین رسانه‌ای که مرکز آن در آلمان است و روس‌ها راه انداختند و ایرانی‌ها استفاده می‌کنند و کلا شبیه همان تلگرام قدیمی است. دادستانی اعلام کرد: «تلگرام عملا فیلتر نیست». سوال: «آیا کسی جلو فیلتر آن را گرفته؟» جواب احتمالی دادستانی: «نه، ما تا می‌تونستیم فیلتر کردیم، بیش‌تر از این نمی‌شه.» جواب: «پس برو بمیر.» توصیه روانشناس محل: «لطفا سعی کنید از خشونت کلامی پرهیز کنید.» دادستانی به مدیران تلگرام: «شما دفتر اصلی را منتقل کنید به ایران.» مدیران تلگرام: «شما تعهد می‌دهید که تلگرام آزاد باشد و با ما هم کاری نداشته باشید؟» نماینده دادستانی: «نه، ولی قول می‌دهیم که بعد از آزادی از زندان آزادتان کنیم.» مدیران تلگرام: «پس ما برای چی باید بیایم ایران و برویم زندان؟» نماینده دادستانی: «چون اگر راهی به ما نشان ندهید تلگرام را نمی‌توانیم فیلتر کنیم.» استفتاء از ولی فقیه: «اگر همه تلاش‌مان را بکنیم و نتوانیم تلگرام را فیلتر کنیم، آیا باید به کارمان ادامه دهیم؟» دفتر ولی فقیه: «بله، ما الان چهل سال است می‌خواهیم این ملت را مسلمان کنیم، فایده ندارد، ولی ول نمی‌کنیم. شما هم ادامه بدهید.» و در این‌جاست که باید بدانی که بوروکراسی چیست و چرا هرچه به نتیچه نمی‌رسد ولش نمی‌کنند.

بوروکراسی چه باشد؟ دیوان‌سالاری. حکومت دیوان‌ها و ادارات بر مردم. یک شیوه جدید برای تقسیم حداقل درآمد نفت میان گروهی که به جای کار مفید، پشت یک میز می‌نشینند و برای جلوگیری از توسعه و تولید کشور وقت‌شان را تلف می‌کنند. عناصر ثابت: دربان، حراست، گزینش، جلسه، کمیسیون، سمینار، حمل و نقل، رستوران، کاغذبازی، بایگانی راکد، محل استخدام آقازاده و ملیجک. نظامی که اعضای خانواده سیاستمداران به جای خوابیدن در خانه، در ادارات چرت می‌زنند. جملات قصار: نمی‌شه، امروز برو فردا بیا، حجابت رو درست کن، ورود با آستین کوتاه ممنوع است، تعاونی امروز عدس توزیع می‌کند. یک سیستم علمی برای نابودکردن شعور احتمالی و استعداد مفروض افراد و حاکم‌کردن آدم‌های متوسط بر همه آدم‌ها. در بوروکراسی همه مجری کارهایی هستند که تعیین شده است، ولی به نظر می‌رسد هیچ کاری تعیین نشده است. بنابراین آن‌ها مجری کارهایی هستند که تعیین نشده است. پس اکنون باید بدانی مجری کیست و چرا بعضی این‌جوری بعضی اون‌جوری.

مجری چه باشد؟ کسی که اجرا می‌کند. کسی که برنامه تلویزیونی اجرا می‌کند. کسی که بی‌دلیل عبوس می‌شود و بیخودی می‌خندد. آن که شوخی‌های سبک کند. نوعی محمود شهریاری که از وقتی جدی شده تازه آدم متوجه می‌شود در درون این آدم عقل و روحی هم وجود دارد. آن‌که در شرایط مختلف به اکثریت مردم اهانت کند. کسی که شیوه گفتارش شبیه بنگاهی‌ها ست ولی اظهارات فلسفی می‌کند. کسی که بلد نیست شعر را از رو بخواند. کسی که دائم در حال غلط‌گفتن است. و حال که کار به اینجا رسید پس بدان مجری ورزشی خیلی مهم است و بسکتبال همانا یک ورزش باشد و باید بدانی بسکتبال چیست.

بسکتبال چه باشد؟ بسکتبال: سبد توپ. توپ سبد. توپ اسبذ (در زبان پهلوی). کره السله (عربی). نوعی ورزش که در آن تعدادی موجود طولانی و غالبا سیاهپوست یک توپ بزرگ را با اصرار به زمین می‌زنند و توی یک سبد کوچک سوراخ‌سوراخ می‌اندازند، در حالی که اگر سبد بزرگ‌تر باشد این همه دردسر ندارد. و لزومی به هیچ امدادی نیست و بدان که کمیته امداد چه باشد.

کمیته امداد چه باشد؟ کمک بی‌دریغ به فلسطین و ازدواج در سومالی. یک سازمان بین‌المللی که مشکلات نقدی و جنسی کشورهای جهان اسلام را با روش‌های احمقانه حل می‌کند و در همین حال از جاسوس‌های ایرانی استفاده می‌کند. پس بدان که جاسوس ایرانی کیست.
 
کدخدای علی‌آباد سفلی

#طنز #لغتنامه_کدخدا

http://bit.ly/30NW0Hv

@Tavaana_TavaanaTech

لغت‌نامه کدخدا، ۵۶: جاسوس ایرانی و بنزین و بورژوا و بعث و متعهد

جاسوس ایرانی چه باشد؟ کسی که اطلاعات طبقه‌بندی‌شده و محرمانه، خیلی محرمانه، سری و به‌کلی سری کشور را آگاهانه یا ناآگاهانه در اختیار بیگانگان قرار می‌دهد. در سیستم قضایی ایران به روزنامه‌نگاران،اساتید دانشگاه،متفکران زنده، فلاسفه، دانشجویانی که جاسوس وزارت اطلاعات خودمان نیستند،همه بهائیان،همه دراویش،همه اهل سنت،همه دو ملیتی‌ها، اصطلاحا جاسوس می‌گویند. اخیرا اسماعیلی، از مقامات قضایی،گفته است که یک جاسوس ایرانی به دلیل همکاری با انگلیس به ده سال حبس محکوم شد.احتمال دارد این شخص واقعا جاسوس باشد، چون نامش برده نشده، اتهاماتی مانند فساد اخلاقی ندارد، روزنامه‌نگار و نویسنده نیست و موضوع دیگری در موردش گفته نشده است. جاسوسان افرادی هستند که با استفاده از اتومبیل و انرژی اطلاعات را منتقل می‌کنند پس باید بدانی بنزین چیست و آیا الزاما به جاسوسی مربوط است.

بنزین چه باشد؟ یکی از ترکیبات نفت است که در ایران برای سرگرمی از آن استفاده می‌کنیم. انرژی مناسب برای به حرکت درآوردن نامناسب خودرو. یکی از انرژی‌هایی که چون خوردن آن مستقیما باعث مرگ می‌شود، آن را دود می‌کنیم و بعد از آن طریق زندگیمان را ضایع می‌کنیم. مصارف بنزین: رفتن به مهمانی، دورزدن (دوردورکردن توی خیابان)، گشتن دنبال چیز، رفتن به شمال. وسیله‌ای برای نشان‌دادن خودرو به دیگران جهت درآوردن چشم آن‌ها. گاهی از بنزین برای کارهای ضروری مانند مسافرکشی استفاده می‌شود.قیمت بنزین: قیمت بنزین بر اساس میزان رضایت مردم از دولت تعیین می‌شود. علت افزایش قیمت بنزین: دولت احساس می‌کند باید وظیفه ملی‌اش را انجام دهد. علت تثبیت یا کاهش قیمت بنزین: دولت احساس می‌کند بهتر است دولت‌های بعدی وظیفه ملی‌شان را انجام دهند. نتیجه ارزان‌شدن قیمت بنزین: مردم می‌توانند برای بیکاری‌شان برنامه‌ریزی درستی بکنند. فایده کاهش قیمت بنزین: مستضعفان و پابرهنگان می‌توانند شاهد تماشای حرکت ماشین‌های خوشگل در خیابان باشند و احساس شادی کنند. دولت با دادن یارانه بنزین جلوی افزایش تصادفات،آلودگی هوا، افزایش ترافیک را... هرکاری دلش خواست می‌کند. رابطه بنزین و تفکر: وقتی بنزین لیتری 20 تومان بشود،مردم دائما سفرمی‌روند و تصادف می‌کنند و در بیمارستان به اندیشه‌های الهی علاقه‌مند می‌شوند.وقتی بنزین لیتری هشتاد تومان باشد، مردم در ترافیک گیر می‌کنند و فرصت کافی برای فکرکردن به فلسفه حکومت و پاسخ‌دادن به این سوال که«این چه وضع مزخرفیه؟»دارند. وقتی قیمت بنزین به صد تومان برسد، مردم مجبور می‌شوند در مورد مصرف بنزین‌شان کمی فکر کنند، در نتیجه فقط کمی فکر می‌کنند. وقتی قیمت بنزین به ۱۰۰۰ تومان برسد، مردم مجبورمی‌شوند برای زندگی‌شان برنامه‌ریزی کنند و تازه می‌فهمند که دولت چه موضوع مهمی است و باید در انتخابات بعدی دقت کرد. وقتی قیمت بنزین به ۱۲۰۰ تومان برسد... همه فکر می‌کنند و کشور دچار مشکلات امنیتی می‌شود. در گذشته ماشین‌های گران‌قیمت بورژواها پرمصرف بود. پس باید بدانی بورژوا چیست و با کریستال چه فرقی دارد.

بورژوا چه باشد؟ موجودی است که قبلا پولدار بوده و در حال حاضر با بدبختی کلاس خودش را حفظ می‌کند. رانده‌شده. اخراج‌شده. مصادره‌شده. بربادرفته. ثروتش را باد برده و آن را به صاحبان ثروت‌های بادآورده داده است. شازده قراضه. در گذشته بورژواها سرمایه‌دارانی بودند که خیلی وضع‌شان توپ بود، ولی توپ مذکور با انواع انقلاب‌ها سوراخ شد و در حال حاضر دچار پارگی گشته است. انقلاب‌ها معمولا با انگیزش و بعثت اتفاق می‌افتد پس باید بدانیم بعث چیست و بعثت کدام است.

بعث چه باشد؟ انگیزش. رستاخیز. نام یک حزب عربی. ایدئولوژی حزب ناسیونال سوسیالیسم عربیسم. حزبی که هشتاد سال است قصد دارد سه امر متضاد یعنی ناسیونالیسم و سوسیالیسم را با عرب‌زدگی به هم پیوند دهد و پس از هشتاد سال فقط دو رهبرش از میان رفتند و دو کشور نابود شدند و دو ملت به فاک فنا رهسپار شدند. و این سه تا همه توسط اسلام نابود شدند. چون یک عده تعهد محکمی به آن داشتند. اکنون که به این‌جا رسیدیم بدان که متعهد یعنی چه.

متعهد چه باشد؟ کسی که هیچ تخصصی ندارد ولی در عوض به چیزی معتقد است که آن چیز برایش از همه چیزهای دیگر مهم‌تر است، حتی از حقیقت. موجودی که میان کارفرما، دولت، ارتش، مردم، کارگر، سوسیالیسم، فلسفه و حقیقت، اولی را انتخاب می‌کند. کسی که تا آخرین قطره خون پایداری می‌کند و تا آخر همیشه وفادار است. کسی که از هنر و علم و فرهنگ و ادبیات و سینما و بقیه چیزها استفاده می‌کند تا عقایدش -که فکر می‌کند مطلقا درست است- را به دیگران اماله کند. متعهد موجودی است که سعی می‌کند در مورد چیزهایی که به صحت‌شان ایمان ندارد، فکرنکند. متعهد گاهی معلوم‌الحال نامیده می‌شود. پس بدان که معلوم‌الحال چه باشد.

#طنز #لغتنامه_کدخدا

لغت‌نامه کدخدا، ۵۷: معلوم‌الحال و مجهول‌الهویه و محافظه‌کار و محاکمه و شاخ به شاخ

داستان بدینجا رسید که شخصی از دور هویدا گشته گفتند معلوم‌الحالی است. پس باید بدانی معلوم‌الحال چه باشد و مجهول‌الهویه کدام است. معلوم‌الحال همانا آدمی باشد ادیب، هنرمند، سیاس، کیاس، قدیم و شناخته‌شده که نشریه کیهان را با او عداوت افتاده. و مجهول‌الهویه آن دیگر مردی یا زنی باشد مانند کیارستمی مرحوم، یا بهروز وثوقی یا محمدرضا شجریان یا شیرین عبادی که همه او را بشناسند. کنایه از کسی که می‌دانیم آدم خوبی است ولی نمی‌خواهیم اسمش را ببریم. دشمن داخلی. اغلب هنرمندان، روشنفکران، نویسندگان، سیاستمداران مخالف و درستکار و افراد محترم جامعه شامل این واژه می‌شوند. جز اشخاص محافظه‌کار و اینک بدان محافظه‌کار چه باشد.

محافظه‌کار چه باشد؟ گروه حفاظت‌کننده. راست سابق. شخصی که با خطر ازدست‌دادن شغل مواجه نیست. آن‌که راست‌راست راه می‌رود و چپ‌چپ شعار می‌دهد، و هیچ وقت محاکمه نمی‌شود. پس بدان محاکمه چیست و چه باشد.

محاکمه چه باشد؟ محاکمه یک تئاتر دسته‌جمعی است برای حذف مخالفان. اعلام حکمی که از قبل تعیین‌شده به کسی که زیاد حرف می‌زند یا بیش از حد فکر می‌کند. محاكمه علني يك نمايش پرهيجان براي جلوگيري از سوالات بعدي است. نوع غير‏علني آن مخصوص كساني است كه احساس مي‏كنند نيازي به پاسخ‌دادن به سئوالات مردم ندارند. در بسیاری از کشورهای خاورمیانه محاکمه علنی پس از اعدام متهم انجام می‌شود. و بعض اشخاص کلا محاکمه نمی‌شوند مثل کسانی که شاخ به شاخ می‌شوند. پس بدان که شاخ به شاخ چیست.

شاخ به شاخ چه باشد؟ وقتی دو نفر شاخ در کامنت با هم کل می‌اندازند. و تعدادی لوس و مصرف‌کننده دستمال خوشبوکننده روابط انسانی لایک پرتاب می‌کنند. شاخ آهو: در گذشته به خالی‌بند می‌گفتند و شاخ آهوان به معنی خالی‌بندان می‌آمد. تا جایی که در اصول کافی آمده است: «خالی‌بندان از کفار بدترند.» و حال باید بدانی اصول کافی چه باشد.
 
کدخدای علی‌آباد علیا

#طنز #لغتنامه_کدخدا

http://bit.ly/2KyJCp3

می‌توانید نظراتتان را در کامنت بیان کنید.

@Tavaana_TavaanaTech

لغت‌نامه کدخدا، ۵۸: اصول کافی و شیعه و خدمات و شراب

اصول کافی چه باشد؟ اصول کافی در اصل چهار اصل بوده که بعدا شیخ کلینی - که برخلاف شیخ مفید اصلا مفید نبود، چون اصولا کسی نمی‌تواند همزمان هم شیخ باشد هم مفید - آن را در چهار جلد خلاصه کرد. چهار اصل کافی که هر اصولگرای ارزشی باید به اندازه کافی داشته باشد این اصول است: اصل اول: بهشت و جهنمی در کار نیست، اگر جهنم وجود داشت، آخوندها از ترس آن مال مردم را نمی‌خوردند و دروغ نمی‌گفتند. اصل دوم: راست نگویید وگرنه دین خدا از بین می‌رود. اصل سوم: از یک جا و از طریق یک منبع دزدی نکنید، که همیشه بتوانید از منبع دیگری رشوه بدهید. اصل چهارم: هیچ وقت خودتان آدم نکشید، این‌قدر آدم گرفتار در جهان هست که با پول شما آدم می‌کشند. پس بر هر مسلمان (به طور کلی مسلمان یعنی شیعه) است که این اصول کافی را به طور مکفی رعایت کند و اکنون باید بدانی شیعه چیست و با اهل سنت چه فرقی دارد.

شیعه چه باشد؟ شیعه گروهی است از مردم که کهکشان راه شیری، منظومه شمسی و کره زمین برای آن‌ها خلق شده و نشان‌دهنده کل استعداد خداوند متعال است. شیعیان به رنگ‌های مختلف، عمدتا سیاه و سفید، خلق شده و حق دارند هر کاری دوست دارند بکنند، و روز قیامت خداوند متعال - به عنوان معاون اجرایی حضرت علی – آن‌ها را می‌بخشد و به بهشت می‌برد و بین آن‌ها و بقیه جانداران یک شیشه بزرگ کشیده شده که آنان بفهمند در این دنیا باید شیعه می‌شدند و حالا باید به آن‌ها خدمات بدهند. و اکنون که به این‌جا رسیدیم بدانیم که خدمات چیست و چی کار باید بکنیم.

خدمات چه باشد؟ خدمات مجموعه کارهایی است که مردم و رعایای کشور باید انجام دهند تا دولت، قوه قضائیه، مجلس و رهبر و سایر عناصر حکومت احساس موفقیت و خوشبختی بکنند. خدمات به دو صورت ارائه می‌شود: نقدی و جنسی. خدمات نقدی را مردم به صورت مالیات، عوارض، انواع تعرفه‌ها و خریدن اموال خودشان مانند زمین و هوا و دریا و نفت و گاز و محصولات معدنی می‌پردازند و خدمات جنسی توسط انواع مختلف پرستوها و عوامل مشابه ارائه می‌گردد و باعث شادی دولت و رهبر می‌گردد و اینک باید بدانی شادی چیست و از کجا به کجا وارد می‌شود.

شادی چه باشد؟ شاد بر وزن باد. کسی که در فنلاند یا سایر کشورهای اسکاندیناوی مثل سوئد و نروژ و ایسلند و بقیه جاهایش را که بلد نیستم، یا اتریش و سوئیس به دنیا آمده و اطلاعات اضافی ندارد و نمی‌داند خاورمیانه کجای کره زمین است و بیخودی هم نباید به او اطلاعات اضافی داد. شخص خوشحال و خوشوقت یا خوشبخت و بی‌غم، طبیعتا ایرانی نمی‌تواند باشد؛ حتی اگر در اسکاندیناوی زندگی کند. مهم‌ترین هدف آمریکایی‌ها در زندگی. پر: زیاد. مثلا شاداب یعنی لیوانی پر از آب (البته موقع خواندن این متن لیوان پر آبجو نخورید وگرنه منظور را نمی‌فهمید.) شراب: به شرابخوار شادخوار هم می‌گویند، البته اگر موقع خوردن آن یک گروه فضول یا نصیحت‌کننده یا زن یا شوهر یا فامیل بی‌ربط سر نرسد و گند تزریق نکند به شادی آدم. اما کمی قبل درباره پرستوها هم گفتیم. پس بدان که پرستو چه باشد و چطور.
 
کدخدای علی‌آباد سفلی

#طنز #لغتنامه_کدخدا #توانا

http://bit.ly/31nwqt0

@Tavaana_TavaanaTech

لغت‌نامه کدخدا، ۵۹: پرستو و بالا و پایین و نگهبان و شاداب و قتل

پرستو چه باشد؟ نوعی پرنده ماده که در آشیانه می‌نشیند و هر وقت ماموریت پیدا کرد به سراغ آقایی می‌رود که چیزهایی را که از بالا نمی‌تواند به دست آورد از پایین به دست آورد. در کا.گ.ب (سازمان اطلاعاتی کمونیستی شوروی) یک خانه بود که به آن خانه پرستوها می‌گفتند. در آن خانه خانم‌ها اطلاعات عوامل مشکوک و ضد استالین را می‌گرفتند و به آن‌ها چیز می‌دادند. در ایران چون پرستو و بلبل هم باید طبق قوانین شرعی رفتار کنند، قضیه عمیق‌تر می‌شود. در نوادر راغب آمده است: یکی از معاویه چیزی می‌خواست به زنش هدیه‌ای داد و معاویه به آن کار راضی شد، گفت: ما هر وقت نتوانیم چیزهای مهم را از بالا به دست بیاوریم از پایین به دست می‌آوریم. ‌و اکنون باید بدانی بالا و پایین چیست.

بالا و پایین چیست؟ بالا یک جای خیلی بالا در نظام است در حد رهبر و خانواده لاریجانی و رئیس جمهور (وقتی رئیس تدارکات نباشد)، پایین یک جایی است در مزلوآباد که در آن امت مفلوک زیر خط فقر جفت شش بازی می‌کنند و همه‌اش یک و دو می‌آورند. در جهان سوم راه‌رفتن به بالا از چند طریق است: طناب کودتا: طناب را می‌اندازیم به دیوار و می‌رویم بالا، اگر از آن‌طرف سالم آمدیم پایین که پنجاه سال می‌مانیم وگرنه آخ! خیلی درد دارد. عیب کودتا این است که موقع رفتن آدم را از توی چاه یا زیر پل مثل صدام یا قذافی می‌کشند بیرون و سگ‌کشی می‌کنند. نردبان حزبی: یکی از راه‌های بالارفتن در جهان سوم، بالارفتن از نردبان حزبی است، ولی این کار خیلی مطمئن نیست، چون امروز حزب شما ضد امپریالیست است، ده سال بعد می‌شود سرباز امپریالیزم، یا امروز حزب شما چپ طرفداری سندیکا و تعاونی است، یک سال که از قدرت بیرون برود یکهو می‌شود طرفدار دامپینگ و انحصارات. فقط می‌ماند بالارفتن از دیوار از روی شانه دوستان که آن هم معلوم نیست؛ یا آن که پایین مانده زیر پای آدم را خالی می‌کند یا آن که رفته بالا از آن بالا پی‌پی می‌کند به هیکل آدم، یا وقتی رفت بالای دیوار همان‌جا می‌ماند و نگهبان می‌شود علیه شما. و اکنون باید بدانی نگهبان چیست و چه وظیفه دارد.

نگهبان چیست؟ نگهبان یا دربان یا محافظ یا حراست موجودی است زمخت و کلفت که از حداقل اطلاعات بی‌بهره است و هیچ حرفی را نمی‌فهمد و وظیفه‌اش این است که آدم‌هایی که داخل هستند را از شر آدم‌هایی که بیرون هستند حفظ کند. نگهبان معمولا اصلا موجود باهوشی نیست، ولی در اغلب موارد به محض این‌که چشمش به پول می‌افتد تبدیل به یک نابغه می‌شود و در کمال شادابی همه راه‌ها را نشان آدم می‌دهد. و اکنون باید بدانی شاداب چیست.

شاداب چه باشد؟ شاداب موجودی است بدبخت و مفلوک و بدشانس که روم به دیوار گلاب به روی شما خدای ناکرده در روز تولد خواهرش چهار تا عکسش منتشر شده و حالا فتا و ناجا و شاجا و نساجا و نماجا و نهاجا و بقیه همه دنبال این می‌گردند که شورتش بنفش بود یا سوتینش؟ موجودی که همه او را مرفه بی‌درد می‌دانند ولی خودش بدهکار است. موجود شاداب هر روز در اینستاگرام این حرف‌ها را می‌شنود: «بدبخت، منفعل، بی‌شعور، از دور دستی بر آتش، دور از گود، آفریقا همبرگر ده هزار تومنه اونوقت تو...، بدبخت بیچاره سعودی بچه‌کش، عنصر صهیونیست فراماسون بهایی، قاتل آدم‌کش و ... .» و اکنون باید بدانی قتل چیست و به چه دردی می‌خورد.

قتل چه باشد؟ یکی از راه‌های حل اختلاف خانوادگی قتل است. چون درست است که طرف دیگر جان ندارد، ولی اعتراضی هم ندارد، بنابراین مشکل حل می‌شود.
- مرد: من دیگه نمی‌تونم ادامه بدم. بهتره جدا بشیم.
- پرستو: مخالفم، من عاشقتم، صد تا عکس دو نفره داریم، نمی‌خوام جدا بشم (خیره به دوربین).
- مرد: مهریه و خونه ولنجک و حضانت بچه رو هم می‌دم به تو.
- پرستو: ما که بچه نداریم، عشق من، بیا بریم بچه‌دار شیم، لباس چی بپوشم؟ یا چی در بیارم؟
- مرد: پس قبول کردی که جدا بشیم؟
- پرستو: نه، من جدا نمی‌شم باید همین الان هم سه چهار تا بچه بیاریم... .
- مرد: پس برو حموم.
- زن: وقتی بهت گفتم بیا، تو بیا. [در همین موقع مرد به طور عادی و در کمال خونسردی دستپاچه می‌شود و چند خشاب گلوله خالی می‌کند توی شکم زن. بعد فکر می‌کند: به موقع عقب کشیدم، ممکنه بمیره ولی بچه‌دار نمی شیم. مرد اول به قم می‌رود، بعد تصمیم می‌گیرد برود به حج و کربلا و نجف و مشهد ولی به کلانتری می‌رود و چای می‌خورد.]
در بعضی مواقع قتل به دلیل شاداسپرمی رخ می‌دهد. پس باید بدانی که شاداسپرم چه باشد.
 
کدخدای علی‌آباد علیا

http://bit.ly/2KH72sj

#طنز #لغتنامه_کدخدا #توانا

@Tavaana_TavaanaTech

لغت‌نامه کدخدا، ۶۰: مصرف‌گرا و کامنت و نزار ذکا و اسنپ و اویغور

مصرف‌گرا چه باشد؟ کسی که برای جلوگیری از مرگ غذا می‌خورد، کسی که برای خریدکردنِ روزانه و هفتگی مواد غذایی باید نیم ساعت فکر کند، کارگران و دهقانان کشور. کلیه مردم کشور غیر از روحانیون و پاسداران و اعضای حکومت. توضیح غیرضروری: «فکر نکنید سردار فیروزآبادی با 240 کیلو اضافه وزن به خاطر غذاخوردن زیاد وزنش بالا رفته، علتش جذب حداکثری و دفع حداقلی است.» وزیر نیرو کشور که ماشاءالله لپ‌هاش گل انداخته و سالی هفت بار در فرنگ رستوران می‌رود، گفت: «ما مصرف‌گرا هستیم، چینی‌ها با یک وعده سیر می‌شوند.» و البته مهم نیست که چینی‌ها اگر اختلاس کنند اعدام می‌شوند و اگر فساد مالی داشته باشند خواهر و مادرشان برای زیارت به دیوار چین می‌روند و مردم چین روزی هشت ساعت مثل چینی‌ها کار می‌کنند. ربطی ندارد ولی چینی‌ها در فضای مجازی کامنت هم زیاد می‌گذارند. پس بدان که کامنت چیست.

کامنت چه باشد؟ نظر. عقیده. بیان دیدگاه در موردی خاص. دیدگاه. البته از دید بیش از 62 درصد مردم ایران کامنت به معنی فحاشی، دادن نظر در مورد اعضای مونث خانواده دیگران، پرت‌کردن ضرب‌المثل‌های بی‌ربط، محل نوشتن اشعار حسین پناهی به جای چرچیل، و انیشتین و الهی قمشه‌ای به جای دکتر سمیعی. محل چاپلوسی برای سلبریتی‌ها و قلب‌افشانی قرمز و سبز و بنفش. معمولا خیلی افراد فکر می‌کنند اگر خدای ناکرده کامنت از آنان تراوش نکند سکته می‌کنند یا درخت توی شکمشان سبز می‌شوند یا می‌میرند. محل کپی پیست‌کردن نظر دیگران جهت حل مشکلات دوران کودکی. بخشی از کامنت‌ها درباره آزادی افراد از زندان‌های جمهوری اسلامی است. مثل نزار ذکا که بالاخره آزاد شد. پس باید بدانی که نزار ذکا چیست.

نزار ذکا چه باشد؟ جاسوس، خائن، مزدور، لیبرال، دموکرات، کراواتی، آشنا با اینترنت، اهل لبنان، دارای اقامت دائم آمریکا. وی شش هفت بار در ده دوازده سال به ایران آمده و در جلسات مختلف شرکت کرده بود، اما پس از هفت سال در عرض سه دقیقه ماموران گمنام و بدنام آقا امام زمان و خانم زینب کبری و علی اکبر و اصغر و اوسط پی بردند که او واسطه اصلی بین سازمان‌های اطلاعاتی سیا، موساد، میت ترکیه، استخبارات عراق، سازمان امنیت عربستان و پسر کوچک جان بولتون است که برای جاسوسی از ایران نام خود را تغییر داده و او را دستگیر کرده و هفتاد میلیارد دلار وثیقه برای تبدیل حکم ده سال زندان او به هشت سال و نیم درخواست کردند. سفارت لبنان اعلام کرد: ده میلیارد دلار خیلی زیاد است، بیایید روی دویست دلار توافق کنیم. سازمان‌های اطلاعاتی گمنام اعلام کردند: یا پنج میلیارد دلار یا هیچی. آمریکایی‌ها گفتند: نه دویست دلار، نه ده میلیارد دلار، هزار و پانصد دلار. ایران اعلام کرد نه، ما کم‌تر از یک میلیون دلار نمی‌گیریم. سرانجام پس از ملاقات سفیر آلمان با وزیر روسیه و ملاقات دبیرکل حزب‌الله لبنان با مدیرکل فیسبوک روی رقم 400هزار دلار توافق شد و وی بالاخره بدون هیچ وثیقه و با دستور همان کسی که گرفته بودش، آزاد شد. بعد هم نزار ذکا اعلام کرد بازداشتش آدم‌ربایی بوده و خواستار آزادی بقیه زندانیان هم شد. اما نقل است که ذکا فاصله زندان تا فرودگاه را با تاکسی اسنپ طی کرده است. پس بدان که اسنپ چه باشد و چطور.

اسنپ چه باشد؟ نوعی تاکسی اینترنتی مانند اوبر و لیفت و تپسی که علاوه بر جابجایی مسافر قوانین کشور را هم در مورد زنان اجرا یا در صورت لزوم تجاوز کرده یا سرقت می‌کند. در لبنان تجاوز اتفاق افتاد و در ایران نیز راننده اسنپ مسافر خودش را به خاطر بدحجاب‌بودن فقط پیاده کرد و دفعه بعد خواهد کشت. وزارت خارجه از این راننده خواست که به عنوان سفیر ایران در نایروبی یا کینشازا یا مونته ویدئو یا هر نوع ویدیوی دیگری که دوست دارد منصوب شود، اما وی گفته است که علاقه دارد به کربلا رفته و شهید شود. مسئولان کشور به وی گفتند جنگ سی سال قبل تمام شد و احتمال شهادت در کربلا پایین است، به همین دلیل وی درخواست کرد به عنوان نماینده مجلس یا مدیرعامل یکی از کارخانجات کشور، که دفترش نزدیک خانه‌شان باشد، منصوب شود. همزمان با این موضوع وزارت اسمشو نبر به پرستوهای خود اعلام کرد در هنگام حمل و نقل بدون لباس، کارت پرستو بودن خود را در اسنپ با خود داشته باشند. اما اسنپ تا کنون به اویغورها سرویس نداده است. پس حال باید بدانی که اویغورها چیستند.
http://bit.ly/2KOScAa

#طنز #لغتنامه_کدخدا

@Tavaana_TavaanaTech

لغت‌نامه کدخدا، ۶۱: کانادا و متناقض و مجاز و مجلس ترحیم

کانادا چه باشد؟ زایشگاه، استراحتگاه، پرورشگاه، آسایشگاه، سرزنشگاه، نمایشگاه، پالایشگاه عناصر نفتی، محل نگهداری اموال مسروقه، محل خشک‌کردن پول‌های شسته‌شده در کشور، آموزشگاه، فراموش‌خانه، خانه آخرت عوامل مرموز و مازمور و مسرور، بیمارستان ترک‌کردن عناصر سیاسی متروک و نیمه‌متروک ضمن حفظ ماترک، محل تبدیل اپوزیسیون به پوزیسیون و بالعکس با تغییر کمپوزیسیون و برگزاری اکسپوزیسیون. کشوری بزرگ که در آن همه چیز ممکن است گم شود، ولی احتمالا پیدا نمی‌شود. نام پایتخت: تهرانتو. بله، درست است که بسیاری از این چیزها ممکن است با هم متناقض باشد. پس بدان که متناقض چیست.

متناقض چه باشد؟ موضع کنونی مسئولان نسبت به گذشته و آینده. رفتار مردم در خانه و خیابان. سیاست داخلی و خارجی جمهوری اسلامی. سیاست جمهوری اسلامی در قبال کشورهای اسلامی که با آن‌ها دشمن است و کشورهای ضداسلامی که با آن‌ها دوست است. کاری که جمهوری اسلامی با مناطق جنگ‌زده خودش و لبنان می‌کند. جمهوریت و اسلامیت. به طور کلی جمهوری اسلامی یعنی تناقض: زندان دانشگاه است، در عوض دانشگاه محل مانور ارتش است، وزارت فرهنگ کارش جلوگیری از موسیقی و فیلم است، سپاه قدس کارش دفاع از مردم عراق و لبنان و سوریه و جنگیدن با مردم ایران است، موسسات فرهنگی و زیارتی و دینی کارشان تجارت است، در عوض وزارتخانه‌ها و موسسات صنعتی کارشان توجه به مسائل دینی است، بخش خصوصی محل بازرسی حکومت است و در عوض کسی حق ندارد در کار بخش عمومی یعنی حکومت دخالت کن و مجاز به این کار نیست. پس حال باید بدانی که مجاز چیست و چگونه است.

مجاز چه باشد؟ اجازه داده‌شده، آنچه مجوز داشته باشد. مجوز: یک تکه کاغذ که روی آن نوشته شده که حق داریم این نظر را داشته باشیم یا نه و ممکن است شش ماه بعد این مجوز تغییر کند و آن کسی که مجاز بوده ممنوع یا کسی که ممنوع بوده مجاز شود. مجوزدهنده: کسی که به شما می‌گوید چطور باشید و چطور نباشید. غیرمجاز: باحال، توپ، خواستنی، سرگرم‌کننده، تفکربرانگیز، دارای جنبه‌های هنری. در ۴۰ سال گذشته سیزده نفر وزیر ارشاد مسئول دادن مجوز بودند: میناچی، دوزدوزانی، معادیخواه، سید محمد خاتمی، علی لاریجانی، مصطفی میرسلیم، عطاالله مهاجرانی، مسجد جامعی، صفارهرندی، سید محمد حسینی، علی جنتی، دو جور صالحی امیری. از این افرادی که مجوز می‌دادند، تقریبا دو نفرشان الان اگر کاری داشته باشند می‌توانند مجوز بگیرند و بقیه غیرمجاز هستند. نتیجه: مجوز تصمیم لحظه‌ای نماینده حکومت برای چیزی است که ممکن است در زمان دیگر مجوز نداشته باشد. تمام مجالس در ایران هم به مجوز نیاز دارند. از جمله مجلس ترحیم. پس به طور کلی باید بدانی مجلس ترحیم چیست.

مجلس ترحیم چه باشد؟ مجلس ترحیم هم مثل مجلس شورای اسلامی پس از این‌که موضوعی منتفی شد یا از بین رفت در موردش تصمیم می‌گیرد و چون مرده است تنها تصمیمی که می‌توان گرفت برگزاری مجلس ختم است. با همه این تفاسیر دلیل نمی‌شود که ندانی شاداسپرم چیست.
 
کدخدای علی‌آباد علیا
http://bit.ly/2KUaEY3

#طنز #لغتنامه_کدخدا #توانا #آموزشکده_توانا

@Tavaana_TavaanaTech

لغت‌نامه کدخدا، ۶۲: شینزو آبه و فخرکردن و فشافویه و مذاکره با دشمن

شینزو آبه چه باشد؟ نخست وزیر ژاپن که فکر می‌کرد علی‌آباد شهر شده است. فرزند شینتارو آبه، همسر آکیو آبه، پدر یکی دو تا آبه. وی پیام ترامپ را برای آیت‌الله خامنه‌ای آورد و سپس به گردش در شهرهای ایران، اصفهان، شیراز، قم و چند جای دیگر رفت یا قرار بود برود، وی در هنگام دریافت قالیچه اهدایی گفت: «به خدا ما تو خونه‌مون قالیچه داریم، شما لطف کنید بیایید مذاکره کنیم.» وی گفت: «اگر مذاکره نکنیم خطر جنگ در پیش است.» مسئولان گفتند: «آخ جون! بمب اتمی هم می‌زنن؟» شینزو آبه گفت: «ما قربانیان بمباران اتمی هستیم و از تکرار آن می‌ترسیم.» مسئولان گفتند: «عوضش این‌همه بخاطر هیروشیما و ناکازاکی معروف شدین، اگه اون موقع سلفی بود، کلی سلبریتی‌های ما با بمب اتمی سلفی می‌گرفتند.» شینزو آبه گفت: «بیش‌تر فکر کنید، خواهش می‌کنم.» مسئولان گفتند: «فکر کنیم یعنی چی کار کنیم؟ چطوری فکر کنیم، ما هم شنیدیم خارجی‌ها فکر می‌کنن، ولی هیچ وقت هیشکی نمی‌گه چطوری.» شینزو آبه گفت: «من می‌رم» و رفت. او اصلا اهل فخرکردن نبود. حال که بدین جا رسیدی بدان فخرکردن چیست و چطور است.

فخر کردن چه باشد؟ کاری که حکومت‌ها بعد از این‌که قدرت پیدا کردند یا خیال کردند قدرت دارند، می‌کنند. هر وقت حکومتی شروع کرد به افتخارکردن به گذشته، معلوم است که آینده ندارد. وسایل فخرکردن: ساختن میدان، موزه، چاپ تمبر، برگزاری مراسم سالگرد، چاپ مدال و دادن مدال افتخار، چاپ پوستر و سان و رژه مردم. ادبیات فاخر: ادبیاتی است که حکومت از وقتی کمی ثبات پیدا کرد، تولید می‌کند. روش تولید شعر و طنز و رمان فاخر: پول می‌دهیم، تولید می‌شود. نوع عکس رهبران کشور قبل از دوران فخرکردن: عکس با لباس نظامی و جوان و کروکثیف و در منطقه جنگی و با هیکل لاغر و چشم‌های براق. عکس در دوران فخرکردن: شبیه عکاسی مدلینگ، خیره به افق، پشت سر شکوفه‌های بهاری، خیره به دوربین یعنی زر بزنین دهنتونو، دست‌ها کنار صورت مثل هنرپیشه‌های زن هندی. دوره فکرکردن معمولا دو سه سال قبل از سقوط حکومت است. لطفا به آدرس زیر مراجعه شود: آفریقا، تونس، خیابان ابن‌عماد، پلاک 68، منزل آقای ابن‌خلدون تونسی. در این دوران فخرکردن اگر کسی زیاد صحبت کند شاید برود فشافویه. پس بدان که فشافویه کجاست.

فشافویه چه باشد؟ یک نوع کهریزک در ابعاد بزرگ و برنامه‌ریزی‌شده. این زندان در بخش فشافویه، که در گذشته پشاپویه خوانده می‌شد، نزدیک حسن‌آباد در 32 کیلومتری تهران ساخته شده است.
این زندان برای معتادان که پنج درصد جمعیت ایران را تشکیل می‌دهند، ساخته شده که اعتیاد را ترک کنند، ولی از آن برای زندانیان سیاسی که 95 درصد بقیه جمعیت را تشکیل می‌دهند، استفاده می‌شود که در آن می‌توانند معتاد شده یا توسط اراذل و اوباش کشته شوند. علیرضا شیرمحمدعلی، فعال و معترض سیاسی، در حمله اراذل و اوباش قمه به دست در فشافویه کشته شد، مادرش گفته است: «قاتلان فرزندم سرخود نبودند، دستور داشتند.» جمهوری اسلامی، زندانیان سیاسی و اصولا همه را را دشمن می‌پندارد و حاضر به مذاکره با آنان نیست. پس بدان که مذاکره با دشمن چیست.

مذاکره با دشمن چه باشد؟ مذاکره با دشمن نوعی مذاکره است که در آن دشمنی به دوستی تبدیل می‌شود و همه به خانه خودشان می‌روند و خوش می‌گذرد. آیت‌الله خامنه‌ای، که فکر می‌کند رهبر ایران است، گفت: «آمریکا دشمن ماست و قصد براندازی ما را دارد، به همین دلیل ما با او مذاکره نمی‌کنیم شینزو، فهمیدی؟» شینزو آبه گفت: «آیا بهتر نیست که مذاکره کنید که دشمنی از بین برود؟» آقای خامنه‌ای گفت: «فرض کن دشمنی از بین برود، بعد ما با کی دشمنی کنیم؟ شما حاضری دشمن ما بشوی؟ همین عربستان هم دور از جان می‌خواهد از دشمنی با ما کنار بکشد، این درد را کجا ببریم؟» شینزو آبه ساکت ماند و داشت فکر می‌کرد که «من چی بگم» و حتی یک کلمه هم نگفت. گفته می‌شود آبه قصد دارد به کانادا برود تا در کنار بعضی شاداسپرم‌ها تلخی این دیدار را پاک کند. پس بدان که شاداسپرم چه باشد.
 
کدخدای علی‌آباد وسطی

https://tavaana.org/fa/Loghatnameh_Kadkhoda62

#طنز #لغتنامه_کدخدا #شینزو_آبه #فشافویه #توانا #آموزشکده_توانا

@Tavaana_TavaanaTech

لغت‌نامه کدخدا، ۶۳: شاداسپرم و شادخواره و شادی و ارتحالیدی و شوشول

شاداسپرم چه باشد؟ به معنی نوعی سبزی شبیه ریحان است ولی در «براهین المنغولات» (دلایل مشنگان) چنین آمده: «شاد اسبرغم فهو بیضتین الرامبود الشباب فی حرکت التلق تلق / شاداسپرغم همچنین به اسپرم‌های رامبد جوان که بالا پایین می‌پرد و تلق تلق دست می‌زند گفته می‌شود. و اکنون باید بدانی شادخواره چیست و چه ربطی دارد.

شادخواره چه باشد؟ بر وزن ماهواره. به طور کلی به زن فاحشه گفته می‌شود. اگر مرد شراب بخورد به او می‌گویند مرد شادخوار ولی اگر زن بخورد می‌گویند فاحشه شادخواره. اگر مرد برقصد به او مرد شادرقص می‌گویند اگر زن برقصد به او فاحشه رقاصه می‌گویند. اگر مرد تار بزند به او مطرب شادی‌زن می‌گویند اگر زن تار بزند به او فاحشه مطربه می‌گویند. اگر مرد سیگار بکشد به او مرد سیگاری می‌گویند، اگر زن سیگار بکشد به او فاحشه سیگاریه می‌گویند. کلا هر کار شادی‌بخش یا معمولی را که مردان می‌کنند اگر زنان بکنند به آنها می‌گویند فاحشه. پس اکنون باید بدانی شادی چیست.

شادی چه باشد؟ شادی بر وزن بادی. معروف است که شادی اسم یک غلام بوده که در ایران بعد از اسلام، که غلام وجود نداشت ولی عملا داشت، به آن غلام که حرام هم می‌خورد شادی می‌گفتند. به میمون هم شادی می‌گویند. هندوان هم در آخر فیلم‌هایشان عروسی می‌کنند و می‌گویند شادی کرتاهه، ولی در هند نیروی انتظامی به عروسی هجمه نمی‌کند بنابراین ایرانیان شادی نکرتاهه. شادی مجموعه اعمالی است که انسان - در این‌جا زن استثنائا انسان محسوب می‌شود - از خود صادر می‌کند و بین سه روز تا سی سال زندان با اعدام و اعمال شاقه مجازات دارد. در هالیدی و ارتحالیدی هم مردم شادی می‌کنند. پس بدان ارتحالیدی چیست و چه ربطی به شادی دارد.

ارتحالیدی چه باشد؟ ارتحالیدی نوعی هالیدی است؛ در روز مرگ آیت‌الله خمینی رهبر جانگداز (هر تلفظی جایز است)، که تعطیل است، مردم برای این‌که تنها باشند و عزاداری کنند، به شمال و آنتالیا و لارناکا و آلاسکا می‌روند و شادخواری می‌کنند و قر می‌دهند. در ارتحالیدی مردمی که در تهران می‌مانند معمولا به احترام امام خمینی حجاب را رعایت کرده و مراسم عزاداری توسط هزاران نفر برگزار می‌شود، چون میلیون‌ها تهرانی که ارتحالیدی برگزار می‌کنند در شمال به سر می‌برند. و بچه‌ها در ارتحالیدی بازی می‌کنند و برنامه کودک پخش نمی‌شود و فرنود با شوشولش بازی نمی‌کند. پس حال باید بدانی که شوشول چیست.

شوشول چه باشد؟ نوعی یخچال و ماشین لباسشویی که بچه‌ها با اجازه پدر و مادرشان به آن دست نمی‌زنند و علی مطهری در این مورد طرفدار خانم مجری است و اصولا با وجود داشتن شوشول فرنود یا هر نوع ماشین لباسشویی و یخچال و ماشین ظرفشویی که شبهه شوشول داشته باشد مخالف است. علی مطهری معتقد است فرنود باید به‌تدریج متوجه ماشین لباسشویی‌اش شود وگرنه بدجوری توی چشم انقلاب می‌رود.
 
کدخدای علی‌آباد علیا

http://bit.ly/2L636BB

#طنز #لغتنامه_کدخدا #توانا

@Tavaana_TavaanaTech

لغت‌نامه کدخدا، ۶۴: قانون و شروور و قاچاق و شرک و ساندیس

قانون چه باشد؟ قانون نوعی است از مطبوعات نظیر کشک. تعدادی کتاب که در آن‌ها دستوراتی نوشته شده که اگر به نفع دولت باشد اجرا می‌شود و اگر به نفع ملت باشد اجرا نمی‌شود. قانون مطبوعات: قانونی برای از میان بردن مطبوعات تا آخرین صفحه و تا آخرین ورق. نوعی شوخی که در کشورهای جهان سوم اجرا می‌شود. قانون اساسی جمهوری اسلامی ایران: پنج دروغ بزرگ در یک جمله. مجموعه‌ای از اصول که قرار است هر وقت حکومت در حال سقوط قرار گرفت اجرا شود. قانون جلوگیری از بدحجابی: قانونی که وجود ندارد ولی اجرا می‌شود. قانون خانواده: قانونی که وجود دارد ولی اجرا نمی‌شود. نوعی ساز که صدایش خوب است ولی نشان‌دادنش ممنوع است. نمایندگان مجلس شورای اسلامی در همین باره شروور زیاد می‌گویند. پس حال که بدین جای رسیدی بدان که شروور چیست.

شرّوورّ (Sherrover) چه باشد؟ نام صمیمانه سخنرانی‌هایی که مسئولان در روزهای جمعه، شنبه، یکشنبه، دوشنبه و تا جمعه بعد ایراد می‌شود. سبک ادبی اظهارات امام خمینی و آیت‌الله خامنه‌ای و اکثریت نمایندگان مجلس. آنچه روحانیون عالیقدر بالای منبر و در تلویزیون می‌گویند و باعث سردرد و افزایش مصرف داروهای اعصاب و روان می‌شود. افرادی که در این زمینه تخصص ویژه دارند: رائفی‌پور، حسن عباسی، محسن قرائتی، دکتر روازاده و غیره. نمونه‌ها: پوشیدن شلوار جین تنگ باعث جلوگیری از بچه‌دار شدن می‌شود. اولین پیتزا در زمان حضرت علی پخته شد. ائمه اطهار هیچ وقت مستراح نمی‌رفتند و وقتی پی‌پی می‌کردند بوی عطر پیرکاردن می‌داد. سخنان اکثر رهبران جمهوری اسلامی را می‌توان شروور نامید. از جمله سخنان‌شان درباره قاچاق. اما قاچاق چیست و چطور.

قاچاق چه باشد؟ حمل و نقل کالا یا انسان یا الاغ یا بزغاله یا موشک یا هر چیزی دیگر به طور غیرقانونی و بدون شفافیت و مجوز. حمل و نقل مواد مخدر و کالاهایی مانند اسلحه سرد، گرم، وسایل ممنوعه که توسط عزیزان نظامی کشور انجام می‌شود چون زندگی خرج دارد. تقریبا 84 درصد کارهایی که ارتش، سپاه، بسیج، نیروی هوایی و زمینی و دریایی جمهوری اسلامی می‌کند و از این موضوع خیلی هم خوشحال است. استان‌هایی که در آن قاچاق زیاد رواج دارد: سیستان و بلوچستان، بندرعباس، بوشهر، فارس، اصفهان، یزد، سمنان، خراسان (هر سه تاش)، آذربایجان شرقی و غربی و اردبیل، مازندران و گیلان و گنبد کاووس، قزوین، تهران، مرکزی، و یازده استان دیگر. مهم‌ترین جریانی که باید جلوی قاچاق را بگیرد: سپاه و بسیج. مهم‌ترین جریانی که قاچاق می‌کند: سپاه و بسیج. کالاهایی که در همه جا قاچاق نیست و در ایران قاچاق است؟ رژ لب، سایه چشم، سوتین، شورت، داروهای مختلف، شلوار، هر چیزی که خدای ناکرده موجب زیبایی شود. بقیه چیزها؛ حتی عروسک شرک. پس حال باید بدانی شرک چیست.

شرک (Sherek) چه باشد؟ موجودی پهناور و عظیم‌الجثه از بقایای دایناسورهای برانکیوزوروس، یکی از اجداد احتمالی موجودات کلفت اسلام مانند احمد خاتمی و سردار فیروزآبادی. شرک (شِرْک)، به قائل‌بودن به ولایت فقیه و خدا به یک اندازه گفته می‌شود. این موجود در هنگام حرکت بحران ایجاد می‌کند و به طور دائم موشک تولید می‌کند. البته ساندیس هم زیاد دوست دارد. پس بدان ساندیس چیست و چرا.

ساندیس چه باشد؟ نوعی مایع که دارای خصوصیات معنوی و از نظر شیمیایی معین برای انجام هر نوع اقدام فیزیکی است. ساندیس باعث التزام به ولایت فقیه و پایین‌آمدن درجه ذوب شخص آماده ذوب است و باعث جذب حداقلی و دفع حداکثری می‌شود. خصوصیات این گونه جانوری این است که از دیوار به سرعت بالا رفته، به طور عادی بوی بد از خود تولید می‌کند، بدون دلیل سنگ پرتاب می‌کند و به عکس‌های خصوصی و اسناد محرمانه علاقه خاصی دارد، در صورت شدت حمله دیگران فرار می‌کند ریش می‌تراشد و مدتی غیب می‌شود (ر.ک: دی 1396)، پیراهنش روی شلوار است، هرگز واکس نمی‌زند، با دیدن هر جاندار ماده به هر نحو حتی در شکل عروسکی آن تحریک می‌شود و با مصرف شانه دچار تحریکات هیستریک می‌شود. همان‌طور که ساندیس از تغییر یک کارخانه مشروبات الکلی تکامل یافته و به این شکل در آمده، ساندیس‌خور هم از نسل قبلی اراذل و اوباش حسین رمضون یخی و هفت کچلان و غیره ایجاد شده و همین است که هست. ساندیس در بسیاری مواقع موجب شل‌کن سفت‌کن می‌شود. پس باید بدانی شل‌کن سفت‌کن چیست و چرا.
 
کدخدای علی‌آباد علیا

http://bit.ly/2L4KlPa

#طنز #لغتنامه_کدخدا

@Tavaana_TavaanaTech

لغت‌نامه کدخدا، ۶۵: شل‌کن سفت‌کن، انتخابات ریاست جمهوری، تقلب، صور قبیجه، شجره‌نامه

شل‌کن سفت‌کن چه باشد؟ سرنوشت موجودات سیاسی ایدئولوژیک در طول تاریخ. قبض و بسط تئوریک شریعت: یک نوع دکتر سروش و غیره که وقتی سفت می‌کنند خودشان هم گرفتار می‌شوند و بعد خودشان هم شل می‌کنند و در می‌روند. من بهارم تو زمین من زمینم تو درخت، مشائی درخته، مموتی زمینه، بقایی بهاره. سرگذشت امام خمینی و فرزند و نوه نتیجه که یکی از اون‌ور پشت‌بوم افتاد یکی از این‌ور. یه سال این‌وری یه سال اون‌وری. پیتزای قورمه‌سبزی (نقل از آرش سبحانی). نرمش قهرمانانه. نوعی عطاءالله مهاجرانی که به جای این‌که پرستوها به آشیانه برگردند، پرستوها پیش از قتل از آشیانه بیرون می‌روند. غلامحسین کرباسچی گفته که نجفی حدس می‌زد پرستو روی تخم‌هایش نشسته. این‌ها در هر انتخابات ریاست جمهوری خیلی جان می‌کنند تا مردم بیایند رأی بدهند. پس بدان که انتخابات ریاست جمهوری چیست.

انتخابات ریاست جمهوری چه باشد؟ نوعی انتخابات که در آن کاری که باید بشود می‌شود و اگر نباید بشود نمی‌شود. سردار صفوی گفت: «رهبری کد را دادند تا در انتخابات آینده رئیس جمهور جوان انقلابی را روی کار بیاوریم.» نتیجه: احمد جنتی معروف به جاناتان در دوره آینده رئیس جمهور خواهد شد. نتیجه دوم: سن متوسط جمهوری اسلامی 75 سال است. نتیجه سوم: در جمهوری اسلامی رهبری در انتخابات دخالت نمی‌کند فقط کد می‌دهد. پس اصلا تقلبی در کار نیست. اما تقلب چیست؟

تقلب چه باشد؟ تقلب یا دستکاری کاری است که با دست یا پا یا هر چیز دراز دیگر می‌کنند تا آینده نظام آبستن حوادث نشود. اسناد انتخابات 88 منتشر شد. سردار جعفری گفت: «خط قرمز ما روی کارآمدن دوم خردادی‌ها بود. در 12 خرداد 88 رأی احمدی‌نژاد به زیر 50 درصد رسیده بود و نگرانی وجود داشت که انتخابات به مرحله دوم برود» و کهریزک بدون استفاده بماند. سردار طائب هم گفت: «اعتراضاتی که در سال 88 در جریان فتنه اتفاق افتاد بدون دخالت بسیج قابل حل نبود.» روش حل اعتراضات: کهریزک، باتوم، گاز اشک‌آور، تجاوز با اعمال شاقه. حسین طائب گفت: «مشارکت حداکثری رأی‌دهندگان به زیان نظام است.» نتیجه: تعداد آرا اعلام می‌شود بعد ثبت نام داوطلبان صورت می‌گیرد. علی سعیدی نماینده ولی فقیه در سپاه هم در توصیف معنی دموکراسی در همان سال 1388 گفته بود: «کسی که مشروعیت رهبری را از مردم می‌داند نباید رئیس جمهور شود.» نتیجه: «گل به گلستونه ایشالا مبارکش باد.» به هر حال این مسئولان زحمت‌کش از همه چیز برای پیروزی در انتخابات استفاده می‌کنند. حتی صور قبیحه. پس بدان که صور قبیحه چیست و چرا.

صور قبیحه چه باشد؟ جیگرها، خوشگل‌ها، نانازها. تعدادی از توریست‌ها با لباس مستهجن توی قایق برای قایقرانی رفتند. لباس مستهجن: لباس شیک و خوشگل. انواع کیف‌های مستهجن: مایکل کورس، لوئی ویتان، بربری. انواع بخش‌های مستهجن برادران: جورج کلونی، جانی دپ. دوبله مستهجن به عربی: هیفا وهبی، نانسی عجرم، شکیرا، نجوی کرم. مستهجن‌ترین لباس تاریخ را حضرت حوا پوشیده بود که واقعا قشنگ بود. حضرت حوا مثل حضرت آدم شجره‌نامه نداشتند. پس بدان شجره‌نامه چیست.

شجره‌نامه چه باشد؟ یک مجموعه از خطوط درهم و برهم و اسامی بچه معروف که ثابت می‌کند بچه بابا و بابای بچه همیشه نقش اصلی را در تاریخ داشتند. در سیستم سلطنتی طبیعتا ولیعهد شاه می‌شود، در سیستم جمهوری جهان سومی هم بشار اسد و الهام علی‌اف و پسر صدام حسین و بقیه به همین ترتیب، در بین پیامبران و امامان هم سیستم سلطنتی است. در اقتصاد هم سیستم سلطنتی است و خانواده‌ها تعیین‌کننده هستند. البته واقعا کشیدن شجره‌نامه پادشاهان قاجار با 457 زن کار سختی بود. چون وضعیت پرستوها هم قابل بررسی نبوده است. پس حال باید بدانی که پرستو داوری چیست.
 
کدخدای علی‌آباد سفلی

#لغتنامه_کدخدا #طنز #توانا
http://bit.ly/2LfdcQG

@Tavaana_TavaanaTech

لغت‌نامه کدخدا، ۶۶: پرستو داوری و فضولات و گمرک و احمدآباد و آدم

پرستو داوری چه باشد؟ نوعی پرستو که به جای این‌که سراغ اصلاحات اعتدال اصولگرایان برود، سراغ احمدی‌نژادی‌ها می‌رود. خصوصیات پرستو: زن است، زیادی زن است، ماموریت دارد حجابش را محکم گرفته، ولی لباس زیرش را راحت در بیاورد. پرستوها نوعی از واحد خواهران سربازان گمنام (و بدنام) امام زمان هستند که مسئولیت دارند عاشق افرادی بشوند که زیپ دهانشان شل است (منظور از دهان خیلی کلی است). وظایف محوله به پرستو: خیره‌شدن به سوژه، خندیدن‌های بدون دلیل توی جلسه، یک دفعه نگاه‌کردن، علاقه به وحشی‌بافقی و اهلی شیرازی و نیاز به کتابی در آن مورد وسط بحث درباره گسترش و توسعه شهری یا دکوراسیون ریاست جمهوری. پرستو ممکن است شهرزاد یا فاطمه یا ویکتوریا گلپایگانی باشد و در عین حال که برای آن‌طرف کار می‌کند برای این‌طرف هم کار کند. به این نوع پرستو، پرستوی DP (Swallows Double Post) می‌گویند. الهام سلطانی - همسر عبدالرضا داوری، مشاور احمدی‌نژاد - گفت: «همیشه پای یک پرستو در میان است» و شوهرش گفت: «نه خیر، اصلا هم پرستو نیست، ما از قبلش می‌خواستیم طلاق بگیریم، بعد من دیدم یک پرستو روی شانه‌ام نشسته دارد جیک‌جیک می‌کند.» الهام گفت: «نه خیرم، از دو سال قبل بود.» داوری گفت: «دو سال قبلی فرق می‌کرد، تو تفاوت هیکل رو نمی‌فهمی؟ اون کوچولو بود.» انواع پرستو: پرستو قائم مقامی، پرستو سرافراز قصه‌گو، پرستو داوری، پرستو نجفی، پرستو معادیخواه ... و ادامه دارد. معمولا در اصطلاح عامیانه به کش شل پرستو گفته می‌شود. در این شرایط نقش فضولاتی که پذیرای پرستو - از هر نوعی - هستند را نیز باید مهم بدانیم. پس بدان که فضولات چیست و چه نیست.

فضولات چه باشد؟ اعضای بسیج: جمع عربی فضول (فضولات: تعدادی فضول). و چون فضول‌ها همه مثل هم هستند به جای تعدادی فضول می‌شود گفت: مقداری فضول. فضول از فضله می‌آید و به معنی «پی‌پی» یا براز یا مدفوع یا مجذوب نیز گفته شده است. به کسانی که زیادی مجذوب در ولایت هستند نیز فضله یا فضول یا فضولات گفته شده است. یکی علما در صدا و سیما گفت: «در کتب روایات شیعه آمده که اهل بیت فضولات نداشتند، و وقتی برای قضای حاجت جایی می‌رفتند بوی عطر می‌آمد و زمین دهان باز می‌کرد و آن را می‌بلعید.» نتیجه‌گیری اخلاقی: ائمه اطهار احتمالا باسن هم نداشتند، وگرنه برای دو تا فیس‌فیس عطر دیگر نیازی به آن همه پیچیدگی نیست. سوال: اگر ائمه اطهار فضولات نداشتند، پس این‌همه روحانی و حجت‌الاسلام و مجتهد به قول بعضی اشخاص از کجا آمده؟ البته ممکن است سوال شود که آیا روحانیون همه مثل هم هستند؟ که پاسخ منفی است، فضولات هم مثل هم نیستند. ولی چون در این‌جا خانواده نشسته است از ذکر انواع فضولات و انواع روحانیون خودداری می‌کنیم. روحانیون به گمرک هم علاقه خاصی دارند. پس باید بدانی گمرک چیست و به چه کار آید.

گمرک چه باشد؟ گمرک سازمانی است که مسئول صادرات کالا و انسان از یک کشور یا واردات آن به یک کشور است و همچنین مسئول عوارض و بده بیا بینیم، تا ندی جنست رو نمی‌دم، دستت درد نکنه ایشالا خیرشو ببینی، به خدا تریاک نیست شکلاته و از این جور قضایا. گمرک ترجمه واژه کومرسیوم است. از زمان اشکانیان در ایران گمرک وجود داشت و عوارض از کالاها گرفته می‌شد و تصادفا فساد و رشوه و شیتیل زیاد نبود. کلمه «گم-رک» واژه سغدی است و از دو کلمه گم یا گوم یا گوما گرفته شده به معنی ناپدیدشدن. کلمه «رک» تا سه قرن پیش در هیچ کدام از زبان‌های فارسی وجود نداشت، چون همیشه همه چیز پنهانی صورت می‌گرفت، اما از سه قرن قبل واژه «رخ» به معنی صورت و جلوه برای بیان صریح و رک استفاده شد. حتی حافظ هم برای گفتن این‌که واعظان وقتی به خلوت می‌روند چه کار می‌کنند از واژه «آن کار دیگر» استفاده کرد. البته حافظ شیرازی بود و خودش می‌گفت: «ازنا می‌کنند» یعنی «از این‌ها می‌کنند» ولی در شعر از واژه «آن کار دیگر» که در برخی موارد به کودکان و در برخی موارد به پرستو و فنچ مربوط بود، استفاده کرد. در واقع از سه قرن پیش که شیعیان قدرت بیش‌تری گرفتند، گم‌شدن کالاها در گمرک، که در آن موقع به آن «گوم نان» گفته می‌شد، به معنی: «جنس شما گم شده ولی نمی‌دونیم چی شده» بود که بعدا به «گوم-رخ» و سپس «گمرخ» و آن گاه «گمرک» تبدیل شد و از آن زمان خیلی رک می‌گفتند: «جنس شما گم شده خودمون بالا کشیدیم، برو گمشو» که در واقع خیلی رک همه چیز گم می‌شد. اوج تاریخ گمرک ایران در زمانی بود که یک دکل 76 میلیون دلاری خیلی رک گم شد و از آن پس همه سارقین بیت‌المال و بیت‌المعمولی به گمرک ایران ایمان آورده و سپر انداختند. به همین دلیل پدرام سلطانی گفت: «گمرک ایران از فاسدترین گمرکات دنیاست.»

ادامه در:
http://bit.ly/2LckEw0

#لغتنامه_کدخدا #طنز

@Tavaana_TavaanaTech

لغت‌نامه کدخدا، ۶۷: حیات وحش و علیرضا شیرمحمدی و حقیقت و سلبریتی

حیات وحش چیست؟ بخشی از موجودات که هنوز مورد حمله و نابودی توسط انسان قرار نگرفته‌اند. مثال: شیر، گرگ، جنگل، روباه. حیات وحش محل زندگی حیوانات وحشی است. حیوان وحشی چیست؟ حیوان موحشی موجودی است که وقتی گرسنه‌اش شد، شکار می‌کند و طعمه خودش را می‌خورد. مثال: «یک شیر یک گرگ را خورد.» انسان اشرف مخلوقات متمدن: موجودی است بدون چنگال و بال و باله برای شکارکردن و شناکردن و پروازکردن که این انسان اهلی تقریبا بخش اعظم طبیعت را با وحشیانه‌ترین شکل از میان برده است. انسان اهلی میلیون‌ها و میلیاردها ماهی و مرغ و بوقلمون و گوسفند و گاو را در اتاق‌های تاریک تولید می‌کند بعد آن‌ها را می‌کشد و به شکل غذاهای زیبا در می‌آورد و از آن عکس می‌گیرد و در اینترنت منتشر می‌کند، چون انسان اشرف مخلوقات است و نباید با دندان حیوانات را گاز بزند، بلکه باید آن‌ها را با زیبایی درست کند و بخورد. روش اهلی‌کردن حیوانات وحشی توسط آقای اشرف مخلوقات: میلیون‌ها حیوان مثل گوسفند و مرغ و بوقلمون را در سوله‌ای نگه می‌دارد و سرشان را به طور مکانیزه می‌برد و می‌خورد. روش وحشی‌کردن حیوانات اهلی: خروس و گاو را برای جنگیدن تربیت می‌کند و بعد از این‌که خروس‌ها را به جان هم انداخت، یا گاو را با ده نیزه زخمی کرد، حیوان را می‌کشد و گاهی هم مورد حمله گاو وحشی قرار گرفته و کونش به سلامتی پاره می‌شود. خبر: گروهی از مردم در لرستان یک توله خرس کمیاب را این‌قدر با سنگ زدند تا مرد (کسی خبری از کورش و داریوش نداره؟). چند روز قبلش هم علیرضا شیرمحمدی هم در زندان کشته شد. پس بدانید او که بود و چه کرد.

علیرضا شیرمحمدی چه باشد؟ یک جوان فعال سیاسی که ۱۷۷ سانت قدش بوده و به خاطر این‌که مثل رئیس زندان و معاون رئیس زندان و منشی دادگاه و قاضی و بازجو و معاون دادستان و دادستان و رئیس قوه قضائیه (اسبق، سابق، فعلی و بعدی) و رئیس جمهور و رئیس مجلس و وزیر کشور و امامان جمعه و رهبر فکر نمی‌کرده و چون آن‌ها همه‌شان مثل هم فکر می‌کردند ولی علیرضا یک جور دیگر فکر می‌کرد دستگیر شد و قبل از این‌که از او بپرسند اصلا چطوری فکر می‌کردی و برای چی، در زندان فشافویه در کنار سایر زندانیان که همه جرایمی مثل قتل داشتند، در اثر مننژیت دچار چاقوخوردگی شده و به طور تصادفی به قتل رسید. زندانبانان گزارش دادند که مرگ علیرضا کاملا تصادفی بوده، چون به طور تصادفی او را در زندان قاتلان و معتادان انداختند، و از طرف دیگر به طور تصادفی در سلولش باز بود، و به طور عجیبی تصادفا در سلول قاتلان هم باز بود، و باز به طور تصادفی زندانبان او را به آن دو زندانی نشان داده بود و گفته بود همینه، که منظورش کارتون «همینه» بود ولی آن زندانیان فکر کرده بودند منظورش این است که او را بکشید. بعد نصف شب رفته بودند تصادفی و برای امتحان سی ضربه چاقو به او زده و او را کشته بودند. و کلا همه چیز تصادفی بود. این بخش زیادی از حقیقت بود. اما حقیقت چیست؟

حقیقت چه باشد؟ حقیقت یک چیز دراز و سخت است که در زندان‌های کشور مورد استفاده قرار می‌گیرد و زندانیانی که تا روز قبل به دنبال حقیقت بودند و به خاطر همین زندانی شده بودند، مقداری کشته و مجروح شده و اگر هم زنده بمانند حقیقت را کشف و تبدیل به مسعود فراستی شوند. در ایران قدیم حقایقی وجود داشت که سر آن فلزی بود و وقتی شیعه و سنی با هم بر سر حقیقت اختلاف داشتند، از آن برای اثبات حقیقت استفاده می‌کردند و وقتی حق با آن افراد نبود کشته می‌شدند و اگر هم هنوز زنده بودند که معلوم می‌شد هنوز حق با آنها ست و به کمرشان آویزان است. در برخی زبان‌ها به حقیقت باتوم، چماق، دسته بیل، چوب؟ این چوب من کجاست؟ و مواردی از این قبیل می‌گفتند. سلبریتی‌ها و هنرمندها هم بعضا خود را مدافع راستین حق و حقیقت نشان می‌دهند. پس حال باید بدانی سلبریتی چیست.

سلبریتی و هنرمند چه باشد؟ هنرمند کسی است که اثر هنری تولید می‌کند، مثلا نقاش، نمایشنامه‌نویس، بازیگر یا کارگردان، معمار، شاعر، داستان‌نویس و رمان‌نویس، رقصنده، موزیسین، آهنگساز یا نوازنده خلاق، معمولا هنرمند کارش تولید زیبایی است و این کار را با استعداد خودش انجام می‌دهد. اما سلبریتی کسی است که شبیه هنرمند لباس می‌پوشد، رفتار می‌کند، نگاه می‌کند و حرف می‌زند. یک هنرمند ممکن است سلبریتی باشد، ولی یک سلبریتی الزاما هنرمند نیست. سلبریتی کسی است که اگر مشت توی صورتش بخورد، مشکل جسمی پیدا کند، چاق یا فلج شود، دیگر سلبریتی نیست، ولی هنرمند تا وقتی مغزش کار می‌کند هنرمند است. هنرمند کسی است که مردم به دنبالش می‌روند، سلبریتی کسی است که دنبال مردم می‌دود، .....

ادامه:
bit.ly/2LkCuwO

در سایت توانا:
bit.ly/2LdVzRl

#طنز #لغتنامه_کدخدا

@Tavaana_TavaanaTech