ها و قد أقترب العيد يا أمي و أنتِ تحت الثرى ..
بدونِك بدون رؤيتِك بدون مبسمكِ بدون عيناكِ بدون كلماتك , لم أستطع أن اقول لكِ كُل عام و أنتِ بخير يا كلّ الخير , لم أستطع أن أقبّل وجهكِ و يديكِ و لن أسمع دُعاءك لي عند عتبةِ المنزل
رحلتِ يا أمي لـ جوار ربّك رحلتِ إلى من هو أرحم مننا عليكِ رحلتِ و رحل معكِ كل الأعياد و كل الأفراح , و هذا هو العيد قد أقبل , العيد الذي كان يجب أن نكون فيه سُعداء أصبح أكثر يوم مُوجع و حزين أصبحت حياتي باهتةٌ بدونكِ يا أمي , كم أشتقت لـ صوتِك كم أشتقت لـ رؤية وجهك الحنُون و إبتسامتِك اللتي لم تغب عن بالي ولا لـ لحظة
فارغة حياتي من دونك يا فقيدة قلبي عيدك في الجنة أجمل يا أمي
رحمك الله و عوّضك في جنات النعيم رحمك الله بـ قدر ما أوجعني رحيلِك .

ضجيج العيد لا يمحي حُزن الغياب يا فقيدة قلبي
كل عام و غيابكِ يملأُ العيد حنيناً , كل عام و قبرك نورٌ و نعيم , كل عام و رحمة الرحمن تظلك يا أمي , كل عام و دعائي لكِ لا يفارق لساني , كل عام و أنتِ الغائبة بيننا و الحاضرة في قلوبنا
عيدِك في الجنّة أجمل , رحمكِ الله و جعلكِ في نعيمٍ دائم إلى يوم يُبعثون .

أعتقِد أنّ الإنسان لا يتجاوز الفُقد أبداً
يرضىٰ بالقضاء , يُوقن بِـ ربّه الرحيم اللطيف , يُوقن بـ إجتماعٌ ثاني , يبكي إشتياقاً أحياناً , تُلهيه الحياة شيئاً , تمُّر الأيام فَـ يبكي من فرط الحنين , لكِن لا يتجاوز الفقدُ و إن مرّت أعوام .. لا يُشغل ذاك المكان الفارغ في قلبه أبداً
رحمكِ الله بـ قدر حنيني و شوقي إليكِ , رحمكِ الله بـ قدر ما تمنيتُ لكِ البقاء .

أنا لستُ بخير يا أمي
أحتاج من حينٍ إلى آخر أن أنعزل و أبكيكِ كثيراً , أن أتنازل عن قناع القوة اللذي أرتديه
أن أُعبّر عن كوني لستُ بخير بدونك
لم أفقدكِ وحدِك, بل فقدت بعدك روحي
و لأنك يا رب أعلم بـ مدى حنيني لـ أمي و لأنك وحدك تدرك مدى حاجتي لها و مدى لهفتي لـ إحتضانها
فـ أسألك بـ قدرتك التي أخذت بها روحها أن تجعلها في نعيمٍ دائم
رحمكِ الله يا أمي , و أسكنكِ فسيح جناته
رحمكِ الله بـ قدر استحالة عودتك .

اللّهم أن أمي كانت تستبشر بـ قدوم عشر ذي الحجة فـ بشّرها بـ جنة الفردوس
أيتها الأم الغالية يا من فراقكِ كسر قلبي يا فقداً لم يُعوّض يا حزن قلبي الأول , لم يكن فراقكِ هيّناً والله أني أبتلع غصّات ذكرياتكِ كل يوم يا أمي
اللهم ان أمي كانت تعظّم شعائرك فـ عظّم منزلتها و نعيمها , يا الله إنها في ضيافتك في مكانٍ غابت به عن أعُيننا و عينك لم تغِب
اللهم أجعل أمي ضاحكة مستبشرة في جنّاتك يا رب .

و في يومِ عرفة . .

اللَّهم في أعظم أيامك أرحم أمي عدد ما كبّر و هلّلَ عبادُك و عدد ما رُفعت الأيادي خاشعةً لـ دُعائك و أغفر لها و أعفُ عنها و أجعل الدار اللتي أقبلت عليها خيراً من الدار اللتي فارقتها , اللهم أكرمها بـ النظر إلى وجهك العظيم و شفاعة رسولك الصادقِ الأمين , اللهم بشِّر أمي بـ جنةٍ فيها ما لا عينٌ رأت ولا أذنٌ سمعت , اللهم أجعل أمي ممّن أحببت لقياهم فـ اخترتها لـ جوارِك
اللهم أجعلها من الضاحكين المستبشرين , الشاربين من حوض نبينا مُحمد صلّ الله عليه و سلّم
رحمك الله يا أمي و جعلكِ في نعيمٍ دائمٍ إلى يوم يُبعثون .

مرحباً يا صديقي إنهُ مُنتصف الليل , لكنهُ مُختلف ولا أخفي عليكَ فـ إنّ الروح تائِهةٌ و الوضع يزداد سوءاً , ولا شغفٌ يتحرك , هدوء قاتِم في الأرجاء ولا هُنالكَ ضوء يكسر العتمة , و الوحدة تُحاصرني أينما كنت , الحرائق مُستمرةُ في داخلي منذُ سنواتٍ طويلة لا تُريد أن تنطفئ , و إني اُكابر و أسرفتُ في التظاهر لكِنّي لستُ بخير .

لم يُخبروني أبداً عن الإكتئاب
هم فقط يؤمنون أنّ ألم رأسي من التلفاز أو الهاتف , دائماً يقولون أنني بلا فائده , لا يعلمون صراخ الأرواح بـ داخلي و كمية الألم الذي يسكنني ,
هم لا يعرفون شيئاً عن الفراغ اللذي يعيش بـ داخلي ولا يعرفون اللا شيئ الذي أرتكز عليه , حينما يشتد بي الألم و ما زالوا يشمئزون من قدرتي على السهر لـ أوقاتٍ متأخرة , لا يعلمون أنني وحيدٌ أحارب ما بـ داخلي لـ وحدي
ينعتونني بـ غير الناضج , ولا يعلمون كميه النضج الذي وصلت إليه بعدما ألتقيت بـ كل تلك الخيبات .

و إن دمعت عيناي فـ سامحني يا الله
لا أقصد الإعتراض و لكني أشتقت , و إن الشوق للميت مميت و إنه لا حول لي ولا قوة , رحم الله ضعف قلبي حين أشتاق لـ أمي
روحٌ و ريحان و جنة نعيم ما زال الحزن على فراقك لا يقل , ما زال وجع فراقك يتجدد كل يوم
رحم الله طهر قلبك رحم الله روحاً لا تعوض , اللهم عوّض أمي بـ طيب الجنة و مسكنها و ريحها و ريحانها , اللهم إجعل أمي ممن يدخلون الجنة بلا حساب .

إكمال الطريق بعد موت الأم شعور صعب للغاية , دائماً سيكون لديك نقص في وجهة ما , دائماً لديك رغبة بـ إخبارها ما يحدث معك , يختنق الكلام في صدرك و يتراكم ولا سبيل لـ إخراجه , دائماً ستهم لـ مُناداتها و الحديث معها , ولكنّك لن تجدها , تفتقد صوتها و وجهها و تبكي بـ صمت , لكن ما يطمئن النفس أنّها موجودة في رحمة الله
اللهم أرحم أمي و أجعلها في نعيم دائم .

فقيدتي أمي . .
و هل يُبتلى المرء إلّا بما يُحب !
فـ أنا أبتليتُ بـ رحيلكِ و كان هذا أشدّ و أقسى أنواع الإبتلاء
و ما كان لـ مُرور الأيام أن تنسيني رحيلكِ
بل العكس , أصبح الشوقُ و الحنين يزداد و يُوجعني , لم أستوعب إنّي لم أعد أرىٰ ذلك الوجه الحنون و أني لم أعد أسمع صوتُكِ الذي أشتقت إليه كثيراً
رحمك الله يا أمي و جعلكِ من الضاحكين المستبشرين في جنّاته .

2025/9/15 | 12:00
كُل عام و أنا بألف خير ..

ها نحن ذا
قد بلغتُ من العمر خمسةٌ و عشرون عاماً , لكِن في الحقيقة لستُ مُهتمّاً , فقدتُ رغبتي و شغفي تجاه جميع الأشياء , أحلامي التي كُنت أخطّط لها و أنا صغير , لا أشعر بـ أيّ رغبةٍ في مُخالطة الناس , ولا يهمّني أن يُساء فهمي , أصبحتْ لا تهمّني تلك الأشياء التي كنت أحترق من أجلها , لكنّ الحياة مستمرةٌ علىٰ أيِّ حال , لدي قناعةٌ و مُتيقّنٌ بـ أنّ اليوم سيأتي الذي يعود فيه شغفي و تتحققُ ما أسعىٰ إليه
العُمر المديد لي و كل عامٍ و أنا بخير .

و علِمتُ معنى أن يحنّ المرء لـ أمه لـ درجةٍ تجعلُهُ يبكي وسط الشارع , وسط مشاغله , بين أصدقائه , بين لمّة عائلته الناقصة
غفر الله لـ روحِك التي أُحب و وجهك الذي أحنّ إليه كثيراً
ليتكِ تعلمين كم مرةٍ يُخايلني طيفُكِ فـ يُبكيني و يُناديني صوتُكِ فـ أزدادُ ألف حنينٍ يُمزِّقني إليكِ
رحمك الله يا أمي بـ قدر ما أشتقتُ إليكِ , رحمك الله بـ قدر ما أوجعني رحيلُكِ .

هل نتقاسم العُمر لِـ تَعودي يا أمي ؟
كيف لـ هذهِ الحنية أن تُدفن ؟
والله إن فراقُكِ مُرٌّ و إن الوحشةُ لكِ ليست هيِّنة , و إنّ الأيّام لم تُضمِّد لي جُرحاً , يا رب إشتقتُ لـ أمي و ليس لي حولٌ ولا قوةٌ
اللَّهم ارحم أمي تحت الأرضِ و يوم العرضِ ارحمها كما كانت رحيمةً بنا .

لم يكن كسرُنا بالعظام , بل كان بالروح , و الروح لا تُجبر
أفتقد حسَّ أمي و نبرات صوتِها التي كانت لـ وحدها تُشعرني بـ الأمان , أفتقدُ وجودِها في أبسط تفاصيل حياتي , أفتقد راحتها و تفاصيل وجهها
اللهم إني أستودعتك أمي فـ اجعلها في أمانٍ و طمأنينةٍ إلى أن نلقاها في جنّاتك يا رب العالمين
اللهم ارحم من كنتُ أمشي بـ دعواتها و كأنها درعٌ يحميني من متاعب الدنيا .

أيُوجد أثقل من فقدِ الأم ؟
أشدّ أنواع الألمِ في رمضان
منزلٌ بِلا (أُم)
رمضانُ سيأتي يا أمي دون رائحتِك و وُجودِك دون دُعائِك
كيف لي أن أعتاد غيابِكِ و قلبي ما زال يُدميه الوجع , كيف لي أن أعتاد فراغَ مقعدِك و سُكون صوتِك
و غيابكِ الطويل
رمضانٌ آخر من دُونِك , رمضانٌ آخر لا يحملُ رائحتَكِ ولا صوتِك
رمضانُنا فقدٌ و رمضانُكِ في الجنة نعيمٌ يا أمي رحمكِ الله و جعلكِ في نعيمٍ دائمٍ إلى يوم يُبعثون .

عندما يُرى الهلال و يُعلن أنّ رمضان سيكون غداً , يمتلكني شعورٌ بالفراغ
كنتِ دائماً أول من أرسل لك الرسائل , أول من أشاركُكِ فرحة هذا الشهر الفضيل , كنتِ يا أمي الحبيبة صوت الدُعاء و الابتسامة التي تملأ أيّامي
و الآن أنا أمسك هاتفي صامتاً لا أستطيع أن أرسل لك رسالةً ولا أستطيع سماع صوتكِ تقولين لي : “ينعاد عليك يا ابني” رحلتِ يا أمي , لكنكِ باقيةٌ في قلبي , في كل لحظةٍ و في كل ذكرى , كل شيءٍ ناقصٌ بدونِكِ , و قلبي يشتاق إليكِ أكثر من أي وقتٍ مضى
أتمنى لو كنتِ هُنا , أراكِ و أشاركُكِ تفاصيل حياتي و أستمدُّ منكِ الدفءَ و الحنان كما كنتِ دائماً
رحمكِ الله يا أمي و عوضكِ بـ جنّاتِ النعيم رحمكِ الله و جعل قبركِ روضةٌ من رياض الجنة .

إلى حبيبةُ روحي التي أنتقلت إلى رحمةِ الله اليوم تُكملين يا أمي سنتكِ الخامسة من الغيابِ
و نُكمل نحن سنتَنا الخامسة من الشوقِ و الفقد
وجهٌ كان للبيت نوراً و لقلبي دفئاً لا يُشبهه دفءٌ , مضت خمسةُ أعوامٍ فلا الحنينُ خف ولا الدعاءُ هدأَ
رحمكِ الله و غفر لك أرتجي الله ربي الكريم العظيم
أن لا يمُرّ عليكِ يوماً
إلا و ازددتِ من الغُفران و الرحماتِ
أن لا تمضي ساعةٌ إلا و الكثيرُ من الخلق يدعون لكِ
و أسأله بـ أن ينظُر إليكِ و هو يُباهي بك ملائكته و يقول , إني أُحبُّها فـ أسعدُوها و أكرمُوها و متّعوها بـ نعيميَ الّذي لا يُفنى و جميع موتى المسلمين
نعّمها و أكرم نُزلها يا رب طيّبها و طيّب مرقدَها و ضمّد على قلوبنا من بعدِها يا الله يا رحيم

طابَ مرقدُكِ يا أعزّ الراحلين و دُمتِ في نعيمٍ لا يُفنى
اللهم صبراً و جبراً و لقاءً في الجنة .

اللهم في هذا اليوم المُبارك و بعدد تكبيرات خلقك أنر قبر أمي و أرحمها في بطن الأرض و أسترها يوم العرض , يا كريم أنت خلقتها و أنت أخذتها و أنت الرحيم فـ ليس غيرك أرحم بها
اللهم أبدلها داراً خيراً من دارها و أهلاً خيراً من أهلها و أدخلها الجنة بغير حساب و أسقها من يد نبيّك محمد صلّ الله عليه و سلم شربةً هنيئة لا تظمأ بعدها أبداً
اللهم اجعل ذكراها الطيبة صدقةً جاريةً لها ولا تحرمني برّها بالدعاء ما حييت .