Джи Джи Аллин нашёл любовь — безногую, героиновозависимую шестидесятилетнюю женщину-карлика — и решил познакомить её с родителями:
— Мама, папа, познакомьтесь, это Джулия, моя девушка.
Мама:
— Что, сложно было кого-то получше найти?
Джи Джи:
— Мам, перестань, она замечательная.
Мать:
— Да погоди ты, я с Джулией разговариваю.

После запрета иностранных названий Вадим Самойлов с удовольствием переименовал свою группу в "Дарью Донцову".

Иван Бортников берет интервью у Романова из группы «Брысь»:
— Как насчет денег со стримингов? Много получается поднять?
— Признаюсь честно. Уже в первый год я заработал на стримингах на то, о чем мой отец в юности мог только мечтать.
— Ого, на что же?
— На пепси-колу и жвачку.

Ученые нашли логическую уязвимость в мышлении непопулярных музыкантов.
Мысль первая: «Ой, блин, да эти чарты и плейлисты всё проплачены нафиг».
Мысль вторая: «Ща с пацанами хит запишем, чарты разъебём».

Два чувака выходят из засраного ночного клуба:
— Ну чё, понравился тебе Джи Джи Аллин?
— Было ужасно! Я сидел так далеко, что ни фига не слышал и ни хрена не видел. А ты?
— А у меня ситуация была ещё хуже: я сидел прям возле сцены.

Приходит Алекс Оголтелый в магаз за пивом:
— Добрый день, 17 литров "Охоты Крепкой" на разлив, пожалуйста.
— Ого. Так много? А у вас хоть ёмкость под неё есть?
— Вы с ней разговариваете,

Немногие помнят, что когда Юрий Лоза заявил, что The Rolling Stones и Led Zeppelin делали плохую музыку, с ним согласился глава "Автоваза", добавив, что БМВ и Мерседес всегда клепали ведра.

Бумеры: Надежда на то, что рок-музыка победит конформизм.
Миллениалы: Надежда на то, что альтернативный рок, инди и металкор победят попсу с телика.
Зумеры: Надежда Кадышева.

— Почему в стране, где жили Башлачёв, Янка Дягилева, Эдуард Старков, молодёжь ходит на концерты Кадышевой?
— Потому что Надежда умирает последней.

Тридцатилетний панк звонит своему другу детства — главе IT-отдела Сбера:
— Привет, Лёха. Звоню тебе специально, чтобы сказать, что я, в отличие от тебя, никогда не работал на дядю!
— Молодец, у меня не получилось. А от меня-то ты что хочешь?
— Возьми на работу по-братски.

Встречает Егора Летова ангел в раю:
— Ну что, Егор, ты, наверное, не догадываешься, что тебя ждёт?
— Догадываюсь — вечность.
— Ого! А как ты узнал?
— Да у вас тут нефтью пахнет.

Батюшка Георгий хоть и фанат метала, но очень четко следует церковному канону: когда начинается пост, он слушает исключительно пост-метал.

Вчера в России запретили все тексты рок-музыкантов. Все рокеры молча и трусливо удалили свои альбомы со стримингов, и лишь смелый Вадим Самойлов запустил прямую трансляцию, взял гитару и спел: «Снегири-герои, погляди...»

После очередного загула ударился как-то панк в православие. Больно.

Попадает Стас Михайлов в ад музыкантов, видит — а там даже ничего так: все ходят в белых пиджаках, везде его портреты, свадебные церемонии ведут под его песни, уличные музыканты их играют. Гуляет, удивляется, вдруг видит Лу Рида:
— Ух ты, Лу Рид, ты чего так болезненно выглядишь?
— Блин, я в грёбаном аду музыкантов, тут постоянно играет твоя чёртова музыка!
— Ах, значит плохая у меня музыка?... А я ведь твою музыку любил.
— Да, знаю что любил, меня за это сюда и сослали.

Приходит мужик в музыкальный магазин
— Извините, а у вас запись Дюны есть?
Продавщица растерянно:
— Знаете, поднимитесь на второй этаж, у нас там лабубу продают может и записьдюны есть!

Для трибьюта на группу "НОМ" Андрей "Свин" Панов специально записал кавер. Потом, перекурил и закакал кавер.

Случай в гримерке Стереополины:
- Скажите, а вы Стереополина?
- Нет, блин, Моноекатерина!

Александра Маршала стоит уважать хотя бы за его наушники Marshall