اگر عوامل بیرونی، رویدادها و دیگران در ما رفتار ایجاد نمی کنند، پس دلیل رفتار ما چیست؟ 👇👇👇
Channel: @happinessnet

تئورى انتخاب معتقد است كه همه رفتارها:

⏪ از درون ما بر انگيخته مى شود و معطوف به هدفى اند، در نتیجه انتخاب می شوند.

⏪ هدف هر رفتار، ارضاى حداقل يكى از پنج نياز اساسى ماست:
١-عشق و احساس تعلق ۲- قدرت و ارزشمندی ٣-تفريح ٤-آزادى ٥- بقا و زنده ماندن

در ادامه توصیف مختصری از نیازها و همچنین پرسشنامه سنجش ميزان نيازها قرار داده می شود.
⤵️⤵️⤵️⤵️⤵️⤵️⤵️⤵️⤵️⤵️

توصیف مختصری از نیازهای اساسی در انسان ها
@happinessnet

بر اساس این پرسشنامه شما می توانید شدت هر کدام از نیازهای خود را محاسبه کنید.
و همچنین زوجین می توانند، هر کدام، میزان نیازهای خود را به دست آورده و با یکدیگر مقایسه کنند.
گاهی تعارضات ایجاد شده در روابط، به ویژه میان زوجین، به دلیل اختلاف در شدت نیازهایشان و عدم آگاهی از این موضوع است.
توضیح علایم اختصاری در پرسشنامه:
S: نیاز به بقا
L: نیاز به عشق و تعلق خاطر
FR: نیاز به آزادی
P: نیاز به قدرت
FU: نیاز تفریح

Channel: @happinessnet

پاسخ این سئوال در پست بعدی، داده خواهد شد 👇👇👇👇👇
@happinessnet

آیا مشابهت در شدت نیازهای همسران، شرط لازم برای داشتن یک ازدواج موفق است؟
پاسخ این سئوال منفی است.
Channel: @happinessnet

زوجین نبايد الزاماً در تمامى نيازها هماهنگ باشند، تا بتوانند ازدواج موفق و توام با خشنودی را تجربه كنند.
آنها بایستی، با يكديگر درباره نقاط ناسازگاريشان صحبت كنند، بدون آنكه يكديگر را تحقير يا سرزنش كنند و رفتارهای مخرب را به کار گیرند.
زوجين با پذيرش حوزه هاى ناهماهنگ يكديگر و تلاش براى درك نيازهاى طرف مقابل، قادر خواهند بود كه بيشتر اختلاف ها را حل كنند و قدم هاى مؤثرى براى بهبود زندگى مشترك بردارند.

Channel: @happinessnet

"مذاکره" و "مصالحه" تنها مهارت هایی است که زوجین می توانند برای درک تفاوت ها و حل تعارضاتشان به کار گیرند.
رفتاری که در این میان، بیش از هر امر دیگری می تواند رابطه را همواره به سمت بهبودی ببرد، "مشارکت" است.
مشارکت از این باور نشأت می گیرد که:《هنگام حل تعارض، هرگز خواسته های یک طرف رابطه ارضا نخواهد شد، مگر آنکه خواسته های طرف دوم رابطه نیز، تا حدی برآورده شود》

Channel: @happinessnet

در جستجوی یک رابطه کامل و بی نقص نباشید. به دنبال "شادکامی" و "خشنودی" در رابطه تان باشید.
@happinessnet

⏪ مطالبی که امروز و روزهای آتی در کانال ارائه خواهد شد، با محوریت این موضوع است که:
نیازهای مهم کودکان ما چه هستند؟ و اگر این نیازها به درستی توسط ما رفع نشود، کودکان به چه رفتارهایی دست خواهند زد؟

❔ در مقابل رفتار #توجه_طلبی فرزند، چه راهکاری مناسب تر است؟

☜ نکته اول: رفتارهای منفی و نامناسب کودک را نادیده بگیرید.
توضیح: دقت کنید که رفتار کودک را نادیده بگیرید، اشتباهی که اکثر والدین انجام می دهند اینست که خود کودک را نادیده می گیرند. این نکته مهم را هیچگاه فراموش نکنید که کودک را همیشه از رفتارش جدا کنید. اگر شما کودک را به رسمیت نشناسید و نادیده بگیرید، کودک احساس فاصله بیشتری از شما می کند، و در خوش بینانه ترین حالت، رفتارهای توجه طلبیِ منفی اش بیشتر خواهد شد، و بدتر اینکه احتمالاً وارد مراحل قدرت طلبی، انتقام طلبی و ضعف طلبی خواهد شد که مراحل نسبتاً سخت تری برای ارتباط برقرار کردن با کودک هستند. در نتیجه راه حل اولیه اینست که رفتار کودک را نادیده بگیرید، اما همچنان خود کودک و شأن و حرمتش را محترم بدارید و سعی کنید با شیوه ی مثبت با او ارتباط برقرار کنید.
Channel: @happinessnet

☜ نکته دوم: حواس کودک را پرت کنید یا یک رفتار جایگزین مثبت به او نشان دهید.
توضیح:
- پرت کردن حواس به این معناست که، اگر کودکتان مشغول انجام کار خطرناکی ست، تا توجه دیگران را به خود جلب کند، روش مؤثر اینست که به جای تکرار مکرر کلمات "نه" و "نکن"، سعی کنید توجهش را به سمت یک رفتار کم خطر و ایمن هدایت کنید. به عنوان مثال، وقتی فرزندتان روی مبل بالا و پایین می پرد، آرام به سمتش بروید و غیر مستقیم او را به سمت یک بازی و فعالیتی بکشانید که با یکدیگر آن را انجام دهید.
فراموش نکنید که پیام پنهان کودک از رفتارهای توجه طلبی، داشتن ارتباط بیشتر و بهتر با شماست.
- معرفی رفتار جایگزین هم مانند اینکه، هنگامی که فرزندتان روی مبل آب می ریزد، به او نشان دهید که چطور می تواند با آن ظرف، به گلدان آب دهد.
Channel: @happinessnet

☜ نکته سوم: کودک را با #پیامد طبیعی رفتارش رو به رو کنید.
توضیح: گاهی اوقات رو به رو شدن کودک با پیامد طبیعی رفتارش، می تواند باعث اصلاح رفتارش شود. به عنوان مثال: اگر من وسایلم را به هم بریزم و سرجایشان قرار ندهم، طبیعتاً موقع پیدا کردنشان باید دنبالشان بگردم و خودم هم بایستی این کار را بکنم و کسی کمکم نخواهد کرد. این پیامد طبیعی رفتار من است ( در مورد مبحث پیامد در آینده بیشتر صحبت خواهیم کرد).

☜ نکته چهارم: کودک را با #پیامد منطقی رفتارش رو به رو کنید.
توضیح: گاهی اوقات نیاز است که کودک با یک سری پیامد های منطقی رو به رو شود، که حتماً نیاز است این پیامد، از قبل به کودک گفته شود. به عنوان مثال: اگر تو با سبد خرید فروشگاه کنار من راه بروی هیچ مشکلی نیست، اما اگر بخواهی با سبد خرید، دور تا دور فروشگاه بدوی، نمی توانی سبد را تو حمل کنی و من از تو خواهم گرفت.

☜ نکته پنجم: هرگز و هرگز از باج دادن، به ویژه دادن خوراکی به عنوان رشوه به فرزند خود استفاده نکنید، چرا که این تاکتیک ها توجه طلبی او را تقویت می کند.
#فرزند_پروری
#راه_کارهای_تربیتی
Channel: @happinessnet

❔ راهکارهای درست در مقابل رفتار #قدرت_طلبی فرزندان، چیست؟

❕اگر شما در تعامل با فرزندتان، دچار احساس خشم می شوید، این یک علامت هشدار است که شما وارد جنگ قدرت با فرزند خود شده اید.
همانطور که احتمالاً تا به حال کشف کرده اید، اینکه سعی کنید کودک خود را مجبور کنید تا کار مورد دلخواه شما را انجام دهد، راهکاری ست که اغلب موثر نیست. بهتر آنست که شما سعی کنید، در یک رابطه توأم با مشارکت و احترام، تأثیر مثبت روی او بگذارید و دست از کنترل او بردارید.
Channel: @happinessnet

⏪اولین و مهمترین نکته، این است که جو و فضای داخل خانواده بایستی، نشان دهنده ی احترام متقابل میان پدر و مادر باشد و به تبع آن، این احساس احترام به فرزند نیز منتقل شود. کودکان به شدت نیاز دارند که احساس توانمندی و قدرت بکنند (من می توانم!!) و همچنین بخشی از سیستم خانواده به شمار بیآیند.

⏪در مرحله دوم، سعی کنید به خواسته های معقول و بی ضرر کودک "بله" بگویید، و تلاش کنید در حد امکان به دنبال راه حل های برنده-برنده با فرزندتان باشید، که هر دو طرف سود کنید.

⏪در مرحله سوم، از بستر یک چارچوب دموکراتیک سعی کنید وضعیت پیش آمده را با خود بررسی کنید و از خودتان بپرسید « آیا در شرایط پیش آمده بین من و فرزندم، نیاز به آزادی و حقوق کودکم مورد احترام است؟ آیا حقوق و نیاز به آزادی والدین مورد احترام است؟ آیا نظام و چارچوب خانواده مورد احترام است؟»
اگر بله، که نیازی نیست شما مداخله ای انجام بدهید. و اگر نه، نیاز است که شما، از یکی یا چند مورد از مداخلات زیر استفاده کنید:
Channel: @happinessnet

☜ " من در آرامش هستم"
این به چه معناست؟ یعنی زبان بدن، تن صدایتان را تغییر بدهید تا نشان دهید که تحت تأثیر رفتار او قرار نگرفته اید و احساس تهدید نمی کنید. سعی کنید در سطح کودک خم شوید، با آرامش با او صحبت کنید و رابطه بهتری با فرزند خود برقرار کنید. خودتان را ارزیابی کنید که مشغول سرزنش، انتقاد، مقایسه، تهدید و دیگر رفتارهای تخریبگر رابطه نباشید.

☜ به جای دستور دادن، شرایط را توصیف کنید یا درخواست کنید.
به عنوان مثال: به جای آنکه بگویید « لباست را از روی مبل بردار، چند بار من بهت بگم که لباست رو باید تووی کمد بگذاری» بگویید « جای این لباس کجا باید باشه؟»
به جای گفتن « حوله خیس ات رو از روی زمین بردار» بگویید « حوله خیس ات روی زمین افتاده»
و برای کودکان بزرگتر می توان گفت:
برنامه ات برای انجام تکالیفت چیست؟ به جای گفتن « همین الان می ری و تکالیفت رو انجام می دی»

☜ از شوخی زیاد استفاده کنید
☜به کودکتان حق انتخاب بدهید و چند گزینه در مقابلش قرار بدهید.

☜ یک سری قواعد منظم و روزانه را با هم ترتیب بدهید و هر روز اِعمال کنید - به عنوان مثال تعیین زمان ثابت برای رفتن به رختخواب و آداب روتین قبل از آن (مسواک زدن، خواندن کتاب،...)

☜ از #پیامد های منطقی استفاده کنید - اگر دندانهایت را شب ها مسواک نزنی، قاعدتاً در طول روز نباید آب میوه یا شیرینی بخوری

☜ برنامه ریزی کنید - از روی تقویم روزهایی را مشخص کنید که بتوانید بعد از بازگشت او از مدرسه با او #زمان_کیفی بگذارید و بازی و فعالیت بکنید.

☜ به طور مشترک و با هم فکری مسائل را حل کنید ـ #جلسات_خانوادگی بهترین شکل انجام این کار است (در این مورد در آینده صحبت خواهیم کرد)

☜ و در آخر سعی کنید در این مسابقه طناب کشی و جنگ قدرت با فرزندتان، شما طناب را رها کنید. به جای جنگ قدرت، او را توانمند سازید.

#فرزند_پروری
#راه_کارهای_تربیتی
Channel: @happinessnet

❔ در مقابل رفتار #انتقام_طلبی فرزندان، چه راه کاری درست است؟

در مرحله سوم رفتارهای ناسازگار، کودک این باور را دارد که همانطور که خودش آسیب دیده، بایستی به دیگران هم آسیب وارد کند. اگر همه فکر می کنند که آنها "بد" و "دوست نداشتنی" هستند، پس باید به آنها ثابت کنند که درست فکر می کنند.

برای والدی که در اغلب اوقات، با کنایه و کلمات تلخ با فرزند خود صحبت کرده یا همواره فرزندش را مورد حمله قرار داده، بسیار سخت است که یک رابطه توأم با شفقت با فرزندش برقرار کند. بنابراین بهتر است ابتدا، باورهای ناکارآمد خود را مهار کنید، چند نفس عمیق بکشید، سعی کنید از این دید به قضیه نگاه کنید که فرزند شما آسیب دیده و احساس به شدت بدی را تجربه می کند. اگر شما بیش از این، با رفتار و کلامتان به او آسیب بزنید، خشم او دو چندان می شود. کودکان نیاز دارند که در محیط خانواده احساس امنیت بکنند، به این معنا که بدانند والدینشان می توانند هیجانات خود را مدیریت بکنند و خارج از کنترل رفتار نکنند.
Channel: @happinessnet

❎ هرگز و هرگز اقدامات زیر را انجام ندهید.

☜ از کلمات آسیب زا در قبال او استفاده کنید. مثل اینکه " از دستت خسته شدم" ، " مریضم کردی" (بیان این جملات می تواند رفتار انتقام طلبی او را تقویت کند، چرا که با این گفتار این باور کودک را تقویت می کنید که "شما فکر می کنید من بد هستم، شما درست فکر می کنید، پس من به شما نشان می دهم که تا چه اندازه می توانم بد باشم")

☜ زبان غیر کلامی تان که از طریق زبان بدن خودش را نشان می دهد، به او پیام آسیب زایی منتقل کند - پیام هایی نظیر اینکه "تو در ما نفرت ایجاد می کنی" یا " تو در حال نابود کردن خانواده ما هستی"

☜ از اقدامات آسیب زا استفاده کنید- هر نوع خشونت فیزیکی

☜ استفاده از #تنبیه- مانند حبس کردن او در اتاق، محروم کردن او از عشق، تحقیر، طعنه

ممکن است شما به شدت احساس خشم و آسیب بکنید، اما اگر در جاده تنبیه به مسیر خود ادامه بدهید، مانع بهبودی فرزند خود می شوید و باعث سخت تر شدن قلب او خواهید شد.
Channel: @happinessnet

✅ اقدامات زیر را انجام دهید.
☜ یک راهی برای نرم کردن قلب فرزند خود پیدا کنید. مواردی این چنینی را به او بگویید: " این روش برای ما کار نمی کنه، من دوست ندارم به این وضعیت ادامه بدیم. چطوره یک زمان آرامی رو با هم داشته باشیم، تو بیای تووی بغلم، با هم داستان بخوانیم یا با هم فوتبال بازی کنیم"

☜ یک راهی پیدا کنید که بتوانید با یکدیگر مسأله را حل کنید تا روحیه مشارکت و همکاری را در او تقویت کنید.

☜ از کودک خود بپرسید که دقیقاً الان مسأله اش چیست؟ چه خواسته ای دارد؟ مشکلش چیست؟ (ممکن است اتفاقی بدی در مدرسه رخ داده باشد یا اینکه به فرزند دیگر حسادت می کند). سعی کنید دلیل زیربنایی رفتارش را پیدا کنید.

☜ از کودک خود بپرسید که آیا رفتاری از شما باعث آزار او شده است؟ ( او ممکن است به طور کلی ادراک متفاوتی نسبت به شما داشته باشد و رفتار شما را به نحو دیگری برداشت کرده باشد)

☜ در مورد احساساتش با او صحبت کنید و با احساسات او همدلی کنید.

#فرزند_پروری
#راه_کارهای_تربیتی
Channel: @happinessnet