كان كل شى آخذ في الترف.. المواعيد العشقية.. وصوتك البعيد كصوت الموج يرتطم بجدار روحي.. إن الأمر قاس حقا.. أن أتظاهر.. وألبس الأقنعة.. لأقنعك بعدم وجودك في خيالي حتى.. لقد أضعت كل شئ تقريبا وبقى عنوانك هو الذي أتذكره.. ماذا نجني من أرواح تعلقت بمن هم يسكنون الهامش في حياتنا؟.. وما معنى أن تكون حياة بلا قلب يدلك على هويتك.. إنني فقدت حيلتي وصرت انتظر المجهول الذي لن يأتي.. بإمكاني أن أعيد ترتيب التواريخ لأمحوك منها ولكن هيهات.. ما بال هذه الذكريات تغص حلقي بالبكاء.. فتنزل منه دمعة أو اثنان ثم أرجع إلى حياتي الكئيبة مرة أخرى.. وأتظاهر باللامبالاة.. حسنا.. أعلم أنني دائما ما أخطئ حساباتي.. ودائما ما أفقد المنطق.. ولكن ما الذي يقنعني بأن لا أتذكرك يوما وفي قلبي كل هذا الحزن.. هل ستكفي سنين من الإعتذار عما حل بي؟؟ لا أظن..
-Isra Imam

تبتدئ الحديث فأنتهي به أنا.. أنهيه ف تبدأه أنت من جديد.. وبين هذا وذاك .. ألف كلمة وكلمة.. أفقد الأمل فيك ليلا .. فتعيده إلي ضاحكا صباحا .. أي جنون هذا الذي يجعلنا نفضي إلى بعضنا بكل سريرة كأننا نتحدث مع أنفسنا.. بلا خوف أو خجل.. أتضجر أحيانا فتعيدني إلى صوابي.. تكتئب أنت فألبس قبعة الفرح لنحتفي معا ونلعن هذا العالم البغيض.. أن تكون لأحد ما كل شئ .. هذا لجميل حقا.. ولكن أن تكون شيئا واحدا يصطحبه معه في كل محطات الحياة.. هذا ما لن ينجح به سوى قلة قليلة.. أيها الرفيق الرائع دوما.. هل لنا أن نكون هكذا وللأبد؟؟
-Isra Imam

تخيفنا فكرة الفقد!! أن نقضي العمر كله في محاولة أن نفهم ما يحدث.. أن نقضيه ونحن نشاهد دون أن يكون لنا دور رئيسي في الحكاية.. أن نقضيه وهو يتسرب من بين أصابعنا كالماء حاملا معه كل الوجوه المزيفة.. أن يكون لك قلب كبير.. يحتفظ بكل أقصوصة من أوراق البشر.. يستمتع بجلب كل الحكايا ذات مساء.. تربكك فكرة أن تكون وحيدا.. وتهاب فكرة أن تحاط بالغائبين.. ويخيفك دفء الحاضر الزائف وبعده صقيع من الوحدة.. هل كتب علينا أن نكون هكذا.. نقص الحكايا ولا نسمعها.. ننتظر المستقبل المجهول الذي يجهلنا؟؟.. نتسابق الأحداث لنصنع منها حلما زائفا كسحابة صيف عابرة؟؟.. إن فكرة أن تكون وحيدا وتموت وحيدا لهي الوهم الكبير.. ما الذي يدفعنا لتبني هذه الفكرة كأن لا شئ غيرها.. هل لأننا اخترنا الوحدة أم أنها هي من اختارتنا.. هل حقا.. في كل حياتنا لم نقابل وجها واحدا حقيقيا؟؟ .. نفضي إليه بهذا الجنون الذي يعترينا ذات مساء؟؟ .. اللعنة على كل ما يغير فكرتنا حول أنفسنا ويجعلنا نعتقد حقا.. أننا بحاجة إلى البشر.. .
-Isra Imam

الثامن والعشرون من كانون الاول..
يبدو أن فصل الشتاء قد حان.. فها هو يتنفس غير مبال بنا.. وينفث هوائه كمن يريد افراغ سيجارته ليواصل عمله الشاق..
هل حقا .. نحن فاصل بين الازمنة.. استراحة نصف منصفة.. وسط كل هذا الزخم والضجيج.. اصبحنا جزئا من روايات كنا نقرؤها ذات شتاء.. ونحن نتدثر بأغطيتنا الوثيرة.. وفي سريرنا الدافئ.. الآن .. نحن جزء من هذه اللعنة.. ومن الكذبة الكبرى المسماة الحرب.. نلتحف الارض.. وننظر إلى السماء فلا نجد نجوما تهدينا الطريق.. حسنا.. إن أحلامنا تبخرت كما دخان السيجارة.. غير أن هناك هدوء غريب يجتاح الدواخل.. قشعريرة تسري بأننا جزء من فيلم.. وأن هذا الفيلم سينتهي ونعود لممارسة حياتنا الاولى..
وفجأة نصطدم بواقع أن هذا الواقع قد لا يتغير.. وقد نبقى هكذا.. ما الذي دفعنا لنكون علاقات مع الاماكن؟؟ ما الذي يجتاحنا حين نتذكر الماضي الذي كان بالامس ولم يعد له وجود الآن..
هل سنظل هكذا.. فاصل بين الازمنة.. أم أن زمننا الخاص قد حان؟؟ .. لنعود لممارسة حياتنا الشاقة.. إن ما يطمئنني هو أنني لا زلت أعي من أنا.. ولم أضع وسط الركام .. ووسط هذا الزخم العاطفي..
-Isra Imam

تحضرني ذات المتاهات الشتوية.. ذات المعطف الذي يلف برد مشاعرنا ذات مساء.. وذات لهفة الطفولة الأولى ونحن نتعلم قول أحبك كطفل صغير ثم نعجز عن قولها ونكتفي بالضحك.. أجل.. هكذا كنا سابقا.. والآن لم تعد سوى ذكرى تحتفي الأماكن بها ذات مساء.. ذات المباني القديمة .. وذات الشوارع ذات المصابيح المضاءة ليلا.. شوارع كنا نتسكع فيها خالين من كل شئ سوى بعض أحلام تلف أناملنا الصغيرة.. ونحن ندسها في معطف الأيام.. حين كنا نسير غير مبالين بشئ.. حين كان المستقبل ورديا أمامنا ولم يكن يهمنا سوى أن نجد مقعد لحافلة تقلنا إلى البيت ذات مساء.. ومن ثم نعرج على ذات المقهى وذاك المشروب الساخن الذي بالكاد انطق اسمه.. كنا صغارا جدا.. كأننا لم نعلم ماذا سيحل بنا وبهذه البلاد بعد سنوات.. نكتفي بالضحك فقط.. والقلب يمتلئ أمنية .. والآن تدفقت كل الأمنيات وتلاشت.. رغم ذلك كنت سعيدة حقا بقربك.. كانت سعادة زائفة.. ولكنها كانت جميلة حقا.. افتقد الآن كل تلك التفاصيل لا لشئ سوى انني اشتقت أن أسير على الجسر ليلا عندما أتذرع بحيلة أنني لم أجد ما يقلني إلى المنزل.. كنت اتصيد تلك الأيام.. وأنا اسير والقمر ينعكس على النيل.. وامدرمان العتيقة كما هي بشوارعها التي نتسكع فيها ليلا.. مدينة هادئة كانما تسكنها الأشباح وهي تغني.. أعبر الجسر وأنا اتذكر تفاصيلك.. وأتذكر هديتك التي اهديتني إياها حين غضبت منك.. حقا كنت طفلة جدا.. لا أدري ما الذي دفعني لتذكرك بعد كل تلك الخيبات.. ربما لأننا كنا صغارا.. ولأن ما بيننا.. كان حبا لم يكتب له أن ينمو.. كان أشبه بلعبة طفولية.. كسرناها ثم مضينا.. لم أندم عليك.. ولكنني أفتقد حقا.. تلك الأيام.. ووجهك الذي كنت أظنه صادقا.. ثم اتضح العكس.. على العموم هي الحياة هكذا.. ونحن الآن كبرنا ولم يعد في العمر مكان للحسرة.. فلتمض بنا الأيام كما تشاء ..
- Isra Imam

في وسط سلامي النفسي كنت أنت.. كنت دوما حاضرا كقهوة الصبح.. حتى أنا نفسي أعجز عن تصديق ذلك.. اعتدت عليك لفرط أنني لا أعلم متى وكيف ابتدأنا ومن أين.. فقط نحن معا الآن.. هذا ما يهم.. راحة أبدية حين نتحدث وننسى حقا من نحن.. كأننا صديقان منذ الطفولة لا تنتهي أحاديثنا.. مريح هو أن تعتنق روحك شخصا ما.. لا تمل منه.. تقترب منه بدون خوف.. و لا يشوبك شئ من الشك حوله.. أعتقد أن الحظ حالفني بك.. وأخيرا وبعد سنوات من الجدب.. بدأت تمطر..
-Isra Imam

الثالثة صباحا..
من سمى اجزاء الليل صباحا هو لا يعرف حتما ما يعترينا ف الساعات الاخيرة من الليل... تهزمك ذكريات لا حدود لها.. يدق بابك حنين للماضي بعنف.. بينما يجلس مستقبلك ينظر اليك ينتظر رهن إشارتك.. أنت الذي تأبى القدوم حتما.. وتأبى أن تتخذ خطوة جدية واحدة في حياتك.. حياتك المبنية على الكوميديا المظلمة لواقعك.. تضحك لا مباليا وتنفث دخان سيجارتك في وجه الجميع.. ثم تتكوم على نفسك في منتصف الليل وتبكي!!..
أجل تبكي.. أنت الذي من فرط قوتك نسيت أنك هش من الداخل.. قشرة سميكة تحيط بك بينما يبقى قلبك هشا جدا..
من قال إن الذي ينكسر ستصلحه الأيام؟؟ إنه لكاذب حقا.. سنظل نبكي على اللبن المسكوب.. ونبكي على أشخاص لا يستحقون دموعنا.. ونبكي على كسر روحنا من الداخل.. ذلك الكسر الذي لن يلتئم ابدا .. ولن يصلحه الزمن...
هل كل هذه الحياة أكذوبة؟؟ ربما.. ولكن المضحك المبكي أنك لا بد أن تتقن التمثيل.. حتى تعيش.. حياة ليست كالحياة.. حتى وإن كان قلبك يعتصر ألما..
-Isra Imam

كيف للطرقات أن تأخذنا إلى مكان.. ثم تعيدنا إلى المكان نفسه.. كيف لأحلامنا أن تبدو أكثر واقعية.. بل كيف للقلب أن يحتمل كل هذا الهراء.. بغير أن تتفرع جذوره.. وينمو كما الاشجار.. ثم بكل بساطة.. تضربه رياح الشتاء.. وتتكسر الأغصان.. ثم أن الشتاء جاء مبكرا هذه الليلة.. شتاء الروح الخالية من أي تعبير.. و شتاء العواطف.. حتما.. كيف لهذه الدائرة التي ندور فيها ألا تصيبنا بالدوار.. تتشابه الأماكن.. والأشخاص.. والطرقات.. والمواقف.. وحدنا.. يختلف إحساسنا من تجربة لأخرى.. وتختلف إنفعالاتنا.. حسنا.. من قال إننا كبرنا؟؟ لم نكبر ولكن كبرت الدنيا ولم تستوعب أحلامنا الصغيرة.. كتب علينا أن نعاني من التكرار.. نفس الألم.. نفس الوحدة.. ونفس البكاء.. ولكن وحده الإحساس يختلف.. وحده الشعور يخلق نوعا مزيفا من الطمأنينة.. بأن كل شئ بخير.. وأن الجروح حتما ستندمل.. ولكن؟؟ من يعلم القلب أن الجروح ستندمل حتما.. ولكن أثرها سيبقى للأبد.. وسنظل نحن .. ندور في الطرقات .. بشبح قلب.. وروح لم يئن لها أن تستريح بعد..
-Isra Imam

منذ متى ونحن هنا؟ .. في ذات المكان.. وفي ذات اللحظة.. لم نتحرك ابدا.. وكعادتنا.. لا يزال احدنا منتظرا الاخر كي يبتدئ الحديث.. حسنا.. ربما لست في مزاج جيد الليلة.. ولكنني.. سئمت.. سئمت من هذه المنطقة التي لا هي بالجنة فننعم.. ولا هي بالنار فنحترق.. ربما الوقت يمضى .. وربما تتغير الأشياء.. ولكننا قابعون في نفس النقطة.. وياله من عذاب.. عذاب ان تنتظر المرسى وانت غير واثق بالوجهة.. غير واثق بالموج الذي ربما يقذفنا بعيدا عن الشاطئ.. او ربما يغرقنا في عرض بحر اوهامنا.. هل ستتغير أنت؟.. ربما.. ولكنني حتما تغيرت.. تغير ما بداخلي.. واخيرا.. عاودتني تلك الكوابيس التي نسيتها منذ امد بعيد.. عاودتني الشكوك.. وعاودني الحنين إلى أن أكون وحيدة.. ربما لم أعتد على الثبات في نقطة واحدة.. لطالما أحببت التغيير.. ولطالما.. احببت ان أقف على ارض ثابتة.. وانا الان اقرب ما اكون على حافة الهاوية.. حسنا.. شيئا فشيئا.. سترجع لي شياطيني الصغيرة.. لتغريني إلى أن أترك كل شئ وأرحل.. أرحل بعيدا .. إلى حيث استطيع أن أجد نفسي .. وارتاح تماما .. و لا أسمع الصوت الذي بات يصيبني بالجنون وهو يدعوني إلى الهروب ..🍂
-Isra Imam

مساء من المساءات الثقيلة على القلب.. المساءات الخالية من الأشخاص.. الخالية من المشاعر.. الملونة بالسواد المطلق.. منذ متى ونحن نرتجي ان يكون المساء صديقا لنا.. لا عدوا لنا.. ان يخفف عنا ما تحمله الايام من الرهق.. ان يسامحنا ولو قليلا على ما اقترفناه في حق انفسنا.. ان يكون مساءا يعم السلام الروحي فيه.. يذكرنا بأنفسنا القديمة.. حيث كان الضحك عنوانا لاشيائنا الصغرى.. وكان الفرح يزورنا دائما.. اما الآن وقد كبرنا وكبرت آلامنا وصغرت احلامنا.. وصرنا مجرد ممثلين في مشهد الحياة.. لا ادري متى سأتوقف عن لعب هذا الدور المقيت.. حيث لا جمهور.. ولا احد يصفق على خيباتك.. وحدك من تنظر اليك.. وحيدا من كل شئ.. ربما بقية الايام ستخبئ لنا بعضا من الرحمة.. بعضا من الراحة الابدية.. او ربما سنظل عالقين هكذا.. في طريق يضج بالغائبين.. ولكنك تسير فيه لوحدك.. الى غير وجهة..
-Isra Imam

غادرتك الدهشة منذ زمن..
اصبحت نسخة لا تعرفها عن نفسك.. ولا تعرف من أين أتت تلك المشاعر غير المفهومة.. لقد جار عليك الزمن.. اصبحت كراهب اصبحت الحياة لا تعني له شيئا.. ولكن يعنيك العمق حتما.. العمق الذي يرديك الى حافة الهاوية.. انت لا تسقط حتما.. ولكنك لم تعد لديك الرغبة بالتشبث بحياة انت فيها كالميت.. هل فقدان الشغف يكفي تعريفا لحالتك؟
لا اظن ذلك .. ذلك الصمت المطبق على شفتيك المبتسمتين حقا.. ذلك الكلام الذي تقوله عيناك وانت تحاول ان تقاوم الغرق.. يا صديقي.. لقد افسدت الامر حقا.. ما الذي دعاك للتظاهر ومن ثم القاء نفسك بين براثن التنين.. اما كان يكفيك ان تغدو كما انت بذات حضورك الاول.. بتلك الدهشة الصادقة..
اليوم .. لا يجدي نفعا هذا الكلام..
كم كنت اتمنى فقط.. لو استطعت فهم نفسك جيدا.. واستطعت ولو لمرة واحدة.. ان تجلب لك الحياة.. بدل هذا الموت غير المعلن.. وانت تتظاهر حتما .. بحضور باهت.. وبحياة خالية من المعنى..
اتمنى لك الخلاص.. الخلاص الابدي من معاناتك.. وان تعرف حتما.. ما الذي يبقيك على قيد الحياة..🍃
-Isra Imam