Собираемся на секс-вечеринку. Слава никогда не был. Я прошу его намазать мне задницу автозагаром.
— А зачем ты мажешь задницу? Ее же никто не увидит.
— Как не увидит? Я буду в боди.
— В чем ты будешь?
— В боди. Это же секс-вечеринка. А ты в чем думал? В бурке в гавайский цветок?
— Это же там и мужчины будут голые?
— Будут, конечно.
— Что-то я об этом не подумал.

Сутки до мероприятия. Я, кстати, до сих пор не знаю, в чем он пойдет. Автозагаром мазаться отказался, говорит, это по-пидарски. Но спросил, отсосу ли я ему, если он водбудится.

Конечно, милый. Мы, по-твоему, зачем туда идем?
Вот теперь думаю, не надо ли было начать с чего помягче. Но уже поздно распрягать коней.

Ну шо ты, малая? Предлагаю поебаться в магазине в разделе энергетических напитков. Или ты не любишь адреналин?

Бывший муж моей подруги смотрит ее сториз с аккаунта своей мамы. А кот смотрел мои сторис с аккаунта дочери и до сих пор иногда так делает. А я почему-то всегда радуюсь, но не его вниманию, а тому, какой она растет и какая она красивая. Все-таки когда любишь человека, то любишь и все, что является его кровью. Что принадлежит ему (кроме жены, конечно).

Удивительно, но к ней я испытываю сейчас гораздо больше тепла, чем когда-то к нему. Дети — лучшие наши творения.

Слово дня — дачинг. Отдых на даче без тяжелой работы на грядках. Молодежь использует дачу для цифрового детокса, общения с друзьями и создания красивого контента.

Я когда увидела у молодых ребят в интересах, подумала, что не может быть. Что это вид спорта или тип рыбалки, который я не знаю. Пошла гуглить.

ДАЧИНГ. Мы все дальше от бога.

Че-как, котятки? Чем дышите, как движетесь?
Привезла со свопа четыре пары штанов — и это еще я барышня капризная. Как красивы женщины, копошащиеся с детским восторгом в горах одежды.

Я уже какое-то время живу со Славой. Он возит меня на работу и забирает с нее. Коллеги спрашивают:
— А че как, есть же бесплатная парковка?
— Да я всю жизнь везде ездила. Сама, днями и ночами, трассами между странами и городами. Всех возила. Никогда не понимала, когда подруга рассказывала, что не помнит, когда последний раз машину мыла или заправляла свою, все муж. А теперь прочувствовала. Пользуюсь благами цивилизации.

Сегодня привез меня и ушел в спортзал. Вернулся, звонит, а я ванне лежу. Спрашивает, поеду ли я с ним в круглосуточную магнолию за зероидной колой. Когда познакомились только, такой обособленный был, везде сам, в тусовки не особо вливался, к друзьям со мной ездил не всегда. А теперь даже в магазин один съездить не может. И гору посуды на кухне оставил. Вообще он все, что скажу, все делает. Да и посудомойка дома, но у них какие-то траблы. Он считает, посудомойки воняют и плохо моют. Складывать посуду туда отказывается, не умеет, говорит. Я за всей семьей тоже каждый раз собирать не могу. Иногда что-то закину, но остальное время оставляю их с посудой один на один. Если к раковине не подобраться или в ней начинает зарождаться гомункул, могу начать кричать — тогда пугается и сразу моет. Но если не кричу, посуда может копиться. Сегодня вот в шкафу чистая посуда кончилась. В посудомойку он заглянуть не додумывается, у них же недопонимания. Я себе поштучно оттуда тарелки чистые достаю, а ему в раковину грязные — добавляю. В шкафу тарелки отсутствуют. Смотрю вот, как ест курицу, положив в силиконовую форму для выпечки торта. Удивительные создания — мужчины.

А еще я в сцене группового секса в кино снялась. Первый опыт кино и сразу такой! Не знаю, что чувствуют порно-звезды, но в эротических сценах реально физически устаешь. И еще все стонут комично и травят анекдоты. Немного лучше по трезвяку, если музыку свою включить.

В моей жизни снова очень много секса. И не только моего! Секс везде и у него особая энергетика. Он и забирает, и дает.

Была на реп-свадьбе у одноклассника своего мужчины. Вел репер Дуня, который миллиард лет назад подвально баттлил с Оксимироном. Теперь хочу реп-свадьбу!

У меня был ужасный отпуск. Такой плохой, что даже возвращаться туда мыслями неприятно. И мне не заплатили за него на работе. Руководитель просто поставил меня перед фактом уже после него — денег нет, поэтому нихуя не дадим. Мы месяц ругались, он гасился. Ситуация говно.

Опять учусь. Тяжело держать квалификацию на уровне со временем. Немного тусуюсь. Мечтаю о леопардовой сковородке. Пеку печенье. У меня много новых интересных знакомств. Хочу рассказать вам, как мы гонацепса купали. Но пока руки не доходят столько писать. Но я хотя бы начала.

Че-как, котятки?

В какой-то период жизни я перестала быть непробиваемой девой из свинца и стала нежной писечкой. Не знаю, когда точно это произошло, но…

Нина на дух не переносит, когда ей делают больно
У неё так везде нежно, просто дотронуться невозможно
Коснёшься Нины слегонца — остаётся на Нинином теле след
При этом она всегда хочет ебаться, такой вот у Нины бред

Ебаться я всегда любила с прискоком и припеком. Но от каждого пальчика на моих руках возникали синяки. Однажды я поехала на фотосессию, где в процессе сборов очень захотелось секса, а секс вышел страстный, резкий и со звонкими пощечинами. От пощечин остались следы, это я обнаружила уже по пути на съемки.

А сегодня у меня жестко болел лоб над бровью. Мне Слава в рамках каких-то эротических игр хуем по нему надавал. Если вдруг вы не знали — хорошим стояком по лбу-то довольно больно. И вот на следующий день слава богу, что не шишки. А то пошла бы с шишками на лбу на первое сентября. В школе подумали бы, что меня бьет муж. А ведь и правда бьет, но как объяснишь-то?

И шею после секса защемило. Потому что мой возъебленный мне как-то неудачно руки за спину заломил.

Подружка говорит:
— Потому что надо регулярно и спортом, и сексом заниматься.

У меня из регулярного спорта только секс, поэтому я сегодня снова пошла в зал.
Тяжело гетеросексуалу в современных жестких условиях!

Я опять работаю в adult-индустрии. Можно вытащить человека из секса, но секс из человека никак не получается. Мой любимый об этом знает и каждый раз этим тыкает, если я не соглашаюсь на какой-нибудь перформанс. Например, если тороплюсь на эту самую работу, а он в душе решил мне шампунь на голове хуем взбивать. Я минуты три терплю, а потом начинаю фыркать. Тогда он делает картинное лицо и кричит:
— Я на твоей работе расскажу о твоих двойных стандартах!

Или
— Ханжа! — кричит он, если я не разрешаю трахнуть себя в ухо.

Воистину самые ебанутые нежные цветы распускаются в любви и принятии. И смех, и грех, и никакого секса в ухо по утрам. Так и живем.

#жизньестлюбовь

Сегодня я почему-то думала о всякой ерунде

Например о том, что долго валяющаяся рядом и совершенно расслабленная кошка зачем-то растопыривает шерсть со смешными промежутками между гривой и превращается в шишку в 4-й стадии, когда с наступлением сухой и теплой погоды чешуйки высыхают, приподнимаются и растопыриваются, выпуская семена (в нашем случае шерсть) наружу — на свободу.

А еще что моя первая свекровь, святая женщина, учила меня ставить маленький отжим после стирки и расправлять еще влажное белье перед тем, как повесить, так оно будет меньше мяться и не придется гладить. Мой первый тогда-еще-даже-не-муж Марк в период готической молодости держал в своем гардеробе только черные рубашки. Гладить никто из нас не любил и не умел. Я тогда даже яйца варить не умела. Моя мама научила меня двум, в общем-то, полезным по жизни вещам. Варить фирменный семейный борщ — охуенно, но уже гораздо позже моего первого брака. И принимать любые решения своего ребенка — но этим я еще не в совершенстве овладела, отрабатываю. Так что может и хуй с ними, с недоваренными яйцами?

А у кошки шишки из-за травяных таблеток смешно окрасилась борода и она теперь выглядит как альтушка. Но отцу я сказала, что как панкушка, вдруг он слова альтушка не поймет. А может и понял бы. У него самое лучше чувство юмора и уверенный интеллект.
Я вот его с днем рождения поздравляю, его Андрей зовут.
А он мне в ответ пишет:
— К Андрею на день рождения прилетели
5 инопланетян. Их было на 2 меньше, чем пришло Андрюшиных одноклассников, и на 1 больше, чем его родственников. Сколько всего собралось гостей, если других гостей не было?

Я в любви. Мы все еще пытаемся как-то совместно выжить, поднять наши дела если не в гору, то хотя бы подкатить рядом с горой. Смотрим помещение для автосервиса рядом с домом. Слава купил абонемент в зал и уже месяц занимается, а я пока от йоги до йоги и халтурю. В конце августа мы первый раз серьезно поругались, но очень достойно пережили это вместе и наши отношения стали еще лучше. С ним я почти перестала бояться за завтрашний день и впервые за много лет у меня появилось ощущение, что я больше не одна.

Отправила ребенка разобрать комнату и выкинуть все ненужное говно. Отодвигали диван, стенку под телевизором, чтобы вытащить оттуда вес. мусор. С горем пополам половину комнаты разобрали.

Слава с кухни:
— Мелкий, ты что, выкинул машинку? Это же хаммер. Зачем ты его выкинул? Он ведь совсем немного развалился. Можно я себе заберу?

#уоллесмладший #жизньестлюбовь #деласемейные

Мама никогда мне ничего не запрещала. Но и похвалы от нее было дождаться проблематично.

Ей никогда не нравились мои машины. То высокие, то низкие, то коньяк в дверь не влезает. Ей никогда не нравились мои квартиры и немытые окна в них. Если дома был бардак, например неразобранное белье после стирки, мамина любимая поговорка по такому случаю «Только насрать осталось». Моим мужчинам мама всегда говорила, что думала и не думала, что говорила. Мы никогда долго не общались по телефону, хотя вроде бы всем делились. Наш рядовой диалог строится так:
— Ну, как у вас дела?
— Все семейство заболело следом после меня. Сидим дома. Мелкий за два дня собрал огромный полуметровый порш из лего. Я наготовила кастрюлю борща, сковородку карбонары и испекла персиковый пирог.
— Демонстрируешь скрытые таланты.

Бля, ну мам.

И мне не хватило денег на оплату квартиры. Ругаться с лояльным сотрудником из-за 15 тысяч, когда ты немаленькая и небезызвестная строительная компания, это так мелочно и низко. Я поднимала разговоры, что хорошо бы заплатить, но шеф отговаривался или игнорировал. Мы поиграли в молчанку, потом я сменила работу. Через какое-то время он вспомнил, что выдавал мне для работы старый айфон. Спросил, как бы его получить обратно. Я сказала, что готова обменять его на оплату неоплаченного отпуска.
— Так не пойдет, — заявил мне уже бывший шеф, — ну так привезешь?

В таких случаях рекомендуют не замалчивать проблему. Но блядь, если человек не понимает, ему ведь не объяснишь!

А еще мой сосед с выхлопом до смерти меня заебал. С выхлопом он не только потому, что ебет мне голову за выхлоп, но и потому что от него стоит страшное амбре многосуточного запоя. Сосед повадился жаловаться в администрацию парковочного пространства и хозяйке моей квартиры, что я мешаю его покою. Жалуется от имени всего двора, но инстанции всегда его сдают. Пидарство взаимодействовать через пожилую женщину, отвечающую за работу шлагбаумов во дворе, и через арендодателя с маленьким ребенком. Ябеда в детском саду. Таких никто не любит, вот жена от него и ушла. Потом уволили с работы. Сосед сидел у окна и ждал меня. Такой вот он человек, с гнильцой. И можно сколько угодно объяснять о шуме в пределах нормы, о соблюдении закона тишины, о жалобах на самоуправство при попытках заблокировать мне доступ к шлагбауму по настоянию единственного недовольного жителя, про пустые угрозы вызвать участкового, который кроме беседы со мной ничего не проведет, и то меня дома еще застать надо. И подумать о том, что это специализация ГАИ, но на частную территорию двора они вряд ли сунутся и подавно не будут меня заставлять заводить припаркованную на ней машину и жать газ. Если повезет, могут поймать меня в три часа дня, отъезжающую на йогу, за шлагбаумом на колдстарте. Если конечно согласятся там дежурить, о чем вряд ли сможет договориться человек, который в Москве не смог откупиться от вождения в нетрезвом виде, это ж ведь какой талант высокоэффективных переговоров иметь надо. У нас менты даже на кражи и аварии не приезжают. А участковый вообще сам бмвшник. Но даже если найдутся сотрудники… Штраф за 12.5.1 я себе оплатить позволить могу. Как и сделать чек об изменении внесений в конструкцию в любом дружественном сервисе. Делать проверку на принадлежность к 12.5.1 еще не каждый СТО возьмется. И шумомер приличный найти надо. И вот дальше — что? Соберется собрание собственников, чтобы выселить меня из парковочного пространства? На газоне я не паркуюсь и правила пользования парковкой не нарушаю. Да даже если они позволят себе самоуправство… Я не очень далеко уеду на бесплатную городскую парковку с другой стороны дома. И буду газовать ему ровно под окнами уже методично и расчетливо с полным карт-бланшем. И еще друзей с собой позову. Притащу тысячисильные машины с кольца, мотоцикл «Война-5000». Зарегистрирую парковочное разрешение на другой автомобиль и имя. Брошу на его парковочное место мертвый корч. Он точно не нарушает тишину, потому что не ездит. Я не злопамятная, просто злая. Но мудро отправила Славу с ним поговорить. Он начал жаловаться каждый день, даже когда машина 2 недели не ездила. Я бы не удержалась вести конструктивные диалоги. Долго беседовали. Были смешные вставки, что-то вроде:
— Ну и что, что вам не нравится. Мне тоже много что не нравится. Мне вот машина ваша не нравится, но это же не повод настаивать, чтобы вы ее тут не ставили, потому что я смотреть на это чудо инженеров не могу.

Пришли к какому-то консенсусу по отдалению моего парковочного места от дома. Я не очень довольна, но надо было как-то остановить дрочение владелицы моего жилья. Жилье мне очень нравится.
Злобу затаила. У меня в этой жизни мало на кого злоба, но сейчас пока очень живо желание сделать говна этому человеку.

Если написать смывкой краски «ХУИЛА» на борту его хундая, боюсь, он спешно догадается о причастности.

Вот столько во мне сегодня говна. Что думаете?

После долгой жизни с женщиной теперь я заново проживаю все забытые приколы жизни с мужчиной. Тоннами под слезы мужского неодобрения выкидываются одинокие носочки и простреленные из дробовика трусы.

В воскресенье у меня грибная Одиссея в Подмосковье. Я заманиваю Славу с собой, чтобы не ехать за рулем.
Он затянуто спрашивает, уже слегка избалованный нашим разнообразным досугом:
— А ебля там будет?
— Грибы там будут. И эротика. Эротическая фотосессия, задницы, киски, грудь.
— То есть не будет? А как же ебля с грибом?
— Хочешь, я надену костюм гриба и тебя выебу?
— Хочу чтобы ты надела костюм ежовика, а я тогда надену костюм кордицепса.

Что с людьми компьютерные игры и реклама БАБов на озон делает?!

Подруга поддакивает:
— Напоминает историю моего о том, как его конча разъела КРАСКУ НА КАПОТЕ ТАЧКИ. Замутим план мести злоебучему соседу? Приедем к тебе, заставлю его с балкона подрочить на тачилу соседа

А давеча смотрю, шортики руками в раковине стирает, никогда доселе такое невиданно было.
— А че это ты стираешь? Машинка сломалась? — подозрительно прокрадываюсь я в ванну.
— Да не, просто дрочил, прыснуло вот вниз на краешек штанишки, а это руками отстирывать надо, машинка не справится.

(Что это там за конча, что машинка не справляется?)

Постирал, посушил.
Продолжаю наблюдение:
— Отстиралась дрочь?
— Отстиралась.
— А ничего, что у тебя сзади полжопы в шпаклевке?
— Ничего, это же шпаклевка.
— В шпаклеванной жопе ходить нормально?
— Конечно нормально. Любой нормальный мужик шпаклевку от дрочи отличит!

Тяжело быть на Руси нормальным мужиком.